Симферопольский Форум: Учёные шутят - Симферопольский Форум

Перейти к содержимому

Внимание! Для всех новых пользователей введена премодерация сообщений и тем.
  • (2 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Учёные шутят

#1 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 19 Август 2011 - 11:27

сразу говорю, не всем понравится, но кто-нить наверняка оценит :)
--------------

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум — говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю — один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x2 по dх?
-- Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?


Поблагодарили: 5 :

#2 Пользователь офлайн   forum 

  • _
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 6 867
  • Регистрация: 28 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородМестный)
  • Страна:  

Отправлено 19 Август 2011 - 11:29

сабж :)

Изображение

_

Поблагодарили: 1

#3 Пользователь офлайн   Nikolas 

  • erased
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 7 717
  • Регистрация: 14 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • Страна:  

Отправлено 19 Август 2011 - 11:46

forum, так и убить можно

erased

#4 Пользователь офлайн   Rumlin 

  • Добрый волшебник
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 24 791
  • Регистрация: 16 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородHavana
  • Страна:  

Отправлено 19 Август 2011 - 12:14

физики шутят


Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов
Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах
Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский


Какой ты любопытный.

#5 Пользователь офлайн   Rumlin 

  • Добрый волшебник
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 24 791
  • Регистрация: 16 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородHavana
  • Страна:  

Отправлено 19 Август 2011 - 12:34

Вот еще классика
К математической теории охоты ( Г. Петард)


Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов
Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах
Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский


Какой ты любопытный.

#6 Пользователь офлайн   Gvirinko 

  • Ляпавко
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 1 509
  • Регистрация: 12 Ноябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородSimferopol

Отправлено 19 Август 2011 - 12:53

судя по анекдотам, математики балбесы какие-то :)


#7 Пользователь офлайн   Nikolas 

  • erased
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 7 717
  • Регистрация: 14 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • Страна:  

Отправлено 19 Август 2011 - 13:05

Отнюдь :) Особенно про забор - совсем и не балбесы ;)

erased

#8 Пользователь офлайн   Gvirinko 

  • Ляпавко
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 1 509
  • Регистрация: 12 Ноябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородSimferopol

Отправлено 19 Август 2011 - 13:17

Просмотр сообщенияNikolas (19 Август 2011 - 13:05) писал:

Отнюдь :) Особенно про забор - совсем и не балбесы ;)

я про №№ 6, 10, 13, 18 и 19 :)
(это из того, что поняла :))

а кстати, что означает:
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.


и

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?


#9 Пользователь офлайн   Rumlin 

  • Добрый волшебник
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 24 791
  • Регистрация: 16 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородHavana
  • Страна:  

Отправлено 19 Август 2011 - 13:24

Просмотр сообщенияGvirinko сказал:

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

http://www.antropolo...itation/library - философия


Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов
Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах
Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский


Какой ты любопытный.

Поблагодарили: 1

#10 Пользователь офлайн   Schwein 

  • –· ·– ···· ··– ·––– ··––··
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 14 845
  • Регистрация: 15 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:

Отправлено 19 Август 2011 - 13:25

Просмотр сообщенияGvirinko сказал:

а кстати, что означает:
Декарт сидит в баре. Бармен:

Декарту принадлежит высказывание «Я мыслю — значит я существую» [ Cogito ergo sum ].


Поблагодарили: 4 :

#11 Пользователь офлайн   Инквизитор 

  • Vexilla regis prodeunt inferni
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 10 755
  • Регистрация: 20 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:

Отправлено 19 Август 2011 - 17:46

Просмотр сообщенияGvirinko сказал:

Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

А тут должны быть степени: 10^6 и 10^12.


Анекдот, рассказанный Василием Ильичом Мягковым (ТНУ):

Попадают в одну палату психушки математик и химик.
Химик, увидев математика, засучивает рукава, разминает кулаки, и говорит:
- Ну все, готовься. Щас я тебя продифференцирую!
- И что?
- Ээээ... и еще раз продифференцирую!
- Ну и что?
- Да я тебя щас сто раз продифференцирую!
- Да плевать. Я - e в степени x!

Высочайшее достижение нейтронной мегалоплазмы! Ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания...

#12 Пользователь офлайн   Schwein 

  • –· ·– ···· ··– ·––– ··––··
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 14 845
  • Регистрация: 15 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:

Отправлено 19 Август 2011 - 18:21

Просмотр сообщенияИнквизитор сказал:

Анекдот, рассказанный Василием Ильичом Мягковым

При этом не забыть руками репер изобразить :)


#13 Пользователь офлайн   Schwein 

  • –· ·– ···· ··– ·––– ··––··
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 14 845
  • Регистрация: 15 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:

Отправлено 19 Август 2011 - 18:24

Больше всего понравились №№ 1, 9, 14. А №21 — слышком похож на суровую правду :)


#14 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 19 Август 2011 - 22:28

Просмотр сообщенияИнквизитор (19 Август 2011 - 17:46) писал:

А тут должны быть степени: 10^6 и 10^12.

- Да плевать. Я - e в степени x!

да, забыл, что степени не копируются (((
позор на мои седины (

про е^x - неплохо :)


#15 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 20 Август 2011 - 01:04

Еще вариант 10го анекдота, но математик - тополог:

Наконец, открывают третью дверь.
Тополога нет, зато сама банка прыгает и катается туда-сюда. Открывают её, оттуда вылезает математик и ругается: мля, в знаке ошибся.


#16 Пользователь офлайн   WildFish 

  • Mega poster
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Активный участник
  • Сообщений: 240
  • Регистрация: 20 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 20 Август 2011 - 21:47

Физик возмущается:
- Посмотрите, как эти математики решают задачи!
Задача 1:
"Дано: пустой чайник, кран с водой, плита.
Требуется: вскипятить воду.
Решение: берем чайник, открываем кран, набираем воду, ставим на плиту, дожидаемся закипания. Задача решена."
Задача 2:
"Дано: чайник с водой, кран с водой, плита.
Требуется: вскипятить воду.
Решение: берем чайник, выливаем воду. Задача сводится к предыдущей."

Математик возмущается:
- Вы посмотрите, как эти физики доказывают теоремы!
"Теорема: все нечетные числа больше 2 - простые.
Доказательство: проверим. 3 - простое число, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое, 11 простое, 13 - простое. Возьмем наугад несколько чисел. 23 - простое, 47 - простое, 113 - простое.
Вывод: все нечетные числа больше 2 - простые, а 9 - ошибка эксперимента.
Теорема доказана."

Всё будет хорошо! Правда, не сразу и не у всех.

#17 Пользователь офлайн   Инквизитор 

  • Vexilla regis prodeunt inferni
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 10 755
  • Регистрация: 20 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:

Отправлено 21 Август 2011 - 19:00

Просмотр сообщенияSchwein сказал:

Просмотр сообщенияИнквизитор сказал:
Анекдот, рассказанный Василием Ильичом Мягковым

При этом не забыть руками репер изобразить :)



Не, репер - это отдельно. А потом сказать "Так это же мааатрица!"

Высочайшее достижение нейтронной мегалоплазмы! Ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания...

#18 Пользователь офлайн   Rumlin 

  • Добрый волшебник
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 24 791
  • Регистрация: 16 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородHavana
  • Страна:  

Отправлено 19 Апрель 2012 - 08:18

Вспомнилась старая юморестка

Огурцы вас погубят!

Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»).

И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех погибших солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1882 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1912...1922 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу).

Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету.
Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.


Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов
Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах
Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский


Какой ты любопытный.

Поблагодарили: 3 :

#19 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 29 Май 2012 - 01:18

Изображение


Поблагодарили: 2 :

#20 Пользователь офлайн   Rumlin 

  • Добрый волшебник
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 24 791
  • Регистрация: 16 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородHavana
  • Страна:  

Отправлено 16 Июль 2012 - 08:36

http://www.physicsjokes.net/index.html

Вспоминает академик В.И.Векслер (о С.И.Вавилове): «Во время Первой мировой войны Сергей Иванович был в армии, и по долгу службы ему пришлось принимать имущество полевой радиостанции тогдашнего примитивного типа. В описи, выполненной очень аккуратно каким-то писарем и содержавшей перечень оборудования, за номером таким-то каллиграфическим почерком значилась следующая формулировка: “непонятное в баночке”. Естественно, что это возбудило любопытство Сергея Ивановича, и он установил, что такое “оригинальное определение” писарь дал когереру, хорошо известному всем физикам. Это определение – “непонятное в баночке” – стало очень популярным среди физиков и, по существу, превратилось в имя нарицательное»


Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов
Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах
Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский


Какой ты любопытный.

Поделиться темой:


  • (2 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей