Разное...

[Айболит]

Уже не утро, значит можно :)

[MamaMia]

[Rumlin]

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан, -

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий саке?

***

Ихх-не-сан-си-го — беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничьих нунчак.

Шлеп-шлеп, ой-ой.

***

В пору осенних тайфунов и грозных цунами

Есть у нас дело — косим бамбук мы

Для икебаны.

***

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво все: в этом мире вечны лишь

рожки да ножки.

***

В час, когда луч восходящего солнца

Светом своим озаряет подножие Фудзи,

Что снится тебе, броненосец «Микаса»?

***

Жили у старой женщины

Две рыбы Фуго.

Одна белая, другая серая — две веселых

рыбы.

***

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью — падения не избежать,

Кончаются татами.

***

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей,

Дергает веревку.

***

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду

камней.

Тили-тиль-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

***

Внимательно вглядись в траву -

Здесь был зеленый кузнечик, похожий

на плод огурца.

Ай да лягушка.

http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/hajku-iz-lyubimyh-detskih-stihotvorenij-852810/

[Aquarelle]

Шёл по улице удачник,

Весь в глиже, одетый брежно,

И на вид он очень взрачный,

Сразу видно, что годяй!

Он людимый, он имущий,

Удивительный дотёпа,

Он доумок и доучка,

И доразвитый вполне.

А ему идёт навстречу

Врастеничная Смеяна,

Языком вполне цензурным

Говорит ему взначай:

Я уклюжая такая,

И природная поседа,

Я радивая ужасно,

Очень ряшество люблю!

А давай-ка мы с тобою

Будем жить в законном браке,

Ведь такой кудышной пары

Сыщут вряд ли кто и где!

©

[Neinsager]

Металлическай гомункулусъ II. Бунтъ паровыхъ котловъ

 

Повадились в грядущем паровые котлы, да станки ткацкие, да станки сверлильные, да пароходы на дровяном ходу великим множеством калечить да изводить честной православный люд немилосердно. До того дошло, что и дня пройти не может без какой скверной оказии. Там кого прищемит зубчатым колесом, тут кого жерновами удавит. Не стало на святой Руси житья простому крещёному человеку!

Издал царь Иван тогда особый указ, и собралось великое войско из детей боярских, да людей служилых, да посадских людей, да крестьян с каждого уезда не менее трёх десятков за раз, и пошли они войной на те станки с котлами, дабы живота их в ратной сече лишить и бесчинства их лихие прекратить бы повсеместно немедля.

А механическай царь-антихрист, меж котлов да станков наиглавнейший, хитрость дiавольскую придумал: в былое аспида хищного заслать, дабы тот царя Ивана мальчонкой ещё в колыбельки бы заколол! Сказано – сделано. Изготовили те лиходеи Оловянного Егорку, да до того мягкую олову на него пустили, что в кого хошь тот Егорка обернуться мог. Хошь в дворника Антипа, а хошь – в лошадь старшего пристава. Очень даже запросто, да так натурально – мать родная не распознает, где есть еёйный отпрыск единоутробный, а где – приставов мерин. Бывало полдня стоит, глаза таращит, ан всё угадать не в силах, до того схожесть поразительную давал чертяка.

Зашвырнули они, значит, Оловянного Егорку в былое время, былинное и сидят на лавочках, пар с шипением выпускают. Мол де вона мы вас как, сиволапых перехитрили. Сейчас ваш царь очень даже запросто упадёт наземь да и помрёт! Ибо сам закон бытия езмь на нашей стороне и никаких у вас методов супротив того закона – нету. Ибо наука!

Да токмо и царь Иван не лыком шит и смекалист зело был смолоду. Мальцом ещё воеводам да дьякам советы раздавал, да такие, что бывало покачают лишь только головами старцы седые от удивления – такой де ум в столь юной главе. Преудивительно вельми и зело чудесно! Ей же ей!

Сыскали тотчас верные царёвы люди для него металлического гомункулуса, ловко обтянутого доброй рогожей, та так, что и не поймёшь сразу, кто пред тобой – божья тварь али железяка бездушная. Осмотрели, окрестили в купели в нашу веру крепкую, нарекли Терентием, да снабдив грамотой тайной, в коей всё что следует содеять ему прописано было, нагим из грядущего в былое отправили – царевича выручать. Ужо такая прихоть на стыках бытия имелась в те годы – никак в платье человек пройти не мог и лишь обнажив срам обретал доступ к неведомому.

Дошёл Терентий до былого с божьей помощью, огляделся – видит трактир придорожный, а в ём – ямщики пируют да в зернь игру ведут неспешно. Зашёл Терентий в тот трактир, перекрестился на образа да и молвил слово – мол добрые люди, православные, не оставьте в беде горемычную голь перекатную, нижайше прошу какого ни на есть платья, сапог да гнедую кобылку, ибо в пути поиздержался страшно и нательный крест вчера пропил. Вняли люди русские речам сим, всяк дал, сколь мог, кто рубаху, кто онучи, кто исподнее свежее. Выпили штоф зелёного вина затем с ним союзно, закусили краюхой хлеба, расцеловались троекратно да и поскакал Терентий царевича Ивана выручать.

А Оловянный Егорка меж тем обернулся добрым молодцем, да не простым, а лихим гусаром кавалерийского полка. Стал ходить он меж двор, да по казённым домам, да по балам, усы подкручивать, шпорами позвякивать да на дам поглядывать. А дамы так и млеют, мол де ах каков красавец, сразу видно – мужчина положительного характера и определённо вдовец. А Егорка их всё больше распаляет, ус закручивает, а сам, шельмец, всё вызнаёт, вроде как в шутейном разговоре, где мол тут царевич Иван с мамашей проживает и как ему б пред его светлы очи предстать.

А царевич Иван в ту пору у родовитых бояр столовался, ибо царица то старая слегла с чахоткой и отправил её доктор-немец в Кисловодск на лечение.

И пошёл как-то царевич в лавку, масла лампадного да соли купить, и глядь – бежит к нему офицер в мундире с ясными пуговицами и кричит так вроде ласково – ваше высочество, надёжа царь, не вели казнить вели слов молвить, а сам при этом – саблю из ножен тянет да улыбается аки волк голодный в лесной чащобе заплутавшему путнику зубы скалит.

Побежал царевич Иван, не будь дурак, во всю прыть, а тут и Терентий на гнедой кобылке – тут как тут. Отвесил земной поклон соразмерно чину, да и говорит степенно – ваше царское величество, не извольте беспокойство являть прилюдно, ибо я из грядущего вам в услужение вами же послан и на то у меня грамота с печатью имеется и крест целовал я трижды, верьте мне.

Делать нечего, сел Ванюша на кобылу к Терентию – да и поминай как звали. Кинулся за ними было Егорка Мягкий на дилижансе в погоню – да куда там. Уж и след простыл!

Поскакал Егорка к боярам, у коих Иванушка приют снискал на время отлучки захворавшей матушки. И там нет мальца! Умыкнул его Терентий-гомункулус. Увёл! Ох же лютовал тогда Егорка, ох уж выл да железо грыз алчно от лютости внутриутробной!

И приезжают Иван-царевич с Терентием в город Кисловодск да кланяются в ноги царице Серафиме троекратно. Так мол и так, дорогая мамаша, сие езьмь гомункулус из чистейшаго металла, и сей гомункулус нам в услужение дан на веки. Не время минеральные воды то вкушать, государственной важности дела вершить надобно.

Царица речам их дерзновенным поначалу не вняла, но потом материнское сердце подсказало и сменила она гнев на милость.

Сели они в карету, да и покатили к одному учёному арапу, ибо тот арап зело много сил на создание паровых машин положил и чрез то своё усердие обрёл немалую ловкость в их создании. Замыслили они того арапа удавить, чтоб более чародейства своего он делать не смел, да тем самым грядущее изменить.

А арап как завидел царевича, да царицу, да гомункулуса – так и пал ниц, да креститься стал двуперстно на казанскую богоматерь. Да детишек им своих малых показывать. Не губи, кричит, матушка, всё что хошь для тебя сделаю, на Афон босой в веригах пойду, век за тебя бога молить стану, только не губи. Я все те котлы да станки паровые как есть разломаю, токмо дай знать какие, ибо и сам уж не рад затее сей.

Смилостивились над ним, да поехали на мануфактуру, где тот арап бесовские пароходы собирал, и учинили там бесчестие великое и много казённой мебели, а равно как и иной утвари – поломали и огнём пожгли. В суматохе и арапа сожгли, хотя и не было про меж них такого умысла, а лишь по Божьей воле тот арап утратился.

А тут и Егорка Оловянный вновь к ним бежит. И прямо в Иванушку из пищали целит ирод. Кинулись наши горемыки от него на перекладных, а он за ними. Мчит злодей, коням кричит зычно. Того и гляди – нагонит. Бросился царевич с матерью да Терентием в кузню, схоронится у кузнецов. А Егорка за ними следом. Уж и десницу разящую над головкой царевича занёс грозно, вот-вот быть беде превеликой. Да на счастье – ехал тогда один мужичёк, из жидов, с бочкой дёгтя на ярмарку. Налетел Егорка на своей лихой тройке на того мужичка, да в дёгте и увяз. А наши то удальцы в кузне схоронились и сидят помалкивают. Но токмо потом вырвался Егорка из дёгтя, начал по кузне рыскать, беглецов искать, но прилипать стал к полу, до того дёготь у жидка хорош был. Как прилип он к половице – так его в горнило ухватом и сбросили. Да мехами ещё подогрели, что бы уж наверняка. Возрадовались превелико, мол наша взяла, будет теперь пир на весь мир, да токмо и Терентий им молвит угрюмо – пора и мне в горнило влезть, ибо сам я езмь гомункулус, сиреч человек на паровом ходу, и хоть и крещёный, а всё ж анафема на мне. Прощайте люди русские, бох даст – свидимся ещё. И влез следом за Егоркой. Влез да и расплавился. Но на последок всё ж перекрестил царевича с царицей из гиены огненной и Иисусову молитву успел прочесть им скорую.

На том и окончилось всё, та токмо не совсем, ибо коль единожды из грядущего в былое мырнул, знать сие ещё не раз повторено будет и бох весть чем такое озорство закончится.

[Инквизитор]

Перечитываю народное творчество по мотивам эпоса Жириновского "Не надо шутить с войной" и кайфую.

Для лучшего понимания желательно быть в теме. А для лучшего пищеварения - смириться с обилием мата. Это Жирик, епта! =))

 

Читать на лурке (я начал с Морровинда, но прочее тоже радует).

[Batiy]

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

[Всеволод Борисович]

Зело улыбнуло. :)

 

ACTA DIURNA POPULI ROMANI.

Внемлите, о добрые граждане Рима! На днях всем нам известный сочинитель трагедий, пелопонесский грек Никитос Михалкидис вместе со своим братом Конталием решили открыть по всей Империи новую сеть термополиев - заведений, где любой римский гражданин может подкрепить свои силы горячей едой, устав после долгой дороги или же просто прогуливаясь неподалеку.

 

 

Термополии Михалкидиса откроются во всех уголках Империи. Называться же они будут Domi Manducet. Михалкидис считает, что его заведения станут достойной заменой харчевням известного парфянского богача Макдакуса, которые известны тем, что потчуют посетителей чрезмерно пышными булками и слишком жирным мясом с соусом из парфянской каракатицы, из-за чего добрые квириты начинают без меры толстеть.

 

Грек Михалкидис же уверяет: в его термополиях будут подавать только здоровую и полезную еду! Никаких излишеств, никаких павлиньих мозгов и печеных мурен! К тому же, все блюда будут изготовлены в той же провинции, где располагается заведение.

 

И вроде бы хороша задумка Михалкидиса: давно бы пора построить свои собственные термополии, дабы честные римские граждане не толстели в харчевнях Макдакуса, подобно злоязыкому оратору Просвирнусу. Но граждане на Форуме поговаривают: а зачем нам, собственно, еще одна сеть заведений, если по всем городам Империи расположились термополии под вывеской "Вилла" и множество других римских заведений?

 

Но Михалкидис стоит на своем: его сеть харчевен будет достойным соперником зловредному парфянскому Макдакусу! И для того, чтобы построить их по всей Империи, он попросил у Цезаря Августа миллиард сестерциев.

 

Да-да, любезные квириты, вы не ослышались. Миллиард сестерциев! У Цезаря Августа!

 

Граждане же на Форуме шепчутся: что же теперь будет? Не введет ли теперь Михалкидис в своих харчевнях налог на лепешки и мясо, как он недавно предлагал поступить с посетителями публичных библиотек, заставив их платить по 25 сестерциев в месяц?

 

"Если Михалкидис ставит такие трагедии, то страшно даже представить, чем он будет кормить добрых квиритов в своих заведениях!" - говорят граждане на рынке.

 

И как будут называться блюда, которые Михалкидис предложит посетителям? "Утомление Гелиоса"? "Лигурийский брадобрей"?

 

Воистину, лучше бы сей сочинитель трагедий продолжал ставить в амфитеатрах свои пьесы, в которых он непрестанно тоскует по временам Семи Царей.

 

 

http://vk.com/legatus_praetor?w=wall-57607828_9446

[Rumlin]

Художественный проект - она и два манекена

http://suzanneheintz.com/photography/recent-work/#

http://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2015/04/Draft-13__880.jpg

[Всеволод Борисович]

Кроме как в Юмор не вижу более. :D

Привет вам от пользователя Тарасевич.

Оказывается вы тут все хохлосвидомиты, и поэтому меня не баните. :lol:

 

В свете событий (общения с хохлосвидомитами), там привыкли к недоумности, мату и говнолитию. Банят только тех, кто пытается охладить патриотический пыл вновьприсоединенных.

 

Не больше, и не меньше.

 

http://i11.pixs.ru/storage/2/1/1/Turistpng_1811111_17079211.jpg

[Всеволод Борисович]

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

 

1. Cтимул не опаздывать утром

2. Стресс снижается

3. Коммуникабельность растет

4. Жалобы на зарплату сокращаются

5. Нет прогулов из-за похмелья

6. Расходы на обогрев помещений сокращаются

7. На работу добираются c друзьями

8. Удовлетворение работой растет

9. Отпуски не нужны

10. Товарищи по работе становятся ещё более товарищами

11. Планерки проходят интересно и весело

12. Можно и сверхурочно поработать — не нужно спешить в кабак после работы

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

[bormaley]

[Всеволод Борисович]

"Возвращаясь к напечатанному." Ц. Из советских газет.

 

http://www.youtube.com/watch?v=_NLfvqY1Ais

 

http://i10.pixs.ru/storage/8/2/6/Navaljpg_1190970_17094826.jpg

[Neinsager]

bormaley

Авторство шутки приписывают Б. Шоу :)

[bormaley]

угу... там так и было написано... но отдельно от картинки...

[Всеволод Борисович]

Борис, а может надо было туда?

 

http://simferopol.in/topic/21511-prikoli-na-angliiskom/page__view__findpost__p__399261

[bormaley]

да... только на эту тему в в ветке я не обращал внимание... не попадалась...

админы - перенесите, пожалуйста...

[bormaley]

а народ ужо стебется... над косметичками байкеров

 

Польская пограничная служба не пропустила на территорию страны группу российских байкеров Ночные волки, которые ранее отправились в мотопробег на Берлин.

 

В комментарии одному из "рупоров российской пропаганды" байкер Андрей Бобровский отметил, что пограничники обыскивали "волков" три часа, не давали есть и пить, держали в душном помещении.

 

Кроме того, Бобровский заявил, что байкеров "обыскивали тщательно, каждый носок и косметичку".

 

http://lifenews.ru/news/153143

 

Пользователи соцсетей не пропустили этой фразы и от души поиронизировали над обыском "байкерских косметичек".

 

 

 

рыдает байкер у границы

кричит как раненный в бою

верните гады косметичку

мою

[bormaley]

Однажды, в пекучую, летнюю пору

Я вышел с Египта, где сильно замерз.

Гляжу, Моисей пишет тросточкой Тору

Верблюд рядом с ним доедает овес.

- Откуда мыслишки?

- От Бога, вестимо. Отец мне диктует, а я заношу.

(В горах раздается раскат громовержца)

- А где у Отца-то Святая Земля?

- Земля вся Святая, от века до века

- Я что-то не вижу

- Пойдем покажу.

- Отсюда далече?

- Годков сорок будет.

- А можно быстрее?

- Увы, не могу....

(Свернул экземпляр, да и скрылся во мглу).

[bormaley]

Сегодня на Нагорной задержан сектант.

В своей проповеди он призывал к пересмотру существующих законов.

Кроме того, он обвиняется в реализации хлебобулочных изделий и рыбопродуктов без сертификатов, соответствуюших разрешений и санитарной книжки.

Ведётся следствие.

[Neinsager]

bormaley

Специально для тебя:

 

 

Хехе.

[Всеволод Борисович]

Сегодня на Нагорной задержан сектант.

 

Буквально меньше часа назад.

Эпилог: решил в кое то веки прогуляться по городу, что называется людей посмотреть, и себя показать.

"А то все кабинет, кабинет..." (С) Саахов. :)

Попутно мой подросток заказал "силоса" заморского в охоточку, из макдака.

Куплял, иду назад.

Навстречу мне двое молодых людей, как и положено в черных костюмах, белых рубашках и с красными галстуками.

Понятно, что в руках у них книги.

По- скольку моя внешность, будучи несколько я бы сказал глуповатой, располагает к общению, то вижу, что она их заинтересовала.

Предчуствия меня не обманули, ко мне они и обратились с вопросом моего отношения к религии.

В данном случае, надеюсь, понятно к какой.

Судя по их произношению, и по моему конкретному вопросу: откуда вы, ребята- они честно ответили: штат Юта.

Тут я осознал какая великая ответственность в один момент легла на мои плечи.

Понятно, что будучи человеком добрым и незлобливым, я абсолютно честно им признался кто я по вероисповеданию, и решил уточнить их знания про православие.

Надо сказать поплыли юноши, и кто таких сюда только посылает.

Но все- таки на мой вопрос про санкции и т.п. они ответили емко и правильно, типа вера тут нипричем.

На этом преамбула заканчивается. ;)

Короче когда мне все это наскучило, то я вспомнил, что на этой улице, где мы с ними встретились случайно, в одном из дореволюционных особняков, находится Городской отдел известной организации.

И находится он в прямой видимости от нас, конечно же бросающимися в глаза вывесками он не обозначен.

Извинясь за нехватку времени я этим ютовским ребятам даю совет, мол друзья, вон в том незаметном здании находится проектная организация, и я точно знаю, что там работают очень набожные люди.

Ребята меня поблагодарили, и даже руку пожали.

К сожалению итогов их похода туда я уж не дождался, но они туда пошли. :D

[bormaley]

апофигей подготовки к субботе... радует что учат декорировать (!!!) пилотки а-ля ВОВ, а не пЕлотки... стразиками сваровски... гжелью... хохломой...

 

[NeBarbi]

ФБ принес .Это просто праздник.)Ханжам не читать.)

 

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..

[BHyK]

...Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.

Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.

Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:

- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою? (фб)