а можно пример? ну чтоб там нестандартность, и чтобы без эмоций..
напр, она хочет хвастаться, а ты (перебивая) спрашиваешь о каком-то событии. Если та после ответа опять начинает хвастаться - опять о чем-то спрашиваешь ином. И не даешь свернуть тему разговора - уточняющие вопросы, дележка собственным опытом, т.д.
Если вопросы иссякают - начинай сама рассказывать что-то постороннее. Ток с заинтересованностью и увлечением ))
Будет упорно впаривать хвастовство - кивни, ага, мол, понятно, и продолжай гнуть свою тему )
Вот и всё ) Даже "беременный мозг"(тм) за короткое время сам поймет, что рассказы про своё чудо неинтересны, и есть много иных тем.
При этом без конфликтов и эмоций.
она хочет хвастаться, а ты (перебивая) спрашиваешь о каком-то событии
Я немного другое имел в виду. Как раз когда кто-то будет хвастаться, я вообще перебивать не буду, а буду внимательно слушать.
Я говорил о случаях, когда жизни учат меня.
blacky сказал:
а можно пример?
Например, тебе говорят, что ты не так воспитываешь ребенка.
Ответ: готов отдать вам на воспитание. Мне как раз нужна нянечка на 16 часов в сутки.
Говорить нужно серьезным тоном, чтобы не подумали, что вы издеваетесь.
Вообще, когда тебя начинают учить жизни, очень действенный ответ - дать власть в руки того, кто учит, и заставить его работать. Как только надо от слов переходить к делам, весь проповеднический задор у "учителя" куда-то девается.
Но нужно иметь в виду, что нестандартность всегда зависит от контекста. То есть ее рецепта нет. То, что вам может показаться абсолютно обыденным и стандартным, в определенном контексте может оказаться совершенно нестандартным для постороннего человека. И наоборот.
Еще один пример: забегал как-то проведать мать, вечером надо было уже уходить - мама говорит: у тебя рубашка помялась, надо погладить. Я сначала говорю: да фиг с ней, все равно вечер, никто не увидит. Мама: нет, куда это годится идти в такой мятой рубашке, и т.д. и т.п.
Я начинаю ей рассказывать про тещу. Говорю: я когда у тещи жил, и утром уезжал к тебе (я тогда работал у матери дома), теща меня постоянно грузила завтраком. А я не большой любитель тяжелого завтрака и уезжал часто вообще не завтракая, чашку воды выпью и все. Теща начала меня по этому поводу пилить: что твоя мама подумает обо мне, как так можно ехать не завтракая и т.д. и т.п.
На что я ответил теще: это ваша проблема. А не моя.
И вот я все это рассказываю своей маме и она начинает смеяться. Она поняла, что моя мятая рубашка - это ее проблема, а не моя. А смешно ей было потому, что мой рассказ относился к теще, а не к ней, но намек был ей абсолютно ясен. То есть ей было приятно, что я не дал теще настоять на своем, и одновременно смешно, что таким же образом я не давал настоять на своем и ей.
Вот это я считаю нестандартностью. А как оно видится вам, дело личное
а можно пример? ну чтоб там нестандартность, и чтобы без эмоций..
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать? Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает.
Я немного другое имел в виду. Как раз когда кто-то будет хвастаться, я вообще перебивать не буду, а буду внимательно слушать.
Я говорил о случаях, когда жизни учат меня.
ааа, знач я неверно понял вопрос.
Цитата
Вообще, когда тебя начинают учить жизни, очень действенный ответ - дать власть в руки того, кто учит, и заставить его работать. Как только надо от слов переходить к делам, весь проповеднический задор у "учителя" куда-то девается.
да, это действенно.
Ибо "как советы давать, так все чатлане, а как делать.." (С)
Но не всегда, с самыми больными не прокатит..
Во-первых, сынок, убавь звук телека, когда я с тобой разговариваю, в-пятых, переключи на другой канал, там сейчас футбол начнется, в-восьмых, напомни, когда мама возвращается из командировки? Как это «завтра»? Так что ж ты молчал, оболтус? Тогда, в-десятых, давай быстренько уроки твои проверим, что ли? Начнем с дневника…
Что значит «не знаешь, где дневник»? Дома или в школе? (зловеще) Нет, ты уж вспомни! (хмурю брови). Закатился под палас? Ну, вот видишь, сразу нашелся. Обычное для дневников дело: мой дневник в своё время тоже регулярно прятался за шифоньером.
Итак, что ж там у нас в дневнике? Угу… ого… кхм …
Шурик, а прокомментируй-ка эту запись классной руководительницы, а? Чтооо? Все бегали по фойе, ты не бегал, а записи влепили всем? (грозно хмурюсь) И что мне теперь с тобой делать? Ой, мамочка, нет, ты посмотри только, один на один с вратарём! Ааааа… ?ак это нет нарушения?! Судья ослеп? Да чистый же пенальти! Ох, бы я этому муда…
А? Что? Какой дневник? Ах да… Значит так, сынок, договариваемся по-мужски: ты не бегаешь по школе… ну хотя бы до конца месяца, а я маме говорю, что провел с тобой разъяснительную беседу. И что ты стоял в углу. Договорились? Да, еще момент: скажешь, что дневник я проверял каждый день, хорошо? Аааааа… куда защитники смотрят? Не могли искусственный офсайд создать! Маааааааать твою… 0 : 1… Как теперь отыгрываться?
(мрачно) Ладно, что там у нас с домашними заданиями? Русский. Мдааа… у тебя, действительно, такой почерк или это ты специально для меня так неразборчиво написал? Чтобы я не просек, где у тебя сдвоенная «н» в суффиксах? Позор, однако. Эх ты… Давай уж свою математику…
Тэкксс… это что за ужас? Кто тебя учил так решать уравнения? Учительница? Кхм… И говоришь, она смеялась над тем, как я тебе решил задачу про гусей и кур? Знаешь, передай ей, то она сама… Ой, блин, уже 0 : 2 проигрываем… Ты видел, сынок, как НЕ НАДО строить стенку при пробитии штрафного? Этот вратарь точно был двоечником в школе: не знает, что такое расстояние до ворот и скорость полета мяча. Урод!
Что у тебя еще? Природоведение? А учебник? Тоже потерял? Ну, знаешь, круто для одного месяца: и сменка и шарф и учебник… Даже я столько в детстве не терял.
Еще и доклад надо завтра сдавать? «Редкие растения нашей области»? А раньше сказать не мог? Я бы тебе в инернете такииие растения скачал… тебе бы пятерка была бы гарантирована до конца года. И в отсутствие генерального на цветном принтере бы вывел. Балбес ты, сынок! Ладно, завтра с утра распечатаю и перед четвертым уроком тебе занесу.
Что там еще осталось? Наизусть Тютчев? Это тот, который «умом Россию не понять» или который с бородой? Или с бородой – Фет? Ладно, давай повторяй пока стишок сам, а то матч заканчивается… А мне еще посуду помыть за всю неделю маминого отсутствия и пивные банки повыбрасывать. Чур, палас пылесосишь ты.
Всё сделали к маминому приезду? Молодец, Шурик. Вопросы есть? Кто такие голубые? Ээээ… Ну, судьи, например, которые не отличают активный офсайд от пассивного или форварды, которые с шести метров лупят выше ворот. Но в основном, конечно судьи… Вообще конечно, определение более сложное, я тебе потом расскажу подробно, ладно?
Кстати… сынок, где ты дневник прятал? Под паласом? (уныло) Пожалуй, прячь его снова туда. И поглубже. И тетрадку по русскому тоже. И ложись спать, я пока подумаю, что маме завтра будем рассказывать. Ну что, сынок, допрыгались? Мать приедет – обоим головы поотрывает. И за дневник, и за русский, и за потерянный учебник, и за то, что ели только пиццу и пельмени.
Да ладно тебе, не трусь! Во-первых, мы с тобой мужчины, во-вторых, это будет только завтра. Отмажемся как-нибудь. Ну что ты скис? Чего тебе на сон грядущий рассказать? Про походы викингов или откуда дети берутся? Чего ржешь-то? Уже пацаны в классе рассказали всё? За вашим 4 «а» не поспеешь. Ну тогда, значит, слушай про викингов. Был у них такой Рагнар Кожаные Штаны…