Разное...

[Инквизитор]

https://www.youtube.com/watch?v=R6ChNeKxIqI

[Ta.]

Девчонки!

Помните! Пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00!

[FreeLSD]

Вот оно чё )))

[Ta.]

[FreeLSD]

.

[Инквизитор]

Угораю с сервиса яндекс.рефераты. Мое любимое - «Бесцветный бромид серебра — актуальная национальная задача».

[FreeLSD]

- Это вы предсказатель?

- Угу.

- Потомок Нострадамуса?

- Угу.

- Никогда не ошибаетесь?

- Угу.

- Очень дорого стоите?

- Угу.

- Предскажите мою судьбу!

- Ладно... Вижу Сатурн в шестом доме и Меркурий в Венере! Удача в любовных делах возможна...

- А можно без этого? Сатурн, возможно, бла-бла-бла.. Давайте вот конкретно...

- Хм...Тебе не понравится.

- Всё равно предскажите!

- Ты не поверишь.

- Тем не менее...

- Ладно. Тебя убьёт медсестра примерно через десять месяцев.

- Как?!

- Там смешно получится. Нечаянно в общем-то. Все будут пытаться понять, что надо делать в первую очередь. Аплодировать белой медсестре или же белой медсестре преклонить колено перед протестующими. Пока будут разбираться - забудут про тебя.

- Аплодировать?! Преклонить колено?! А со мной-то что будет?!

- Тебя подстрелит таможенник. Медсестре аплодируют за то, что она борется с новым жутким вирусом, но она бела и вроде как должна преклониться перед чернокожими

в знак солидарности.

- Какой вирус?! Почему меня подстрелят?! Какая солидарность?!

- Тебя подстрелят когда ты попытаешься пересечь границу Мексики...

- Я гражданин США!

- Ага, ты будешь бежать в Мексику. Нелегально, через закрытую границу.

- Почему нелегально?! Зачем бежать?!

- Граница будет закрыта из-за карантина.

А бежать будешь из-за долгов. У тебя будут просто огромные долги за лечение от коронавируса.

- Какой ещё карантин?! Что за вирус?! Почему я им заболел, откуда он взялся вообще?!!!!

- Там смешно получится. Один китаец съест

то ли летучую мышь, то ли панголина и...

- Хватит! Вы просто псих и шарлатан!

- Я же говорил. Тебе не понравится...

(с) Рагим Джафаров в #Безумный_Шляпник

[FreeLSD]

.

[FreeLSD]

.

[Rumlin]

Вы слыхали как кричат шиншиллы? Чисто павлиний ор, я как-то плечо сломала и чтобы как то меня развлечь муж притащил шиншилла.И вот,сижу я на диване с поломанным плечом,рядом кошка,тепло так,лампово. И вдруг этот шиншилий ор, кошка с перепугу взвилась и приземлилась ровно на моё переломанное плечо.Орали дальше все.

[FreeLSD]

О точности формулировок.

[FreeLSD]

[Gennadyi]

Все дело в смене руководства страны (это когда Хрущёв победил в президентской гонке Сталина) и последовавшей затем смене курса во многих отраслях советского хозяйства.

 

[Bear]

[Gennadyi]

[FreeLSD]

[Bear]

[Bear]

[Gennadyi]

-Леночка, спасибо, что приехала.

Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна.

Как только вернёмся – съездим на дачу.

 

Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом.

1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.

2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.

3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.

4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.

5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.

6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.

7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.

8. Перед сном положи под подушку:

А) Большой нож (лежит на кухне).

Б) Пачку анакома.

В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.

Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).

1. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.

2. Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.

3. Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, накуй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.

4. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и сопли про «Сумерки». Нае*ёт. Проверено.

5. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.

Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).

Ждём с нетерпением нашей встречи!

Твоя тётя.

-Приписка торопливым почерком:

Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...

Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.

Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю — переломаю всё, что будет ломаться.

В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.

Заперла всё, как ты и сказала.

Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.

В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась.

Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.

В час ночи во входную дверь ломилось пьяное тело. Дала ему выбор — битой в глаз или в обезьянник раз. Дурачок выбрал биту. Я его нае**ла и вышла со стальной сковородкой.

Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!

В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.

Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Скребки прекратились.

Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.

Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.

Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.

Уборка завершена!

Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые

-Приписка кровью (неровным почерком):

Прекраснейшая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?

Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.

С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали!

 

 

[старый трубочист]

Лечитесь на здоровье:

https://youtu.be/7jKUsAwN0sA

[Bear]

[Rumlin]

Тоже обратил внимание на такую особенность некоторых российских туристов

Кто живёт или бывал на юге России, тот должен сейчас меня понять.

Я вообще человек толерантный. Наверное, даже один из самых толерантных людей на свете. Я спокойно отношусь практически к любым попыткам людей выделиться из толпы. Но одного я понять и принять не могу — когда летом в этой самой толпе появляются голые мужики. Когда какое-нибудь жирное, потное туловище сбегает с пляжа и начинает шастать по городу! Деньги и телефон это туловище засовывает себе в трусы и в таком виде идет в народ. Почему-то считается нормальным в одних трусах ходить в кафе, некоторые в таком виде умудряются ездить на общественном транспорте.

Может быть женщинам нравится, когда по городу такие пупсы бегают загорелые?

[CIBAS]

Тоже обратил внимание на такую особенность некоторых российских туристов

 

Абсолютно согласен - терпеть не могу подобное. Ладно, когда имеем некое пляжное

заведение - стойка разлива находится непосредственно на пляже, но зайти в таком

виде в кафе на набережной за пляжем или даже в городе - это уровень интеллекта, увы ...

 

 

И ещё - вот сказано "особенность некоторых российских туристов" -

я так понимаю, что украинские туристы ходили исключительно в смокингах и при галстуках ?

[Gennadyi]

 

я так понимаю, что украинские туристы ходили исключительно в смокингах и при галстуках ?

С мешком картошки, шматом сала и бутылью самогона!

Зы

С бульбой - это белорусы!

[Dennis]

Но одного я понять и принять не могу — когда летом в этой самой толпе появляются голые мужики.

Дамы вообще не отстают, только накидывают на тело тряпку типа "тюль" и считают, что всё нормально. В Севастополе таких даже на Малаховом Кургане таких видел. А там до ближайшего моря идти минут 20-30.