Разное...

[Rumlin]

С годами начинаю все больше болеть за Дарта Вейдера, который хотел навести порядок в галактике, Ипполита, единственного адекватного человека в «Иронии судьбы», инопланетян атакующих США и воришек из «Один дома», которые должны были провести воспитательную работу с маленьким засранцем.

[Gennadyi]

Перспективный комплекс бизнес-авиации «Арьергард» будет разработан в кратчайшие сроки на базе новейшей крылатой ракеты «Авангард», сообщил генеральный конструктор авиационного КБ имени Руста Андрей Дуболев.

 

Задел, созданный оборонной промышленностью, позволит получить сертификат ИКАО и приступить к летным испытаниям уже 1 апреля 2019 года.

Создание такого высокотехнологичного самолёта встанет в один с величайшими достижениями отечественного самолетостроения как АН-2 и По-2.

 

Об «Авангарде» рассказал президент России Владимир Путин в марте в послании Федеральному собранию.

По словам главы государства, крылатый боевой блок комплекса способен преодолевать расстояния со скоростью в 20 раз выше скорости звука, «он идет к цели как метеорит, как огненный шар, температура на поверхности изделия — 1600-2000 градусов по Цельсию», а «крылатый блок при этом надежно управляется».

 

«Проблемы повышенной температуры внутри салона планируемого перспективного средства бизнес-авиации будет решать с использованием опыта, накопленного российскими металлургами и работницами саун. Боевой блок ракетного комплекса стратегического назначения «Авангард» в ходе последних испытаний набрал скорость около 27 махов» , — сообщил вице-премьер Юрий Борисов.

© ИА Панорама

[Инквизитор]

© ИА Панорама

Мне одному хохмочки этого агентства приелись, а смешными не казались изначально?

[Aquarius]

Сразу было так себе.

 

И вообще открываешь 10 вкладок форума, читаешь читаешь и понимаешь, что-то бред совсем. Поднимаешь глаза на название темы, на автора сообщения..

[Corwin]

на утреннике:

 

https://cv1.pikabu.ru/video/2018/12/27/154591300629559308_352x640.webm

 

"Я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час,

Но если верить глазам и ушам, – Больше в несколько раз."

 

В Грузии... :)

 

https://youtu.be/xUObyiur_aA

[Таракан]

обленились все((

увидели интересный фидосик и быстренько новость склепали

Одни говорят, что произошло это в Казахстане, другие в Грузии, третьи в Ростове на Дону....

Новостные сайты, блин((

 

И да, это не петарда. Ну никак.

Это салютная установка. Две салютные установки, если быть точнее.

Кругом непрофессионализм. Во всём((

[NnN]

lvg_t: Это сказка про Емелю-то несовременная? Та самая?

lvg_t: Про парня, который в отличии от братьев "пошел к успеху" и с помощью удачи и вымогательства сколотил условный "капитал" (а что у нас еще исполняет все хотелки, кроме щучьего веления)?

Про парня, который, получив "капитал", первым делом "купил" мега-пафосное ТС, а потом, офигев от безнаказанности, начал давить народ, скрываться с мест ДТП и избивать представителей силовых ведомств?

Про парня, который, когда запахло жаренным, попытался осуществить слияние власти и капитала путем удачной женитьбы, но даже это не спасло его от покушения, причем убить его хотели представители исполнительной власти, которым он рушил их проверенные схемы, которых он не захотел "уважать и делиться"?

Про парня, который в итоге ухитрился смотаться в оффшор с "капиталом" и зажил там припеваючи?

lvg_t: Это она не современная?

 

 

©БАШ

[Rumlin]

Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!

 

Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.

 

Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.

 

Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…

 

Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах «жопу мою начал мять в своих ладонях» рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.

 

Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

http://dihalt.ru/radioterrorist.html

[FreeLSD]

Четвёртый мяч в этой встрече в свои ворота забил защитник сборной Казахстана Абзал Бейсебеков.

https://www.championat.com/football/news-3712273-kazahstan--rossija-zaschitnik-hozjaev-bejsebekov-otpravil-mjach-v-svoi-vorota.html

[Инквизитор]

Из ленты ЖЖ про сферического коня в вакууме. Мысленно напевать:

 

В пустоте гуляли вдвоём

Мы с шарообразным конём

Мы вдвоём с конём

В вакуум споём

Жаль, что звуки не проводятся в нём..

 

чуть больше про вакуумную сфероиппологию:

https://gmorder.livejournal.com/10098255.html

[salievan]

Однажды Герман Стерлигов стоял за кассой в своём магазине, и, поглаживая одной рукой бороду, другой раскладывал деньги Временного Правительства - те, которые со свастикой, налево, а которые с надписью "American Bank Note Company" - направо.

Неожиданно открылась дверь и вошли пидоры.

Герман не поверил своим глазам.

Пидоров было много, и разных. Были здоровенные пидоры в замысловатых чёрных кожаных сбруях, разноформатные пидоры с кнутиками и в намордниках, и даже очень маленький пидор в лакированных сапогах выше колена и на высоченной шпильке. Где-то за минуту все пидоры зашли и за последним закрылась дверь.

- Извините - растерялся Стерлигов, смущённо теребя очки - Но у нас на входе ведь надпись - пидорам вход воспрещён. А вы ведь пидоры, так?

Пидоры переглянулись.

- Совершенно верно - басом сказал волосатый пидор с молниями от левого уха до правой пятки - Пидоры.

Герман почесал бороду и ещё раз нервно протёр очки.

- Но мы не в магазин, куда вход воспрещён, а к Вам, Герман - сказал тот же пидор.

Герман напрягся.

- Ко мне? - уточнил он - Но какое я к вам имею отношение?

- Самое прямое - сказал высоченный гомосек с хлыстом - Ты же один из нас, Герман. Ну подумай сам - зайдёт в магазин бабка, у неё пенсия восемь тыщ. А у тебя хлеб по три двести. Ну и кто ты после этого?

Герман открыл рот, чтобы ответить, но внезапно его поразила догадка.

- Мы тебе и костюм нормальный принесли - сказал пидор, снимая рюкзак и доставая оттуда какую-то неведомую гомосячью херню из ремней и молний - Вот, с прорезью для бороды. Давай, примеряй.

Герман вышел из-за прилавка, ну и в принципе первый раз всё там у них прямо на полу и произошло.

А всё почему? Потому что надо вовремя понимать, как неадекватные изменения в коммерческой деятельности сказываются на ориентации.

 

© Руслан Карманов

 

 

Моя ссылка

[FreeLSD]

ГамлетИЩЕ

 

Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского

 

Маленькие дети!

Ни за что на свете

Не ходите в Данию

В Данию гулять!

В Дании убийства,

В Дании злодейства,

В Дании трагедии

У каждого семейства!

Будут вас травить,

Призраком пугать,

Не ходите, дети,

В Данию гулять!

 

* * *

 

Но папочка с придворными

Уснули вечерком,

А дядя Клавдий к папочке

С бутылочкой бегом.

 

Вот он медленно к папе подходит,

Яд смертельный в бутылке разводит,

Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!

И бегом в свои покои убегает!

 

Папа в муках умирает,

Грустно музыка играет.

Вот так дяденька,

Добрый дяденька!

 

Дядя маму вызывает

И к сожительству склоняет!

Вот ведь, дяденька,

Милый дяденька!

 

В свои руки власть хватает

И на троне восседает!

Вот, блин, дяденька!

Экий дяденька!

 

Плачет Гамлет по отцу,

Скачут слуги по дворцу:

Слезы по полу текут,

Люди с тряпкою бегут!

 

А мамаша-то, мамаша!

Позабыла про папашу!

Одного б только милого Клавдия

Целый день целовала да гладила.

 

Полюбила как коза,

Растопырила глаза!

"Что такое, почему

Гамлет грустный, не пойму!"

 

* * *

 

 

Но случился в Эльсиноре

Шум и гам.

Бродит призрак в Эльсиноре

По ночам!

Храбрых стражников пугает,

На убийство намекает,

Хриплым голосом кричит,

А из уха яд торчит!

 

Стражник на посту стоял,

Привиденье увидал.

«Куд-куда! Куд-куда!

Ты откуда и куда?!»

 

Только Гамлет не боится

Мертвеца,

Рядом с призраком садится

У крыльца.

Начинает с ним беседовать

Да про смерть отца выведывать.

 

Призрак папы говорит:

«Брат мой мать твою едрит!»

 

* * *

 

А на троне, а на троне

Клавдий весело сидит

И народу и народу

Улыбаясь, говорит:

 

— Проходите-раздевайтесь,

Я вас пиром угощу!

И о бракосочетаньи

С королевой извещу!

 

Тут-то гости прибегали,

Все бокалы выпивали.

А английские послы

Напилися, как ослы:

Нынче Клавдий с королевой

Поженилися!

 

* * *

 

К замку Эльсинору

Ехали актеры.

Тара-ра, тара-ра,

Развлеченье для двора!

 

Гамлет сразу в гримерку заходит

И коварные речи заводит:

— Покажите-ка, актеры,

Спектакли!

Чтобы Клавдий и Гертруда

Заплакали!

Чтоб убийства они устыдились,

Чтоб сквозь землю они провалились!

Нам не надо Шоу Бернарда,

Коляды и Мольера не надо!

Нам не надо «Трамвая желания»,

Покажите нам кровь и страдания!

Нам не надо ни Отелло, ни Яго,

А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

 

Вот актеры на сцене играют

И Гонзаго на бис убивают.

А Гамлет помешанный в ложе сидит,

На дядю и маму он зорко глядит.

 

Смотрит дядя на артистов —

Ай-яй-яй!

Видит, что-то тут нечисто,

Ай-яй-яй!

Кто артистам рассказал,

Рассказал,

Как он брата убивал,

Убивал?!

 

А пьеса все дальше,

А пьеса все круче,

А в пьесе король

Самозванцем замучен!

 

Говорит тогда Клавдий Полонию:

«Надо принца отправить в колонию!

Что-то Гамлета сильно заносит,

Может быть, он от армии косит?

 

Я ведь, если захочу,

Даже денег заплачу!

Надо Гамлета везти,

За границей извести!»

 

* * *

 

Но вот, поглядите!..

А, нет, погодите…

 

* * *

 

Королева выходила

И сыночку говорила:

«Стыдно Гамлету реветь,

Ты же принц, а не медведь!»

 

Как он кинется на мать

Как давай ее ругать!

За предательство и похоть,

За измену упрекать:

— Погляди-ка на себя,

Ай-яй-яй!

Что за похоть у тебя,

Отвечай?!

 

Только вдруг из-за ковра

Донеслося: та-ра-ра!

Гамлет весь насторожился,

За оружие схватился.

Достает он вдруг топор

Из кармана.

Разрубает им ковер

Из Ирана!

 

Тут какой-то старичок,

Старичок

Вскрикнул, умер и молчок,

На бочок!

 

Слуги задрожали,

В обморок упали.

Стража от испуга

Скушала друг друга.

 

Бедный Йорик

Помер от колик.

 

А Офеля, вся дрожа,

Так и села на пажа!

 

* * *

 

Ах, Офелия-душа,

Будто нимфа хороша!

Будто нимфа, будто нимфа,

Будто нимфа хороша!

 

Нимфа к озеру пошла,

Нимфа смерть свою нашла.

 

Вот по озеру Офелия плывет,

Вся раздулась, будто старый бегемот!

 

Ох, нелегкая это работа —

Доставать из воды бегемота!

 

За Офелией ныряли —

Буль-буль-буль!

Из воды ее достали —

Буль-буль-буль!

Стали в саван ее заворачивать

И ногами вперед поворачивать.

Положили тут Офелию на воз

И галопом, и галопом — на погост!

 

А на кладбище могильщики поют,

Из могилы старый череп достают.

Ну и череп, вот так череп,

Замечательный!

 

Гамлет череп тот берет

И такую речь ведет:

— Может быть, уже не быть? —

Говорит.

— Может быть, ещё пожить? —

Говорит.

— Может быть, пойти в кровать?

И в кровати лечь поспать?

И во сне увидеть что-то?

Ох и трудная работа

Принцем быть! —

Говорит.

 

А Лаэрт, что Офелии брат,

Страшной смерти сестрицы не рад!

Разыгрался, расшалился

И в могилу провалился!

И кричит, и ревет, как медведь,

Я с Офелией хочу умереть!

Я того, кто с нею был, не прощаю,

Я того, кто с нею был, повстречаю!

Я его на дуэль позову,

На дуэли ему пасть я порву!

 

Не стерпел

Гамлет,

Заревел

Гамлет,

И на злого врага

Налетел

Гамлет!

 

Вот рапиры взяли в руки —

Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!

Фехтовали по науке —

Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!

Друг на друга — оп! — надвигаются!

Друг от друга — вжик! — разбегаются!

 

А Лаэрт-то не шутит!

Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.

Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,

И в Гамлета яд попадает!

 

Гамлет даром, что принц, а не хнычет!

Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

 

Подбегает он к врагу,

Шпагу подменяет

И ему на всем скаку

Сердце протыкает.

 

Сразу стали соперники корчиться:

Помирать-то, конечно, не хочется!

 

Вот Лаэрт лежит, преставляется,

Ну а Гамлет не унимается!

 

Умирая, холодея,

К королю он подскочил

И злодея,

И Клавдея

Острой сталью замочил!

 

Он пронзил его отравленной шпагою,

Как рулон с туалетной бумагою!

 

А Гертруда-то, Гертруда

Дорвалася до сосуда!

И глотает, и лакает

Ядовитое вино.

И не знает, и не знает,

Что отравлено оно!

 

Гамлет криком кричит:

«Ты не пей вина!»

А Гертруда молчит —

Умерла она.

 

Ах, отравлено вино,

Да-да-да!

Королеве не смешно,

С ней беда!..

 

И сказала скалка:

«Мне Гуртруду жалко».

И сказала чашка:

«Померла, бедняжка!»

И сказали ложки:

«Протянула ножки!»

И сказали утюги:

«Яд подсыпали враги!»

 

Много крови тут пролито...

Вызывайте Айболита!

Потому что Айболит

Всех героев исцелит!

 

Вдруг откуда ни возьмись —

Из-за плюшевых кулис,

Выбегает Айболит

И смеется, и кричит:

"Привет эльсиноровым жителям!"

 

И те, кто собрался уже умирать,

Вскочили и весело стали плясать!

"Да здравствуют, здравствуют все доктора!

Приехал, приехал! Ура! Ура!"

 

И бежит Айболит к королеве,

Операцию делает в чреве.

 

То-то рада, то-то рада

Королева, принца мать!

Нету яда, нету яда!

Можно прыгать и скакать!

 

И бежит Айболит за Полонием,

Исцеляет его благовонием.

Айболит в него касторку вливает,

И Полоний на глазах оживает!

 

А доктор Лаэрта украдкой

Угощает большой шоколадкой,

А Гамлета гоголем,

Гамлета моголем,

Гоголем-моголем,

Гоголем-моголем,

Гоголем-моголем потчует!

 

А утонувшей Офелии

Отвязал он от ног две гантелии.

И развязная девица начинает шевелиться,

И пускает пузыри

Ти-ри-ри, ти-ри-ри!

Штуки три!

Вместе с Гамлетом Офелия пляшет

И тяжелыми гантелями машет!

 

И бежит Айболит к самозванцу,

И делает клизму поганцу.

И Гильденстерну,

И Розенкранцу,

И Фортинбранцу!

 

А для полного счастливого конца

Вызывает доктор призрака-отца!

Ухо ваткой прочищает,

С того света возвращает,

Папу за руку берет

И на трон его ведет!

«Я тебя освободил

И злодея исцелил.

А теперь, как говорится,

Предлагаю помириться!"

 

И с убийцей король побратались

И друзьями навеки остались!

И пошли они смеяться,

И плясать, и баловаться!

И смеются, и хохочут, заливаются,

Так, что в Дании дома сотрясаются!

 

И суровые стражники пляшут

И большими алебардами машут!

 

Бедный Йорик прикатился кувырком,

А за ним и все могильщики бегом!

И смеются, и хохочут,

Будто череп им щекочут!

 

Тут Горацио вприсядку пошел

И запрыгал, и запрыгал, как козел!

До софитов он подпрыгивает,

Добрым зрителям подмигивает:

«Ах вы зрители,

Вы ценители,

Вы в ладоши нам похлопать

Не хотите ли?!»

 

А какой-то режиссер-мужичок

По стаканам разливал коньячок.

Тара-ра, тара-ра!

Пляшет труппа до утра!

Нынче «Гамлета» в театре

Поставили!

 

 

© 2004 «Красная бурда»

[MedicusAmicus]

Мытець краще сказав.

 

https://www.youtube.com/watch?v=fQZB1ntpusk

 

[Gennadyi]

И вы еще спрашиваете - почему нет мяса?

Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!..

[Таракан]

увидел в ВК:

 

"ВНИМАНИЕ!!! беременяшки и просто МЕЛОЕЖКИ

А у нас РОЗЫГРЫШ!!!

Разыгрывается набор "На зубок", в который входит 10 самых популярных видов природного мела для еды (по желанию победителя можно заменить на набор глины для еды)."

...

...

 

 

Земли для еды никому не надо?))

[старый трубочист]

Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист вышли из моды?

 

Сегодня объяснение современное ....

 

Сын спрашивает своего отца:

- Папа, как я родился?

- Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:

Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга.

Когда нас не было на ноутбуке, мы разговаривали о Whats App и Skype.

И мы давали больше лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.

Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра снимков.

Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ».

При этом ежемесячные уведомления вашей матери перестали поступать, и через девять месяцев вы появились как новый пользовательский контакт, запрашивая логин и пароль.

[Таракан]

ПУСЬКИ БЯТЫЕ

 

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:

- Калушата! Калушаточки! Бутявка!

Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.

А Калуша волит:

- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!

Калушата Бутявку вычучили.

Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.

А Калуша волит калушатам:

- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.

А Бутявка волит за напушкой:

- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

 

БУРЛАК (роман)

 

Часть I

 

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала Бутявку.

А Калуша волит:

- Киси-миси, Ляпупа!

А Ляпупа не киси и не миси,а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.

А Помик волит:

- Калуша,Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки из клямс вычучиваются.

А Калуша волит:

- А по клямсам? За некузявость?

И - бздым! - Ляпупу по клямсам.

Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:

- Оее! Оее!

Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.

А Калуша волит:

- Киси-миси, Ляпупа!

А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:

- Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!

 

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и трямкали бутявок.

А натрямкавшись бутявок, К. и П. ну шаяться по напушке - то к бурдысьям, то от бурдысьев, то по-над бурдысьями счиркнут, то по-за бурдысьями проскробят.

То втырь, то оттырь.

То впях, то взбых.

Как облампелые - шаем шаются и бирят:

- Эее! Эвай! Пуськи бятые! Шайтесь, индякие!

И:

- Эфан-эфоэ!

Ажник кукушню у Помика с гвинта чирит.

Ужо и бутявок никст на напушке, а К. и П., блуки вымзивши на отпень, хвиндиляют, и дохвиндилялись до некузявости.

Обезвалдели, сяпалки распиндюрили втырь по напушке, клямсы разбызили: оее.

А шаялись-то Калуша с Помиком от перетряма.

Трямкая бутявок, К. и П. не допрели, что бутявки тож натрямкались некузявых бурдысьев, в коих зюмо-зюмо быра "A-CNS".

А от быра "A-CNS" - оее как чирит.

И в клямсах нетырно, и в блуках сыкает, и в пшах гандибобель. И кукушню гвинтит.

И тут Калуша с Помиком клямсы разбызили и бутявок из клямс вычучили на напушку!

Т.е. Калушу с П. вытырснуло не по-индяпки.

Бутявки ж, из клямс вычучившись, вздребезнулись, сопритюкнулись и усяпали с напушки.

 

Людмила Петрушевская.

[Гаррик Афонариди]

ПУСЬКИ БЯТЫЕ

 

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:

- Калушата! Калушаточки! Бутявка!

Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.

А Калуша волит:

- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!

Калушата Бутявку вычучили.

Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.

А Калуша волит калушатам:

- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.

А Бутявка волит за напушкой:

- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

 

БУРЛАК (роман)

 

Часть I

 

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала Бутявку.

А Калуша волит:

- Киси-миси, Ляпупа!

А Ляпупа не киси и не миси,а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.

А Помик волит:

- Калуша,Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки из клямс вычучиваются.

А Калуша волит:

- А по клямсам? За некузявость?

И - бздым! - Ляпупу по клямсам.

Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:

- Оее! Оее!

Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.

А Калуша волит:

- Киси-миси, Ляпупа!

А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:

- Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!

 

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и трямкали бутявок.

А натрямкавшись бутявок, К. и П. ну шаяться по напушке - то к бурдысьям, то от бурдысьев, то по-над бурдысьями счиркнут, то по-за бурдысьями проскробят.

То втырь, то оттырь.

То впях, то взбых.

Как облампелые - шаем шаются и бирят:

- Эее! Эвай! Пуськи бятые! Шайтесь, индякие!

И:

- Эфан-эфоэ!

Ажник кукушню у Помика с гвинта чирит.

Ужо и бутявок никст на напушке, а К. и П., блуки вымзивши на отпень, хвиндиляют, и дохвиндилялись до некузявости.

Обезвалдели, сяпалки распиндюрили втырь по напушке, клямсы разбызили: оее.

А шаялись-то Калуша с Помиком от перетряма.

Трямкая бутявок, К. и П. не допрели, что бутявки тож натрямкались некузявых бурдысьев, в коих зюмо-зюмо быра "A-CNS".

А от быра "A-CNS" - оее как чирит.

И в клямсах нетырно, и в блуках сыкает, и в пшах гандибобель. И кукушню гвинтит.

И тут Калуша с Помиком клямсы разбызили и бутявок из клямс вычучили на напушку!

Т.е. Калушу с П. вытырснуло не по-индяпки.

Бутявки ж, из клямс вычучившись, вздребезнулись, сопритюкнулись и усяпали с напушки.

 

Людмила Петрушевская.

Людмила Петрушевская, 81 год, зиестный гандибобель, пшикает для бутявок и калушат, зиестный шченарист, сяпает клямсы и пшихи. Насяпала "Поросёнок Пётр". Вздребезнулась в 1938 г. Хвиндюрит до сих пор. У неё трое кукушнят, они уже трямкают сами. https://ru.wikipedia.org/wiki/Петрушевская,_Людмила_Стефановна

[CIBAS]

Помнится, про бутявок в "литературке" читал, но год не помню ...

[Gennadyi]

Из переписки ...

03.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня в 10:26 по пекинскому времени состоялось успешное прилунение «Чанъэ-4». Аппарат приступил к радиоастрономическим наблюдениям и направляется к месту посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11», до которого остаётся 5 км».

 

03.01.2019, Центр Кеннеди: «Уважаемые китайские коллеги! Настоятельно просим вас откорректировать маршрут передвижения «Чанъэ-4» по поверхности Луны и сосредоточиться на изучении минерального состава лунной поверхности. Наши коллеги из Пентагона передают вам приятную новость — наложенные за покупку российских Су-35 и С-400 санкции в ближайшее время будут сняты».

 

“04.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, прислушавшись к вашим рекомендациям, мы приняли решение сосредоточиться на изучении минерального состава лунной поверхности. Однако, в настоящее время связь с «Чанъэ-4» потеряна и аппарат продолжает в автономном режиме двигаться к месту посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11». Принимаем все возможные меры для восстановления связи. Надеемся, что аппарат не разошлёт фотографии по открытым каналам связи».

 

04.01.2019, Центр Кеннеди: «Дорогие китайские коллеги! Наши специалисты готовы оказать вам любую техническую помощь для восстановления связи с аппаратом. Приятные новости пришли и из министерства экономики — в ближайшее время пошлины на импорт всех китайских товаров будут снижены с 25% до 10%».

 

“05.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, «Чанъэ-4» прибыл на место посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11» и ведёт панорамную телетрансляцию по закрытому каналу. Американского флага и следов посадки модуля не наблюдаем. Как вы можете это объяснить?».

 

05.01.2019, Центр Кеннеди: «Дорогие китайские товарищи! Надеемся на взаимопонимание и дальнейшее плодотворное сотрудничество! Крепко жмём руку! Наши коллеги из Госдепа передают вам очень хорошую новость — в ближайшие дни будет рассмотрен вопрос об освобождении Мэн Ваньчжоу или, как вы её называете, Принцессы Хуавей».

[Gennadyi]

Помнится, про бутявок в "литературке" читал, но год не помню ...

Калуши электорат производят, разнообразный!

[НЛО]

http://fotkiprosto.ru/jpg/55728012512bb1f0ae9a6beb6f7f3eba.jpg

 

http://fotkiprosto.ru/jpg/480980aa6c1a53b28a8320ba80cacdc6.jpg

 

http://fotkiprosto.ru/jpg/d1a4304643.jpg

 

http://fotkiprosto.ru/jpg/01b924.jpg

[Rumlin]

Фотограф "убрал" телефоны на фотографиях и показал наш странный мир. Телефоны убирались из кадра перед фотографированием с сохранением позы людей.

 

https://qz.com/523746/a-photographer-edits-out-our-smartphones-to-show-our-strange-and-lonely-new-world/

[FreeLSD]

Все верно

[Rumlin]