Разное...

[Rumlin]

Есть у меня знакомый профессор ветеринарии - уже к 90 годам, но творческая личность - стихи пишет. Так вот рассказал он мне о своем дебюте в ветеринарии. как раз в 50-х..

 

" Направление я получил после отличного завершения института в Казахстан, на станцию Акир-Тюбе. Три барака, несколько юрт поодаль..

 

И ветеринарный пункт в одном из бараков. А надо сказать. что на свои солидные двадцать лет я смотрелся плохо - и тогда был юркий и щуплый..

 

Зайдет какой-нибудь директор совхоза, хмыкнет. нагайкой по мягкому сапогу своему хлестнет и в дверь.. Или в партком - а другого никого не пришлют, посолиднее? Парторг - тоже казах - уже ветпункт десятой дорогой оббегать стал..

 

А я все сижу - жду. И заявок на вакцинации, и больных. - лошадей. баранов. собак..

 

И надо сказать - дождался.

 

Ведет старый казах ободранного верблюда. Тот еле ногами перебирает.

 

Заболел , - говорит - не ест ничего. И даже плеваться перестал. Совсем плох.

 

Я в ступор пришел. Верблюжьи -то болезни в моем ленинградском вузе - не изучали! Ничего о верблюдах не знаю.. Стыд и позор.. Заметался даже неприлично. Потом взял себя в руки - вынес большой градусник коровий. Думаю. поставлю его верблюду - а сам справочную литературу порою, вдруг что найду..

 

Впендюрил этот градусник верблюду - он даже как-то оживился. Сам ушел литературу искать. Выхожу минут через 20 - нет ни казаха, ни верблюда, ни градусника. а ведь единственный был на весь вет пункт.

 

Прошло недели две. Подъезжает газик, выходят два казаха ( председатель и парторг), тащат мешок вяленой баранины, бутыль кумыса. Руку мне жмут: " Ай, хороший доктор.. ай. молодец!" и градусник отдают.

 

И говорят - "Хороший прибор, очень действенный. за такое короткое время всех верблюдов в совхозе вылечил. Вот что значит наука!"

После этого недоверие ко мне исчезло. и стал я как сыр в масле кататься.."

[старый трубочист]

Зарисовка с натуры.

Ростов. У магазина "Натуральные вина" - слава богу Крым до таких названий еще не дорос.

Подъезжает ЧЕРНЫЙ ЧЕРНЫЙ Лексус. Из него выходит деваха с ЧЕРНЫМИ ЧЕРНЫМИ волосами ( по простому брУнетка). На ней ЧЕРНАЯ ЧЕРНАЯ кожаная куртка, ЧЕРНАЯ ЧЕРНАЯ юбка. На привлекательных ножках ЧЕРНЫЕ ЧЕРНЫЕ колготки. И на этих же стройных ножках РОЗОВЫЕ туфли на 10-15 сантиметровых каблуках.

Деваха пошла в магазин, светофор переключился, мы поехали дальше.

[Gennadyi]

Зарисовка с натуры.

Ростов. У магазина "Натуральные вина" - слава богу Крым до таких названий еще не дорос.

Подъезжает ЧЕРНЫЙ ЧЕРНЫЙ Лексус. Из него выходит деваха с ЧЕРНЫМИ ЧЕРНЫМИ волосами ( по простому брУнетка). На ней ЧЕРНАЯ ЧЕРНАЯ кожаная куртка, ЧЕРНАЯ ЧЕРНАЯ юбка. На привлекательных ножках ЧЕРНЫЕ ЧЕРНЫЕ колготки. И на этих же стройных ножках РОЗОВЫЕ туфли на 10-15 сантиметровых каблуках.

Деваха пошла в магазин, светофор переключился, мы поехали дальше.

чОрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном

[Таракан]

Стащил с Пикабу:

 

Letov International Airport

 

Общественная палата РФ запустила конкурс, в котором предлагается воздушным гаваням 45 городов России присвоить имена великих соотечественников. В число этих городов вошел и Омск.

 

В сети развернулась общественная кампания, призывающая присвоить аэропорту Омск-Центральный имя Егора Летова.

 

К сожалению, сложно представить, что это произойдёт, поэтому мы с товарищем немного пофантазировали, как мог бы выглядеть Международный аэропорт Letov International Airport.

 

PS: на картинках содержится ненормативная лексика, но ведь из песни слов не выкинешь, не так ли?

 

[MamaMia]

[MamaMia]

Letov International Airport

зато звучит красиво

[Инквизитор]

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?

— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.

— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?

— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.

— Ой, а покажите! — взмолился паломник.

Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.

— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!

— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.

Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.

Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.

В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.

- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.

- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.

- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.

Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.

Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.

- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?

- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.

- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?

- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.

Подошёл Учитель:

- Проблемы? – спросил он.

- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.

Учитель подумал и сказал:

- Да выкинь его вообще нахрен.

Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:

- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?

- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.

Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.

Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.

Ошарашенные послушники выползли из кустов.

- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.

- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.

- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!

В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.

- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.

Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.

Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.

Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.

Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.

Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.

И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:

- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!

Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.

Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:

- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?

Учитель смиренно ответил:

- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.

- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:

- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

 

(ы)нтернеты

[MamaMia]

в тему возраста, хе-хе

 

 

 

[Ta.]

Эпиграмма Гафта на "Эхо Москвы"

 

"Муха Москвы"

 

Муха бьётся о стекло -

Рядышком окно открыто.

Или муху припекло,

Или после менингита.

 

Ловко делает она

Агрессивные движенья.

Ей свобода не нужна -

Мухе надобно сраженье!

 

Муха - "лекарь", муха - "врач"!

Яд - любимое лекарство!

Этим ядом передач

Муха "лечит" государство.

 

Муха "борется со злом",

Всё печётся о народе,

Погибая за стеклом

На жирнющем бутерброде.

 

Родилась она давно,

Ещё в том, ХХ веке,

Но любимое говно

Ищет в каждом человеке!

[Таракан]

Мозаика с изображением пловца и чайки на брандмауэре бассейна в Нижнем Новгороде не пережила капитальный ремонт здания. Но этим дело не закончилось…

 

Пловца с чайкой решили вернуть!

 

[Таракан]

Жесть..(((

 

Думаю, нужно смотреть родителям, чтобы не допустить.

Может быть нужно смотреть детям.

Может быть нужно по телевизору показывать.

Хотя....

Кому это нужно (выгодно)?

 

Родители! Посмотрите.

Сколько вы вчера закрасили надписей на стене "торч.трам.биз"?

 

https://www.youtube.com/watch?v=MV5XQ9pJH9A

[FreeLSD]

За шмот

[Инквизитор]

За шмот

Не "за", а "про"!

[WildFish]

Не "за", а "про"!

 

Оффтопик:

В Одессе:

- Моня, как по-английски будет предлог "за"?

- Не знаю, может быть "at", а вам зачем?

- Хочу спросить того негра за его машину.

[FreeLSD]

Не "за", а "про"!

"Про", если об одежде, а то за шмот

[Andreios]

- Джордж, что это за шум за окном?

- Парад копрофилов, сэр.

- Да? И чего же они хотят?

- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.

- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???

- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.

- Боже, да меня просто стошнит на месте!

- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.

-???

- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия!

© С просторов.

 

К сожалению это может стать не юмором...

[Пакость]

К сожалению это может стать не юмором

Имхо уже стало. Но это по более менее буквальной части. Взглянем хотя-бы на современную электронику, особенно программную её часть.

А по менее буквальной - а где сейчас это "дома"? Я имею в виду, про особенно "забугор", развитие систем и полная вседозволенность в области шпионажа, или точней аферизма с этим делом, по сути свело на нет сферу частных тайн. Кстати у нас тоже, просто ещё не пришло в полной мере и объёме.

Это просто одна из моих мыслей о сути всего того движняка "там" на поприще внедрения тех новых странных норм морали.

[Таракан]

А вы знали, что уходящий 2018 год был весьма необычным?

 

Если к году своего рождение прибавить свой возраст, то получится 2018.

[kabr]

Хотя в моем случае арифметика заработает 27 декабря )))

[Iverton]

Хотя в моем случае арифметика заработает 27 декабря )))

А вы знали, что уходящий 2018 год был весьма необычным?

каждый год, начиная с рождения, необычный, по этой логике )

 

 

[Gennadyi]

На рынке в московском районе Алтуфьево были обнаружены древние книги из библиотеки царя Ивана IV (Грозного).

Автором открытия стал известный историк и археолог Фома Носенко, обративший внимание на потрепанные фолианты, принадлежавшие великому князю московскому и всея Руси.

 

«Торговец сам не знал, чем торговал. Мол, старьё, от деда-смотрителя музея досталось. Однако я обратил внимание на названия: «Яко завоєваті татаровєй за двѣ сєдмицы», «Каганъ, монголъ и ханъ а такожде другія княжескія побатимы», «Агліцкое наречиє для монарховъ». Мои сомнения развеялись. Это была легендарная билиотека», — рассказал Носенко.

 

По словам историка, среди прочего, ему удалось приобрести и корреспонденцию первого русского царя. В некоторых конвертах были и письма, не относящиеся к политике и, судя по всему, попавшие туда из-за нечистых на руку писцов.

 

«Так я нашел письма под заголовком «Яко звеличіти свой удъ», «Горячія боярыни Московъ-града», а также многочисленные прошения «принцевъ ефіопскихъ», — отметил историк.

 

Ранее на оптово-розничном рынке в подмосковном Серпухове Носенко удалось приобрести древние шахматы Ивана Грозного.

[NnN]

Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всем пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.

[Таракан]

на утреннике:

 

https://cv1.pikabu.ru/video/2018/12/27/154591300629559308_352x640.webm

 

"Я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час,

Но если верить глазам и ушам, – Больше в несколько раз."

[Ezhik]

на утреннике:

 

https://cv1.pikabu.ru/video/2018/12/27/154591300629559308_352x640.webm

 

"Я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час,

Но если верить глазам и ушам, – Больше в несколько раз."

Дибилы блѢ!!Пoйду жене пoкажу,а тo сегoдня 2 утренника,шoб не учудили там чегo.

А самo дивнo шo все сидели и ждали,капэць..!

[Rumlin]

на утреннике:

перепутали коробку явно