Разное...

[Savl]

http://files1.adme.ru/files/news/part_75/751310/preview-650x390-650-1413470633.jpg

 

35 фразочек Масяни, за которые хотелось бы пожать ей руку

 

 

 

«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.

 

Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.

 

В общем, мы собрали для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.

 

http://www.fresher.ru/manager_content/images2/35-frazochek-masyani-za-kotorye-xotelos-by-pozhat-ej-ruku/1.jpg

 

— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!

 

— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!

 

— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

 

— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо…

 

— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

 

— Лови Грибоедова!

http://www.fresher.ru/manager_content/images2/35-frazochek-masyani-za-kotorye-xotelos-by-pozhat-ej-ruku/2.jpg

 

— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс… Ой, сегодня же Валентина… А я забыла… Всё… Романтический момент потерян…

 

— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»

 

— Идиот!

— Мда… Хорошее начало хорошей беседы.

— Идиот!

— Ну вот и поговорили…

 

— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!

 

— Я две недели дома сидела… И знаешь чтооо… Я гуляяять хочууу!!!

 

— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…

 

— Не отмазывайся — не военкомат!

 

— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

http://www.fresher.ru/manager_content/images2/35-frazochek-masyani-za-kotorye-xotelos-by-pozhat-ej-ruku/3.jpg

 

— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?

— Это не дура, это лошадь!

— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек… такая огромная дура.

— Сама ты дура, это лошадь.

— Ну и куда я её дену, такую дуру?… Ты бы еще карусель припёр… Ладно, типа, спасибо.

 

— А не хочешь ли ты на мне жениццо?

 

— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.

 

— Брак — это устаревший институт, я считаю… И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?

— Нашлёпка… Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

 

— Будильник — проклятие человеческое!

 

— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

http://www.fresher.ru/manager_content/images2/35-frazochek-masyani-za-kotorye-xotelos-by-pozhat-ej-ruku/4.jpg

 

— Может, мы в Раю?

— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен…

 

— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы… Эх… Хотя, если подумать… То коньяку и колбасы очень даже хочется!

 

— То ли все бабы дуры, то ли… На этом мысль останавливается.

 

— Привет, балда!

— Здорово, а чего это я балда?

— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

 

— Хехе, что это?

— Это, понимаешь, камерный концертный зал!

— А почему в такой жопе?

— Потому что культура!

 

— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём…

http://www.fresher.ru/manager_content/images2/35-frazochek-masyani-za-kotorye-xotelos-by-pozhat-ej-ruku/5.JPG

 

— Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать…?

 

— Кофе, между прочим, тоже вредно!

— Ага, а без сигареты ещё и противно…

 

— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.

— Ты живешь в соседнем доме.

— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

 

— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

 

— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой…

 

— Ну вот и доприкалывались…

 

 

 

 

(с)тырено здесь

 

 

[Всеволод Борисович]

Топик

Леново покупает Моторолу- моторы вернутся в Россию

 

Кто такой Моторола ясно, про Леново в новостях не было.

Что, Россия отзывает своих? :D

[Всеволод Борисович]

Настоящее суровое мужское ми-ми-ми.

 

http://i9.pixs.ru/storage/6/3/7/Mijpg_8384531_14526637.jpg

 

http://koffboy.com/nastoyashhee-surovoe-muzhskoe-mi-mi-mi/

[Всеволод Борисович]

Названия тем на Крымском форуме-просто кладезь. :D

 

Реки, речки, и речушки Симферополя...

 

Речка, реченька, речушка... :unsure:

 

http://www.youtube.com/watch?v=qP1t29ckBp4

[Инквизитор]

Настоящее суровое мужское ми-ми-ми.

Какая прелесть!

[Всеволод Борисович]

...абы нэ мовчкы..

 

Оставляю сей перл госпожи НеллиЗар на суд тезки. :D

[Всеволод Борисович]

Приму в дар любые динамики для машины , главное чтоб работали .

в данный момент с финансами крайне туго (((( а в жигулях без музыки ездить очень страшно.

[bormaley]

http://std3.ru/c8/5e/1416661380-c85ebbbf63638d40dd2afc591b3c9e42.jpeg

[Инквизитор]

Продается Мистраль:

 

http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html

[Инквизитор]

Краткая характеристика произведений известных писателей.

 

Достоевский:

Человек сделал.

Человек страдал.

Человек лишился рассудка.

 

Чехов:

Человек маялся бездельем.

Человек беспричинно тосковал.

Человек выпил чаю.

 

Хемингуэй:

Человек вошёл.

Человек сказал: "Идёт дождь".

Человеку ответили: "Да".

 

Конан Дойл:

Человек курил.

Человек язвил.

Человек раскрыл.

 

Хантер Томпсон:

Человек закинулся.

Человек охуел.

У человека отходняк.

 

Стругацкие:

Человек прилетел.

Человек помогал.

Человеку не рады.

 

Уэллс:

Человек полетел на Луну.*

Человек переместился в прошлое.*

Человек воевал с инопланетянами.*

*впервые в мировой литературе

 

Маркес:

Человек — Хосе.

Человек родил Хуана.

Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.

Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.

 

Джордж Мартин:

Человек умер.

И ещё один человек умер.

И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.

 

Кафка:

Человек — человек.

Человек — не человек.

 

Мэри Шелли:

Человек?

 

Бегбедер:

Человек потреблял.

Человек употреблял.

 

Воннегут:

Человек умер нелепой смертью.

... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.

 

Оруэлл:

Человек жил.

Человек усомнился.

Человека нет и никогда не было.

 

Зощенко:

Гражданин прописался.

Гражданин занимал жилплощадь.

Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!

 

Даниэль Дефо:

Человек.

Другой человек.

Хвала Господу! Другой человек!

 

Паланик:

Человек.

Другой человек.

А, нет, один и тот же.

 

(и)нтернет

[bormaley]

[Andreios]

Джордж Мартин:

Человек умер.

И ещё один человек умер.

И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.

 

Это точно. :angry:

[Leon-killer]

На япе вот нашел. занимательная флешка. была вроде где то темка с флешками. ненашел. Поэтому в разное.

http://www.yaplakal.com/forum8/topic974100.html

[Nikolas]

Девушка с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. Теперь их ребенок всем выносит мозг, говоря что маму зовут ВАСЯ а папу СВЕТА

[SlavaD]

Флешка, зло... http://orteil.dashnet.org/cookieclicker/

[Rumlin]

Музей в Белоруссии

 

 

 

 

[FreeLSD]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1&fref=nf

 

 

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

[Aquarelle]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1&fref=nf

 

 

 

Супер! Особенно с учетом того, что благую весть Марии принес Гавриил... :D

[FreeLSD]

Ну, по-немецки, видимо, Иосиф А тогда уж какая разница, который?

[Всеволод Борисович]

...благую весть Марии принес Гавриил..

 

...по-немецки, видимо, Иосиф.

 

Вспонилось почему то: Папа у него голубь! :D

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=JerQFAk998M

 

[Всеволод Борисович]

П.С.

Ну что, переодеваемся в Новогоднее? :)

[H@R@-M@MBU.ru]

П.С.Ну что, переодеваемся в Новогоднее? :)

У вас НГ корпоративчик ?

[Всеволод Борисович]

Нет.

История с корпоративами в нашей Компании достаточно забавная.

 

Несколько лет назад был проведен последний, в одном из лучших заведений города.

Компания у нас Семейная, то есть Учредителями Отец, и производные.

Так вот, все было прилично, пока какой то, считающий себя видимо круче всех, из охранников не начал наезжать, причем достаточно невежливо, что вы не там курите, громко поете, и пр.

Ну а наши Высшие, да молодые- парни не просто так!

Короче всю местную охрану они положили.

Ессно приехал ОМОН....

Далее корпоратив продолжился столько, сколько нужно.

Но с этой поры Папа сказал, не можете отыхать как приличные люди, фик вам корпоративов. :)

 

[Всеволод Борисович]

Улыбнуло. :D

 

 

Юстас – Алексу ...

Нахожусь на грани провала , Гестапо начало операцию "Карнавал цен".

С утра хотел пива купить группенфюреру - при мне цены подняли в полтора раза на пиво, на любимый коньяк партайгеноссе - на 40%, русская национальная закуска - исландская сельдь в вине подорожала на 80% - прошу сообщить – мы что вступили в войну с Исландией?

В сложившейся ситуации вынужден стать двойным агентом .

 

Алекс – Юстасу

Понимаем! Вам присвоено звание генерал-майора и Ваше имя теперь Калугин Олег, кстати

ваш размер джинсов не соответствует нашим – это серьёзная ошибка .

Ваше решение одобряем , но про размер не забывайте.

Делом надо заниматься, делом! Фирму какую нибудь откройте – деньги не только Вам нужны – стране тоже.

 

Юстас – Алексу

В плане оперативных мероприятий организовал Фирму по изготовлению и продаже Памперсов для взрослых.

Косвенные данные свидетельствуют на основании объёма продаж :

1.Страны Западной Европы ссутся.

2.США заказали большую партию чёрных памперсов – 10000 шт. для VIP персоны

3.Украина заказала памперсы многоразового действия , жовто –блакитные с надписью Героям Слава!- цену установил демпинговую, для полного ощущения «незалежности» в памперсы добавляем ски******* и уксус украинского производства.

4.Радистка Кет дала ценный совет – на каждом памперсе рисовать флаг страны заказчика [привет JBN :D ]– это повысит реализацию - и будет очень патриотично. Прошу поощрить сотрудника запасными батарейками для рации и путёвкой в Сочи.

5.Есть предложение от Кальтенбруннера ( агент СуньХуйвчай) - Китай готов купить патент.

И завалить памперсами весь мир.

Считаю необходимым внедриться в китайскую разведку.

Прошу дать добро.

尤斯塔斯 – извиняюсь Юстас

Дура ты Кет – на Магадан отдыхать поедешь – следи что передаёшь…

 

 

(С)перто.

[Gennadyi]

http://www.1tvnet.ru/images/news_pic_2/12.2011/NpdgqYUQVVw93Vdz2SsVEQ.jpg