Разное...

[Гость bred]

Полиция Словакии обнаружила 700-метровый туннель, выходящий с территории республики на украинскую сторону, говорится в заявлении словацкого правительства.

 

Он снабжен собственной небольшой железной дорогой и проходит на глубине шести метров. В основном он предназначался для контрабанды сигарет из Украины в ЕС, однако мог также использоваться для нелегального проникновения людей, заявили словацкие власти.

 

"По туннелю ходил небольшой состав, который мог перевозить различные товары и, как мы подозреваем, людей. Мы впервые сталкиваемся с подобной ситуацией", - заявил министр внутренних дел Словакии Роберт Калинак.

 

Туннель связывает склад на словацкой территории с одним из домов в украинском Ужгороде. В ходе спецоперации полицейские конфисковали более 13 тыс. пачек контрабандных сигарет, передает "Интерфакс".

 

http://www.rzd-partner.ru/news/2012/07/20/379204.html

[Гость bred]

кто-то помнит еще мем? :)

http://img1.gtimg.com/2/233/23391/2339163_550x550_0.jpg

 

 

попался йог.. страдал от истощения.. всё время был голоден..

[Гость bred]

о соцсетях :)

 

Есть три кита на которых держится фейсбук – чекины, самолюбование и фоточки в инстаграм. Теперь если идёшь посрать, нужно обязательно сделать соответствующий чекин, ты не ты, если облизал чужую тарелку с шаурмой в Джипси и не оставил при этом никакого следа в ФБ…ну как же ёбанный в рот, об этом должны знать все!

 

Ни одно зеркало нельзя проходить мимо, предварительно не зафиксировав сложный еблет на айфоне…новая стрижка…новый маникюр по феншую…новый пирсинг во лбу…новое дизайнерское колечко из оцинкованного мельхиора от Тиффани…дефлопе фаршированное беличьим помётом…милая собачка…смешная надпись… стоптанные в говно кеды…ну или просто говно, которое высрала та самая милая собачка в виде сердечка (а они только так и срут…хули…порода такая). Есть люди, которые мастурбируют на красивые фотографии знаменитостей противоположного пола, есть другие – которые игнорируют половые нюансы, есть те, кто дрочит на красивые автомобили…но сейчас это в прошлом, потому что все дрочат на себя.

 

Девиз – ни дня без лука! По правилу этикета, прежде чем пожрать заказанные помои, нужно не руки вымыть и не салфеткой мудя застелить, а роняя слюни на скатерть с десятой попытки сфоткать тарелку, выбрать подходящий фильтр в инстаграмме и захуярить её в блог с подписью «ням-ням»…ням-ням блять – эхом отзовутся комментарии, «а где это так вкусненько?», «а мы сейчас там-то хуямто»…короче, вопрос ребром. Кто сегодня будет пить и где? Потому что в 12-ть я планирую быть в Правде и сплясать там гопака под техноденс от Денчика и Олечки!

 

P.S. Справедливости ради скажу, что автолуки с частями тела, мне порой очень нравятся, хоть я аскет и моралист.

 

 

© найдено :)

[Гость bred]

и там же -

Фэйсбук, так же как и все социальные сети используется большинством лиц, имеющих стремление хорошо выглядеть в глазах окружающих.. у таких лиц существует потребность в подтверждении своего превосходства, что иногда сопровождается желанием слышать от других людей лесть, получить комментарий, оценку или лайк..

Поэтому выставляются фото типа я купила себе платье, а себе авто.. а я был на Сейшелах, а я с ней переспал.. и т.п. и мн.др.. Все это немного напоминает ярмарку тщеславия..

[Гость bred]

найден разговорник мечты :)

 

http://cs306710.userapi.com/v306710295/1378/f5WrpYenxw8.jpg

 

http://cs306710.userapi.com/v306710295/1388/nvOG66Erwgc.jpg

 

http://cs306710.userapi.com/v306710295/1380/tsyEQyuSEA4.jpg

 

 

 

РАЗМЕЩЕНИЕ

Ничего, если я разведу костер?

Can I make a fire?

 

В вашей гостинице завтрак входит в обед?

Is breakfast included into the lunch in your hotel?

 

Позаботьтесь о моей лошади.

Take care of my horse.

 

Я хотел бы пожить у вас дома

I would like to stay at your place.

 

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?

Why has my room number changed and why are there other people in there?

 

ТРАНСПОРТ

Как пройти прямо?

How do I go straight ahead?

 

Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already.

 

ПРИВЕТСТВИЯ

Могу я называть вас Иннокентий?

Can I call you Innokentiy?

 

Кто вы такой и что мне от вас нужно?

Who are you and what do I need from you?

 

Здравствуйте, земляне.

Hello, Terranes.

 

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.

Where is my umbrella? I want to be a guide too.

 

Где в вашем крематории сувенирная лавка?

Where is the souvenir shop at your crematory?

 

Оно так и было, когда я пришел!

It already was like this when I came!

 

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.

This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

 

Я не могу больше на это смотреть.

I cannot look at this any longer.

 

ПОКУПКИ

Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.

I do not need this, talk me out of it.

 

Этот шоколад точно с фольгой?

Are you sure this chocolate comes with foil?

 

РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.

I have no idea how this dead whore got into my room.

 

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?

How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

 

ЕДА И НАПИТКИ

Я не могу есть грибы — я им обещал.

I can not eat mushrooms — I've promised them.

 

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?

You have already spent the tip I gave you yesterday?

 

КОММУНИКАЦИИ

Говорите тише, я вас все равно не понимаю.

Speak softer, I cannot understand you anyway.

 

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.

Sorry, I do not speak barbarian.

 

Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку.

I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.

 

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?

Does your primitive language have any words of gratitude?

 

Вы не могли бы недолго подержать мой нож?

Run away from me as fast as you can?

 

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.

My family is usually lenient towards people like you.

 

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!

Let me go, I have a right to call my avocado!

 

[Гость bred]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[Инквизитор]

Суперупражнение для языка. Оно же - молитва богу дикции и памяти Кетцальмигонкуганькоатльктеночетлану (говорить вслух, быстро и четко):

 

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

[Nikolas]

я и про себя с трудом это читаю

[Лореляй]

столько текста неасилила.

[forum]

Что-то пошло не так, говорит всё ещё потрясённый организатор акции. Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так

 

[Гость bred]

было, но хорошее, да )

[Гость bred]

За посетителями туалета в отеле Нью-Йорка можно наблюдать снаружи

 

В отеле "Стандарт" на Манхеттене пользователей уборных на 18 этаже видно с улицы благодаря окнам от потолка до пола.

 

"Вид снаружи захватывающий, но внутри отпугивающий. Я заметил людей, которые махали мне! Сидя на "королевском троне", вы не ожидаете такого", - поделился 55-летний Дэвид Лэнгдон из Мельбурна, Австралия.

 

Персонал отеля пояснил, что "туалетное шоу" стало случайностью. В комнатах временно сняли занавески, сообщает News.com.au.

 

Сейчас окна в ванных комнатах отеля закрыты наполовину черными шторами.

[Гость bred]

Ты ж ЮРИСТ...."

 

Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

 

До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.

У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:

 

1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!

- конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"

2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!

 

- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.

 

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!

- да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.

Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

 

4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!

 

И еще интересные факты о тыжюристе:

- тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи!

 

- тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно.

 

- Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.

 

- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

 

- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.

 

-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.

 

- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.

[Sensual]

http://f11.ifotki.info/org/6aef171309232a84014c6d3d59546c805f47a9134769957.jpg

[Sensual]

Буддийское правило для решения проблем

http://f11.ifotki.info/org/0e59d515db783b3063c92f06e75a03185f478c134870724.jpg

[forum]

ван

ту

сри

фо

[Neinsager]

Yoda's recommendations — R2D2 translator :)

[MedicusAmicus]

Кілька годин тому в Києві з надзвичайним успіхом відбувся щорічний День Пробкостояння, який за традицією припадає на день випадання першого снігу. Тисячі киян і гостей міста вивели свої автомобілі на дороги столиці, щоб зустріти свято разом. Цей день має свої традиційні розваги і ритуали. Водії розмітають машини з-під снігу, радісно сигналять усім навколо в пробці та з радістю виїжджають на перехрестя на червоний сигнал світлофору, адже головна ідея свята — утримати пробки в столиці якомога довше.

Навіть працівники ДАІ виглядають збудженими і по-святковому вбраними. Зі свіжим рум'янцем на величезних мордяках і святково відполірованими жезлами та кокардами, вони сяють, наче нова копійка. Василь, водій ДЕУ Ланос: "Ну як... Якось спеціально не готувався. Ну, хіба кольоса не міняв на зімні. Бо так воно веселіше... Більше шансів, шо не пропущу празніка. І не пропустив. Тільки виїхав, як в свого кєнта Колю... у нього "копєйка" біла, так от я Колі в двері влетів на перекрьосткє! Так ми пробку ше зранку создали - до сіх пор не можуть нас розцепити. І ГАІшники нікак не доїдуть, бо пробки!"

Старожили кажуть, що це одне з наймасовіших святкувань за останні роки. І не в останню чергу це сталося завдяки Київській міській держадміністрації, яка з року в рік дуже відповідально готується до цього свята.

О. Попов, голова Київміськдержадміністрації: "Ми ще зранку заховали усю техніку, щоб не заважати людям святкувати, де-не-де випустили на шляхи двірників, щоб вони лопатами кидали сніг з тротуарів на проїжджу частину прямо під колеса. Водії не перестають тішитися і сигналити нашим комунальникам. Як завжди, місто виявилося повністю готовим до такого свята."

З вами був журналіст Олександр Гальмо, спеціально для програми "Паскуди всі"

[позитиФщица]

Наверное сюда. Упёрла у девочек.

Неделя из жизни женского желудка.

 

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро.

Та-а-ак!… Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурллл…

Среда.

Утро.

Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!… Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…

День.

Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.

Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!… Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу… бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем…

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 

 

 

Автор неизвестен, из недр интернета

[Инквизитор]

Зачетный паззл:

http://gmaps-samples.googlecode.com/svn/trunk/poly/puzzledrag.html

[forum]

Старенькое, но

[Инквизитор]

Подборка курьёзных и достоверных радиопереговоров.

 

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.

Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?

Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

 

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?

Пилот: - Разумеется, А340!

Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

 

Пилот: - Доброе утро, Братислава.

Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.

Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.

Вышка: - Здесь действительно Вена.

Пилот: - Вена?

Вышка: - Да

Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.

Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите на лево.

 

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.

Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

 

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:

- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...

Пилот другого лайнера:

- Заткнись и умирай как мужчина!

 

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.

Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.

Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

 

Вышка: - У Вас проблемы?

Пилот: - Потерял мой компас.

Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

 

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.

Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.

Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

 

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт

Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?

Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.

Вышка: - Но сегодня ведь вторник!

Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

 

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?

Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

 

Вышка: - Высота и местонахождение?

Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

 

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?

Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.

Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

 

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?

Пилот: - Да

Вышка: - Что, да?

Пилот: - Да, сэр!!!

 

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.

Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

 

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:

Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?

Вышка: х@й его знает...

Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)

Вышка: стоянка 64!

Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!

Вышка: х@й его знает, иди по центру!

Пилот: понял, иду по центру!

Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...

Вышка, неожиданно: быстро, на левую!

Пилот: вас понял!

Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.

После касания, вышка: стоянка 64!

Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

[NeBarbi]

http://s019.radikal.ru/i600/1305/2e/364963a42d8c.jpg

[Neinsager]

Achtung!

:excl: ненормативная лексика :excl:

 

Давным-давно, когда реальные пацаны вместо брэндовой одежды носили пурпурную, когда лопатники завязывались на веревочку, а слоны, непомнящие родину, ходили по Европе под седлом, жил о$уенно суровый и пи#дец какой справедливый дядька Марк Порций Катон, с погонялом Цензор. Он был бы себе Катон, и исторической индивидуальности в нем было бы на порядок больше, но, @лять, его правнука назвали также как и его, и для историков одинаковых Катонов стало слишком много. Они решили, что изучать такое частое явление как катоны неинтересно и бесперспективно - замучаешься разбирать кто из них кто, да и читать разборы потом никто не будет. И решили на катонах особо не заморачиваться. После долгих раздумий старшего Катона назвали Старшим, после продолжительных дискуссий и споров, младшего решили назвать, как ни странно, Младшим. Младший Катон нам на $уй не нужен, речь не о нем, а вот про Старшего надо кое-что прояснить...

 

 

 

 

Катон был очень хитрым, он ждал подлости от потомков и потому решил перестраховаться — боялся сука, что его суровости и справедливости для места в истории будет маловато. Посовещавшись со своими пиарщиками, решил войти в историю заебывающим всё римское население, рефреном.

 

И началось.

Выступает он в сенате рассказывает, например, как тля персидская виноградники римские жрет, страху нагоняет на алкашню присутствующую. Каждый из них уже лично готов виноградники спасать. А хули вы думали? Во 2 веке до нашей эры, без бухла полный край был, а так хоть ужраться можно — ждут чего ж Катон предложит, сколько денег на инсектициды надо вывалить, кто на откате сидеть будет, как перестраховаться. А Катон вместо конструктивного предложения выдаёт заготовку свою пиаровскую:

— ...Поэтому я считаю, что Карфаген должен быть разрушен. — и откланивается.

Первая мысль, конечно, у всех: "Ебанулся со страха или под дурака косит, хитрый сука всё-таки". Ладно, без него разрулили что кому и как. Хитрость не разгадали, да и хуй с ней. Но присмотреться к Катону решили повнимательней, слухи пособирать, вкрадчивую беседу провести, а там уж и решать сдавать в дурку или самим лечить.

Надо сказать, что с психиатрами в дремучей античности было туговато, и людей со стрясенной кукушкой лечили только одним способом - их тупо пиздили. Нередко, это очень даже помогало, и кукушка вставала на место. Так что почти все там были немножко психиатрами.

Сурового Катона с удовольствием взялась бы поврачевать большая часть Сената, и тысячи римских граждан, а Сципионы (семейный энурез, видимо), так те вообще белые шапочки с красными крестами на лбу носить начали.

 

Как-то, на очередном сенатском корпоративчике, Катон ударно принял — оплачено ж всё. На хуй оставлять кому-то? И сквозь суровые черты его классического римского профиля начал робко проглядывать профиль космополитский распиздяйский. Сенаторы приободрились, начали активней двигать тосты, амфору с креплёным открыли. Распиздяй занял весь профиль и начал глупо улыбаться.

"Пора" — решили сенаторы и, как бы невзначай, самый смелый из них спросил:

— Слышь, Марик, чё ты там про Карфаген прошлый раз пизданул? Мы с пацанами не въехали ни разу, — и замер преисполненный чувством собственного достоинства. Как он ловко Катона на тему нужную вывел.

А Катон — хули, в сюселя уже — подвоха в вопросе не заметил, да и попиздеть уже охота:

— Да — говорит, — пизданул! И еще пиздану, много раз пиздану, потому что все, что в этой ебаной античной жизни ненавижу, так это Карфаген и пидоров, а с пидорством бороться бесполезно. Поэтому я считаю, что Карфаген должен быть разрушен! — первый и единственный раз в жизни употребил он эту фразу в тему.

С тех самых пор за Катоном закрепилась репутация гомофоба, и уважать его стали меньше. Рим не Греция, конечно, но тоже культурный центрик. А гомофобы в культурном государстве, автоматически два скила харизмы теряют.

 

Узнал о такой своей репутации Катон — расстроился. И при каждом удобном случае теперь пытался подчеркнуть свою либеральность и даже некоторую причастность. Ногти накрасил, с букетиком цветов не расставался, на аренах гладиаторских слезу пускал, когда самого симпатичного на суповой набор разбирали.

Иииии... Нихуя! Наоборот, только хуже стало, теперь его иначе как гламурный гомофоб, вообще не называли. И хуй докажи, что не такой он, что такой же суровый и справедливый. Ну, хуй с ним, хитрый, но не гомофоб же гламурный.

Дети плебейские обнаглели совсем, бегают вокруг него и выкрикивают "Катон-гандон, Катон-гандон" не понятно что за гандон, но почему-то обидно. Почему обидно? Хер знает, память потомков, наверное...

"Я ведь такой же как и вы, из плебеев, — думал Катон, глядя на резвящихся ребятишек, — за что ж вы так со мной?" - это если верить Брокгаузу и Ефрону. А если верить Кириллу и Мефодию, то думал он совсем иначе: "Вообще пораспускались плебеи мелкозадротные! Всех к ногтю! Всем салом по сусалам!" — а если он говорил это вслух, то обязательно добавлял: "...Поэтому я считаю, что Карфаген должен быть разрушен," — ну не долбоеб ли?

Все кто слышал, сразу вспоминали, что ненавидит он Карфаген, люто ненавидит. А вместе с Карфагеном и пидоров также не жалует, короче, гомофоб, позорный пережиток развитой тирании (а мне похуй была она тогда или нет) и свинофермер быдлотный. Вот на какие выводы теперь его рефрен наталкивал. Только не надо думать, что пиарщики прокололись. Сам виноват, не хуй было мешать пидоров с Карфагеном, а полусладкое с плодово-ягодным.

 

Вот так шел он как-то по Риму, окруженный веселой ребятней, думал о своем грустном катоновском. Где антидепрессантов каких надыбать, как ребрендинг толковый провести подешевле? как в сенате закон провести о вырывании языков у детей плебейских? как с письмом поступить, которое утром в очередной раз пришло от незнакомцев каких-то: выкинуть или сходить попробовать, вдруг и, правда, увеличат.

Шел, мысли свои пережевывал, сантиметры подсчитывал (ну не было метрической системы. И что?), пока не услышал знакомый голос:

— Ебите меня семеро! Какая встреча! Катоха, свинячий ты выдристыш!

Катон встрепенулся, осмотрелся. В нескольких шагах от него стоял Ганнибал, смотрел на него своим единственным блядским глазом и так тепло, по отечески улыбался. — Марик, почему не на работе? Рад тебя видеть, крысоебина!

— У меня справка, — начал было оправдываться Катон, — и вообще... Моя работа тебя ебать не должна. Поэтому я считаю, что Карфаген должен быть разрушен, – и подошел к Ганнибалу что-бы пожать руку, но вовремя вспомнил о гибнущей репутации и расцеловал в обе щеки.

— Наслышан-наслышан, о твоих ненавистях, — не без ехидной подъебки, отвечал Ганнибал, — не поверил, когда мне сказали что ты в гомофобы на старости лет записался. А ты и впрямь сдавать начал. В наше просвященное время и в гомофобы... Хорошо, конечно, что не без гламурности некоторой...

— Ну ты то хоть не доебывай! Один раз пизданул по пьяни и понеслось, бля! Какой я гомофоб?! Я ж во второй пунической в битве при Каннах был... И убежать от ваших не успел... Мне ж там так развальцевали... Я на узких табуретках сидеть пол года не мог потом! — Катон осекся, взгляд его наткнулся на притихших детишек, те стояли и не пропускали ни единого слова, его гниловатых отмазок. "Это не спроста" подумал Катон и, взяв себя в руки, спокойно продолжил.

— Кстати, не знаешь что такое гандон? Ассоциации какие-то нехорошие с этим словом. Поэтому я считаю, что Карфаген должен быть разрушен.

— Понятия не имею, но с Катоном неплохо рифмуется, — пизданул Ганнибал и заржал как веселое непарнокопытное.

— Сам-то, за каким хуем сюда приехал, слонопроебщик? — зло спросил Катон, задел его смех пунийца. — Не боишься что коцнем тебя тут за всё хорошее? И губашлепы хуй не спасут, — это он про нумидийцев-охранников. — Поэтому я считаю, что... Регистрацию сделай обязательно, у нас сейчас с этим строго. ...Карфаген должен быть разрушен.

— Да я на заочке здесь учусь, на сессию приехал. Корки оратора нужны, что пипец. С лекциями о вооруженных конфликтах периода рассвета и становления карфагенского экономического чуда выступать буду, — мечтательно прикрыв глаз, говорил Ганнибал. — Ща такие бабки на этом рубят... Да и лектором называться тоже прет. Ганнибал лектор. Это ж пиздец авторитетно звучит. Сам не знаю почему, но охуеваю от такого сочетания. Ганнибал лектор. Бля, скорей бы корки... У тебя знакомых, кстати, нет ускорить это дело? А я уж откошу по полной... А регистрация похуй, мне еще месяц по билету можно.

Нахмурился Катон, не ожидал он такого от своего старого доброго хуйзнаеткого.

— Ты думаешь, если меня весь Рим гомофобом гнобит, то я, бля, через совесть свою цензорскую переступлю, положение и остатки авторитета буду использовать для корочек твоих сортирных?! Хуй ты угадал, фраерок карфагенский! И биографам своим расскажи, как я вскипел от этого твоего предложения, чтоб записали всё правильно и акценты нужные расставили. Поэтому я думаю, что Карфаген должен быть разрушен.

— Начинаешь заебывать уже своим Карфагеном! – невозмутимость и добродушие Ганнибала верно, но быстро улетучивалось. — Как...

— Каким на хуй моим, если твоим?! - Катон был воспитанным римским сенаторм и обычно не перебивал собеседников, но шутка казалась ему такой уместной и удачной, что он переступил через воспитание не задумываясь. - Я - гордый римлянин, а не какой-нибудь там пунчанин, пунятич, пуниец или как вас там финикийцев-карфагенян называют? И знаешь чего я по этому поводу считаю? Тс-с! Вопрос риторический, отвечать не надо. Поэтому я считаю, что Карфаген должен быть разрушен.

Жестом показал Ганнибалу, что закончил и что тот может выпустить застрявшую реплику.

— ...с тобой жена живет?

Какое-то время поревев друг другу пубертатными слонятами, они разошлись оставшись каждый при своём. Один — при своей репутации. Другой — при своих сожалениях о том, что банкноты еще не придуманы, а монеты в зачетку не насыпать.

А вечером по городу уже вовсю ползли слухи о тяжелой психической травме, полученной Катоном в битве при Каннах. Цветы жизни свой хлеб отрабатывали добросовестно. Граждане Рима собирались избавить своего великого современника от позорного недуга. Наличие недуга и его причина сомнений уже не вызывали.

Катон же, в это время спал себе в подушечку и не подозревал, что дамоклов меч античной терапии завис над ним, как Тринити в первой части.

 

 

 

[Eugene]

ох и придумают жеж словечки :)