Секс Vs романтика

[Skiw]

вроде не копипаст, поверхностно проверил - пруфлинк не нашел

 

PS Лара опередила на минуту

 

PPS Дабы не офтопить - Секс сексом, а романтика существует до той поры, пока в нее верят. Иначе это инструмент достижения секса. Суррогат...но все же работает.

[Ростислав]

вроде не копипаст, поверхностно проверил - пруфлинк не нашел

к чему пруф, если циникпожизни сопли размазывает?

докажи обвинение в плагиате - штука довольно серьезная

мы не на Бродвее, авторство мне пох... Это как, если бы Эрих Мария стал бы писать порно! Ну та хер с ним, мне тоже вся ваша "романтика" побоку - тут больше не читаю

[Lara Kroft]

ага, то есть обвинение мы доказать не хотим? Пиздобол вы, батенька :)))

[Гость dwor]

Скорее всего, текст авторский. Так что насчет пиздобола даже трудно возразить

[Lara Kroft]

oхрененная логика: "у меня нет любви - всё, любви не существует!"

а у меня машины нет, значит всё, бля, машин не существует!

 

(с) не знаю, чье

[Инквизитор]

 

oхрененная логика: "у меня нет любви - всё, любви не существует!"

а у меня машины нет, значит всё, бля, машин не существует!

 

(с) не знаю, чье

 

 

На баше вроде было.

 

Опять, кстати, совершенно некорректная аналогия. Уж сколько их...

[Гость bred]

романтика по-мусульмански...

http://www.youtube.com/watch?v=QDbDAT8AFWA

 

(почему-то ощущение насчет "нищих духом" появляется, глядя на это.. )

[Гость bred]

http://cs301806.userapi.com/u9691534/-14/x_7c442359.jpg

к слову о.

[Lara Kroft]

О внешнем и нательном

 

Триста лет назад со мной случилась история, которая стопроцентно происходила хоть раз в жизни с любой (или почти любой) барышней за двадцать. Он был сказочно хорош, я была прелесть как хороша, но... мой исподний верх никак не совпадал с исподним низом. И это стало поводом для отказа. Поскольку ситуация-то оказалась идиотской, своего визави я потом так и не увидела. Впрочем, дело давнее, уж не помню, страдала ли, но осадочек остался.

 

Потом я как-то отказала другому товарищу, правда, причина была в нем - терпеть не могу мужиков в шортах, если речь не идет о пляже. По городу я, понтовая девица на шпильке и в дорогущем платье (я надела все лучшее сразу, да), никак не желала вышагивать с человеком - волосатая нога. Плебейская выходка моего ухажера оттолкнула меня от него навечно.

 

Остепенил меня в моем ханжестве случай. Я страдала по тем временам жутким шопоголизмом и скупала тоннами кружевные корсеты и чулки, намереваясь быть то ли Марлен Дитрих, то ли Дитой фон Тиз. Пытаясь поразить в самое сердце мужчину, я явилась ему во всем этом великолепии шнурков и подвязок и принялась красиво выгибаться кисой. Я ждала самой разной реакции - о, сейчас он покраснеет как мальчишка и тут я пантерой кинусь ему в руки, и мы как зажжем! А может быть, он сам не даст мне ступить и шагу и настигнет свою трепетную лань, тьфу, то есть пантеру! Короче, раздираемая зоофилическими фантазиями, я резко оступилась, когда поняла, что мой тигр хрюкает от смеха.

 

Он натурально ржал. Я пустила слезу и попыталась обидеться. Нет, я не просто обиделась. Я не хотела его больше видеть и ушла реветь.

 

Проржавшись и успокоив меня, мужчина сказал: "На тебе вчера был дивный махровый халатик. Ты в нем на цыпленка похожа. Это так мило".

 

ЦЫПЛЕНОК!!!! Что более асексуального можно придумать, нежели ребенок курицы?

 

Как выяснилось после пыток и в процессе разговора, ИМ (ну им) нравится заботиться. Пантеры, тигрицы, вся эта хренотень из немецкого кинематографа и книжек, написанных неудовлетворенными женщинами, мужчинам в реальной жизни не подходят. Нет ничего более вызывающего заботу, чем ощипанный цыпленок или дрожащий от холода щенок. В женском понимании в этом нет ровным счетом ничего сексуального. Хотя... неудивительно. Редкая женщина умеет слушать мужчину. И не перебивать.

 

Рьяная дикая кошка хороша для мечтательного подростка или вечно соревнующегося с подобными себе мачо. Ах, я вчера такую стерву под себя подмял! А потом переступил, плюнул и пошел дальше. Женщины, примеряющие на себя мужские фасоны агрессии, силы, доминанты и ярости, не ассоциируются с уютом. С новыми впечатлениями - да. С адреналином - да. Но не с уютом и не с любовью.

 

Развернув ситуацию на сто восемьдесят, можно сказать то же самое и про мужчин. Метросексуалы, кто бы мне что ни говорил, таки близки к пидарасам. Во всех смыслах. Не может быть внешность в мужчине применима в быту. Вот никак. Эту внешность ни на какой хлеб не намажешь, а хуже павлина может быть только петух.

 

Во всем хороша мера. Красота - это ежедневное качество. Она или есть или нет. И состоит это все далеко не из внешности. Третьего дня, глядя на вышедшего из душа полусонного мужчину, прижимающего к широкой груди тарелочку с клубникой, я вдруг подумала, что ему страшно идут эти серенькие, хлопковые.... Впрочем, зачем оно вам? :))))))))))

[FreeLSD]

НаЩот "пантерьего" имиджа - еще наверняка понравится фетишистам или поклонникам БДСМ. Вопрос в том, насколько вам интересен этот контингент

[Гость bred]

Как выяснилось после пыток и в процессе разговора, ИМ (ну им) нравится заботиться.... Хотя... неудивительно. Редкая женщина умеет слушать мужчину. И не перебивать.

хых :)

таки +1 ))

[Лют]

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы… (с)

 

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/421178_310174442368823_1667423274_n.jpg

[Гость bred]

Как ухаживают за девушками в разных странах:

 

Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую-нибудь приятную безделицу – танкер или сухогруз.

 

Тайцы подходят к выбору невесты очень ответственно. Прежде всего надо найти девушку, не занятую белым туристом. Затем следует убедиться, что это действительно физиологически девушка. Потом жених подходит к девушке и делают её своей суженой.

 

Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке куда надо за ней нырять.

 

Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам, отгоняя других ухажёров. Девушка в конце ухаживания оказывается сестрой юноши, который, заламывая руки, поёт песню уже следующей девушке.

 

В России молодые люди старомодны. Они читают девушкам прикольные стихи, написанные на стенах подъездов, лифтов, маршрутных такси или скачивают лирику из Интернета.

 

Эстонцам ухаживать некогда, а не то так и помрёшь, не женившись.

 

У каннибалов Океании принято предлагать любимой свежие руку и сердце.

 

Американцы всеми силами стараются сделать ухаживания непохожими на сексуальные домогательства. А потому влюблённый американец должен убить всех врагов, или, в крайнем случае, спасти мир, а потом устало закурить, чтобы понравиться девушке.

 

Австралийские аборигены приносят своей избраннице самого большого крокодила. Кто из них победит, на том они и женятся.

 

Некоторые австралийцы, ухаживая за девушкой, каждый день кидают ей в форточку коалу, иногда дохлого, пока девушка не выйдет замуж.

 

Евреи обычно ухаживают так:

Мама ухажера узнает, что в приличной семье (папа адвокат, мама зубной техник) есть не менее приличная девушка. Не красавица, разумеется, но очень хозяйственная. Да и сам ухажер красотой не блещет, а блещет двухкомнатной квартирой, не в центре, разумеется, но в приличном районе. И вот абсолютно случайно, абсолютно чужие люди встречаются на свадьбе у тёти Сары. Все пятьдесят человек гостей делают большие глаза, сдерживают дыхание, но не могут сдержать главный вопрос: «Марик! Как тебе наша Циля?» На этом ухаживания заканчиваются и начинается подготовка к свадьбе.

 

Арабы запихивают девушкам под паранджу рахат-лукум, халву, нащупывают рот и заталкивают туда все эти сладости.

 

Суслики разных стран дарят своим кошкам новые машины. В доказательство этого приводим следующую записку: «Киска! В шкатулке ключи от твоей новой машины. Твой суслик».

 

Ну, а гады и сволочи разных народов мира ничего не дарят своим женщинам.

[Гость bred]

практическое понятие о романтике..

 

дисклаймер - есть нецензурное

 

 

http://cs410431.userapi.com/v410431389/2114/J5Oco0_XX_w.jpg

 

http://cs410431.userapi.com/v410431389/211b/S73QAZ9MPZ4.jpg

 

http://cs410431.userapi.com/v410431389/2122/4v4LeDMqHhQ.jpg

 

http://cs410431.userapi.com/v410431389/2129/KuGPLTNU-Uo.jpg

 

 

 

или

 

 

http://cs317830.userapi.com/v317830722/1f61/jihN_WbWa1g.jpg

 

 

[MamaMia]

Мужчины, ЛЮБИТЕ своих девушек! Когда с утра, в твоей футболке, заспанная, смотрит на тебя из под одеяла одним глазом, когда овсянку с утра пересахарила или подгорела яичница, когда лезет со своим "я все знаю", а выходит как ты говорил, когда "друг, мы задержимся, моя на каблуках быстро идти не может", когда кидает косые взгляды на пришедшую смс в телефоне или в контакте,ЛЮБИТЕ ее, когда выспрашивает имена первой, второй, 35 твоей любви, когда сама, боясь, задает провокационные вопросы, когда обижается и сидит в углу колючим ежиком, когда в твоем ящике с бельем появляются ее трусики и носки... косметика и волосы, разбросанные по всей квартире, когда не успел подумать, а она сделала, когда она безумно,как больная, истерит, ее сердце раскалывается от боли и любви, когда стоит тебе встать с кровати, а она тут же проснулась от того, что ты не рядом, когда греет холодные руки у тебя под футболкой, когда обливаешь ее водой на кухне и она мокрая насквозь, и вы умираете от хохота, когда убирает в твоей квартире лучше, чем у себя дома, когда у нее в мобильном вся ваша переписка и она перечитывает твои ласковые смс когда ей грустно,ЛЮБИТЕ, когда она хочет научиться готовить как твоя мама, когда она считает запах твоего тела самым вкусным, когда лезет с "фу-фу-фу обнимашками-целовашками", которые ты в тайне любишь, когда она заводиться просто так, во время совместной готовки на кухне и тащит вас в спальню, когда она рядом с тобой теряет всю стервозность и жесткость, и превращается в маленькую девочку, когда она помнит дни рождения твоих бабушки, дедушки, брата, мамы и папы.... ЛЮБИТЕ ее, дышите ею, думайте о ней, ведь только с вашей ЛЮБОВЬЮ она будет с каждым днем все лучше и лучше...и только для Вас!

[Lara Kroft]

косметика и волосы разброшенные по всей квартире,

вот это особенно :))))))))))

[MamaMia]

вот это особенно :))))))))))

ну, Натали, не придирайся ))))))) да, ошибки, зато текст душевный ))))) эт не я писала.

[Гость bred]

^)

[Lara Kroft]

MamaMia, ты не поняла :) я не к орфографии. Я себя узнала :)

[MamaMia]

Lara Kroft, аааа... ну я на всякий случай все равно ошибки поправила немножко :D

 

мой муж ругается, что мои волосы вечно в его расческе )))

[Lara Kroft]

MamaMia, мы с моим когда первую квартиру снимали, у нас была очень склочная хозяйка. Пришла однажды за деньгами (мы как раз в Ялту уехали), забирает денежку на комоде, ну и шастать же по углам. А я с работы, поезд, вообще убрать не успела. Она в ванну лезет - а там мои волосы. Мне звонит, мол, вай-вай. Я естественно, лежу у бассейна, мне ее вай-вай нафиг не надо, рявкнула, чтобы соблюдала условия договора и не лезла куда не просют. Платим - и зашибись.

 

Проходят годы две недели. Она ж такая заявляется, типа посмотреть как мы. А мой дома был. Ну и такая с тряпками типа я у вас пожалуй уберу, а то вы засрались. Я в прошлый раз волосы нашла. И где? ГДЕ??? в ванной!!!!

 

Мои 120 кг мрачно ответили: я эти волосы из таких мест достаю, что вам и не снилось, а вы на какую-то ванную жалуетесь.

[MamaMia]

Lara Kroft, :rofl: помню-помню эту хозяйку )))) вот уж бывают чудеса на свете, никому не пожелаешь

[Гость bred]

Вик, вот тебе еще такого же :)

 

Мужчина любит не саму Женщину, а своё состояние рядом с ней. Поэтому Настоящая Женщина – это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а состояние. Женщина, которая создаёт у мужчин особое состояние – мужское, всегда будет любима. Это состояние она создаёт, наслаждаясь обществом своего мужчины и восхищаясь им. И к этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту всегда.

[Sirius]

Вот она — романтика-то:

 

 

 

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

 

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.

- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.

- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.

- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

- Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?

- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.

- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

 

источник

 

 

[Lara Kroft]

Sirius, когда-то давно натыкалась на сей шедевр, утащу-ка к себе, это прекрасное :))))