Великий могучий

[Гость bred]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. (с)

[Гость bred]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

[forum]

:)

[Nikolas]

шедевры

[Гость bred]

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение

Дебил-бахча - Поле чудес

Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова

Кирдык-арба - катафалк

Кирдык-мангал - крематорий

Колотун-арба - рефрижератор

Басмач-теньге - налоговый инспектор

Кирдык-батыр - боевик

Батыр-арматур - Терминатор

Батыр-саксаул - Буратино

Шайтан-сквозняк - кондиционер

Шампур-батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба-Яга

Гуталин-бола - негритёнок

Ишак-матрос - зебра

Кирдык-кишлак - кладбище

Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина

Душман-апа - тёща

Вертолёт-бола - Карлсон

Автоген-ака - дракон

[Гость bred]

Человек - это звучит гордо.

Правда ведём себя порой как свиньи.

Большинство быков, судя по всему, бараны, а серые мышки оказываются гадюками.

Из хорошего человека у нас принято делать лошадь.

За долги у нас могут поставить раком, а за львиное сердце дают медали.

Тараканы в нашем муравейнике есть в каждой голове, а если думать вслух о плохом, то можно и накаркать.

Вообще, по мнению тёлок, большинство орлов - козлы, а за то что наставил рога, у нас можно и копыта отбросить.

Те, кого давит жаба, частенько становятся крысами, а если рядом суки, то будь нем как рыба.

Если медведь наступил на ухо, то петь как соловей уже вряд ли получится, но в караоке пока пускают всех. Kуле нам кабанам.

Бывает, если много выпить, то срывает кукушку, а вечерняя киса, на утро оказывается крокодилом.

Несмотря на то, что человек человеку волк, при нужде можно легко проехать зайцем.

А впрочем... если разобраться, то все мы до сих пор тупо делимся на сов и жаворонков.

[MamaMia]

фууух, еле нашла эту тему ))

 

 

Учитесь говорить красиво

 

1. отвечая на звонок, говорить "алло", "да" и "какого лешего!" стало старомодно.

есть другое нужное слово: "внемлю!".

если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "кому я понадобился?", произносимую со мхатовским драматизмом.

 

2. на нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "тебя ...?!", есть замечательная фраза: "вам, сударь, какая печаль?".

 

3. целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

 

4. в ходе научного спора, аргумент "я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

 

5. часто мы просим друзей и родных: "вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". это неправильно.. просить об одолжении необходимо так: "дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

 

6. если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

"ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "ох, и плутоват же ты, шельма!";

"баран, за базар ответишь?!" - "я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";

"тормозила ты редкостный" - "да вы просто рутинер, милейший!";

"сам понял, что сказал, дебил?" - "ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. равно как и вы - акциденция современности".

 

7. обращение к товарищу во время потасовки: "а не пора ли нам валить?", находит отражение во фразе: "как ты находишь эту буффонаду?"

 

8. расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "лично я экзальтирован её инвенцией!"

[Гость Cooper]

Очарован слогом и стилистикой

[arrpoSt1m]

У меня иногда бывает такое настроению, что общаюсь именно таким образом, описаннымMissis_Vik

Получается прикольно, окружающие в восторге...

[Seniorita]

Missis_Vik, :rofl: осмелюсь дополнить :)))

9) необязательно осведомляться "ты хто, %ля, такой??" следует употребить :"Не гневайся,боярин,не признаю я тебя. Али ты князь?"

[Гость Cooper]

не, там другой копирайт чуть - но, для паблика пойдет именно такой вариант.

[Nikolas]

- Вас сегодня просто не узнать...

- Что, так хорошо выгляжу?

- Нет. Вы, бл@ть, КТО!?

 

 

 

[Гость bred]

хотел как лучше, а получилось как "найуха ты это сделал ллять!!!"

[Гость bred]

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

 

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

 

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

 

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

 

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

 

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

 

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

 

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

 

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

 

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

 

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

 

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

 

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

 

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы му#ак».

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

 

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

 

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

[Rumlin]

форум прикольный

Русские имена в японской интерпретации (Прочитано 28026 раз)

 

некоторые русские имена созвучны с японскими словами, но вот перевод бывает смешной или просто странный.

я могу рассказать про свое имя.

вообще-то меня зовут ульяна, но так никто меня не называет, а называют всякими другими словами.

некоторые меня называют урика. а сегодня мне знакомый японец сказал, что по-японски это значит "retionalisation", на что lingvo.com мне ответил "рационализацией".

 

еще вспонимаю девочку Катю над которой смеялись японцы или китайцы. она говорила, что смеяться стали, когда узнали ее имя.

http://polusharie.com/index.php?topic=70280.0

Катя – модификация ка:тян, ласковое обращение к матери. Смешно, наверно, когда молодая девушка так себя называет…

 

А, вот две фантазии на неблагозвучную тему дырки. Фантазии не мои, проверенные на носителях.

 

Татьяна – татиана, стоячая дырка. Как дырка может стоять? Только не пошлите, пожалуйста. Коан такой получается.

 

Анатолий – анато:ри, проход(ящий) сквозь дырку. Не кидайте в меня бумерангами…

[Гость bred]

xxx: Только что в процессе обсуждения проблемы передачи данных в сети сформулировалась идея!

xxx: Почему разнообразная гопота не способна понимать нормальный русский язык без вставок "б.. нах.. " и т.п?

xxx: Скорость обработки мозгом поступающих данных невысокая, а так незначащие вставки вносят необходимую задержку, чтобы не случилось переполнения буфера на входе. Такой себе "траффик шейпер".

xxx: Ну или как для процессора #nop.

[NnN]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/3/10358377.jpg

[NnN]

Важность буквы "ё"