Прикольное из Блогов...

[bormaley]

Блог Славы Сэ

 

О музыке.

 

Нет лучшей доли, чем руководить женским ансамблем. В нашем клубе было пятнадцать женщин. Для удобства их разделили на два состава, Ассоль и Ноктюрн. Оба коллектива желали друг другу сдохнуть в муках. До поножовщины не доходило лишь потому, что силы без остатка тратились на любовь к искусству, в лице музыкального руководителя Лёни.

Лёня говорил, например, пианистке:

- Стаккато, Жанна! Умоляю вас, ещё более стаккато!

Женские сердца таяли от такой нежности.

 

Была в клубе ещё детская банда, я служил в ней гитаристом. Мне было двенадцать, у нас были проблемы с репертуаром. Лёня был уверен, петь про секс нам рано. А про всяких малахольных Буратин, мы считали, унизительно. Других песен Леонид не знал. Только про любовь и её ужасные последствия. Когда руководишь клубом на ткацкой фабрике, все мысли об одном.

 

Я недоумевал, чего он возится с этими старыми коровами. Им было по 22, а то и по 23 года. Солистке Ире вообще скоро ожидалось 26. Непонятно, как она выходила к микрофону, птеродактиль.

Теперь-то, догадываюсь, у неё водились всяческие прелести. Как минимум, на ней должна была быть попа. И вся она могла быть ничего себе. Но в двенадцать лет мужчина не склонен прощать недостатки. Лёня же, доброе сердце, обожал всех. Он хотел, и не мог рассыпаться на пятнадцать маленьких Лёнечек. И ещё, он был женат на женщине без слуха. Представляете, как она ревновала?

 

Участницы обожали музыку со страстью клинических параноиков. Слушать их было невыносимо. Они издевались над своими же подругами по текстильной промышленности в их же клубе после всяких перевыборных собраний.

Чтобы коллективы звучали помузыкальней, Лёня прятал в кулисах друга Пашу. Паша шпарил на Ионике. Сам Лёня гитарасил со сцены. Выходило живенько, швеи-мотористки хлопали.

 

Паше тоже нравились старые коровы. Ему хотелось бы оттянуть на себя парочку, или больше. Но был он маленький, в очках и в кулисах. Артистки на него не глядели. У них было соревнование, кто первой укусит Лёню за губу. Или за что-нибудь.

И тогда Паша изобрёл цветомузыку. Это был посылочный ящик с пианинными клавишами. Адский прибор с оголёнными контактами. Нажимаешь «соль», внутри опасно трещит электричество, сыплются искры, и на рампе загорается оранжевый фонарь. Паша сыграл для примера небольшую композицию. Девушки сразу поняли, какой он редкий смельчак и повелитель фейерверков.

 

Начался концерт. Коллектив запел юмористическую песню о безответной любви в плохую погоду. Паша грянул на цветомузыке. Полетели искры. Он был как дэмон синих молний. Потрясённые ткачихи не справлялись с зайчиками в глазах. Во втором куплете, на словах «если б сзади подошла ты», Пашин ящик загорелся. В небе хлопнуло, свет погас, женский скулёж смолк, будто весь ансамбль мгновенно и беззвучно застрелили. Лишь в темноте, яростно матерясь, Паша сражался с пламенем.

 

Конечно, это был успех. Музыкант, изобретатель и комсомолец Паша тушил заводское имущество сорванной портьерой. А пятьсот ткачих взволнованно следили, как он лупит стихию сперва кулисами, потом чьим-то пальто. В победе Пашиного разума над продуктами его же разума никто не сомневался. Паша забил цветомузыку насмерть. Ему похлопали. Включили свет. Мотальщицы и чесальщицы стали расходиться.

В целом, концерт удался. И даже лучше, что раньше закончился. Многих дома ждали дети, некоторых - мужья.

 

Паша после выступления исчез. Скорей всего, женился. Совсем неудивительно. На ткацкой фабрике иногда достаточно выйти во двор, чтобы обрести счастье. А если прилюдно потушить посылочный ящик, можно и до двора не дойти.

 

Я с тех пор вырос и разучил множество скабрезных песен. А однажды, угнал трамвай вместе с пассажирами в честь малознакомой белошвейки. Её в тот вечер звали Светланой, ей было 23, она клялась, что певица и разрешила укусить себя за мякоть ноги. Я целый год потом выгуливал её таксу. Это было ещё опасней, чем тушить занавесками посылочный ящик, но мне нравилось.

[Гость bred]

оттуда же, из них же.

 

мне страшно прыгать спарашютом

сказал инструктору олег

всё хорошо олег не бойся

сегодня прыгнешь без него

 

катился колобок по лесу

пел песню он закрыв глаза

а как с открытыми катиться

когда ты катишься лицом

 

хочу любить и быть любимой

сказал олег и замолчал

молчал в ответ военный доктор

молчал военный комиссар

 

быть можно дельным человеком

и в офисе в пасьянс играть

кататься взад вперед на стуле

и ждать когда же шесть часов

 

кто не познал интимно женщин

и кто тем более мужчин

грядëт две тысячи двенадцать

куда откладывать алë

 

сорокалетний буратино

с надеждой едет на кавказ

он одинок ему сказали

там могут вырезать семью

 

ты слышишь арию пельменя

он в закипающей воде

поёт что раньше был холодным

и чёрствым но пришла любовь

 

играть в халву довольно просто

надев на голову мешок

пугать соседей глупым видом

и диким криком я халва

 

я познакомился на сайте

с небритым толстым мужиком

пришел на встречу там блондинка

обмана полон этот мир

 

оксану сбил товарный поезд

все кости ей переломал

вот это бабы ощущенья

а героин и секс ничто

 

я молча подаю окрошку

ты улыбаешься в ответ

похоже так и не заметив

что я молчу не о тебе

 

вороне раз кусок лисицы

послал какой то добрый бог

и басня стала и короче

и справедливее в разы

 

не всю людмилу любит игорь

а лишь один её фрагмент

однако взял женился сдуру

на всей людмиле целиком

 

давайте трахаться почаще

кричал на площади илья

а люди шли не глядя мимо

но каждый думал а давай

 

олег за всё берётся смело

всё превращается в говно

а если за говно берётся

то просто тратит меньше сил

 

илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

 

висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

 

вчера зайдя ко мне без спроса

разбив окно и выпив джин

аркадий кончился как личность

и начался как пидарас

 

геннадий был метафоричен

когда он говорил пиздец

то это значило какао

или сегодня будет дождь

 

семен задумался о жызни

грустит и пъёт десятый день

а николай веселый ходит

все время думает про смерть

 

искусствоведов группа тихо

восторженно глядит на холст

и вдруг один седой и строгий

отчетливо сказал говно

 

зарой меня под абрикосом

я буду плакать и просить

не зарывай меня не надо

и ты тогда не зарывай

 

купил айфон а чо с ним делать

где кнопки чтобы нажимать

и как мне позвонить сереге

а вот и он звонит и чо

 

ты рассказал мне просто правду

а я ужасную хочу

такую чтобы обосраться

завыть забиться захрипеть

 

олегу голос из розетки

позволил убивать людей

олег включает телевизор

запоминает имена

 

колян фамилию бубындя

сменил на гауфзильберштольц

и вдруг стал какать шоколадом

все рады в шоке лишь отец

 

олег купил оксане стринги

но шутки ради сам надел

а через месяц в этих стрингах

он целовал уже петра

 

сходила лошадью оксана

затем олег сходил слоном

потом пришел гросмейстер крамник

просил фигуры не глотать

 

ежа пугали голой жопой

в лесу олег и николай

еж напугался тут на жопу

пришел позырить и медведь

 

не взяли дусю в балерины

на сальсу в шестовой стриптиз

теперь назло всем этим гадам

она хуярит нижний брейк

[Rumlin]

50 фактов о русских

http://atethepaint.blogspot.com/2011/03/50-facts-about-russians.html

перевод

http://perevodika.ru/articles/19181.html

 

разбор от гоблина http://oper.ru/news/read.php?t=1051608664

[Гость bred]

Реклама года

[Инквизитор]

олег за всё берётся смело

всё превращается в говно

а если за говно берётся

то просто тратит меньше сил

 

вчера зайдя ко мне без спроса

разбив окно и выпив джин

аркадий кончился как личность

и начался как пидарас

 

 

=) ржали всем отделом, спасибо =)

[bormaley]

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу

И конечно в воскресенье.

Здесь я встречу День Рожденья,

Новый год, 8 Марта,

Ночевать здесь буду завтра!

Если я не заболею,

Не сорвусь, не озверею,

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы.

От работы дохнут кони,

Ну а я... бессмертный пони!

 

Зы. посвящается не только бухгалтером...

[bormaley]

=) ржали всем отделом, спасибо =)

 

а еще

 

геннадий был метафоричен

когда он говорил пиздец

то это значило какао

или сегодня будет дождь

[Rumlin]

И ЭТИ ЛЮДИ ФОРМИРУЮТ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ...

 

Воззвание хозяйки "Золотого Дождя" глазами внимательного школьника 6-ого кл.

 

Так она еще и по образованию - ПРЕПОДАВАТЕЛЬ МЛАДШИХ КЛАССОВ!!!

[bormaley]

Я предполагаю чувак как-то сильно простудился и неделю провалялся дома перед телевизором... смотрел новости и кино только на российских (и/или украинских) каналах...

иначе нельзя так тонко прочувствовать телевизионные тренды ;) :)

 

Избегайте во всех кинотеатрах страны

Для свежего номера написал пародию на сценарные заявки для отечественных фильмов. Вот одна из них.

 

Сценарная заявка

 

«Уныние беспросветной грусти»

 

Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!

 

Слоган фильма: Когда жизнь дает тебе лимон, горько заплачь и повесься.

 

Центральная идея: Все очень плохо.

 

Целевая аудитория: Друзья и родственники снявшихся в фильме актеров, ну и Александр Гордон.

 

Ближайшие отечественные аналоги: «Реквием по трауру», «Горбатая мать туберкулезника», «Скорбная агония котика».

 

...

 

Вторая новелла. "Соседка"

В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…

 

...

 

ПОЛНОСТЬЮ

[Rumlin]

http://www.ntv.ru/novosti/841076/

 

Неизвестные облили зеленкой главу фракции «Батькивщина» Арсения Яценюка и его соратника Александра Турчинова. Инцидент произошел в холле харьковской больницы, где лежит лидер фракции Юлия Тимошенко.

[bormaley]

посаны наверно уже привыкли... и костюмы, когда едут к Юле на кичу, одевают попроще...

[Nico]

Халк ломааааааать (с) простите, не мог удержаться))

[Rumlin]

К публикации готовится новая книга.

Навальный А.А. "Как встать на сторону Майдана вопреки мнению 89% населения РФ (потому что так _настойчиво_попросили сделать кураторы), и потерять своего избирателя". Москва, 2014 год.

[Corwin]

Абсолютный барьер.

 

Генерал МакКормик курил и тоскливо смотрел на Русский Вал - насыпь высотой в несколько десятков метров, нагло вывалившуюся на территорию независимой Литвы.

 

- Чертовы русские, вечно что-нибудь придумают. - рядом так же тоскливо ежился на балтийском ветру какой-то высокий чин из местной власти. МакКормик не помнил непроизносимые имена прибалтов, да и, честно говоря, были они чем-то неуловимо похожи друг на друга. Все они на одно лицо - зло подумал генерал, выбросил окурок в мутную от колес бронетехники лужу, повернулся и пошел к своему армейскому вездеходу.

 

 

 

В чреве мобильного командного пункта было тепло, приглушенно светились мониторы, еле слышно пощелкивала радиосвязь. Генерал прошел в свой небольшой кабинет, отряхнул непромокаемый плащ. Уселся у монитора и вызвал по видеосвязи штаб-квартиру НАТО в Брюсселе.

 

- Генерал, - молодой деловитый клерк в штатском почти мгновенно возник в мониторе - У нас для вас есть пара новостей. - МакКормик приветственно кивнул - Мы проследили хронометраж возникновения Барьера по спутниковым снимкам.

 

- Продолжайте - снова кивнул МакКормик.

 

- Барьер возник примерно три месяца назад, в виде купола над Новосибирском, это хорошо видно в радиоспектре. Начальный диаметр Барьера составил около 150 километров. Постоял на месте около суток и начал расширяться со средней скоростью один метр в секунду. На свободных пространствах скорость расширения достигала десяти метров в секунду, поэтому Барьер намного раньше достиг Курильских островов, чем Прибалтики. Что интересно, Барьер полностью повторяет государственную границу России, как ее понимают в самой России. - генерал вскинул бровь и клерк продолжил - К примеру, русские считают, что вся Арктика в их секторе до Северного полюса принадлежит им, Барьер как раз на Северном полюсе и остановился, погрешность в определении местоположения полюса не превышает одного метра.

 

- Тут интересно другое, сэр, - клерк кашлянул и вопросительно взглянул на генерала, МаКормику пришлось еще раз кивнуть в ответ - мы наконец-то определили состав этого самого Русского Вала.

 

- А что его определять? Я что, своим глазам не верю? Бетон, немного грунта, какие-то ржавые металлические штуки, обрывки кабеля - генерал раздраженно уставился в монитор.

 

- В том-то и дело, что не совсем обычные, сэр, - клерк невозмутимо продолжил доклад - помните Исход этих русских, которые бежали от Барьера? - генерал кивнул, он прекрасно помнил эту крикливо одетую толпу на польско-белорусской границе, настоящие европейцы - Так вот, сэр... Мы только сегодня выяснили истинную причину их Исхода. - клерк задумчиво замолчал.

 

- Не тяните резину, я и так месяц уже тут болтаюсь! - раздраженно фыркнул генерал.

 

- Простите, сэр, формулирую. Так вот, они не сами бежали, их Барьер выталкивал.

 

- В каком смысле выталкивал? - оживился генерал.

 

- В прямом смысле, сэр. Барьер не пропускал их обратно, движение было возможно только в одну сторону, поэтому они все здесь и оказались. - почти виновато закончил клерк.

 

- Подождите, но ведь другие... - начал было генерал.

 

- Да, сэр, другие свободно перемещались и за Барьер, и обратно. И пешком, и на любом транспорте. А вот этих Барьер не пропускал. - клерк промокнул салфеткой вспотевший лоб - И знаете, что самое любопытное, сэр? Барьер не пропускал тех, кто считал себя не совсем русским...

 

- Это как так? - искренне удивился МакКормик - Как это не совсем русским? А кем тогда?

 

- Сэр, это не простые люди, вы же знаете. Критики режима, художники, часть писателей, блогеры, какие-то там артисты. Есть несколько видных экономистов, несколько телеведущих и прочий богемный сброд. Но, даже не это главное, сэр. - клерк уже откровенно нервничал - Барьер вымел из России всю резидентуру. Всю, сэр, до последнего человека. И нашу, американскую, и любую другую. Вместе со всеми местными агентами.

 

- Хм... - настроение генерала испортилось окончательно - А что там с этим, как его... с Русским Валом?

 

- Сэр, состав Русского Вала - это те, кто не успел убежать от Барьера. Или не смог. Их как раз вместе с кусками стен сюда выдавило, генетические анализы подтвердили. Плюс к этому все наши шпионские закладки, модули прослушки их кремлевского кабеля, гитлеровские боеприпасы... В общем все, что не русское, то и выдавило.

 

- Подождите, но тогда должно было выдавить и наши заводы, и наших экспатов. Но ведь этого же нет? - генерал требовательно глянул на клерка.

 

- Сэр, проблема в том, что выдавило всё и всех, что русские не считают своим. И своими, соответственно. Вы же знаете, как безответственны экспаты, практически каждый обзавелся русской женой, а у многих уже и по нескольку детей. - снова промокнул лоб клерк.

 

 

Генерал ненавидел Барьер. Его невозможно было вскрыть ни одним из известных науке способов. Барьер не поддавался сверхпрочным и сверхскоростным сверлам, за барьер не проникал лазерный пучок, хотя солнечный свет свободно освещал лежащую за Барьером страну.

 

Барьер пытались пробить рельсотронной пушкой, но результат был все тот же: разогнанный до невиданной скорости снаряд с впечатляющей вспышкой распылился о Барьер, но трава и кусты сразу же за Барьером так и не шелохнулись, хотя по эту сторону проплешина выжженной земли достигла полутора десятков метров - снаряд весом в десять грамм запускали на небольшой высоте для удобства скоростной видеосъемки.

 

Наконец, американцы пошли на невиданный в плане риска эксперимент, взорвав пятикилотонный ядерный заряд у Барьера рядом с Курилами. Результат был нулевой, если не считать неожиданно вынырнувший из утреннего сумрака по ту сторону Барьера русский боевой корабль с полностью расчехленным вооружением.

 

 

- Ладно, я понял. - хмуро ответил генерал - А вторая новость?

 

- Сэр, Барьер снова двинулся, сэр. - клерк поднял на генерала красные от недосыпания глаза и генерал вдруг отчетливо увидел, что клерк безумно испуган - Барьер пошел по территории Украины, сэр, сегодня в полночь. Поэтому сразу и не поняли, но Восточный фронт просто прекратил существование, сэр. Физически, сэр.

 

- Там уже около пяти-семи миллионов беженцев, сэр, штурмуют польскую границу. И самое интересное, сэр, что они точно знают, где этот чертов Барьер остановится. - монотонно продолжал докладывать визави - Он остановится в Приднестровье, сэр.

 

-Поляки пока сдерживают беженцев, но тех становится все больше. Что будем делать, сэр?

 

Генерал не зря слыл боевым офицером, пройдя несколько войн, он научился принимать решения быстро и жестко.

 

- Беженцев через границу не пускать! Поставьте пулеметы, при опасности прорыва открывайте огонь на поражение! - настроение МакКормика заметно улучшилось, он с хищной улыбкой добавил - Пусть лучше их русские убьют, этим своим гребанным Барьером!

 

- Андрей Борисович, так Вы мне наконец объясните, что именно Вы сделали? Без этих Ваших заумных формул, в них сам черт копыта поломает! - президент России устало облокотился о стол, полностью засыпанный листами "этих заумных формул".

 

- Видите ли, товарищ президент... Мы просто немного сдвинули время. Нет, не так, мы сдвинули Время. Ровно на одну пикосекунду. Не передвинули стрелку часов, а сдвинули само Время. - собеседник президента сердито сдвинул седые брови к переносице и продолжил объяснение, обращаясь к президенту, как к нерадивому студенту, без грубости, но и без особого пиетета - Наше Время не совпадает с Временем всего мира на одну пикосекунду. Мы по сравнению с остальными живем на одну пикосекунду в будущем. Они по сравнению с нами живут на пикосекунду в прошлом.

 

- Да это я уже понял, - снова устало вздохнул президент - Вы мне лучше объясните, почему такой разительный эффект получился?

 

- Понятия не имею. - беззаботно ответил собеседник президента - У нас тут еще несколько новых эффектов вырисовывается, просто загляденье, как хороши!

 

- Андрей Борисович, Вы иногда меня пугаете. Что за новые эффекты, почему раньше о них не докладывали?

 

- А они только что стали проявляться. - снова беззаботно отмахнулся собеседник - Короче, при длительном пребывании объекта в измененной среде часть свойств среды передается объекту...

 

- Андрей Борисович, третий час сидим, давай уже по-русски! - взмолился президент.

 

- Так я и говорю. По-русски. - Андрей Борисович скорчил оскорбленное лицо - Короче, сейчас Барьер извне непроницаем. Абсолютно. Так понятно? - президент молча кивнул - А теперь представьте человека, живущего внутри Барьера. Нас с вами, вообще любого.

 

- Так вот, через некоторое время любой человек становится таким же защищенным, как и сам Барьер. Причем в любой точке планеты. И не только человек. Самолет, к примеру. Или танк. Да любой Жигуль вон возьмите - не дай Бог попадет в ДТП где-нибудь в Европе - на нем даже царапин не останется, да-с... - Андрей Борисович привычно перекатывался с пяток на носок, словно читал очередную лекцию недоумкам-первокурсникам.

 

- Понятно. - уже безропотно удивился президент - У меня завтра Совет безопасности, как мне все-таки назвать то, что вы создали?

 

- Скажите, что мы создали Русское Время. И не вдавайтесь в детали, товарищ президент, Вы же знаете: гостайна, совершенно секретно, то да се... Товарищам из Совета этого хватит за глаза, уверяю Вас.

 

Над Новосибирском вставало солнце. Впервые за все время своего существования Россия получила передышку, которую никто не был в силах нарушить.

 

 

[Rumlin]

Павел Беляев

26 июля в 13:11 ·

 

Распорядок дня обычного провинциального блогера

 

- Лайкнуть очередной опус Сергей Сергеевич Серегин

- Похихикать над головоломным постом Саша Александер (Sasha Alexander)

- Ляпнуть что-нибудь умное под постом George Zotov, возгордиться, получив ответ

- Возмутиться или одобрить очередное решение администрации города, озвученное Владимир Вербицкий (Vladimir Verbitskiy) (зависит от контекста)

- Поржать с очередной фотки от Роман Рябцев (Roman Riabtsev), немедленно скоммуниздить ее и раскидать по вацапу

- Перепостить собачку/кошечку на пристройство от Анна Сержант

- Посмотреть красивые фото с рыбалки-отпускалки от Сергей Инжелевский

- В очередной раз восхититься фотками продуктов Sennheiser, Logitech и ASUS

- Стандартно возмутиться очередным баном Юл Ханчас

- В голос проорать с очередной матерной истории о животных или людях от Диана Удовиченко (Diana Udovichenko), после чего приступить к веселому флуду в комментариях

- Насрать сообщение под каждым свежим фото Кубаньжелдормаш, шутливо возмущаясь, как наши любимые рукожопы еще не закрылись с таким подходом

- Затаив дыхание, прочитать очередной кулинарный рецепт от Alexey Pehov

- В который уже раз восхититься роскошным мейн-куном Васькой, живущим у Евгений Измалков (Evgeny N. Izmalkov)

- Молча лайкнуть фото очередных шедевров Big Village Brewery, глотая слюни

 

В общем, вы поняли. Это те, кого я категорически рекомендую к подписке. Рекламируемые, ну уж извините, что упомянул вас, не могу молчать!

https://www.facebook.com/pavel.belyaev/posts/2607705992593996

[Neinsager]

Молча лайкнуть фото очередных шедевров Big Village Brewery, глотая слюни

О, вот только это знаю. Но, в отличие от «Павел Беляев», я продукцию BVB довольно регулярно употребляю :)