Детские перлы

[MamaMia]

LisaAlisa, ну а че, поговорить по-женски, подставить дружеское плечо...

[Гость bred]

Мальчик 3 года:

Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:

Что с тобой, сынок?

Папа, курить вредно?

Вредно, сынок.

Папа, ты куришь?

Курю, сынок.

Папа, ты дурак?

 

Девочке (6 лет) объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается 9-летний мальчик.

 

До сих пор со смехом вспоминаем с мужем одну историю. Как-то раз мы ехали в машине, и вдруг дочка Вика (3 года) выдала:

- Мама, а папа ещё растёт?

- Нет, зайка, папа давно уже вырос.

Вика недоумевает:

- А зачем же мы его тогда кормим?!

 

* * *

 

Лёве 4 года. Собираемся обедать. Спрашиваю у сына:

- Лёва, ты будешь кушать?

Лев занят конструктором, отвечает:

- Нет.

Продолжаю уговаривать покушать. Лев на секунду отрывается от конструктора, спокойно смотрит на меня:

- Мама, если мужчина сказал “нет”, значит – нет

 

Илюша 4 года. Отправился гулять с папой.

На улице:

- Пап, отвернись, пожалуйста.

- А зачем?

- Ну, отвернись пожалуйста!

- Скажи, зачем?

- Я снегу поем…

 

* * *

 

Врач выписывает Илюшу с больничного и говорит, что можно идти в садик. Реакция сына:

- Ну вот опять на встречу с неприятностями…

 

(С) найдено

[Тыдыщ]

Сегодня в песочнице, малой (лет5) при виде сотрудника МВД :

-Бабушка, а это кто?

-Это папа Никиты.

-А что у Никиты Папа работает МЕНТОМ???

[Seniorita]

Сегодня малая сказала моей племяннице (ей 22 года)

- Я всегда помогу тебе,когда нужна будет помощь!!

И мне наша малая тоже выдала информацию к размышлению. Созрела вчера на окрошку, высыпаю в мойку огурцы, она подбегает, отталкивая меня от раковины ручонками:

- Мама, пусти, дай я!

- (тороплюсь, хочу все сделать сама) Спасибо! Только давай мама сама сегодня все помоет?

- (она хмурится и сердито заявляет) Нет, это мое дело!!

- (смеюсь, дай, думаю, ей дело поинтереснее найду) Майка, пойдем, игру тебе достану, новую, с братом поиграете?

- (вроде обдумала предложение, потом вдруг широко распахивает глаза и выдает) Мама, а как же помощь?!

 

Тут уже пришлось сдаться...

[LisaAlisa]

Привезла домой бритого кота.

Малая радостно:

-Мама! Он такой маленький и новый!

[LisaAlisa]

Сегодня с мужем ждут пока приедет лифт. Открываются двери, малая командным голосом:

- Заходим!

Тут видит лужу на полу лифта, и таким же командным голосом:

- Отходим!

И направляется к ступенькам =)

[Seniorita]

Со словами «что-то я давненько не взвешивалась...» направляюсь к весам, а весы электронные, какое-то время после взвешивания продолжают высвечивать показания. Следом в ванну заходит любопытный сын, выскакивает оттуда и с восхищением выдыхает:

— Ого, мама!!!! Пятьсот двенадцать!!!!

 

:blink:

[LisaAlisa]

купается сейчас в ванной, отобрала у нее заглушку для раковины, ибо закрывает и пускает воду, купает там свои игрушки. Только что захожу - она раскрутила баночку от мыльных пузырей и закрыла сток крышкой. Предприимчивая мартышка)))

 

 

 

Ну и на днях. Лежим смотрим мульт, она возле меня крутится-крутится, потом полкает в бок:

-Мама! сиську убери, мне Лунтика не видно!

[dasha]

-Мама! сиську убери, мне Лунтика не видно!

еще в тему комплиментов))) Стою сегодня на кухне, варю суп, заходит дочка (3 года 9 мес.) с куклой, говорит (за куклу типа):

- Здравствуйте!

- Здравствуйте! - отвечаю я.

- Мы приглашаем вас на детский День рождения!

- Правда? Как здорово!

- Да, мы всех стареньких приглашаем: и тебя, и папу...

[MamaMia]

соседка (4 года) пришла к моему сыну в гости. дабы поддержать беседу, говорю: у тебя такие красивые заколки, я тебе прям завидую! А она мне: а ты ессё посмотли, какие у меня ноги стлойные!

что тут скажешь - барышня!

[MamaMia]

принесла учебники на 4 класс. малой разобрал пакет, взял всю стопку в руки, говорит: ого, сколько у нас уроков будет!

потом помолчал и с интонацией доктора Быкова добавил: беда...

[Юлия Александровна]

 

потом помолчал и с интонацией доктора Быкова добавил: беда...

 

представила :)

[LisaAlisa]

Испекла я морковный пирог. Мелкая сидит, вдумчиво жует. Потом обращается к ббабушке.

-Баб, я бы хотела чего-то вкусного к пирогу.

- а чего бы ты хотела?

(немного неразборчиво) - сая

- чая??

- да нет!!! САЛА!!

[marysj]

учили с дочей цифры.Я показываю на картинке цифру 1 и спрашиваю:Доченька,это какая цифра?

Она не задумываясь отвечает:рубль!

[Kote]

Машенька, год и 9 мес.

 

Осень, 1 этаж, мухи лезут нет спасу, повесили липкую ленту на их погибель. Через пол часа приходит Манечка: "Папа, ты зачем мух повесил?"

Папа не растерялся : "Машенька, да они сами повесились"

Занавес. :)

[MamaMia]

собираю Сашу на улицу, говорю - там ветер, надевай куртку!

оказалось, что в легкой куртке сломана молния. - Ничего, - говорю - надевай вот эту черную.

А он мне: - да ну мам, она тяжелая, это же целый экзоскелет!

 

удивляюсь, откуда он эти словечки берет...

 

Экзоскеле́т (от греч. έξω — внешний и σκελετος — скелет) — устройство, предназначенное для увеличения силы человека за счёт внешнего каркаса.

[LisaAlisa]

Влетает в комнату, натыкается на кота. Смотрит, а потом радостно так:

-Кот!

(кот пятится)

-Котик!

(кот упирается в стену)

-КОТИК!!! Какой же ты красивый!!!

И убегает на балкон)

 

Морда у кота была...мягко говоря офигевшая)

[MamaMia]

напекли с малым молочных коржиков. Попросила один.

а надо сказать, у малого в последнее время появилась страшная тяга рассказывать анекдоты и шутки. Надоело уже, да.

приходит такой: - мам, давай я тебе шутку расскажу!

Неее - говорю - не хочу.

- Ну маааа, она короткая, ну давай расскажу...

помолчал полминутки, подумал. - дам еще коржик!

ну что, пришлось слушать шутку ))

[AlexJ]

Сынуле 5 лет и 4 месяца.

Подошел задумчивый, спрашивает:

"Папа, а почему, когда человеку грустно, у него улыбка верх ногами?..". (Т.е. понимаю, перевернута).

[LisaAlisa]

Прихожу после работы к сестре, забирать ребенка домой. Та встречает у двери с криками "мама подожди! я лошадку не долечила!"

Ладно, думаю, долечи лошадку, мы пока чаю выпьем. Как оказалось, роли лошадки получила моя племянница (22 года). Заглядываю в комнату, та лежит на диване, спеленутая одеялом по самый нос, одни печальные глаза выглядывают.

Дальше идет лечение. Малая дает ей чашку с чаем, племяшка пытается вытащить руки из под одеяла, за что тут же получает гневный комментарий:

- ты что??? у тебя ж копыта, я сама тебе дам!

 

На кухню за чаем я уже ползла)))))

[LisaAlisa]

Уже по дороге домой спрашиваю чем они сегодня с бабой занимались, и тоже получаю отличный ответ.

- Ну как тебе сказать? Ну макароны ела, аппликации делала. Только не помню какие.

[MamaMia]

как вырастить граммар-наци :)

 

- Мама, а что такое ничком?

- Нууу, по-моему, это лицом вниз либо упасть либо лежать.

- Нет, лицом вниз - это навзничь.

 

Полезла в словарь. Не, мать права :) Навзничь - лицом вверх. Но, конечно, словарный запас у ребенка ниче так.

[Batiy]

- не хочу завтра в школу!

- ну как же так, сын, я же каждый день хожу на работу, а для тебя школа - это твоя работа...

- если бы школа была работой, то я мог бы уволиться!

[Инквизитор]

как вырастить граммар-наци

 

- Мама, а что такое ничком?

- Нууу, по-моему, это лицом вниз либо упасть либо лежать.

- Нет, лицом вниз - это навзничь.

 

Полезла в словарь. Не, мать права Навзничь - лицом вверх. Но, конечно, словарный запас у ребенка ниче так.

 

 

Навзничь - это "ничком вверх" =)

[Susa]

Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои блядинушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)