Разное...

[Corwin]

Фраза "чайник долго не остывает" и фраза "чайник долго остывает" - означают одно и то же.

Живите теперь с этим.

[FreeLSD]

- Я не могу больше спокойно слушать песню "Дай мне этот день, дай мне эту ночь...", я не могуууу!

- Чего это вдруг?

- Каждый раз, когда я ее слышу, понимаю, что это песня срывающего сроки фрилансера!

 

https://bash.im/quote/429542

[Gennadyi]

Слава Сэ: Дворник по прозвищу Сиреневый Туман

 

Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и так остаться навек, горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках зимой. Но метёт как Аполлон.

 

В самые ледяные месяцы, когда в любом сугробе стекленеет свой отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сворачивают к чужим сугробам. Которые не сворачивают, тех Виталик догоняет и убивает железной лопатой. Из-за такого тяжёлого его заболевания у нас с Лялей протёрлись санки.

 

Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или лужи.

 

Я потратил на санки три доллара и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел убиться с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой.

 

Мы с Лялей ходим в сад через улицу, мимо кустов и забора. К нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она орёт на меня, будто мы женаты. Я машу ей кулаком в нос, Ляля счастливо с нас хохочет.

 

После собаки опять кусты, забор, и вот мы въезжаем в вечно летние асфальты Виталика Сиреневый Туман. И скребём о них днищем.

 

Дальше очень технический текст, следите за пальцем. За зиму в санях протёрлись промоины. Сани загребают снег и складывают пассажиру под попу. А потом высыпают назад, на асфальт. Таким нехитрым способом контрабандные осадки проникают на территорию дворника-параноика. На чистом тротуаре под давлением Ляли загрёбанное выжимается обратно. За санями на асфальте остаются две полосы. Белые на чёрном, очень марсианские на вид. Будто инопланетянин с нездешним разумом принёс охапку снега и нагадил неземное послание.

 

Я могу купить сто новых санок. Но я видел, с каким лицом Виталик сгребает неземные следы. Он непобедим и прекрасен.

 

– Все марсиане могу лететь назад в свою жопу – словно говорят нам взмахи его бесстрашной лопаты.

 

Завтра я нарисую Виталику загадочные снежные круги и признаки посадочной полосы для тарелок. И подброшу записку:

 

«Виталик, прекрати стирать рулёжные знаки, наши корабли вязнут в непогоде.

 

Твои Чужие»

[старый трубочист]

А в третьих... де ты видела тёщу, которая довольна своим зятем. Мне же надо соседкам о чем то рассказывать. Я ж не буду обсуждать, как ты пересолила котлеты. А вот как Левочка, паразит, не хотел есть эти котлеты... это да, это тема.

 

Марина Гарник

[simfer330]

Выражение "полная фигня" является палиндромом, потому что если прочесть его задом наперед, то тоже получится полная фигня.

[Ezhik]

Я не дочитав до конца, сразу начал читать задом на перёд фразу,чёт какая-то фигня полная получается думаю.. :rofl:

[старый трубочист]

https://www.instagram.com/p/B3o4CWfAojk/?utm_source=ig_web_button_share_sheet

Тетя из Бразилии - Донна Роза.

[старый трубочист]

– Регистратура желаний, слушаю.

– Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6.

– Какого там мужчину хочет эта твоя смертная?

– Надёжного. «Что бы ни случилось, чтоб рядом был».

– И всё?

– Всё.

– Совсем без фантазии… Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю?

– Ребёнка хочет. К18Р3Б46.

– Какого?

– Любого… наверное…

– Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем?

– Ну… э… нет данных…

– Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний.

– Нужны деньги для С4Ж9Ф1.

– Сумма?

– 2 000 000 рублей.

– Почему именно два?

– Просто так захотелось.

– Отправляю один. Чтоб больше и аргументированно хотелось. Регистратура, чтоб его, желаний. Слушаю.

– Р2000Б14Х9. Котёнок белый с чёрными пятнышками, лапки будто в перчатках и на лбу сердечко, ласковый и чтобы спать вместе. Причина: хочется с кем-то играть.

– Сделано. Хоть дети у них ещё пока сообразительные… Регистратура. Может быть и желаний. Слушаю.

– Хорошей жизни для Ф30М6Ч1.

– Что такое для неё «хорошая жизнь»?

– Что-то большое, яркое, светлое…

– На ум приходит только ядерный взрыв. Отклонено. Балбесы. Потом опять будут ворчать, что желания не сбываются. Желать тоже того… уметь надо.

[Rawshanak]

.

[Gennadyi]

Герла с расписными волосами в виде ирокеза едет на трамвае, на нее задумчиво смотрит мужик лет 50, та спрашивает его, что папаша, в ваше время было скучнее?

Уууу, говорит мужик, ты не представляешь, что мы вытворяли по молодости, просто я как то по пьяни трахнул попугаиху, вот и думаю, не дочь ли ты моя?

[Rumlin]

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков: она не знала русского. А родители не знали немецкого.

Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила.

Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе - в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.

- Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она. - На уроках он прячется под стол, катается по полу и визжит. Это неприемлемо! Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:

- Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?

Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:

- В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:

- Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц, боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.

Сначала реплики немки:

«Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой».

«Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер».

«Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик»

«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» - «Ему с трудом даются прописи».

Реплики мамы:

«Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!»

«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» -

«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте».

Постепенно мать убедилась - дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями, правда, надо поработать.

Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.

Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг от друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.

А теперь новогодний тост!

Друзья мои! Прошедшему 2020-му году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И, конечно, его смех - настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен.

© Слава Сэ, декабрь 2020 г.

[Gennadyi]

Нереклама

Размеры

Ширина 11.3 мм

Высота 2.4 мм

Глубина 11.3 мм

Вес 200 кг

[Corwin]

Нереклама

 

"К сожалению, страница, которую вы ищете, не существует!"

[Gennadyi]

"К сожалению, страница, которую вы ищете, не существует!"

А так?

[Corwin]

А так?

 

То же самое, посылают по месту рождения...

[Ezhik]

Нереклама

Я так понимаю это что-то состоит из чего-то с последних строчек Менделеевской таблицы..?

Да, и как это ТВ приблуду в дом заносить, в четвером неухватишся, да и фонит поди нехило так..? :blink:

[Ezhik]

"К сожалению, страница, которую вы ищете, не существует!"

У меня открылось.. :blink:

[Corwin]

Сменил регион доставки, попробовал в трёх браузерах, результат одинаков. :(

 

 

P.S.

И через VPN тоже...

ЧКХ?

Изменено 29 декабря, 2021 пользователем Corwin

[Bear]

[Corwin]

У меня открылось.. :blink:

 

Хммм...

Какой браузер?

[Corwin]

GSMmaster - ?

[Ta.]

У меня открылось..

А у меня - нет. Точно ЧКХ.

[Ezhik]

Хммм...

Какой браузер?

Хрум гугловый..

[Ezhik]

Воо, а щас пишет что не существует.. Дома было про приставку к телеку.. :blink:

[Gennadyi]

хрум-хрум :)

у меня на манжару хрум не встал. Манжара говорит - гранаты не той системы!