Разное...

[333]

Горе

[333]

https://youtu.be/fviux-naMKU

[FreeLSD]

.

[Rumlin]

[Хипполайт]

[Den3]

Моя знакомая всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный торговый центр.

А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

 

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства Т.Ц

 

”Уважаемая Мадам !!!

 

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в Т.Ц.

Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем Т.Ц.

Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

 

15 июня:

Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

 

2 июля:

Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

 

7 июля:

Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

 

19 июля:

Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

 

4 августа:

Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

 

14 августа:

Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

 

15 августа:

Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

 

23 августа:

Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

 

4 сентября:

Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

 

10 сентября:

В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

 

3 октября:

Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

 

18 октября:

Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

 

22 октября:

Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

 

22 октября:

Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

 

23 октября:

Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”

(с) инет

[Neinsager]

Вот она перед вами,

Коробка с Гидазепамом.

В неё совершенно свободно

Вмещается, что угодно.

 

В коробке с Гидазепамом

Живет спокойная мама

И вовсе для мамы не драма

За ночь собрать гербарий.

 

В коробке с Гидазепамом

Отважный клиент дантиста

Он входит легко и быстро,

Как свойственно баклажану.

 

В коробке с Гидазепамом

Горят дедлайны и сроки

А у огня сотрудник

Расслабленно жарит зефирку.

 

С коробкой Гидазепама

Хипстер бежит вприпрыжку

Он догоняет хипстера

Вместе заходят в Closer.

 

В коробке с Гидазепамом

Цирк, как обычно, полон,

Бежит по канату клоун...

(Если смешать с алкоголем).

 

Вы всё на свете найдёте

В коробке с Гидазепамом.

Когда принимать начнёте,

Вы это поймете сами.

[НЛО]

http://fotkiprosto.ru/jpg/bd29a747832010f551deadadcc65a944.jpg

 

http://fotkiprosto.ru/jpg/b37bdd7008.jpg

 

http://fotkiprosto.ru/jpg/201402130033-pes-gorynych-kashamalasha-com.jpg

 

http://fotkiprosto.ru/jpg/9572c7a7_resizedScaled_740to659.jpg

[FreeLSD]

.

[Инквизитор]

Восточнославянские тёрки

 

 

 

Поляне: Гой еси, братья славяне!

Все: Еси гой, славяне братья!

Поляне: Слыхали хохму? Римская империя - всё...

Дреговичи: Хохма смешная, ситуация страшная.

Кривичи: Да брехня это.

Поляне: А вот и не брехня! Вот вам крест!

Кривичи: (удивленно) Зачем он нам?

Поляне: Потом поймете.

Кривичи: Ладно, спорим, что хохма - брехня?

Поляне: Спорим. А если не брехня, тогда что?

Кривичи: (задумчиво) Если не брехня... Тогда мы свое государство запилим.

Поляне: (протягивая руки) Замётано. Кто разобьёт?

 

Приходят Варяги, разбивают и не уходят.

 

Поляне: Ну что, айда смотреть?

Кривичи: (косясь на варягов) А этих здесь оставим?

Поляне: (варягам) Ребят! Идите домой. Нас долго не будет.

 

Все уходят в Византию.

 

***

Все возвращаются из Византии.

 

Поляне: Ну что? Продули? Давайте, запиливайте государство.

Кривичи: (смущенно) Мы не умеем...

Поляне: Вообще не умеете?

Кривичи: Вот вам крест!

Поляне: Себе оставьте.

 

Мимо проходят заблудившиеся Варяги.

 

Кривичи: (шепотом) Ребят, дело есть. Умеете государства запиливать?

Варяги: Умеем выпиливать.

Кривичи: Пойдет. Идите в Киев.

Варяги: А если мы пойдем, вы в следующий раз нас в Византию возьмете?

Кривичи: Возьмем, возьмем. Идите уже.

 

Поляне: Ну, что там с государством?

Кривичи: В теории всё норманны.

Поляне: Может нормально?

Кривичи: Не, норманны.

Поляне: Ладно, айда в Византию!

 

Все уходят в Византию.

 

***

Все возвращаются из Византии.

 

Князь: Любо покуражились, братцы. Кстати, никто мой щит не видел?

Кривичи: Князь, ты что, вообще ничего не помнишь?

Князь: А что там было?

Кривичи: Ты его на ворота прибил.

Князь: Зачем?

Кривичи: Для хохмы.

Дреговичи: Хохма смешная, ситуация страшная...

Поляне: Князь, да мы новый тебе подарим. Пошли домой.

Князь: Негоже. Домой надо или со щитом приходить, или на щите. Пошли обратно.

 

Все уходят в Византию.

 

***

Все возвращаются из Византии, вслед за ними приходят Печенеги.

 

Печенеги: Пацаны, есть колокол позвонить?

Поляне: Нету.

Печенеги: А если найдем?

Кривичи: Да нету у нас колокола, вот вам крест!

Печенеги: Себе оставьте.

Кривичи: (недовольно) Да как же нам от него избавиться...

Дреговичи: Братцы, может в бубен пробьем?

Печенеги: А вы чего такие дерзкие?

Кривичи: (сплевывая семечки) Кочуйте отсюда, хворые. Глаголят же вам - нет колокола. Сами ждем посылку из Византии.

Печенеги: (пятясь) Встретимся еще! Степь круглая.

Поляне: Может плоская?

Печенеги: (раздосадованно качая головой) Девятый век на дворе... Степь - круглая, неучи.

 

Печенеги уходят, все идут отмечать победу в Византию.

 

***

Все возвращаются из Византии.

 

Князь: Любо покуражились, братцы. Домой не хочется, айда к Хазарам?

Кривичи: Да ну, они какие-то неразумные...

Князь: Да пойдемте! Отмстим немножко и сразу домой.

Поляне: А если они нас отмстят?

Князь: Спорим, что мы их?

Поляне: Спорим.

Князь: (протягивая руку) Хазары, разбейте!

 

Хазары пытаются разбить, но разбивают их.

 

Кривичи: Мы же говорили - неразумные...

Князь: Ну что? Как обычно?

Все: А что еще делать..

 

Все уходят в Византию.

 

***

Византийцы: Ребят, давайте вы больше не будете к нам ходить? У нас после вас полотенца, халаты и казна пропадают.

Поляне: А колокол есть позвонить?

Византийцы: А если дадим, вы больше не будете к нам ходить?

Поляне: Не будем. А колокол не китайский?

Византийцы: Окститесь, греческий! Вот вам крест!

Кривичи: Спасибо, не надо. У нас уже есть.

Византийцы: Ну всё, уходите уже, у нас с османами важная встреча.

Дреговичи: А книжки есть какие-нибудь? В дороге почитать.

Византийцы: Вот, возьмите азбуку. Слова сами составите.

Поляне: Бывайте, православные!

 

Все возвращаются из Византии.

 

***

Поляне: Гой еси, братья славяне!

Все: Еси гой, славяне братья!

Поляне: Слыхали хохму? Византийская империя - всё...

Дреговичи: Хохма смешная, ситуация страшная.

Кривичи: Да брехня это.

Поляне: Спорим? Если не брехня, тогда что?

Кривичи: (задумчиво) Государство мы свое запилили уже... Если не брехня, тогда мы свою империю запилим.

Поляне: (протягивая руки) Замётано. Кто разобьёт?

 

____

*Не является учебным пособием

 

©ЧеширКо

https://cheshirrrko.livejournal.com/110155.html

 

 

[Rumlin]

Звонит мобильник:

- Алло, это Вадим Павлович Лукашевич?

- Да, слушаю вас.

- С вами говорит ведущий конструктор НПО "Молния" (называет фамилию). У нас проблема - не могли бы вы объяснить, почему у вас на сайте www.buran.ru "Буран" отделяется от второй ступени ракеты-носителя "Энергия" импульсом четырех маневровых двигателей, а не шести?

Охренев от такого вопроса - ведь мне звонит ведущий конструктор организации-разработчика "Бурана" - я неуверенно переспрашиваю:

- А почему у вас срабатывают шесть двигателей, а не четыре?

- Мы провели компьютерное моделирование процесса разделения нашего изделия и блока второй ступени, и у нас для гашения возникающих колебаний при плоскопараллельном расхождении, без соударений, нужно задействовать шесть двигателей. А у вас на сайте только четыре... Почему?

- Подождите, но ведь вы разработали "Буран" и реализовали все вопросы разделения! Вы все моделировали тысячи раз и выполнили это в полете 15 ноября 1988 года! При чем тут я? Я просто нарисовал красивый мультик... Для своего сайта... Захотел сделать скринсейвер, чтобы на экране компьютера крутилась красивая картинка, похожая на реальность...

- Но у вас отделение четырьмя двигателями, а у нас получается только шестью - почему же у вас только четыре?

- Ну мы рисовали "от фонаря", как я это понимаю, без каких-либо расчетов и тем более динамических моделей - мы просто нарисовали красивый мультик. Если вы моделируете на реальных исходных данных, и у вас получается шесть - значит, правильно шесть. Проблема-то в чем?

- Так мы для нового изделия и делаем шесть. Моделируем на компьютерном стенде - четырьмя не получается без соударения. Докладываем генеральному. А он собирает большое совещание и говорит, что мы ничего не понимаем, потому что у Лукашевича на сайте разделение производится четырьмя двигателями (он сам это видел), а это экономия топлива. Если не можете сделать самостоятельно - звоните Лукашевичу и выясняйте, как ему это удалось! Вот я и звоню...

 

И я просто сползаю под стол... Где вспоминаю, что Владимир Путин в своем последнем послании Федеральному собранию, говоря о новой стратегической ракете "Сармат", демонстрировал всему миру мультик, который мы со сценаристом Андреем Почтаревым в середине 2000-х годов сделали в Останкино за пару часов "на коленке" для очередного выпуска передачи "Ударная сила" Первого канала про "Сатану". Как сейчас помню вопрос 3D-дизайнера: "Что бомбить-то будем?", - и мой ответ: "Хреначь по Флориде!" И у Путина типа "Сармат" дырявит Флориду нашими разделяющими боеголовками...

https://www.facebook.com/vadim.lukashevich.7/posts/1579900452149981

 

Ссылка на скринсейвер http://www.buran.ru/htm/scr_ru.htm

[НЛО]

http://fotkiprosto.ru/jpg/800.jpg

 

http://fotkiprosto.ru/jpg/d53bc8391a2d8e399f7451c8e98c1053.jpg

 

http://fotkiprosto.ru/jpg/photo_2019-02-01_20-23-55.jpg

 

http://fotkiprosto.ru/jpg/9ebf890a1dc79a9d2fb3a55acaf4e58f.jpg

[старый трубочист]

Рюкзак

 

 

 

У Сaши зaвёлcя pюкзaк. Снaчaлa Сaшa нe пpидaл этoмy знaчeния. Нo pюкзaк нe пpoxoдил. Bcкope oн пoдpoc и нaчaл тpeбoвaть к ceбe внимaния. Сaшa cтaл выгyливaть pюкзaк. Нo c кaждым paзoм pюкзaкy xoтeлocь гyлять вcё бoльшe и дaльшe. Bcкope y pюкзaкa зaвeлacь пoдpyжкa – пaлaткa.

Сaшa зaбecпoкoилcя и peшил вcё paccкaзaть poдитeлям. Мaмa yпaлa в oбмopoк. Отeц пoгoвopил c Сaшeй пo-мyжcки и пpeдпoлoжил, чтo Сaшa гдe-тo пoдцeпил тypизм и чтo paньшe нaдo былo дyмaть, пoтoмy чтo этo нe лeчитcя.

B oтчaянии Сaшa cтaл читaть paзныe тypиcтичecкиe жypнaлы и пaблики. Нo нигдe, НИГДЕ нe былo нaпиcaнo, кaким oбpaзoм мoжнo избaвитьcя oт pюкзaкa!

Тeм вpeмeнeм pюкзaк пpoгpeccиpoвaл. Тeпepь pядoм c pюкзaкoм зaвeлиcь cпaльник, кapeмaт, бoтинки и лeдopyб.

У Сaши нaчaлacь aллepгия. Рaньшe oн любил дивaн, тeлeвизop и пивo пo пятницaм. Тeпepь жe oт лeжaния нa дивaнe y нeгo нaчинaлocь киcлopoднoe гoлoдaниe и тocкa. Bce Сaшины дpyзья пo пятничнoмy пивy oт Сaши oтвepнyлиcь. Сaшa иx нe ocyждaл – oни бoялиcь зapaзитьcя.

Сaшa зaмeтил, чтo pюкзaк oчeнь пoxoж нa чёpнyю дыpy. Он бyквaльнo пoглoщaл вcё, к чeмy пpикacaлcя. Снaчaлa Сaшa этoмy дaжe oбpaдoвaлcя, тaк кaк pюкзaк пoглoтил Сaшин пивнoй живoт. Нo вcкope выяcнилocь, чтo pюкзaк зacacывaeт в ceбя вcё Сaшинo cвoбoднoe вpeмя.

Сaшa peшилcя нa oтчaянный шaг и зaпиcaлcя в пoxoд шecтoй кaтeгopии cлoжнocти. Чepeз тpи нeдeли пoxoднoй жизни Сaшa yжe нe мoг oтopвaть pюкзaк oт cпины. Bepнyвшиcь дoмoй, Сaшa cooбщил poдитeлям, чтo oн тeпepь инcтpyктop. Мaмa yпaлa в oбмopoк. Отeц пoгoвopил c Сaшeй пo-мyжcки и пpизнaлcя, чтo y мaмы тpeтий paзpяд пo aльпинизмy, a y нeгo caмoгo – втopoй, чтo cкopee вceгo этo нacлeдcтвeннoe, и этo нe лeчитcя…

 

 

 

© Гала Лязгина

[CIBAS]

КрымИнформ сегодня:

 

http://www.c-inform.info/news/id/82088

 

[FreeLSD]

Спорят викинг и раввин

Спор заведомо бесплоден:

- Бог один ! И он не Один!

- Один - бог! И не один!

Но всё же оба , в жарком споре

Сошлись на том, что сила в Торе.

 

Из инета.

[FreeLSD]

°На чужой макбук не клади утюг.

°Не поможет Гугл, коль дурак кругл.

°На чужой вайфай смартфон не разевай.

°Ругая по скайпу, не снимут скальпа.

°В гостях хорошо, а на фейсбуке лучше.

°Гладко было на бумаге, да забыли про баги.

°Биткоины не пахнут.

°Как аукнется, так и пингуется.

°Ловить вирус в мутной винде.

°Не выноси сор из сети.

°Не имей сто гигов, а имей сто винтов.

°Один в чате не воин.

°Плохому процессору

ядра мешают.

© Ахмед Новресли

[Neinsager]

Из сегодняшнего диалога:

 

Уицилопочтли [11.02.20 20:53] Там, конечно, преподаёт Лев Оборин, но, с другой стороны, там же преподаёт и Дм*трий Б*ков

 

Schwein [11.02.20 20:55] А почему через астериск?

 

Уицилопочтли [11.02.20 20:55] Ну во всех древних культурах называние имён всяких хтонических существ недопустимо

[Den3]

Из подслушанного в очереди в магазине.

Разговаривают две девушки лет 30. Одна худенькая другая жирненькая.

-Как хорошо, что похолодало! Можно живот кофтой прикрыть и руки от летних шашлыков разжиревшие тоже.

-Да! Хорошо. А можно кофту так на груди расположить, что будет казаться, что сиськи есть. Идеальная погода.

Я начинаю угорать.

Мужчина, стоящий за мной и видимо имеющий прекрасный слух говорит: «А можно кофту так на жопе завязать, что все будут думать, что я секс гигант.» Прекрасная погода.

Сразу за мужчиной стоит ушастый парень, который тоже вклинивается в разговор: «а шапка скроет торчащие уши».

Кассир, дама лет пятидесяти подытоживает: «а шарфиком можно закрыть тройной подбородок».

 

Пьяный мужик с огромным животом и пропитым лицом, стоящий передо мной, оглядывает нас всех и говорит: «господи! Очередь уродов какая-то. Я красавец, мне тут делать нечего» и уходит искать другую открытую кассу.

Кассир со смехом: «Пусть, пусть идёт. Сейчас только эта касса открыта, все равно вернётся. Ему явно есть что прикрыть, так что он тут на месте».

Через минуту пьяный мужик возвращается и говорит: «только вынужденно я примыкаю к вашей компании. Я тут чуждый прекрасный элемент».

У всей очереди начинается истерика.

Ржать начинает вся очередь.

Люблю наших людей!

[Ta.]

https://youtu.be/HDOHC7QaHuw

[FreeLSD]

.

[Rumlin]

Моя матушка очень любила прокатиться в советское время с нами - мной и братом - на юга. У отца - бравого летчика - не было ни особого желания, ни отпуска.

 

Он проводил это свободное от нас время фантазийно и с размахом. Но уже несколько подуставал к концу нашего курорта. И изыскивал способы возвратить нас домой.

 

Как раз в эту последнюю разлуку с нами умер наш кот Васька. От старости.

Летчики утрату приняли близко к сердцу. Организовали и похороны. И поминки. И еще раз поминки.

 

И , опечаленный, отец пошел со товарищами на почту - поставить мать в известность о кончине..

 

Телеграмма была краткой и драматичной. Полной любви к семье и скорби.

 

" Васька сдох. Приезжайте скорее."

 

Девушки-телеграфистки, видя перед собой несколько усталых, замученных работой и тяжестью потери летчиков, решили скорректировать грубость текста.

 

Она получилась такой :

 

"Василий скончался. Срочно выезжайте."

 

Ну дальше было все просто - мать всполошилась. Дозвониться тогда было невозможно. На телеграммы - " кто такой Василий и почему он скончался" - отец не отреагировал.

 

Мать чудом достала билеты. Потому что раньше выдавали билеты тем, кто показывал такие "смертные " телеграммы. И мы вернулись..

 

Потом все было хорошо. Ну не считая небольшого скандала после некоего удивления "А чего вы всполошились? я его уже похоронил.. Вот игрушечную мышку на память оставил.."

[Millionova]

Уф, отлегло Павел Глоба назвал три знака зодиака, которым не страшен коронавирус

[FreeLSD]

Каждый вечер после просмотра новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться...

[Heavenward]

Уф, отлегло Павел Глоба назвал три знака зодиака, которым не страшен коронавирус

 

О, тоже отлегло)) Козерогам не страшен коронавирус))

[FreeLSD]

.