О материнстве с юмором

[LisaAlisa]

О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий

держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным

голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить

собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

 

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.

Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает

нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

 

О взаимопонимании

 

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

 

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного

содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

 

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

 

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.

Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

 

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

 

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

 

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

 

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.

Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.

Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

 

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

 

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:

когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

 

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.

Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

[Lara Kroft]

LisaAlisa, было бы круто если бы ты прокомментировала каждый пункт :)))) я тебе верю :))

[LisaAlisa]

Каждый-каждый не смогу :))

Попробую максимально охватить.

О имидже :)

Этим летом у меня фаворе шорты, которые не мнутся, их не надо гладить и на них не видно грязь, а так же блузка, которая соответствует в принципе тем же параметрам.

 

О комплексах.

Жутко бешусь когда моего ребенка начинают сравнивать с кем-либо. Народ никак не поймет что каждый ребенок индивидуален, и бессмысленно хвалиться сколько твоего волос или зубов было в том возрасте, в котором сейчас мое чадо.

И да, начинает появляться комплекс по поводу того, что она спит не в своей кроватке а с мамой. Всем не объяснишь что тому есть причины.

 

О развитии мелкой моторики.

О да, пакет фасоли - наше все. Практикую только в доме у сестры. Фасоль очень красиво летает по линолеуму :)

Подбираемся к пачке гороха.

 

О самоконтроле.

Пока к нам это не относится :)

 

О правильном питании.

Не-не, не наш метод. Иногда только пельмени, и то редко.

Первое-второе и "кАмпот", просто без излишних изврашений.

Иногда выпечка ;)

Правда часто сама забываю кушать, но это наживное)))

 

О гостях.

Похоже у меня не осталось гостей без детей.

 

О постоянном присмотре.

Да, полностью соглашусь. Не смотря на специально выделенный ей шкафчик - регулярно оттягиваю от не разрешенных.

Но кроме шкафов - хит - миска с кошачим кормом. Не уберешь вовремя - тут же с упоением корм забрасывает в миску с водой и несет кормить котэ. Ну да, котэ старый, частично беззубый - надо проявить сострадание :):

 

О материнской любви.

Люблю круглосуточно :)

 

О фанатиках

Вежливо соглашаюсь и теряюсь между деревьями.

 

 

 

На самом деле материнство это здорово.

Просто как в любом вопросе - главное без фанатизма.

 

 

Главное что бы детки (и родители) не болели.

 

П.с. Чукча не писатель. :lol:

[Lara Kroft]

О гостях.

Похоже у меня не осталось гостей без детей.

 

а йа? Тем более твоего киндера я готова резвлекать хоть круглосуточно.

[LisaAlisa]

Ну там больше речь шла о походе в гости :)

Ты далеко, к тебе не дойдем. :lol:

[Lara Kroft]

Ну там больше речь шла о походе в гости :)

Ты далеко, к тебе не дойдем. :huh:

ну так и я о походе :))) ниче, посетите. Я терпеть не могу чужих детей, но отдельных представителей просто обожаю. Твоя звезда в их числе :)))

 

вообще считаю, что ребенок зависит от родителей. И все его поведения тоже.

[Гость bred]

До момента, как я стала мамой...

 

До момента, как я стала мамой,

Позволяла себе очень много:

Спать подолгу, хоть не уставала,

Собираться спонтанно в дорогу,

Наносить макияж, чистить зубы,

Соблюдать распорядок в квартире,

Отвечать на вопросы негрубо

И следить за курьёзами в мире.

 

До момента, как я стала мамой,

Не учила слова колыбельных,

Не хотела я спать непрестанно,

Не любила я зайчиков белых,

Не задумывалась об уколах

И о том, что цветы ядовиты

И о том, что на метр от пола

Все розетки должны быть закрыты.

 

До момента, как я стала мамой,

Кто б сумел моё платье обкакать,

Оплевать, изжевать негуманно,

Документы из банка залапать?

Я блюла чистоту медитаций

И спала по ночам очень крепко.

И никто не читал мне нотаций,

Коль хотела съесть торт иль конфетку.

 

До момента, как я стала мамой,

Не удерживала я дитёнка,

Чтобы он не ворочался рьяно,

Из любой вылезая пелёнки.

Никогда по ночам не сидела,

Охраняя сон милой малышки.

Не смотрела я тупо в лист белый,

Перепутав его с детской книжкой.

 

До момента, как я стала мамой,

Не смотрела я в детские глазки,

Не была я от радости пьяной,

Вспоминая забытые сказки.

Никогда просто так не держала

Существо, что ребёнком зовётся.

И из кухни к нему не бежала –

Вдруг он там упадёт, разобьётся?!

 

До момента, как я стала мамой,

Чувства матери были сокрыты.

И о них никогда б не узнала,

И проблемами были б зарыты.

Теплота, боль, любовь, изумление,

Ликование с каждой наградой.

Грусть и радость, а также сомнения

И вопросы – «А это ли надо?»

 

До момента, как я стала мамой,

Про болезни я слышала редко,

О чужой боли думала мало,

Хоть нормальной была, не кокеткой.

Про любовь матерей лишь читала,

Что она без границ, беспредельна.

Но не знала и толики малой,

Что пришлось испытать мне на деле.

 

До того, как я бабушкой стала…

Я не знала, что все ощущения,

Что прошла я, когда была мамой,

Лишь удвоятся, как отражение.

Оттого, что комочек пищащий:

Чепчик, соска, конверт и пелёнка

Ты увидишь живой, настоящий

На руках у РОДНОГО ребёнка.

 

(С) встретилось

[Гость bred]

Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?

- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая.

[MamaMia]

Воспоминания рожениц (с мамского форума)

 

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

 

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

 

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

 

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

 

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

 

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

 

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

 

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

 

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

[Гость bred]

http://cs938.vkontakte.ru/u151130766/-14/x_6850aa33.jpg

 

Мужчины в отделе детского питания :)

[Гость bred]

встретилась таблица..

Типа, определение пола ребенка по году рождения матери и месяцу зачатия ))

дамы уверяют, что у них сходится ))

 

http://cs5304.userapi.com/v5304961/a/FRRAOrThEyo.jpg

[dasha]

22, февраль - у нас девочка))

[Andreios]

Я тоже не совпал по этому календарю.

[Туся]

А я вообще не могу проверить-нет там про меня

[LisaAlisa]

У меня не совпадает.

[nevernaya_jena]

какая-то фигня а не таблица)))) в 21 год можно только девочек рожать?=)))

[MamaMia]

а я тут читала недавно, что для зачатия мальчиков полезно заниматься сексом как можно больше, а для девочек, наоборот, воздерживаться месяца полтора как минимум...

хотя сколько не планируй - все равно результат может быть неожиданным))

[blacky]

...Через пол часа, как раз когда я выковыривала «чиккена со сладким картофелем» из левого глаза, зазвонил телефон.

Общения жаждала мама. – Как оказалось, крошка Эйнштейн (6 месячный сын ее коллеги по работе) уже умеет стоять.

- Катя, он уже умеет стоять, - так и сказала мне она.

- Скажи ей, что наш уже курит, трахается и платит алименты, - посоветовала я ей и повесила трубку.

(с)Катечкина

полностью тут

[Sirius]

Вот чего я никогда не понимал - это раздраженности некоторых родителей по поводу хвастовства других родителей. Ну хвастаются, что ребенок уже стоит, сидит, говорит - ради бога. Могу только порадоваться за них.

 

Что касается любителей поучить жизни, то, на мой взгляд, тут действенен простой рецепт - нестандартность ответа. "Учителя" ждут от тебя, что либо ты будешь оправдываться, защищаться, либо на худой конец - хамить, или опровергать их позицию. Их главная цель - почувствовать свою значимость. Когда ты отвечаешь не шаблонно, их сценарии рушатся и они не знают, что сказать в ответ.

 

Вышеуказанный пример это и демонстрирует :) хотя, на мой взгляд, в нем (ответе) слишком много эмоциональности.

 

 

По сути, своей не шаблонной реакцией ты говоришь - "а мне насрать". Причем парадокс в том, что если бы ты сказал это ("а мне насрать") прямым текстом, это не соответствовало бы действительности из-за эмоциональности твоего высказывания. Тогда как способность выйти за пределы заданного тебе сценария, сохраняя уравновешенность, по-настоящему отражает то, что тебе абсолютно насрать совершенно все равно.

[blacky]

Вот чего я никогда не понимал - это раздраженности некоторых родителей по поводу хвастовства других родителей. Ну хвастаются, что ребенок уже стоит, сидит, говорит - ради бога. Могу только порадоваться за них.

 

Что касается любителей поучить жизни, то, на мой взгляд, тут действенен простой рецепт - нестандартность ответа. "Учителя" ждут от тебя, что либо ты будешь оправдываться, защищаться, либо на худой конец - хамить, или опровергать их позицию. Их главная цель - почувствовать свою значимость. Когда ты отвечаешь не шаблонно, их сценарии рушатся и они не знают, что сказать в ответ.

 

Вышеуказанный пример это и демонстрирует :) хотя, на мой взгляд, в нем (ответе) слишком много эмоциональности.

 

 

По сути, своей не шаблонной реакцией ты говоришь - "а мне насрать". Причем парадокс в том, что если бы ты сказал это ("а мне насрать") прямым текстом, это не соответствовало бы действительности из-за эмоциональности твоего высказывания. Тогда как способность выйти за пределы заданного тебе сценария, сохраняя уравновешенность, по-настоящему отражает то, что тебе абсолютно насрать совершенно все равно.

 

а можно пример? :) ну чтоб там нестандартность, и чтобы без эмоций..

[Гость bred]

а можно пример? :) ну чтоб там нестандартность, и чтобы без эмоций..

напр, она хочет хвастаться, а ты (перебивая) спрашиваешь о каком-то событии. Если та после ответа опять начинает хвастаться - опять о чем-то спрашиваешь ином. И не даешь свернуть тему разговора - уточняющие вопросы, дележка собственным опытом, т.д.

Если вопросы иссякают - начинай сама рассказывать что-то постороннее. Ток с заинтересованностью и увлечением ))

Будет упорно впаривать хвастовство - кивни, ага, мол, понятно, и продолжай гнуть свою тему )

 

Вот и всё ) Даже "беременный мозг"(тм) за короткое время сам поймет, что рассказы про своё чудо неинтересны, и есть много иных тем.

При этом без конфликтов и эмоций.

[Sirius]

она хочет хвастаться, а ты (перебивая) спрашиваешь о каком-то событии

Я немного другое имел в виду. Как раз когда кто-то будет хвастаться, я вообще перебивать не буду, а буду внимательно слушать.

 

Я говорил о случаях, когда жизни учат меня.

 

а можно пример?

Например, тебе говорят, что ты не так воспитываешь ребенка.

Ответ: готов отдать вам на воспитание. Мне как раз нужна нянечка на 16 часов в сутки.

 

Говорить нужно серьезным тоном, чтобы не подумали, что вы издеваетесь.

 

Вообще, когда тебя начинают учить жизни, очень действенный ответ - дать власть в руки того, кто учит, и заставить его работать. Как только надо от слов переходить к делам, весь проповеднический задор у "учителя" куда-то девается.

 

 

Но нужно иметь в виду, что нестандартность всегда зависит от контекста. То есть ее рецепта нет. То, что вам может показаться абсолютно обыденным и стандартным, в определенном контексте может оказаться совершенно нестандартным для постороннего человека. И наоборот.

[Sirius]

Еще один пример: забегал как-то проведать мать, вечером надо было уже уходить - мама говорит: у тебя рубашка помялась, надо погладить. Я сначала говорю: да фиг с ней, все равно вечер, никто не увидит. Мама: нет, куда это годится идти в такой мятой рубашке, и т.д. и т.п.

 

Я начинаю ей рассказывать про тещу. Говорю: я когда у тещи жил, и утром уезжал к тебе (я тогда работал у матери дома), теща меня постоянно грузила завтраком. А я не большой любитель тяжелого завтрака и уезжал часто вообще не завтракая, чашку воды выпью и все. Теща начала меня по этому поводу пилить: что твоя мама подумает обо мне, как так можно ехать не завтракая и т.д. и т.п.

 

На что я ответил теще: это ваша проблема. А не моя.

 

 

И вот я все это рассказываю своей маме и она начинает смеяться. Она поняла, что моя мятая рубашка - это ее проблема, а не моя. А смешно ей было потому, что мой рассказ относился к теще, а не к ней, но намек был ей абсолютно ясен. То есть ей было приятно, что я не дал теще настоять на своем, и одновременно смешно, что таким же образом я не давал настоять на своем и ей.

 

 

Вот это я считаю нестандартностью. А как оно видится вам, дело личное

[Nikolas]

а можно пример? ну чтоб там нестандартность, и чтобы без эмоций..

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?

Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

[Гость bred]

Я немного другое имел в виду. Как раз когда кто-то будет хвастаться, я вообще перебивать не буду, а буду внимательно слушать.

 

Я говорил о случаях, когда жизни учат меня.

ааа, знач я неверно понял вопрос.

 

Вообще, когда тебя начинают учить жизни, очень действенный ответ - дать власть в руки того, кто учит, и заставить его работать. Как только надо от слов переходить к делам, весь проповеднический задор у "учителя" куда-то девается.

да, это действенно.

Ибо "как советы давать, так все чатлане, а как делать.." (С)

Но не всегда, с самыми больными не прокатит..