Симферопольский Форум: Авиаюмор - Симферопольский Форум

Транспортировка секс-бомбы в салоне самолёта ни к чему хорошему не приведёт

Если красивая женщина не для домашнего пользования, то… где ж, скажите на милость, её место? На подиуме? На обложке дорогого глянцевого журнала? «Да где угодно! Только не в салоне самолёта!» – взрываются праведным гневом авиаторы. А всё потому, что милая дама неземной красоты обладает невероятной энергетикой: она может не только вскружить голову лётчикам, но и повернуть самолёты вспять…

«Неправда, что жизнь – это одна неприятность за другой. Жизнь – это одна неприятность над другой» - горестно вздыхают любвеобильные бортпроводники авиалайнера, так и не долетевшего из славного города Сиднея в хлебный город Лос-Анджелес.

Заприметив на борту комфортабельного боинга сексапильную девушку, один из стюардов попытался завязать с симпатичной персоной знакомство. Однако безвозмездно предложенная бортпроводником дополнительная порция бекона, увы, не стала волшебной палочкой-выручалочкой: бекон был с нескрываемой жадностью съеден, а знакомство так и не завязалось.

Будучи не в состоянии предложить сексапильной пассажирке что-то ещё, бортпроводник заботливо передал эстафету своим коллегам. Причём сделал это по-американски затейливо: оставив в туалете гигиенический пакет с нацарапанной собственноручно аббревиатурой из трёх букв. Нет, не с той, о которой вы сейчас подумали – на пакете значилась магическая надпись «ВОВ», расшифровка коей хорошо известна заокеанским стюардам: «Вest on Вoard». Так бортпроводники информируют друг друга о том, что в салоне есть секс-бомба, на которую имеет смысл обратить внимание.

О-хо-хо! Лучше бы тот стюард не был таким заботливым и с горя нацарапал бы то самое русское слово их трёх букв! По крайней мере, от этого никто бы не пострадал, и самолёт ужо точно долетел бы до пункта назначения. Но всё случилось иначе: туалетную рукопись обнаружил один из членов экипажа, увы, абсолютно незнакомый со сленгом авиационной обслуги. Аббревиатура в одночасье расшифровалась им как «Вomb on Вoard» и – самолёт стремительно, но аккуратно развернулся в обратную сторону…

Поговаривают, что виновник авиа-шоу на крови клялся ни за что и никогда не засматриваться боле на симпатичных пассажирок и не использовать в устной и письменной речи странные слова и выражения. Короче, всё получилось как в старом еврейском порнофильме: 1 минута плотского удовольствия и 10 минут чувства вины…

Реальный случай в аэропорту ВКО.
Бортинженер со вторым пилотом ,громко что-то обсуждают и разговаривают под бортом,что начинает раздражать КВС,который
,как раз приготовился приветствовать пассажиров на борту ВС,держа в руке переговорное устройство...

Он открывает окошко и Как заорет на бортинженера и второго пилота:"А,ну МОЛЧАТЬ, СУКи ,БЛ*Дь,Командир говорить будет!!!"...после чего Начинает свою речь Приветственную для пассажиров ..
"Здравствуйте,Уважаемые Дамы и Господа,вас приветствует Командир Воздушного Судна...и т.д..
после заходит Представитель авиакомпании в кокпит и говорит:"Н-Да, командир,сегодня пассажиры слушали Вас,как никогда,Внимательно!!!!-)))))))))))

P.S.Для тех,кто не догнал, КВС держал палец на кнопочке на переговорном устройстве,с помощью которого общается с пассажирами.

(С)лямзил

из переговоров...

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Над Европой.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...

Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...

После крайне "козлиной" посадки Б-737, подпрыгнувшего дважды или трижды, прежде чем окончательно сесть на полосу, стюард обращается к пассажирам по громкой связи:
"...Дамы и господа, просьба оставаться на своих местах, пока Капитан Кенгуру не доскачет до здания аэровокзала..."

Год примерно 1991.Лето.Около 5-6 утра.В зоне Вологодского РЦ:
Д:"85ххх скорость по Маху подскажите."
Э:"Минуточку."
Через 2-3 минуты
Д:"85хххТак Мах какой выдерживаете?"
Э:"Сейчас,сейчас."
Через пару минут
Д:"85хххКакое у вас число М?"
Э(возмущённо-отчаянно):"Да нет у меня этого на карте!"
небольшая пауза
Д(со вздохом):"85ххх путевая у вас какая?."
Э(радостно):"А,путевая 800!."

-Борт: 52222, Чкаловский , разрешите запуск?
-РП: Минуту!
-РП: Какой у Вас позывной ?
-Борт: 52222
-РП: У меня в заявке 52221 и Оперативный подтверждает, 221
-Борт: Ну, пускай будет 221 !
-РП: Запуск разрешил.

Борт: Полосу освободил.
РП: Наблюдаю, восхищён!

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то х.. в плане присвоил им позывной 85868 (как у Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА??? о_О

- Говорит “Вышка”, 762й ответьте, мы вас не слышим, если вы слышите, качните крылом.
- 762й на связи. Я на перроне на 32й стоянке, если слышите, качните вышкой.

Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет Ан-26(ну оччень шумный самолет), ему навстречу на 5700 Як-40(тоже есть своя особенность - движки коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер Мильково спрашивает Ан-26-го :
- 26ххх, встречный Як-40 наблюдаете?
КВС Ан-26:
- Дым вижу! А Як-40 - нет.
С "Яшки" ответ:
- Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ!

Деликатность.
Д:БортХХХ справа под 90 борт наблюдаете?
Э:Наблюдаем.
Д:Между Вами 30 км.
Э:Подтверждаем.
Д:Так вот, он - на трассе!

Превосходство.
Английский борт никак не может приземлиться в Дрездене. Второй раз уходит на второй круг. Немецкий диспетчер, раздраженно:
- ХХХ, вы что, никогда не летали в Дрезден?
- Летал в 44-ом, но тогда мы не садились...

Экипаж авиакомпании "Сибирь" ведет связь на английском на заходе в российском городе.
Подход: Do you speak russian?
Экипаж: Yes,of course!!!

Две девушки делятся впечатлениями:
- Ура! Я сегодня с парашютом прыгнула.
-Да!? Ну рассказывай, что видела.
- Да ничего, юбка задралась.

Полеты в учебном полку.На прямой от второго к третьему развороту инструктор решил проверить бдительность курсанта и отключил,не говоря ему ничего,авиагоризонт (на Л-39 он называется КПП).Курсант,заметив это и перепутав кнопки СПУ и радиостанции,удивленно доложил инструктору(то есть,в эфир): "Товарищ майор,КПП х..ню показывает!". Мы с инструктором,находясь в другом самолете,ржали минуты три

В училище преподаватель: - Товарищ курсант что показывает гирополукомпас? -...эЭ...Гирополукурс

До отправления пассажирского самолёта остаются считанные минуты.Все на своих местах, только нет командира ВС. И вот вдруг он забегает , плюхается в своё кресло и лихорадочно дёргая штурвал кричит: ,,-Налива... А, чёрт! Раздева... Да, блин! От Винта!!! ,,

Вольная расшифровка аббревиатур

- ГВФ (Гражданский Воздушный Флот) - Говно В Фуражке
- ДОСААФ - Добровольное Общество Списанных из АвиАции и Флота
- курсант - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться
- ПТЛ (парашют ПТЛ-72) - Парашют Тупого Лётчика
- ППиО-01 - Прибор Проб и Ошибок (курсант)
- ПДСП - Приют Для Списанных Пилотов
- АУВВСМ - Автоматический Указатель Высоты Выравнивания Сильно Матерящийся (установлен на рабочем месте лётчика-инструктора)
- КГШ (кирзовая голова штурмана) - портфель для карт, сборников
- сачок - Советский Авиационный Человек Особого Качества
- масандра - Микоян Анастас Сын Армянского Народа Дал Радость Авиации

Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстрация летных качеств реактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все ручки дергает, дернул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета держится. Жюpи наблюдает за полетом:
- А что это он делает? - Да самолет в воздухе pемонтиpует. - А что орет? - Ключ гаечный просит.
- А глаза почему квадратные? - Размеp показывает...

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

В магазине продавец показывает клиенту парашюты.Заходят в самый край стеллажей где стоит парашют в человеческий рост.
-А это что за экземпляр?
-О! Это самая совершенная наша модель!Автоматически раскрывается при ударе об землю!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

История.
Вчера летели из Сочи в Мск на 226 рейсе Ская.
Неподалеку от меня, ближе к хвосту у прохода сидел парень. После загрузки в самолет всех пассажиров, подождал, пока все рассядутся, встал и пошел вперед, как будто хотел место сменить.

Через какое-то время пришли два стюарда и начали осматривать его кресло и багажную полку над его местом.
Оказалось, парень ушел из самолета. Сданного багажа у него похоже не было.
КВС объявил о том, что будет небольшая задержка, в связи с покиданием пассажиром самолета.

Зашли 2 сабовца и провели те же самые действия по осмотру кресла, что и стюарды. Спросили, чей багаж над его местом, 2 других пассажира сказали, что их.
Еще спросили у окружающих, не заходил ли тот парень в туалет. В туалет они не заглянули, прошли на выход.

Двери закрыли, самолет потащили со стоянки на руление.

Тут включился в дело еще один пассажир. Он подзвал блиажйшего стюарда и начал громогласно ему задавать следующие вопросы:
1. Когда пассажиры заходят, все ли полки открыты?
Да.
2. Имеют ли возможность пассажиры класть вещи на любые полки?
Да.
3. Раз этот ушедший парень сидел в хвосте, он мог положить вещи на любые полки?
Да.
4. Почему проверили только полку над его местом?
Тишина.

Парень-стюард начинает говорить что-то о том, что если вам не нравится, вы тоже можете уйти (((
Что окружающие пассажиры ему на это ответили, понятно.
Парень-стюард сказал, что все подобные вопросы надо задавать начальнице-стюардессе, которая сидит в носу.
Парня попросили привести сюда начальницу.
Начинается руление.

Пришла милая девушка-начальница, вопросы в точности повторились.
Девушке окружающие пассажиры подсказали, что, пока самолет рулит, можно сделать так:
Стюарды идут по проходу с открытыми полками и задают вопросы по каждой вещи - "Чья?" Если все вещи найдут владельца, мы спокойно летим.
Стюардесса честно попыталась это организовать, респект, но у них это не очень получилось.

Девушка-стюардесса сняла телефон связи с кабиной и сказала знаменитую фразу: "У нас проблема".

Самолет (не заметил, далеко ли он уехал), возвращается к месту стоянки и глушит двигатели.
КВС по громкой связи говорит, что в связи с уходом пассажира, будет произведена высадка всех пассажиров со всеми вещами, полный осмотр самолета и повторный контроль-досмотр всех пассажиров.

Хохот в салоне, мнения разделились. Часть одобрительно апплодировала, часть громогласно крыла инициативного пассажира (рейс должен был прилететь к 00:00 ночи).

Дальше, все как и было обещано КВС - погрузили в автобусы, вывезли к месту выхода в город (часть пассажиров отправилась курить на улицу, где такси стоят), повторно провели паспортный контроль и досмотр.
Минут 15 посидели в чистой зоне, и объявили посадку.

Довольно долго ждали тех, кто по дороге от досмотра зарулил в Шоколадницу.
Сели, КВС объявил, что "Как и ожидалось, ничего лишнего не найдено". Долетели, задержка чуть больше часа всего.. Сам не видел, но другие пассажиры рассказали, что кто-то еще не вернулся в самолет, надоело видно.

(С)лямзил

Собрались старые мореманы, сидели вспоминали как в моря ходили. Так вот, один вспомнил как где то в районе экватора повстречали они парящего над волнами альбатроса у которого на его белоснежных огромного размаха крыльях было написано — на одном АЭРОФЛОТ а на другом СССР

Мальчик идет мимо трудяги Ан-12,возле которого копается бортач:
- Дяденька,а это военный самолет?
- Военный;
- А он петлю делает?
- Нет,не делает;
- А бочку делает?
- Нет,не делает;
- А кобру делает?
- Мальчик,этот самолет не делает всякую херню,он делает ДЕНЬГИ!

- Мама, а что за рыба такая - стюардесса?
- Сынок, это не рыба, это женщина такая...
- Нет рыба! Большая рыба! Папа сказал, что им попалась новая стюардесса, так они всем экипажем ее жарили!

- Земля, Аэро-Мехикана, мы здесь, может быть на Браво, а может быть не знаю, разруливать приготовлены, подсказайте...

Тяжело «разруливать» в Чикаго. Особенно не владея авиационным английским, и не зная, где ты в данный момент находишься. Диспы всегда все доводят до крайностей. Вот и на этот раз...

- Всем бортам на рулении - полный останов!!! Повторяю - всем стоп!!! Аэро-Мехикана снова заблудилась. Будем искать Боинг 737 в мексиканской ливрее. Кто первый обнаружит - взлет вне очереди...

- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Закавказье. Горы. Вертолет. Пролетаем мимо знакомого пастуха. Спит, рядом... велосипед. Сели, решили подкинуть домой. Траля-ля-ля подлетая к Тбилиси сзади что-то бум! Вспомнили)))!!! Не лететь же назад, будили - не разбудили, так и выгрузили на пастбище, возле города. Через неделю то-же маршрут, его дом, спрашиваем у жены:
- Где Ваш дедушка?
- Пасет.
- А как он поживает?
- Вина больше не пьет.
- А почему?
- Да как по-пьянке на велосипеде в Тбилиси по горам доехал и не помнит как, так бросил

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Экзамен в летном училище. Препод:
- Чем отличается принцип взлета Ил-96 от Ми-8?
Курсант:
-В случае Ил-96 при наборе определенной скорости подъемная сила превышает силу притяжения Земли и он взлетает, а в случае Ми-8 подъемная сила возникает из-за ротации лопастей.
Препод:
-Неправильно. Ил-96 взлетает за счет кривизны Земли, а Ми-8 за счет собственной вибрации.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Аirbus А380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Разговаривают два пилота. Один спрашивает другого:
- Как твой новый самолет "Дримлайнер"?
- Да, на ремонте
- А что случилось?
- Да птица в турбину залетела!
- А что за птица-то была?
- "Сесна".

конец 90 идут учебные полеты курсантов вертолетчиков на ми-8 ми-24 руководитель полетов выдает в эфир "циркулярно всем к 3 му развороту принимаю корову!".....тишина в эфире секундная пауза обиженный голос квс коровы(ми-26)" я не корова я большой белый красивый.....а вы маленькие и зеленые".....

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

2. Об ошибках деления на нуль

Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.

Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.

Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана…

Системы распознавания, как это было в 70-х

Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

4. F-16 вверх ногами

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся «вверх ногами».

5. Драматическая переинициализация

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

6. Летчик Ильюшин

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался «машинный нуль», после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

7. Недотестировали

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

8. Правильно выбирайте типы данных
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем был потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

9. И снова деление на нуль
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухну
ла вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

(как помнится, это было возле берегов северной кореи. По мотивам сняли фильм, где вместо ошибки оператора были действия злобного корейца из числа экипажа)