Разное...

[MamaMia]

[MamaMia]

Чем старше я становлюсь, тем больше мне интересно, каким образом папа Кевина Маккалистера заработал на этот дом и поездку в Париж на 9 человек.

 

[MamaMia]

[NnN]

-Хочу чтобы все мудаки умерли!!!

-А ты уверен что жив останешься?

[Таракан]

31 декабря. Девять вечера. Вы садитесь за праздничный стол. Далее память стерта.

 

1 января. Раннее утро (16.00 ч.) В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки.

Трудно дышать, нос полностью забит конфетти. Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.

Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Петуха.

По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки. Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

 

2 января. По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра. Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином, к хвосту привязаны бенгальские огни. Хвост в опалинах.

 

3 января. По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко.

 

4 января. Мужики сошли с ума. Вам первый раз в жизни хочется на работу. По зеркалу показывают черте что. По телевизору художественный фильм, в главной роли — Максим Галкин.

 

5 января. Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь, но не смог. И на всякий случай спускаться с елки не стал. Позавтракал там, шишечкой.

 

6 января. Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество. В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту. Кот еще ни о чем не догадывается, он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина.

 

7 января. Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом — Россияне больше не могут пить.

В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев, братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».

Какой-то кретин предлагает выпить, ему делают харакири.

 

8 января. Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих. На троих — это вы, кот и Максим Галкин на экране.

 

9 января. Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу.

 

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота. Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык — Старый Новый Год.

[FreeLSD]

Наталья Иванова

5 ч ·

Несколько фраз из новогодних очередей )

Мое, услышанное )

- да , у меня -две тележки, да ,обе мои . Потому что по одной -я уже покупала вчера и позавчера!

.......

- мандарины ? Сколько ? Ну бери пять ... Вова , пять штук - это бутылок водки, мандаринов пять - это килограмм ! Запиши уже!

......

- Родя! Родя ! Что ты мнешься там , как высланный дипломат , иди сюда , я очередь давно заняла !

.....

Мужчина в телефон

- да , я все купил . И это . И это купил ...да . Все купил. 12 пакетов в тележке! Черт , я же без машины! Я забыл ...как я донесу это все! Я даже вынуть из тележки все сразу не смогу! Нет , это- я не забыл ! Да все я купил! Ладно , тележку я тоже куплю...

......

- мама , я хочу конфет мишка на севере , шоколадного зайца и вот эту девочку в белой шапке !!

.....

- Нет, я возьму именно этих сигарет , пиво тоже возьму , и вот этой соленой рыбки ! Да , это все будет жутко вонять , да , на всю квартиру. Знаешь , не мешай мне радоваться празднику !

....

Хорошего праздника , друзья ! Давайте радоваться))

[Rumlin]

Не жрать со стола, жывотныи! Это на Новый год!!

[Таракан]

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на хрен диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все похрен , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать гребаных русских? Получив ответ: "Потому что вы войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отхреначили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхреначили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а пипец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет рыло. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему звездюлей дадим от всего еврейского народа!

[bormaley]

http://maxfux.livejournal.com/687562.html

[Aquarelle]

http://maxfux.livejournal.com/687562.html

 

Тоже всегда мучилась вопросом, как Николай Гогу нашел. :)

[MamaMia]

[MamaMia]

[Инквизитор]

[Corwin]

 

Подскажите

В чём секрет

Хэш про остров

Или нет?

 

:)

[Andreios]

Родислав, это девочка в инсте выложила свою фотку в каких-то тропиках и подписала таким хештегом, ну и естественно пошли шутки в инете на тему - "а где пробел там?" :)

Она-то подразумевала естесно - #замечательное #бали, но как всегда - что-то пошло не так :D

[Corwin]

Это был риторический вопрос, к автору тега, в стиле катрен. :)

[FreeLSD]

[MamaMia]

тщёрт, я правильно прочитала со второго раза...

[GSMmaster]

http://s009.radikal.ru/i310/1701/86/0a9d749397a8.jpg

 

Случайно наткнулся, поржал :)

[Rumlin]

Читаем комментарии к новости

https://leprosorium.dirty.ru/prodavets-ot-boga-1294283/

Житель Благовещенска продал жительнице Новосибирска британского кота за 5 миллионов рублей. По словам продавца, кот обладает экстрасенсорными и эзотерическими способностями, живет уже около 800 лет и может ходить сквозь стены.

[Gennadyi]

https://youtu.be/zN68z8QEKHc

[Таракан]

Читаем комментарии к новости https://leprosorium.dirty.ru/prodavets-ot-boga-1294283/ Житель Благовещенска продал жительнице Новосибирска британского кота за 5 миллионов рублей. По словам продавца, кот обладает экстрасенсорными и эзотерическими способностями, живет уже около 800 лет и может ходить сквозь стены.

 

 

комменты:

 

"Житель Благовещенска, если ты читаешь этот пост откликнесь! В нашу лизинговую компанию требуется начальник отдела продаж.

Написал dobrWobr вчера в 09.20 · ответить

.

 

dobrWobr: Хрен с ним, с жителем Благовещенска. Лучше пусть откликнется жительница Новосибирска. У меня для нее есть супервыгодное предложение. Единственный в мире хомяк–телепат."

 

 

Хомяк-телепат))))))))))))))))))) Вот ржака!!!!

[Таракан]

Бабы, они ведь пока маленькие, привыкают, что о них все заботятся, их жалеют. А нынешние будущие бабы до 15 лет, это вообще зефир. Розовый зефир с хэллоу Китти в одной руке, и единорогом в другой.

Маленькие нынешние бабы - идолы в балетных пачках с ухмылкой куклы Чаки. Ну, в большинстве.

Если такой зефир долбанулся в торговом центре, от того, что бегал оря на запредельных частотах, и снося своей тушкой всех проходящих, этот зефир блажит как будто его режут.

Папа падает рядом, дует, мама машет крыльями, ищет аптеку, покупает лекарства от столбняка, от микробов, от кишечной палочки и прочей фигни, которой малыш, скорее всего, заразился, и вот вот должен окочуриться.

 

Маленькие бабы советского союза знали только одно лекарство - подорожник. Он лечил буквально всё, а то, что он не лечил, лечила травка с семенами в виде калачиков. Маленькие леди жрали эти хреовинки, зажовывали гудроном, и дальше прыгали по гаражам.

Про парней вообще молчу. Сейчас создается впечатление, что у них была возможность сохраняться, как в игре. Ибо непонятно, как они вообще выжили.

 

Чтобы прийти домой с болячкой, это нужно чтоб тебя принесли друзья, с открытым переломом, и вытекающим мозгом. Если закрытый - ты вполне еще можешь дальше играть. Ну, или ты слабак и баба. А бабы еще не хотели быть бабами. Минимум - дочерью комиссара Катани, которую взяли в заложники.

 

Подорожником болезного облепили, "калачиков" целительных горсть съел, водой с головастиками из лужи запил. Всё. Ты бессмертен! Гарри Поттеру и не снилась эта магия и чудо.

Будущие мужики не очень любили играть с будущими бабами в "домик". Баб это бесило, и они шли на гаражи, мешать мужикам. Прыгали бабы плохо, падали, ревели, но лезли обратно.

Если вспомнить тех пацанов, которые играли в домик, то сейчас они совершенно не семейные. Видимо еще в детстве наигрались, и прекрасно понимали, чем грозят все эти куколки и тарелочки с супом из говна и палок.

Они уже тогда поняли, что если баба хочет приготовить какое-то говно, надо найти для него продукты. И только вякни, что вышло говно!!!

Когда бабы играли в "гардемарины вперед", у них любимое место было "алёооошка, софьяаааа", а не шпагами целиться.

 

Маленькие мужики не любили сцен любви. Вот странно, да ведь... Сейчас они самые любимые у них. Хлебом не корми, дай поиграть в АлёшкааааСофьяаааа.

 

И бабы сейчас, отказывая, по ходу дела мстят за тот момент... Так и хочется сказать: ну и что что стоит второй день, вон, иди по гаражам попрыгай, и пройдет)))

 

Именно по этой причине мужики собираются пить в гаражах. У них на гаражи диагноз Детство. На гаражи лезть уже не комильфо, а вот в гараже норм!

 

Мужики знают, что бабу задобрит только принесенный продукт, который она превратит в говно и палки. И тогда, может быть, она позволит себя обнять и поиграть в домик, ну хоть на одну ночьку, хоть разик!!!! Нуууу, ну даваааай!

 

Ну правда, ведь помните? Не хотели пацаны играть в домик. И в мужа. Стеснялись, что посчитают слабаком, бабой.... Некоторые до сих пор стесняются.

День девочки. День юбочек, конфет, пони и всего такого. Девочки сидят на шее у папы и тихонько привыкают к своему месту.

 

В торговом центре, на эскалаторе, такая принцесса, лет трех, сидит у папы на шее и говорит ему: папа, я сисяс буду тебе прямо на шею писить, ты терпи, мама сказала, что терпеть низя....

Папа терпит, потому что принцесса. А нам было нельзя, потому что мы с года ходили на горшок. И ходили ногами, потому что "потому".

Может завидуем? Да нет. Не будет у этих розовых Чаки "АлёшкааааСофьяаааа", и гаражей не будет.

 

Lia_Bry

[старый трубочист]

Маленькие леди жрали эти хреовинки, зажовывали гудроном, и дальше прыгали по гаражам.

Девчонки с нашего двора вместе с нами играли в футбол. И вместе с нами жрали немытые черешню, вишню и зеленые сливы прямо с дворовых деревьев дома красного гранита через дорогу от нынешнего Верховного Совета. И на лисапетах по Горького гоняли.

[Хипполайт]

Семен Михайлович Сосницкий

19 ч ·

 

 

В начале сотворил Бог небо и землю.

Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

 

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.

И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»

И ответил Адам: «Да!»

И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

 

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.

И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»

И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».

И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

 

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.

Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.

И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.

И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.

И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»

«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

 

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

 

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения и медстраховки.