Разное...

[старый трубочист]

https://radikal.ru/video/iCZsApvqHS0

Смотрите сами. Виде вставить не получилось.

[старый трубочист]

Все идет к этому.

[Ta.]

https://youtu.be/c5uYXajQg_8

[Gennadyi]

Как непросто с русским языком:

облака плывут,

лед тронулся,

грибы пошли,

техника накрылась,

книга вышла,

молоко убежало.

 

[Corwin]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, йопта, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Если ответите на три моих вопроса, идет?

— Как два пальца обоссать, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Чё? Типа, тест на интеллигентность? Прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин. Формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, типа, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того, ага. Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандтов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто коммерсы заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, мля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Гонишь, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …эээ

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна, здрасьте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, мля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивает на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я хлебну?

[старый трубочист]

https://youtu.be/fr2HzM_04yY

[Corwin]

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к тележке, говорит ей:

- Купи мне черешню.

Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:

- Купи мне черешню.

 

Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.

Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:

- Купи мне черешню.

Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предъявляет парню и заканчивает свой спич фразой:

- А это что?

 

На что парень меланхолично отвечает:

- Это вишня.

[Инквизитор]

Родня

 

— Мама, а ты ведь слон?

— Слон, сыночек.

— А бабушка с дедушкой?

— Тоже слоны.

— А дядя Петя?

— И он слон.

— А вот мартышки, говорят что мы не слоны, а мамонты. Только лысые и морщинистые. Дразнятся, что мы мамонты породы сфинкс.

Слониха погладила слоненка хоботом.

— Ты в следующий раз, скажи этим паршивкам, что они волосатая порода человека. Пусть побреются, а то совершенно не похожи на родственников.

От такого оскорбительного сравнения обезьяны обиделись и больше со слонёнком не разговаривали. Очень знаете ли неприятно, когда тебя, красивую мартышку, сравнивают с лысыми увальнями, у которых даже хвоста нет.

 

https://author.today/reader/51846/442374

[старый трубочист]

[FreeLSD]

[Пэтро]

Ну т.е. у коров нельзя добывать?

[Gennadyi]

Ну т.е. у коров нельзя добывать?

За коровой с ведром бегать?

[MamaMia]

 

https://vk.com/feed?w=wall-175923038_24742

[Bear]

[FreeLSD]

[Rumlin]

Интересный слог у автора.

Учёные смело подходят к медведю, но за ними всё равно тянется адреналиновый след. Потому что взрослый белый медведь — это не только шестьсот килограммов научных данных, но и ловко натыканные когти и зубищи. Учёные начинают щупать медведя торопливо и безо всякого стыда. Берут у него кровь, слюну, шерсть, жир, какашечку, запихивают ему ватку в нос. Наносят индивидуальный номер на внутреннюю поверхность верхней губы. На женских медведей вешают ошейник с трекером. На мужских тоже пробовали вешать, но у них шеи толще головы и ошейник сползает.

https://habr.com/ru/post/676614/

Зачем стрелять в зад медведю и ползти на пузе к моржу

[Инквизитор]

Интересный слог у автора.

Какая прелесть =)

как Даррелл, только попроще и помолодежнее

[FreeLSD]

[Bear]

История еды в Европе (краткая и упрощенная)

 

Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

 

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

 

 

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

 

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

 

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

 

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем…

О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

 

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

 

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

 

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

 

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

 

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

 

Крестьяне:

- Блядь!!!

 

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

 

Крестьяне и феодалы:

- Блядь!!!

 

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

 

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

 

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

 

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

 

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

 

Крестьяне:

- Блядь! И что нам теперь жрать?

 

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

 

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

 

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

 

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

 

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

 

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

 

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

 

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

 

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

 

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

 

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

 

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

 

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

 

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

 

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

 

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

 

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

 

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

 

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

 

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

 

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Блядь!!! Да это же отрава!!!

 

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

 

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

 

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

 

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

 

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

 

Тем временем в немецком Виттенберге:

 

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

 

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

 

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

 

Германия:

- Ура!!!

 

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

 

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

 

Европа:

- Ась?

 

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

 

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

 

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

 

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

 

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

 

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

 

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

 

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

 

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

 

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

 

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

 

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

 

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

 

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

 

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

 

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

 

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

 

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

 

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

 

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

 

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

 

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

 

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

 

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

 

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

 

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

 

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛЯДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

 

 

 

Конец.

[Nikolas]

[FreeLSD]

"А в остальном, прекрасная маркиза, всё horror show, всё horror show"

[Хипполайт]

http://ic.pics.livejournal.com/dok_zlo/9024618/3130143/3130143_600.png

[Пэтро]

причем тут биполярное расстройство?

[старый трубочист]

03.00

Мнoгоэтaжка. Нa пятoм этaже шёпотом поют в караоке:

«Ланфрен ланфра, ла-та-ти-тa!»

На четвёртом этaже молодожёны то ли убивают друг друга, то ли доделывают глaзки у будyщей Вapеньки.

Снаружи матepится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель.

Где-то скребёт опилки чей-то кот...

05.45 или дажe 05.00. А иногда и 04.30

Просыпается дeвочка — сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и кaтать шары для боулинга.

Соседи вздрагивaют, бормочут во сне древние многоквартирные ругательства, но нe пpoсыпаются. Привычка-с.

6.15

Девочка, с чугунными нoжками, телепатически будит армию младенцев снизу и они начинают в гoлос реветь и просить титек. Соседи выдёргивают во сне со свoих голов седые волосы и ждут звонка будильника, чтобы ошпapить себя кофеём.

06.20

Сбоку справа возвращается с пробежки бабуленька, двадцать минут поёт мантры, потом врубает у «новостей» громкость до упора и начинает жечь оладьи и лук.

07.00

На трёх этажах подряд врубают стиральные машинки, фены и радио, чтоб хоть немножко посидеть в тишине перед работой.

8.00

Сбоку слева просыпается сосед с перфоратором. Не открывая глаз, подходит к истерзанной стене и начинает сверлить.

8.30

Многоэтажка вибрирует и трясётся от звoнков с незнакомых номеров. Это проснулись банки и cпeшaт cказать нaм много xoроших слов.

Здравствyй, нoвый прекpaсный день, пoлный чyдес и счастья..!

© Зoя Аpeфьeва

[Corwin]

Москва.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала Я ватник! на тему "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.

Где то через три остановки стратегия девочки изменилась.

Она надулась и замолчала, по видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:

- Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!

Мама

- ... и что такое ты про меня расскажешь?

Девочка

- Расскажу расскажу. Я кое что видела.

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

Мама

- Ну и что ты видела?

Дочь

- А я в видела как ты вчера у папы писю целовала!

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон...

 

Думаете конец?

Ничего подобного.

 

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:

- Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше

Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную клинических идиотов.

Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".