[MamaMia]

Rumlin, когда-то эта история довела меня до слёз

[bekac 57]

"ограбление века" - https://primechaniya...rnogo-magazina/ .

[Таракан]

" ...нахрена Цокотухе наличка??
нахрена ей вообще самовар??
нахрена померзла вся картошка..?
И вообще не понимаю,как насекомые могут пить горячий чай?"



Нахрена муравью бриллиант?

[bekac 57]

наверное для своей королевы.

[ТУТ Я 64]

bekac 57 (11 августа 2018 - 14:44) писал:

наверное для своей королевы.

Натасканый с ломбарда,в ломбард"таскать" Следующий зверушка на натаску-хомячок.

[Таракан]

Колонка.

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.

О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

[ТУТ Я 64]

Таракан (05 сентября 2018 - 02:43) писал:

Колонка.

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.

О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Ничего не понял.

[Rumlin]

https://habr.com/com...ru/blog/425709/
Мы сделали памятку для китайцев, которые к вам приехали

Скрытый текст

[Aquarelle]

Rumlin (09 октября 2018 - 12:34) писал:

https://habr.com/com...ru/blog/425709/
Мы сделали памятку для китайцев, которые к вам приехали

Скрытый текст

Цитата

В ресторанах и кафе все порции на одного человека
В России принято, что каждый заказывает блюда себе, и у каждого свои тарелки. Обычно официант даёт меню каждому гостю, и каждый гость заказывает еду только для себя. Но иногда в меню есть специальные блюда на 2–4 человек, они обозначены отдельно.

Это уже совсем не обязательно. Вполне можно заказать одно блюдо на несколько человек и попросить каждому принести тарелки и приборы.

Цитата

После 23:00 — время тишины
В России очень уважают крепкий спокойный сон, потому что он ведёт к долголетию. Пожалуйста, старайтесь делать всё тише после 23:00. Например, у нас не принято разговаривать в коридорах, потому что это может не дать уснуть кому-то в комнатах.

Тоже не совсем правильное предупреждение именно для китайцев. Они довольно рано ложатся спать и обычно не шумят по ночам. А вот встают ни свет, ни заря. Это знают все, кто с ними в поездах оказывался. В поезде на Питер они начали вставать в половине четвертого утра, при этом тихо разговаривать они совсем не умеют. Но зато к половине восьмого, когда наш народ только продрал глаза, все туалеты уже были свободны, а китайцы в полной боевой готовности сидели в купе, ожидая прибытия.
Хотя, там пишут, что они в гостинице допоздна шумели. Ну, не знаю...

[Таракан]

"Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
— Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
-Спорно-ответил умный мальчик
-Почему?- спросил мальчик-дебил
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
— Ты дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам."

Александр Гутин

[Rumlin]

Есть у меня знакомый профессор ветеринарии - уже к 90 годам, но творческая личность - стихи пишет. Так вот рассказал он мне о своем дебюте в ветеринарии. как раз в 50-х..

" Направление я получил после отличного завершения института в Казахстан, на станцию Акир-Тюбе. Три барака, несколько юрт поодаль..

И ветеринарный пункт в одном из бараков. А надо сказать. что на свои солидные двадцать лет я смотрелся плохо - и тогда был юркий и щуплый..

Зайдет какой-нибудь директор совхоза, хмыкнет. нагайкой по мягкому сапогу своему хлестнет и в дверь.. Или в партком - а другого никого не пришлют, посолиднее? Парторг - тоже казах - уже ветпункт десятой дорогой оббегать стал..

А я все сижу - жду. И заявок на вакцинации, и больных. - лошадей. баранов. собак..

И надо сказать - дождался.

Ведет старый казах ободранного верблюда. Тот еле ногами перебирает.

Заболел , - говорит - не ест ничего. И даже плеваться перестал. Совсем плох.

Я в ступор пришел. Верблюжьи -то болезни в моем ленинградском вузе - не изучали! Ничего о верблюдах не знаю.. Стыд и позор.. Заметался даже неприлично. Потом взял себя в руки - вынес большой градусник коровий. Думаю. поставлю его верблюду - а сам справочную литературу порою, вдруг что найду..

Впендюрил этот градусник верблюду - он даже как-то оживился. Сам ушел литературу искать. Выхожу минут через 20 - нет ни казаха, ни верблюда, ни градусника. а ведь единственный был на весь вет пункт.

Прошло недели две. Подъезжает газик, выходят два казаха ( председатель и парторг), тащат мешок вяленой баранины, бутыль кумыса. Руку мне жмут: " Ай, хороший доктор.. ай. молодец!" и градусник отдают.

И говорят - "Хороший прибор, очень действенный. за такое короткое время всех верблюдов в совхозе вылечил. Вот что значит наука!"
После этого недоверие ко мне исчезло. и стал я как сыр в масле кататься.."

[старый трубочист]

Зарисовка с натуры.
Ростов. У магазина "Натуральные вина" - слава богу Крым до таких названий еще не дорос.
Подъезжает ЧЕРНЫЙ ЧЕРНЫЙ Лексус. Из него выходит деваха с ЧЕРНЫМИ ЧЕРНЫМИ волосами ( по простому брУнетка). На ней ЧЕРНАЯ ЧЕРНАЯ кожаная куртка, ЧЕРНАЯ ЧЕРНАЯ юбка. На привлекательных ножках ЧЕРНЫЕ ЧЕРНЫЕ колготки. И на этих же стройных ножках РОЗОВЫЕ туфли на 10-15 сантиметровых каблуках.
Деваха пошла в магазин, светофор переключился, мы поехали дальше.

[Gennadyi]

старый трубочист (14 октября 2018 - 16:56) писал:

Зарисовка с натуры.
Ростов. У магазина "Натуральные вина" - слава богу Крым до таких названий еще не дорос.
Подъезжает ЧЕРНЫЙ ЧЕРНЫЙ Лексус. Из него выходит деваха с ЧЕРНЫМИ ЧЕРНЫМИ волосами ( по простому брУнетка). На ней ЧЕРНАЯ ЧЕРНАЯ кожаная куртка, ЧЕРНАЯ ЧЕРНАЯ юбка. На привлекательных ножках ЧЕРНЫЕ ЧЕРНЫЕ колготки. И на этих же стройных ножках РОЗОВЫЕ туфли на 10-15 сантиметровых каблуках.
Деваха пошла в магазин, светофор переключился, мы поехали дальше.

чОрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном

[Таракан]

Стащил с Пикабу:

Letov International Airport

Общественная палата РФ запустила конкурс, в котором предлагается воздушным гаваням 45 городов России присвоить имена великих соотечественников. В число этих городов вошел и Омск.

В сети развернулась общественная кампания, призывающая присвоить аэропорту Омск-Центральный имя Егора Летова.

К сожалению, сложно представить, что это произойдёт, поэтому мы с товарищем немного пофантазировали, как мог бы выглядеть Международный аэропорт Letov International Airport.

PS: на картинках содержится ненормативная лексика, но ведь из песни слов не выкинешь, не так ли?

[MamaMia]

[MamaMia]

Таракан сказал:

Letov International Airport

зато звучит красиво

[Инквизитор]

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
**
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
**
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
**
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.
**
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
**
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.
**
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.
**
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
**
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
**
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

(ы)нтернеты

[MamaMia]

в тему возраста, хе-хе

Скрытый текст

[Ta.]

Эпиграмма Гафта на "Эхо Москвы"

"Муха Москвы"

Муха бьётся о стекло -
Рядышком окно открыто.
Или муху припекло,
Или после менингита.

Ловко делает она
Агрессивные движенья.
Ей свобода не нужна -
Мухе надобно сраженье!

Муха - "лекарь", муха - "врач"!
Яд - любимое лекарство!
Этим ядом передач
Муха "лечит" государство.

Муха "борется со злом",
Всё печётся о народе,
Погибая за стеклом
На жирнющем бутерброде.

Родилась она давно,
Ещё в том, ХХ веке,
Но любимое говно
Ищет в каждом человеке!

[Таракан]

Мозаика с изображением пловца и чайки на брандмауэре бассейна в Нижнем Новгороде не пережила капитальный ремонт здания. Но этим дело не закончилось…

Пловца с чайкой решили вернуть!