Разное...

[Lazermaster]

Байкерская доброта

 

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):

- Да нет, я и есть Дед Мороз.

- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?

- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.

- А снегурочка где?

- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.

- А она не растает?

- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.

Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

[Neinsager]

Духовность

 

Многие из вас пользуются в процессе повседневной жизнедеятельности этим словом, но далеко не каждый может дать чёткое, простое и доступное для восприятия широкими массами определение — что такое духовность.

Духовность — это особое состояние ЦНС, возникающее, как правило, после того, как человек накануне крепко выпил. Но не просто так выпил, закусил нехитрой домашней закуской и лёг к ворчащей жене под бочок. При таком раскладе процент содержания духовности в крови на утро будет ничтожно малым, и практически не фиксируемым приборами замера. В медицинской среде даже существует такой термин — «ложная духовность», которая при ближайшем рассмотрении оказывается ни чем иным, как банальной головной болью и общей вялостью невыспавшегося организма.

 

 

 

Для достижения приемлемого содержания духовности в крови, нужно после первых же трёх-четырёх рюмок — нахамить жене. Резко и безапелляционно. Сказать что-нибудь обидное про неё саму и про её же родительницу. А лучше, что бы окончательно обрубить мосты к отступлению — дать ей в зубы. Назвать толстой коровой и дать. Наотмашь! И сынишке, который тут под ногами вертится — леща отвесить такого, что бы он мордой своей ударившись о стену, обои со стены бы содрал и в страшных корчах забился.

И уйти жахнув дверью (без шапки желательно) в ночь, к сомнительным друзьям пропивать отложенные на покупку микроволновой печи капиталы. А часа в три-четыре ночи быть этими друзьями принесённым под дверь и там ими оставленным, ибо быть в говно страшное, а идти самостоятельно уметь уже не быть. И звонить, путая свой звонок с соседскими, и орать, что ты тут прописан, и право имеешь, и на шестнадцати аршинах тут сидишь! А потом, проникнув таки в законное своё жилище, и угрюмо потирая отбитые соседями места, бродить по комнатам эдаким взлохмаченным медведем-шатуном, спрашивать у всех страшным голосом заветное «Что, не спится без папки то?!» и под утро уже, накакав в раковину на кухне, уснуть на полу, виртуозно выпустив содержимое своего желудка через рот себе на спину.

И вот утром, припав к крану, человек начинает медленно, с каждым глотком пахнущей хлором воды, наполняться ей — духовностью. И жидкие помои воспоминаний, окатывающие его ледяными потоками — так же крайне способствуют зарождению духовности в утомлённых внезапным праздником членах. И потрёпанные домочадцы встанут немым (а иногда и не немым) укором и ускорят её приход.

И раскроются все семь чакр и устыдится человек своего убожества и презреет естество своё греховное. И начнутся тогда чудеса, большие и малыя, в виде покупке жене пошлейшего комбидреса леопардовых оттенков, и изготовления ей же, в знак любви и неземной верности — кунилингуса любительского, полупрофессионального. А так же — поход всей семьёй в культурное место типа «скверик или набережная» с последующей покупкой там сынишке сладостей и прочей отеческой заботой. И поедание мороженного, и покупка цветов — всё это она, разрастающаяся и беспощадная духовность.

Будет человек каяться и чувствовать неземное облегчение от этого и верить, что вот значит, всё правду батюшка говорил, и благодать на него снизошла, и смирно будет сидеть он на семейном застолье, в новой чистой рубахе, причёсанный на прямой пробор, и на предложения приехавшей тёщи опробовать её фирменную наливочку, отвечать, благодатно улыбаясь — «Нет, мама, что вы, я не пью-с». И жена, вся разрумянившаяся и даже вроде как похорошевшая, с кокетливо выбивающимся из под халатика леопардом, будет громко всем рассказывать, что «Мы теперь не пьющие!».

И будут починены краны в ванной, и взята в кредит микроволновая печь, даже более лучшей фирмы, чем планировалось изначально. И домашнее задание сынишки будет занимать вечерние часы, а футбол и кабацкий чад — отойдут на вторые, несуществующие уже казалось бы планы.

Но такова природа человека, что нет в нём постоянства, и любая духовность, рано или поздно покидает бренное тело. И опостылит со временем леопардовая жена и её целлюлитная нежность, и сопливый сынишка надоест со своей вечной просьбой поиграть с ним во что-то, не очень интеллектуальное, и даже печь, купленная в рассрочку печь с керамическим антибактериальным напылением, начнёт плоховато разогревать и абсолютно перестанет радовать.

И понадобится новый подвиг и последующее за ним смиренное покаяние. Чтобы после навзрыд, размазывая сопли по небритым щекам, искренне чувствовать себя говном, ничтожеством и мразью, каяться и просить прощения у всего мира. Чтобы осознавать весь ужас содеянного, и с каждой минутой наполняться от того осознания новой духовностью. А там уже не за горами и новый леопард, и мороженное, и чистая рубашка.

Вот что такое духовность, братья и сестры. Стремитесь к ней и да воздастся вам.

Лекция окончена.

 

 

[Всеволод Борисович]

Зима кричит: «Холодно! Водки!»

Весна требует: «Шампанского в… надцатый номер!»

Лето орёт: «Пивка! Да похолодней!»

И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: «Ну что, по коньячку?» :blink:

[NeBarbi]

Реальный пример из жизни .

 

Маршрутное такси . Сидят мама с дочкой. Дочка просит

мороженого, мама отказывает под разными предлогами. А, как известно ,

терпение детское не безгранично.... Отчаявшись добиться от мамы

желаемого честными способами, девочка выдает фразу: «Мам, ну купи

мороженку, а то я бабушке скажу, что ты у папы ... целовала...» Народ

по-тихому начинает сползать с сидений... Мама краснеет .

Хватает дочку в охапку и выскакивает из машины. Конец 1 серии....

Серия вторая... На следующей остановке на это место садится

мужик с мальчиком.... И первая фраза, которую говорит ребенок, звучит

так: «Пап, ну купи... мороженку!» В машине истерика... Сквозь смех

водитель только и смог прохрипеть: «Мужик! Лучше купи...»

[Инквизитор]

Реальный пример из жизни .

 

Маршрутное такси . Сидят мама с дочкой. Дочка просит

мороженого, мама отказывает под разными предлогами. А, как известно ,

терпение детское не безгранично.... Отчаявшись добиться от мамы

желаемого честными способами, девочка выдает фразу: «Мам, ну купи

мороженку, а то я бабушке скажу, что ты у папы ... целовала...» Народ

по-тихому начинает сползать с сидений... Мама краснеет .

Хватает дочку в охапку и выскакивает из машины. Конец 1 серии....

Серия вторая... На следующей остановке на это место садится

мужик с мальчиком.... И первая фраза, которую говорит ребенок, звучит

так: «Пап, ну купи... мороженку!» В машине истерика... Сквозь смех

водитель только и смог прохрипеть: «Мужик! Лучше купи...»

 

Из чьей жизни? Этот пример в виде баяна с небольшими вариациями (что именно купить и что именно рассказать бабушке) последние лет пять кочует по всем бесплатным газетам, не говоря уж об интернете...

[NeBarbi]

Из чьей жизни? Этот пример в виде баяна с небольшими вариациями (что именно купить и что именно рассказать бабушке) последние лет пять кочует по всем бесплатным газетам, не говоря уж об интернете...

Не знаю из чьей жизни. Этот пример приведен как реальный в качестве иллюстрации чувства стыда в одной из работ, которые я читаю. Согласна, что что-то такое уже было , но конкретно этого я не встречала. Мне было смешно, я поделилась, не более того.

[Инквизитор]

Ну, как иллюстративный пример вполне годится. Только это все-таки бородатый анекдот и место ему в другой теме =)

[NeBarbi]

Ну, как иллюстративный пример вполне годится. Только это все-таки бородатый анекдот и место ему в другой теме =)

Инквизитор..., тема " Разное" мне показалась самой подходящей, поскольку конкретизировать " что это" я не смогла. Более нейтральной темы, кроме продажы носков, я не нашла.

[Инквизитор]

NeBarbi, надеюсь, троеточие после ника не означает неопределенный артикль "б%я" =))))

[NeBarbi]

NeBarbi, надеюсь, троеточие после ника не означает неопределенный артикль "б%я" =))))

Инквизитор, я иногда и 5 точек ставлю, и 6. А иногда ( о ,ужас!) " много". И первый раз в жизни задумалась над таким тонким подтекстом и " как "оно" влияет на виртуальных читателей ". Скажу одно: чтобы употребить вышеназванный неопределенный артикль ,мне нет нужды использовать симулякры )) . IQ моих собеседников еще ни разу не вынуждало меня применять столь " тонкий" слог для обоюдного понимания.)))) Подытожим: троеточие- это троеточие .

[zachott]

Подытожим: троеточие- это троеточие .

Подитожим: троеточие - это многоточие.

Хотя я наверное тоже темой ошибся: надо в "граммаропричников" писать было...)))

[NeBarbi]

Подитожим: троеточие - это многоточие.

Хотя я наверное тоже темой ошибся: надо в "граммаропричников" писать было...)))

Наверное. Но почему " подытожим" с " и". Даже не лезу проверять. Со школы помню- " ы". Так меня учили, что-то поменялось?

И да, я же не пишу в теме о грамоте, чтобы контролировать "...точия". В данном контексте это -не скрупулезное соответсвие норме , а инструмент стилистики.

[zachott]

Но почему " подытожим" с " и". Даже не лезу проверять. Со школы помню- " ы". Так меня учили, что-то поменялось?

Да Вы правы, как то никогда над этим не задумывался, и не помню, чтобы мне делали замечания по данному поводу ранее. Так что наверное ранее писал правильно, а сейчас уже утерял рефлекс. Учту

[Инквизитор]

Подытожим: троеточие- это троеточие .

Это-то да.

Меня слегка смутила запятая после него - такая конструкция означает уже не паузу, раздумье или недосказанность, а "уф, сдержался-таки" =)))))

[FreeLSD]

ЗАЙЧИК-ХОЗЯЙЧИК

 

Из Киева позвонила жена, чтобы узнать – как я, уже целых два дня, справляюсь без них (с сыном):

- Ну, что там у тебя? Небось, дом вверх дном?

- Почему вверх дном? Все под контролем.

- Под контролем и все? Ты с подробностями расскажи: что и как? Мне же интересно.

- Ну, если с подробностями, то слушай: я тут без вас все комнаты пропылесосил и книги в шкафах разобрал, лишние прорядил, пыли было – ужас.

- Умничка, молодец.

- Это еще не все, я и белье перестирал, и даже по местам растыкал.

- Вот молодец, умничка, умничка.

- Мало того, я из прихожей все летние вещи убрал и попрятал, а то было не пройти.

- Умничка, умничка.

- Я, кстати, и до детских игрушек добрался, сложил их в коробку и вынес на балкон.

- Ничего себе. Умничка, умничка.

- И даже это еще не все, бла, бла, бла, бла…

- Умничка, молодец.

- Бла, бла, бла, бла, бла… разрезал на маленькие части, получилось – три больших пакета. В холодильнике места нет, так что и пакеты тоже пришлось на балкон вынести, там холодно, не должны испортиться, а за зиму все равно съедим, хотя теперь, и на балкон выходить, как-то не хочется…

- Ну, вообще умничка. Что, ты говоришь, на балконе стало невесело?

- Можно и так сказать.

- Ничего, я приеду, сама там все разберу. Умничка, молодец, хвалю.

- Шура, а зачем ты спрашиваешь - как у меня дела, если все равно не слушаешь?

- Я не слушаю!? Почему не слушаю!? Я слушаю очень внимательно. Ты умничка и зайчик-хозяйчик, столько всего переделал без нас.

- Тогда послушай еще раз, с середины мой рассказ:

…я и до детских игрушек добрался, сложил их в коробку и вынес на балкон, и даже это еще не все, потом я спустился на первый этаж, зазвал в гости консьержа Павла и как только он пришел, я накинулся и задушил его твоим цветастым шарфиком. Ну, думаю – куда теперь его девать? Разрезал на маленькие части, получилось – три больших пакета. В холодильнике места нет, так, что и пакеты тоже пришлось на балкон вынести, там холодно, не должны испортиться, а за зиму все равно съедим, хотя теперь, и на балкон выходить, как-то не хочется…

P.S.

Она же еще и обиделась…

[bormaley]

http://coub.com/view/239iy88g

 

:rofl:

[Инквизитор]

?

нерабочий плеер, по клике открывающий в новом окне такую же страницу. Где смеяццо?

[Гость Cooper]

Сев, попробуй другой броузер ;)

[Инквизитор]

все норм, это хромовский флешблокер выдал бяку =)

[bormaley]

Сев, главное не забыть звук включить...

 

я б себе даже рингтоном на некоторые номера поставил :rofl: да нехорошо... дети рядом могут быть

[Инквизитор]

Сев, главное не забыть звук включить...

 

не забыл =)

[kofr]

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся.

Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: «Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь».

«Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы» - ответила женщина.

М: Вы, должно быть, инженер-программист?

Ж: Да, а как Вы догадались?

М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.

Ж: А Вы, наверное, менеджер?

М: Да. А Вы как догадались?

Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я"

[Batiy]

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: "Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!" Если да, тогда эта история для вас.

 

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

- В каком году? - спросила я.

- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

- Да? А что вы преподавали?

[Den3]

"Идёт съёмка"

 

Начинается съемка.

Приходит директор картины и принимает валидол. Ждет рабочих, идет на поиски.

Приходят рабочие (они тоже уже приняли), ждут директора.

Приходит художник, ждет директора. Характеризует все тремя словами.

Считает с рабочими мелочь, один уходит.

Приходит некто. Ему отвечают кратко, и он идет.

Приходит осветитель с девицей. Лезет в свою будку с девицей.

Приходит оператор и говорит художнику, что сегодня ни черта не выйдет. Художник возражает, что вообще ни черта не выйдет.

Приходят два неглавных актера и объясняют, почему ни черта не выйдет.

Приходит помреж. Все объясняют ему, почему ни черта не выйдет. Он парирует, что и не должно.

Приходит гример. Оценивает обстановку и лезет в будку к осветителю.

Приходит ассистент режиссера, раскладывает свой столик, достает бумажки. Садится с двумя неглавными актерами играть в преферанс.

Приходит главная героиня и плохо себя чувствует.

Гример выпадает из будки осветителя. Оценивает обстановку и подсаживается к преферансистам.

Приходит режиссер. Смотрит на героиню, в зеркало, на героиню, в зеркало, на героиню, в зеркало. Раздражается. Хочет посмотреть на директора. Хочет посмотреть на дурака, который еще с директором свяжется.

Обеих не видит. Капризничает. Не видит главного героя - хочет видеть.

Видит помрежа - не хочет видеть.

Приходят не то чтобы все, но непонятно, кто еще не пришел, потому что уже пришли непонятно кто.

 

Начинается съемка.

Приходит директор и принимает валидол. Идет на поиски главного героя.

Режиссер принимает решение приступать. Все бросают курить. Расходятся по местам. Ждут. Закуривают.

У помрежа не оказывается рабочего плана.

У оператора не оказывается высокочувствительной пленки.

У дольщика не оказывается сил катать тележку с оператором.

У ассистента не оказывается денег расплатиться за преферанс.

У героини не оказывается терпения переносить это издевательство.

Приходит главный герой, играть отказывается. Он уже приходил два часа назад, - его послали. Директор унижается. Герой оскорблен. Помреж унижается. Герой возмущен. Ассистент унижается и просит отсрочить долг за

преферанс. Герой негодует. Режиссер унижается. Герой не удовлетворен, но согласен.

Режиссер просит внимания и понимания.

Художник просит заменить декорацию.

Оператор просит рапид.

Дольщик просит разрешения катать оператора помедленнее.

Помощник оператора просит поставить его оператором.

Директор просит не сжечь павильон.

Герой просит героиню целовать естественнее.

Героиня просит чего-нибудь соленого.

Осветитель просит девицу. Девица не соглашается.

Режиссер просит свет. Осветитель против. На штангах ламп не

повышается напряжение. У режиссера повышается напряжение.

 

Съемка продолжается.

Директору нужен валидол.

Художнику нужно воплотить декорацию.

Гримеру нужна французская морилка и колонковая кисточка.

Героине нужно полежать.

Режиссеру нужна лошадь.

Рабочим нужен перерыв, они устали.

Перерыв.

Оператор клянет пленку.

Дольщик клянет оператора.

Художник клянет рабочих.

Рабочие клянут тарифные ставки.

Директор клянет медицину.

Ассистент клянет преферанс.

Героиня клянет женскую неосмотрительность.

Осветитель клянет женскую осмотрительность.

Режиссер клянет всех вплоть до братьев Люмьер.

Гример оценивает обстановку и идет пить пиво. Все идут пить пиво.

После перерыва дело налаживается.

Директор принимает валокордин.

Герой попадает в образ.

Дольщик попадает в ритм, катая тележку с камерой.

Героиня попадает под тележку с камерой.

Осветитель не попадает.

Героиню тошнит. Она говорит, что на сегодня все.

У оператора кончилась пленка. Он говорит, что на сегодня все.

Режиссер говорит всем, что на сегодня все. Съемка окончена, всем

спасибо."

М.Веллер

[Rumlin]

Приятель из Дагестана рассказал историю которая случилась буквально дней 10 назад.

Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:

— А давай генератор проверим.

Приятель:

— Давай.

Под радость бизнесменов генератор завёлся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже завёденный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь.

Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернётся. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.

— Мужик, ты нашего ишака не видел?

— Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой-то без фар на мотоцикле пол ночи туда-сюда ездил...

P.S. Ишак на третий день сам пришёл в аул.

Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "мотоциклист".