Эротический юмор))

[Гость bred]

http://cs11133.vkontakte.ru/u3839374/146077554/x_ce762311.jpg

[Гость bred]

http://www.youtube.com/watch?v=HJHr28aIcWM

[Гость bred]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic372018.html

[Гость bred]

http://www.youtube.com/watch?v=u6hAgaP066k

[Гость dwor]

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

[lost]

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:

- Валя!

- А?!

- Х*й на!

[Гость bred]

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны

-... с которой он живет

[MedicusAmicus]

Осторожно - под катом экспресс под стол.

Отсюда

Итак, вы еще не знаете, как свести мужчину с ума? Тогда аффтар идет к вам. Вооружившись медом, анальным вибратором и небрежно поигрывая сосками...

 

 

Я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами. Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом. Первый совет задает тон всей статье:

1. Разбудите его утром, лаская член. Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:

2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.

Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию). Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса. А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста. Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член. Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками."Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены. Клитор - детям не игрушка. Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему. Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете. Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член. "Ааааа, он живой и светится!" *простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву. Даешь обратную перистальтику! К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. *чпок* Добрый вечер! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее. А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность начистить рыло и промыть мозги и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть). в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции. Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик! Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход. Внезапно. Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно! Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте. Не ожидали, а? Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Не надо разговаривать с набитым ртом. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать. Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же! Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!” Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом, с головой у вас проблемы берите член любовника в рот как можно чаще быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года — пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки. Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. скандалы, интриги, расследования Ощупайте его палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер — это даст дополнительную информацию. Какую? Одновременно начинайте ласкать член. Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и хуяк запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет... П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать, Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее? Потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. "Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса. Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”. Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Результат запишите. Один? Два? Три? Десять?Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок. При этом ласкайте член все быстрее и быстрее. До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание. Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор. Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению. Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями). При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9-ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде). Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно... С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия! "Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с) Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера... "Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам. Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

 

[Гость dwor]

Осторожно - под катом экспресс под стол.

Туманная Фея - это подружка Лары, нашла и прокомментировала. Только читать лучше оригинал (там комментарии курсивом), или все же отделить собственно комментарии от "гениальных" советов :)

[MedicusAmicus]

Туманная Фея - это подружка Лары, нашла и прокомментировала.

Комменты тоже не Феи.

Курсив - да, сделаю.

[forum]

xxx: а чего бы хотел?

yyy: я бы сейчас хотел написать курсач

xxx: хммм

xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру

xxx: и укладываю тебя спать

yyy: ооооо

xxx: я открываю твой курсач

xxx: он такой большой...

xxx: целых %sheetcount% страниц

xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости

yyy: ооооооооо

xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников

xxx: я достаю свои вводные конструкции

xxx: и подчинительные обороты...

yyy: оооо

xxx: твой курсач становится все больше и больше

xxx: он такой влажный

xxx: (от воды)

yyy: даа

xxx: еще немного.. главное - не останавливаться

xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными

xxx: я пихаю в него ссылки

xxx: и на последнем издыхании пишу заключение

xxx: финальным аккордом звучит список литературы

xxx: ...

xxx: о да.

xxx: как тебе, милый?

yyy: я сдал

yyy: два раза

 

© bashorg

[Гость bred]

http://caricatura.ru/erotica/sorokonoghk/pic/2359.jpg

[forum]

http://fs102.www.ex.ua/show/11019666/11019666.gif?800

[Гость bred]

Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне, потрахаемся.

- А отец с матерью разрешит?

- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься

 

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".

Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".

Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?

[Гость bred]

Парень с девушкой в подъезде. Девушка:

- Дим, выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка:

- Дим, хочешь в рот возьму? Парень:

- Ты что - дура? Она ведь горячая

 

- Сделай мне минет.

- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?

- Сделай мне минет под дождём.

 

Учитель спpашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.

- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:

- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?

- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

 

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.

-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.

-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.

Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:

-Мама, а что такое тpахать???

-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...

Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:

-Тpахните нас пожалуйста!

-А нас это кого?

-Меня, маму, бабушку и Шаpика..

-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

[Гость bred]

- У тебя парень готовить умеет?

- Нет, но жарит он профессионально!

 

Сталкиваются два мужика в

супермаркете:

— Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!

— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?

— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на

высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?

— Это не важно, давайте искать вашу!!

[Neinsager]

[FreeLSD]

http://www.youtube.com/watch?v=iD8C0dUM1K0&feature=player_embedded

[Гость bred]

http://cs10523.vkontakte.ru/u415837/144173257/y_ce014501.jpg

[forum]

Piton> Куплю за умеренную цену либо приму в дар котенка (мужского пола) британской породы с окрасом как в рекламе Вискас. Рассмотрю все предложения! Срочно!!!

Pirat> Она тебе всё равно не даст.

[Гость bred]

Вчера стою возле дома, ключи забыл, пришлось в домофон звонить. Передо мной девушка, судя по сумкам из магазина, стоит звонит в домофон, отвечает видимо муж.

-Кто?

-Я!

-Кто,я?

-Я, идиот!

-Ты, идиот?

-Сам ты идиот, я Кристина!

-А это ты!Чего хотела?

-Зайти хочу!

-Хочешь зайти, пой.

-Ты чё дурак?Не буду я петь!

-Не будешь не пущу!

-Ну открой холодно!

-Споёшь?

Я не выдержал, на улице правда холодно.

-Мужик давай я спою?

-Не братан не надо, она меня просто вчера с сексом обламала, пусть теперь постоит подумает.

[Гость bred]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:

- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно..ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл.. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого ебёшь???"

Мужик:"Жену..."

Мент:" Аааа, а я думал блядь..."

Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил........."

[Гость bred]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,

как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.

Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:

- Я ведь тоже его жену обнимал!

Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:

 

- Я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но

потом вспоминаю:

- Я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало):

- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно):

- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!

[Гость bred]

- Диман, смотри, Танька идёт.

- Давай крикнем ей, что она шлюха?

- Твоя жена, ты и кричи

 

- Откройте, полиция !

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !

- Нас вызвали ваши соседи.

- Ну так пусть они вас и ебут !

 

Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная?

Я что не имею права по завтракать в кругу семьи?*

[Гость bred]

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив... (с)