Разное...

[Всеволод Борисович]

Сюда наверное.

Хотя быль, несколько минут назад.

Я курю на лестничной площадке.

Довольно часто нам в подъезде вешают рекламные агитки всяких фастфудов: пица, ролы и пр.

Раньше вешали местные подростки, в последнее время таджики- узбеки.

Я их, как вижу, гоняю, т.к. потом эти листовки отлипают и валяются на полу.

А сейчас спустился с верхнего этажа негр :D , и начал вешать.

Причем не просто смуглый, а с отливающей синевой кожи.

Я впал в ступор. :lol:

Есичо курю обычные сигареты. ;)

[Всеволод Борисович]

Пенсионер из Самары потратил все сбережения на алкоголь и проституток...

 

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

 

Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козел старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят».

О дальнейшей судьбе пенсионера не сообщается.

 

:lol: :lol:

 

 

http://www.tyrimpex.ru/?p=4628

[Всеволод Борисович]

Прочитав название темко- отпал напрочь.....

Продам рога оленя.

 

Никому не надоть? :D

[Всеволод Борисович]

Сейчас наткнулся на одном сайте.

Писта за летище, на слух звучит слитно: пистазалетище- оказывается по-болгарски взлетно-посадочная полоса.

[Aquarius]

мой телевизор любит солнечные ванны. Уже 10 лет. Работает отлично. Philips :)

[Hazanoff]

Владимир Путин запретил въезд в Россию сборной страны по футболу

 

Москва. Интерсакс. Владимир Путин запретил въезд в Россию сборной страны по футболу. Как сообщил «Интерсаксу» источник в Кремле, сборная России по футболу лишена гражданства, всё имущество игроков конфисковано, а им самим запрещено въезжать на территорию страны в течение 10 лет.

 

«Всё это вынужденные меры, — отметил кремлевский собеседник. – Пока сборная не научится играть, делать ей в России нечего». Тем временем Следственный комитет возбудил в отношении футболистов уголовное дело по статье УК РФ «Нахождение организованной группы лиц в неадекватном состоянии».

 

«Мы имеем дело с организованной бандой, которая под видом игроков национальной сборной вышла на поле и проиграла в матче с алжирцами. Банду возглавляет преступник-рецидивист Березуцкий. Его ближайшими соратниками, по нашим сведениям, являются Кержаков и Акинфеев, известные под кличками «Парень-промах» и «Акинфей — по воротам мне бей», — рассказал официальный представитель СКР Владимир Наркин.

 

Ожидается, что сборная Россия проведет в Бразилии еще одну встречу — со сборной Португалии в аэропорту.

[Hazanoff]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/3/6/3510637.jpg

[bormaley]

Дєтскій сад.

 

Отже, поділюся досвідом. Колись дуже давно на моє батьківське село приїхали мамині друзі з дитиною. Чисто на природу - скупатися в ставку, побити байдики, пожерти фруктів. Все б нічого, але ця дитина (хлопчик) мала дуже хуйову вдачу і абсолютно сатанинський характер. Некерований Омен. Таке враження, що наскрізь одержимий чортами. Неймовірно конфліктне падло восьмирічнрого віку.

 

Воно проклинало власну маму біблійними прокльонами, пиздило сусідських дітей (дворічного віку) смертним боєм, всіляко лютувало.

 

Його ж матуся нічого не могла вдіяти, бо керувалася гуманістичними ідеалами - мамине слово всьо вилікує. З часом. Але синочку на це було цілковито похуй. Рідненьку матусю він реально пиздив ногами і реготав. Страшна людина, хоч і маленька.

 

Я дивився на всю цю двіжуху і тихо дивувався. Як же ж так - думав я. Цьому упирьку саме час дати крепкої дорослої сатисфакції, а мама жаліє цю кислу кровіночку.

 

Але всьому свій час. Настала мить, коли цей маленьки підар так розлютувався, що треба було вживати поліцейських заходів. Вперше в житті мама здригнулася і похитнулася. Синочок заїбав.

 

- Зроби з цим щось, Іване, поможи мені, бо я божеволію - сказала мені ця закатована жінка.

- Пані, дайте мені свободу маневру, і цей дрібний гандон вперше в своєму мікроскопічному житті попросить у вас вибачення.

- Роби як знаєш,- отримав я відповідь.

 

Це малолітнє хуйло якраз крутилося на городі серед бурякового бадилля і щось псувало. Я ж повільно вирізав з куща колючу шипшинову різочку, і подивився в очі цьому мудакові. Він одразу все пойняв, напружився, і сказав - что ето, ето нє надо.

 

Його ніхто і ніколи не пиздив. Він зрозумів, що зараз отримає новий досвід і поломився тікати через садок.

 

Я наздогнав його в кілька стрибків і покарав. Покарав сильно, відчутно, бо розумів - інакше діла не буде.

 

Ви ж бачили фільм Омен, про дитяче втілення Антихриста? Крім жартів - в його очах я узрів цей сатанинський спалах. Але мені, з моєю броньованою кармою, ці диявільські натяки до дупи.

 

Малий гадав, що він страшний Сатана. Але прийшов Будда Чесного Виховання, а Будді такі речі навіть не цікаві.

 

Сатана? Та пішов ти нахуй, прілий козел!

 

Кароче, цей хлопчик так принишк, що з часом навіть модернізував свого характера на краще.

 

Сила. Ні вмовляння, ні пиздьож, ні приклади з життя не могли його переконати. Лишень чиста сила - незворотня, цупка, систематична.

 

Раз уїбав - процес пішов. До речі - в ітогє виросла розумна людина, цілком виважена і спокійна.

[bormaley]

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.

— Вы это мне?

— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?

— Э-э-э…

— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.

— Баклан, ты за метлой следишь?

— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?

— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?

— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…

— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!

— Ты чего…

— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…

— Уберите руки!!!

— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…

— Я ведь только закурить…

— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?

— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…

— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?

— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…

— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…

— Извините…

— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…

— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…

— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.

— Я больше не буду.

— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?

— Нет.

— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…

— Это страшная ошибка.

— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!

— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!

— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…

— Александр…

— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.

— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…

— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?

— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.

— А дамы?

— Я больше по литературной части…

— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?

— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.

— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!

— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?

— Откинуть копыта.

— Не понял…

— Умереть.

— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?

— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?

— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?

— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

[Инквизитор]

Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

Высокий штиль! Ваше произведение, мсье? Я восхищен!

[bormaley]

не... утырено с тырнетов... литература - не мой конек... мои мыслеформы вычурны и запутанны в повествованиях долгих, мосье ;) :)

[Всеволод Борисович]

ВЕЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ

 

(Пещерная хроника 002)

 

Колесо изобрел Миау. По малолетству. Из озорства.

А нужды в колесе небыло. Как, впрочем, и в вечном двигателе, частью которого оно являлось.

Хряпу изобретение не понравилось.

Выйдя из пещеры, он долго смотрел на колесо исподлобья. Колесо вихляло и поскрипывало.

- Ты сделал?

- Я, - гордо ответил юный Сын Пантеры.

Хряп подошел к ближайшему бурелому и, сопя, принялся вывертывать из

него бревно потяжелее.

- Э-э, осторожнее! - испугался Миау. - Он же ведь это... вечный!

О вечности Хряп понятия не имел.

Наибольшая из четырех цифр, которыми он мог оперировать, называлась "много-много". Поэтому вождь просто

подошел к колесу и вогнал в него бревно по самый комель.

Двигатель остановился и начал отсчитывать обороты про себя.

Затем бревно с треском распалось, и один из обломков влетел Хряпу промеж глаз.

Миау скрывался в лесах несколько дней. Впоследствии ему приходилось

делать это довольно часто - после каждой попытки Хряпа остановить

колесо.

Когда же вождем стал сам Миау, на его покатые мощные плечи легло

огромное множество забот, о которых он раньше и не подозревал - в том

числе и борьба с вечным двигателем.

Но в отличие от Хряпа Сыну Пантеры был свойствен масштаб.

Не размениваясь на мелочи, молодой вождь силами

своего племени раскачал и сбросил на свое изобретение нависший над опушкой базальтовый утес, которому бы еще висеть и висеть.

Результат столкновения огромной массы камня с вечным движением был поистине катастрофичен.

Даже сейчас, взглянув в телескоп на Луну, можно видеть следы катаклизма - гигантские кратеры, ибо осколки утеса разлетались с убийственной скоростью и во всех направлениях.

Мелкие животные, в их числе и человек, частично уцелели, но вот мамонты...

Мамонтов мы лишились.

К чести Миау следует сказать, что больше он таких попыток не повторял и блистательно разрешил проблему, откочевав всем племенем к Бизоньей Матери на ту сторону реки.

А вечный двигатель продолжал работать.

Два миллиона лет подряд колесо, вихляя и поскрипывая, мотало обороты и остановилось совсем

недавно - в 1775 году, в тот самый день, когда Французская академия наук объявила официально, что никаких вечных двигателей не бывает и быть не может.

И сослалась при этом на первое и второе начала термодинамики.

[Всеволод Борисович]

Вот такой град у нас вчера был по области.

Фото не мое.

 

http://i6.pixs.ru/storage/6/8/2/Gradjpg_5167821_13294682.jpg

[Инквизитор]

http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/08/27/5/1409119370_528281148.png

 

А чо сразу, а? Мож это мужу подарок =)

[Инквизитор]

Инквизитор сказал:

Мож это мужу подарок =)

 

 

Кейс явно юзаный.

 

 

Ну или попросил подвезти на работу. Или из ремонта забрать =)

[Rumlin]

Шуруповёрт?

[dr.GAZ]

Судя по белой пыли и размерам - перфоратор.

[Rumlin]

Белая пыль и гипса.

[dima-simfer]

По размеру скорее перф.

[Всеволод Борисович]

Я люблю тебя, пятница. :)

 

http://www.youtube.com/watch?v=bEP8qPRd6RA&feature=youtu.be

[Rumlin]

"Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!

Муж ей отвечает:

- Не ори, ты орешь громче чем собака!

- Он все равно ребенка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! ты ребенка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома.

Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.

Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках."

[Всеволод Борисович]

Вот что значит быть настоящим оптимистом. :)

 

http://www.adme.ru/zhizn-dobro/vot-chto-znachit-byt-nastoyaschim-optimistom-774560/#image9155860

[Rumlin]

http://www.adme.ru/zhizn-semya/20-fotografij-dokazyvayuschih-chto-rastit-detej-nelegko-no-ochen-veselo-769610/?image=8916410

http://files6.adme.ru/files/news/part_76/769610/8917410-R3L8T8D-600-fury.jpeg

http://files1.adme.ru/files/news/part_76/769610/dog.jpg

http://files1.adme.ru/files/news/part_76/769610/8916360-R3L8T8D-600-passport.png

http://files8.adme.ru/files/news/part_76/769610/8923110-R3L8T8D-600-john.png

[Всеволод Борисович]

Не нашел куда.

В стиле Филатова, сказка. :)

 

"Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.

Сказка в стихах ко дню рождения Порошенко. Опыт литературного злословия.

 

Действие первое

 

Рассказчик:

 

За горами, за полями,

За широкими морями,

Вдалеке, едва видна

Есть Америка-страна

 

Правит той страной Обама

Правит плохо. Скажем прямо -

Как правитель он, увы,

Где-то в уровень ботвы

 

Но зато горазд бузить,

Миру целому грозить,

Ежли кто ему перечит -

Может даже забомбить

 

Утром встанет, съест салат

Влезет в шлёпки и халат

И зовет скорее Псаки,

В смысле, значит, на доклад

 

Обама:

 

Свет мой, Псакушка, скажи,

Да всю правду доложи!

Я ль на свете всех чернее,

Всех завистливей и злее,

И богаче всех, и круче?

 

Псаки:

 

Ты, мой босс, чернее тучи,

Злее самых злых собак

Вредный, прям как Шапокляк!

 

Ликом хмур, остер зубами!

В обчем, ежли между нами,

То такого мудака

Мир не знал еще пока!

 

Про богатство - что сказать,

Уточню, чтоб не соврать...

Вроде мы должны Китаю

Триллионов эдак пять?

 

Ну а с крутостью, Барак

У табе вообче никак

Это царь рассейский, Вова,

Вот уж кто крутой чувак!

 

(мечтательно)

 

В камуфляже, в сапогах,

Он летает в облаках

И ныряет в океяне

Лучше всяких черепах

 

Невысокий, но зато -

Черный пояс по дзюдо!

В обчем, если для сравненья,

Ты пред ним- вообче никто!

 

Далее тут:

 

 

 

Обама:

 

Полно девка, не гони!

Обойдемся без брехни!

Ну, а ежели не в курсе -

Так пойди и уточни!

 

Я великий демократ,

Кандидат и лаурьят!

Предо мною сам Дарт Вейдер

Так, не Вейдер... Просто Дарт!

 

Псаки, ехидно:

 

Раз коснулись этих тем -

Нечем хвастаться совсем!

Вейдер может и ушастый,

Так хотя бы носит шлем!

 

Ты же, глянь, глиста-глистой

Но ушами ты крутой!

Ты случайно Чебурашке

Не приходишься родней?

 

Обама:

 

Будешь много рассуждать -

Я велю тебя распять!

Это что еще за мода -

Президентов оскорблять?

 

А про Вовку - дай лишь срок,

Преподам ему урок

Он давно торчит, паскуда

Прямо горла поперек

 

У него такая прыть

Прям не знаю, как и быть -

Ни корейцев почухонить,

Ни сирийцев побомбить

 

Только сунешься куда -

В рожу красная звезда!

В обчем, этот царь рассейский

Просто сущая беда!

 

А укропы? Вот доклад -

Не страна, а просто клад!

Дык и там он мне попортил

Весь намеченный расклад!

 

Столько денег извели -

А остались на мели

Да и ихний Янукович,

Если честно, хуже тли!

 

Вот что, вместо чтоб болтать

Рассуждать да уточнять

Наколдуй-ка ты мне, лучше,

Как Укропию отнять?

 

Псаки:

 

А чего? Я завсегда!

Ветер вой! Мутись вода!

Демокрасты, либерасты,

Ну-ка, все давай сюда!

 

Колдуй баба, колдуй дед

На госдеповский скелет

Наколдуйте мне немедля

Про Укропию ответ!

 

(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

 

Псаки:

 

Из заморских забубень

Прямо с фабрики “Рошень”

Принеслось яйцо с сюрпризом

Вскрой его, кады не лень!

 

Но учти, что сей снаряд

Только с виду шоколад

Ты на зуб его не пробуй -

Он вообче, возможно, яд!

 

Обама:

 

Ты смотри! Ну прям родня!

Так похоже на меня!

Я ведь тоже шоколадный,

А внутри - совсем херня!

 

Ну Вован, теперь держись,

Я тебе попорчу жисть!

Эй, в яйце, чего таишься?

Выходи да покажись!

 

(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

 

Порошенко:

 

Эх, свезло мне, пацану,

В нужную попал страну!

Здравствуй, черный повелитель!

Можно, я тебя лизну?

 

Обама, морщась:

 

Вот давай без этих штук,

Ты мне, Петя, просто друг!

В свете наших огорчений

Мне лизаться недосуг

 

Лучше, милай, мне ответь,

Как нам Вовку одолеть?

И попутно бы на газе

Да на нефти рук нагреть?

 

Только ты, сдается мне

Нам подходишь не вполне

Весь какой то несуразный

Как мартышка на коне...

 

Порошенко:

 

Ты чегой-то больно хмур

Не волнуйся, мон амур

Я снаружи неказистый

Но внутри я - Древний Укр!

 

Ох, силен укропский ген!

Кем был, скажем, Диоген?

Кто построил пирамиды,

Кто разрушил Карфаген?

 

Мы открыли метанол!

Мы придумали футбол!

Даже Будда, если честно,

Был по матушке хохол!

 

Обама:

 

Мне-то хоть не заливай

Ишь, раззявил каравай

Ты кончай давить понтами

И по сущности давай!

 

Порошенко:

 

В обчем, план у нас такой -

Чтобы справиться с Москвой

Мы устроим на Майдане

Цугенцванг с секир-башкой

 

Простреляем, побузим

Да печенек поедим

Ну а там, глядишь, и свалим

Злой пропутинский режим

 

А потом, как кореша

Все поделим не спеша

Ну а Вовке да народу

Не оставим ни шиша!

 

Обама:

 

План хорош, чего рядить?

Значит так тому и быть!

Но учти - такую силу

Одному не победить

 

Порошенко:

 

В одиночку воевать -

Только зря мечем махать.

Ну ка, встань передо мною

Моя сказочная рать!

 

(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

 

Порошенко:

 

Вот Тимошечка-краса

Поперек башки коса

Чудо-юдо на коляске,

Две ноги, два колеса

 

Вот болотный Яйценюх

У него отменный нюх

Если где дерьмо учует -

Враз найдет, и рыбкой - плюх!

 

Вот он Ярош, вот Кличко

Вот и п…...с Ляшко

Мы с такой блатной командой

Всех уделаем легко!

 

Псаки:

 

Ну и рожи… Как во сне…

Аж мурашки по спине…

Ну, а в прочем, тот что с краю

Ничего себе вполне!

 

Кличко:

 

Я вчера смотрел вперед

Но не всякий лишь поймет

Кто поймет - уже не всякий

А совсем наоборот!

 

Псаки:

 

Что за сладкие слова

Аж кружится голова!

 

Кличко:

 

Если к три прибавить восемь

Будет семь и сбоку два!

 

(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

 

Обама:

 

Это что за стыд и срам?

Нам таперя не до дам!

Вот с победою вернешься -

Сам тебе ее отдам

 

Вот что Петя, в добрый час!

Отправляйтесь прям сейчас

Мне не терпится Володьке

Перекрыть в Европу газ

 

Ну а я вам, чем смогу

Тоже, значить, помогу

Замучу по всей Рассее

Либеральную пургу

 

Соберу честной народ -

Геев, троллей, прочий сброд

Пусть готовят потихоньку

Мне в Москве переворот

 

Ну давай Петюнь, лети!

Легкого тебе пути!

И пиши, смотри, почаще!

 

Порошенко:

 

Жди с победой, не грусти!

 

(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

 

Конец первой части."

 

[Всеволод Борисович]

Тема: Сдам дом для проведения дней рождений.

 

Прочитал как Сдам дом с приведениями.

 

П.С.

Кстати дней рождения!!! ;)