Авиаюмор

[Гость bred]

по эшелонам - 600 метров. В случае RVSN - 300.

Это если semisphere или как там его деление. Когда к примеру, рейсы с курсовым углом (ЗМПУ) от 0 до 179 получают четные эшелоны, а от 180 до 359 - нечетные. Или не 0-180, а 90-270 деление - зависит от преимущественных потоков над страной. Если север-юг - то 90-270, если запад-восток - 0-180.

Есть еще в отдельных регионах quadrant или как там правильно оно зовется - когда деление идет 0-89, 90-179 180-269, 270-359

Там, емнис, визуальных эшелонов (кончающихся на 5 = инструментальный +500 футов) нет и все используются для инструмента.

 

Короче, чтоб по простому, в наших "палестинах" обычно 600 метров для курсов туда же. К примеру, 290 для рейса на запад, 295 визуальный (последний) туда же, 300 - на восток, 310 - на запад снова.

 

По горизонту - емнис, 5 км. Но если по вертикали есть сепарейшн, то горизонталь не играет роли.

[maloy]

по эшелонам - 600 метров. В случае RVSN - 300. Это если semisphere или как там его деление. Когда к примеру, рейсы с курсовым углом (ЗМПУ) от 0 до 179 получают четные эшелоны, а от 180 до 359 - нечетные. Или не 0-180, а 90-270 деление - зависит от преимущественных потоков над страной. Если север-юг - то 90-270, если запад-восток - 0-180. Есть еще в отдельных регионах quadrant или как там правильно оно зовется - когда деление идет 0-89, 90-179 180-269, 270-359 Там, емнис, визуальных эшелонов (кончающихся на 5 = инструментальный +500 футов) нет и все используются для инструмента. Короче, чтоб по простому, в наших "палестинах" обычно 600 метров для курсов туда же. К примеру, 290 для рейса на запад, 295 визуальный (последний) туда же, 300 - на восток, 310 - на запад снова. По горизонту - емнис, 5 км. Но если по вертикали есть сепарейшн, то горизонталь не играет роли.

ппц понял тока 600м - это нормально ...:unsure:

[Nikolas]

maloy, тиха тиха.. не спугни.... я сам раза 4 перечитывал и непонятные слова гуглил.. общий смысл - всё намана.

 

bred, на самом деле большое спасибо. Я то думал, что так близко, та по одному курсу никак низя (чес слово "око саурона" готово было перекусить лом). Но, когда эта падла нас обогнала, я стал уверен, что пилоты это летающее нечно видели и всё намана. Но хотелось услышать мнение знающего всю поднаготную :) Ещё раз ПАСИБА!

[Rumlin]

http://suavia.info/page/99/

http://kramtp.info/UserFiles/image/Airbus/image009.jpg

http://kramtp.info/UserFiles/image/Airbus/image006.jpg

[Гость bred]

Боевая готовность

Командир полка как любой начальник авиаплемени имеет право дернуть дежурное звено в воздух, но только «по нарошку…». Эта мысль как то пробралась в командирский мозг и долго там червоточила, пока командир не решил – быть сему мероприятию, то есть будет поднимать экипаж из дежурного звена, проверим и то, и се, и ваще все проверим, о чем и ходатайствовал у вышестоящего начальника дивизионного племени.

Тот почесал репу и попросил буднично и просто – БЕЗ ФАНАТИЗМА ТОЛЬКО! ПОД ЛИЧНУЮ ОТВЕСТВЕННОСТЬ!

«Иес!», добро получено! Дабы летный и «ИАСовский» вместе с базовским народом заранее не подготовились, командир взвалил весь труд на себя и НШ полка – разрабатывали планы, маршруты и прочее, куда девать поднятый по тревоге экипаж….

Когда командир и НШ решили, что все готово (дольше думать – хуже придумать – командирская присказка), то через несколько дней решение претворилось в жизнь…! Еще как претворилось…!

В дежурное звено заступило звено во главе со старым и очень опытным командиром звена, он «продолбанил» 5 лет в ЗабВО, а потом его как положено заменили из ЗабВО в ДВО, что тоже считалось заменой и туту в ДВО он тоже пробыл уже более 5 лет, а требовалось 10 лет, однако, чтобы попасть в список замены… К этому времени он вполне стал уже дедом…

Рабочая неделя в полку, завтра полеты, предварительная, контроль готовности – ну кого хрен может принести в дежурное звено – да никого и это правильно, чего им мешать дежурить. Отужинав, народ разбрелся кто куда, но в пределах дежурного домика, кто в телеящик зыриться, кто партейку в преферанс, кто сразу на боковую. Причем давно замечено, что в дежурном звене можно спать 24 часа в сутки, дома так не получается….

Рев сирены и яркое мигание табло «БОЕВАЯ ТРЕВОГА», сначала никого не поверг в ступор. Но, зазвонил телефон и наверно на КП оперативный дежурный упал всем телом на кнопку, оперативный как то скороговоркой проорал, что действительно тревога и командир с НШ уже едут к вам…

Не хуя себе расклад в козырях подумал народ, и бросив карты на стол, начал резко наводить порядок, чего сейчас будет, … сами не знаем, но будет пиздец…

К появлению командира все было в дежурном режиме, народ рьяно учил РЛЭ, НИАС, НШС, карты целей и прочие инструкции, без которых жить в авиации низя ни как.

Заслушав доклад командира дежурного звена, что звено готово на все и даже более, командир сказал, что это очень приятно, а посему приступаем к выполнению действий согласно «пакета».

Народ «приторчал» – мало кто мог похвастаться, что участвовал в развязывании какой либо войны, а тут тебе счастье подвалило, лети, развязывай, бля… Появившийся «добрый вечер» явно не добавлял оптимизма в светлое будущее, которое явно теперь не успевали построить…

«Окончательная задача будет поставлена в воздухе после взлета» - закончил свой боевой спич командир. Экипажи решили, что, блять может не все так плохо в мире, как показывают по ТВ и удастся вернуться живыми…

Осчастливленный удачным началом лично спланированного мероприятия, командир с НШ убыли на КП полка. Раскрутив инерционные курсовертикали (ИКВ), самолеты начали запускаться, так как городок достаточно далеко, то весь гарнизон тихо пропускал мимо начало «будущих сражений…»

Вырулив на ВПП, первый экипаж (командир дежурного звена) доложил, что готов к взлету, второй самолет подтянулся к ВПП тоже.

«Взлет разрешаю» - лично скомандовал командир. «Понял, выполняем» - ответил летчик. Первый самолет изрядно грохнул форсажами и побежал по полосе навстречу сам к чему не зная….

Второй экипаж запросился на полосу, ему ответили – «Ждать».

«Понял» - ответили они.

Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):

- «На первом в наборе 2100, разворот на ИПМ»

Руководитель полетов (командир АП):

- «Разрешил разворот, набор 2100».

Блять, вот они и пиздюки, сейчас выйдем на второй разворот аэродрома и далее отворот в сторону, уже границы…, а до нее всего то меньше 100 км, «блять никто не помер, никто не болеет в Политбюро, на хуя все это замесилось, или вправду мы первыми начнем…» - табун мыслей скакал в 2-х головах – летной и штурманской…

Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):

- «ИПМ, отход по заданию»

Руководитель полетов (командир АП):

- «521, вас понял, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому маршруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома»

- «521, как поняли?, Повторите задание на вылет» - трепетал командирский голос.

 

«Вот сука, вот гандоды, да мы тут чуть не родили, я и бабу свою и детишек не увидал и не поцеловал, прежде чем лететь умирать, вот пидоры, хотели чтобы я в штаны наложил…, ну теперь держитесь, гандоны штопанные…, счас крышу я вам подверну немного…» - еще много что успело пролететь в голове пилота…

Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):

- «Байкал, я 521, вас не понял, подтвердите запрос 56782, выполняю отворот на 1 ППМ»

Руководитель полетов (командир АП):

- «521, повторяю, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому машруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома»

Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):

- «Байкал, я 521, сначала подтвердите запрос 56782, выполняю полет на 1 ППМ»

Руководитель полетов (командир АП):

- «521, какой на хуй 56782, это 501, конец заданию, выходите на точку».

Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):

- «501, подтвердите запрос 56782, продолжаю выполнять боевую задачу»

 

Теперь ты накладывай в штаны, а то нашелся стратег и тактик ты наш, 501, пока не подтвердишь мне свой – чужой, хуй кто мне командир, я начальник этого самолета…гы-гы-гы!, Саня, штурманец ты мой, мы его сделали…пусть он теперь дрочит!

Тупо глядя то на экран, на котором метка от самолета упорно удалялась от аэродрома в сторону границы, то на микрофон, командир полка искал слова, которые помогли бы ему понять, кто будет теперь крайним, если самолет «дрыстнет на бугор согласно плана…».

НШ полка, то есть самый начальник КП (оно ему и подчиняется), начал судорожно метать глазами по схемам, таблицам, табло готовности и прочем, чего немерено на КП в любое время суток, но не как не мог найти где написаны коды запроса свой-чужой… Да где же оно, блять!

- «Оперативный, какой на сегодня запрос свой-чужой?» - невеселым голосом спросил командир, до которого дошло, чего хочет экипаж. Тоже мне умники нашлись, когда сядите и зарулите, блять выебу - буду лично драть неделю, 4-ре раза в день и один раз ночью, такой мой личный план обосрали…, суки….

- «Счас найдем, товарищ командир…»

- «Что значит счас, еб... твою мать, ты или как, это КП, а не сортир, немедленно, сука»

- «Так точно, ищем…»

- «Блять, начальник штаба, у тебя это КП, или хуй не валялся…, пулей»

 

Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):

- «Байкал, это 521, продолжаю задание, в эфире есть посторонние, дают указание о смене задания, подтвердите запрос 56782»

Командир одним движением схватил микрофон – «Серега, завязывай хуйней маяться, это я, командир полка, задание прекратить и пулей на аэродром»

Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):

- «Я вас не знаю, прошу подтвердить запрос 56782» - весело уже ответил ему динамик.

 

- «Пиздюк ты у меня будешь польку с пингвинами танцевать, как только вернешься, и сегодня…» - прохрипел командир в уже ненавистный микрофон.

Командир повернулся к столам, за которыми отчаянно рылись в бумагах НШ, начальник КП и ОД КП, достал свой ПМ, снял с предохранителя и передернул, загоняя патрон в ствол – за столами затихли, даже подлетевшая какая то бумажка застыла в воздухе.

«Ему до приграничной зоны осталась минута лета, потом я застрелю всех вас, потом себя, а он» - кивнул в сторону изрядно охуевшего бойца-планшетиста за плексом – «все расскажет», как два мудака развязали войну… - у вас есть одна минута на поиск запрос - ответ» - и положил ПМ на стол.

Интенсивность поиска возросла на тысячи процентов, пока нечеловеческий голос раздался у сейфа КП, откуда ворохом сыпались все бумаги подряд, которые выкидывал ОД КП – «НАШЕЛ, вот они числа на сегодня!!!!!!!!»

Выхватывая друг у друга листок бумаги все трое пытались поднести командиру его первым….

Руководитель полетов (командир АП):

- «Я 501, 521 запрашивайте запрос»

Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):

- «501, подтвердите запрос 56782»

Руководитель полетов (командир АП):

«Я 501, подтверждаю …….»

Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):

- «501, все правильно, слушаю задание»

Руководитель полетов (командир АП):

- «521, на точку и готовь вазелина килограмма два»

Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):

- «501, выполняю на точку, а вазелин кому?»

Руководитель полетов (командир АП):

-«Серега, не пизди, выходи на точку, сливай топливо до 2 тонн и садись, работы на полигоне не будет - понятно..., ты все понял, так сказать…»

Экипаж в воздухе (старый командир звена «дед»):

- «501, понял, выход на точку, авар слив до 2 тон и посадка, заруливать куда?»

Руководитель полетов (командир АП):

- «На стоянку» - хрипло выдавил из себя командир, наконец поняв, что пронесло всех их в этот раз очень мощно, но почти безболезненно…

;) Когда экипаж зарулил на стоянку, его там встретили, после чего пешком отправились на КП, однако дверь им не открыли…. – слухи говорят, что пока экипаж рулил на ЦЗТ после посадки, 3-х литровая банка спирта была опустошена просто так, как вода, даже ириски не потребовались им всем….

Через месяц летчик заменился в глубь СССР, откуда при всем желании, он никак не мог долететь до границе своей страны…(с)

[Nikolas]

http://i.juick.com/p/1722818.jpg

[forum]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.

Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.

Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.

Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.

А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в

родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?

Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"

На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на

опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.

И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...

Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.

Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.

Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...

То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Гость bred]

Самогонщики.

С питиём браги нужно кончать,---мучительно раздумывал командир вертолёта Ми-24, капитан А. Его второго пилота, старшего лейтенанта Л. мучили те же мысли. Да и находился он рядом, в соседней кабинке. Я не оговорился, именно в кабинке, а не в кабине, поскольку дело происходило не на борту боевого вертолёта, а пардон, в военном клозете. Животы у обоих, прихватило основательно. Капитан А., перебирал в уме альтернативные варианты и отметал их один за другим, поскольку:

-покупать водку у представителей транспортной авиации, дорого;

-покупать её родимую в дукане, рискованно;

-перейти на продукцию родной парфюмерной промышленности, уж как-то не по офицерски, хотя и этот вариант, как и предыдущие был опробован.

Странно, но такой вариант, как не пить вообще, обоим даже не приходил в голову.

Слушай, а ты же с Украины?---нарушил молчание капитан А. Вообще, он мог об этом не спрашивать, биографию своего правака он знал досконально.

Ага,--с некоторой натугой в голосе ответил старлей Л.

Не успел он удивится столь очевидному вопросу, как капитан А. задал уже другой вопрос.

И деревенский?

Ага,---старлей Л. не мог понять, к чему клонит командир, почему начал так издалека. Впрочём, капитан А. не стал долго держать его в неведении и продолжил уже утвердительно,---значит твои родители гнали самогонку.

Самогонка! Старлей Л. был поражён, как же эта мысль не пришла в голову ему самому. В памяти начали всплывать картины детства, юности. Вот, он ещё совсем маленький, заговорщицкий и загадочный взгляд отца, а он (малец) всё не может понять, почему в доме пахнет пирогами, а пирогов нет. А здесь он подросток, ему поручено 'важное дело', носить из ближайшего колодца воду для 'процесса'. Он старшеклассник и впервые пробует вместе с одноклассниками этот напиток, причём мерзкого качества, купленный у известной в деревне бабки самогонщицы. Курсантский отпуск, он удивляется, какой неожиданный эффект дали сто грамм для храбрости перед танцами, он так и не решился поцеловать понравившеюся ему девушку, девушка поцеловала его сама. И наконец, он впервые приехал домой лейтенантом, после выпуска, вся семья собралась за столом и отец торжественно наливает ему в рюмку 'домашней', показывая тем самым, что отныне он считает сына взрослым.

Ты чего молчишь то?---вернул его к реальности капитан А.,

Аппарат сделать сможешь?

Ну конечно, о чем вопрос, вот только из чего:---в памяти у старлея, уже всплывали особенности конструкции.

А ты нарисуй схему, а мы потом подумаем, что из чего делать,---предложил капитан.

Поразительно, как продуктивно работает в таких случаях мысль. Боле того, у обоих даже перестали болеть животы, а посему, покончив с физиологическими нуждами, офицеры покинули оное помещение. По пути обсуждая конструкцию будущего изделия, при этом шаря взглядом по сторонам в поисках чего ни будь, что могло быть использовано для этого. В модуле, в своей комнате, они расположились за столом и попивая крепкий чай, принялись рисовать чертёж аппарата. Вернее рисовал старлей Л., а капитан А. больше задавал вопросы по назначению того, или иного узла. За этим занятием их и застал командир звена капитан К. Выслушал пояснения, он одобрил идею и заявил желание присоединиться к проекту. Он, капитан К., отказался от предложенного чая и свою очередь предложил пройти в его комнату. У него оказалось, было в заначке пол литра спирта, который по замыслу конструкторов, должен был использоваться для омывки лобовых стекол вертолёта, но на практике, до вертолёта этот спирт никогда не доходил. А стёкла после полёта и водой прекрасно отмываются.

Капитан К. оказался прав, 'под это дело' думалось лучше. Уже после первой рюмки была высказана реальная мысль, что неплохо бы проверить,--- а что уже есть в наличии?

Оказалось, что не так уж и мало. Был сорока литровый молочный бидон, который уже использовался для брожения браги, тем не менее подходил и для нагрева оной. Ещё был примус, непонятно кем и для чего привезённый в Афганистан и пылившейся на полке без дела. Хорошо хоть не выбросили. Нашлась также электроплитка, причём регулируемая. Оставалось только найти из чего сделать змеевик. Идеально конечно подошёл бы лабораторный дистиллятор, но где его взять в этой средневековой стране. Концессионеры даже на пару минут приуныли. Задача казалась неразрешимой. Однако, вовремя налитая вторая рюмка исправила положение.

Самолёт,---прошептал выпив и закусив капитан А.

Какай самолёт?---не поняли его капитан К. и старлей Л.,---вроде никто не садился. Однако, проследив за устремлённым вдаль взором капитана А., поняли в чём дело. Там, на отшибе аэродрома стоял транспортный Ан-26, которому уже никогда не подняться в небо. Искусный афганский лётчик приложил его при посадке об полосу так, что крылья самолёта стали почти касаться земли, отчего самолёт стал похож на курицу наседку. И несмотря на то, что он там стоял не один год и был уже основательно раскурочен, он продолжал оставаться неисчерпаемым источником всевозможных гаечек, проводков, трубочек и прочих запчастей из разряда именуемых словом фигнюшка.

Да с таким кладезем не то что самогонный аппарат, целую химическую лабораторию построить можно!

Поняв это, концессионеры повеселели, правда сразу к самолёту не отправились, спешка в таком деле вредна. Вначале спокойно и обстоятельно допили спирт, попутно обсуждая технические вопросы и только потом, вооружившись топорами, пилами, и прочим необходимым инструментом, отправились к самолёту.

Спустя пол часа, они уже вновь были в комнате модуля с целым ворохом всевозможных трубок, емкостей, дюритов (армированный резиновый трубопровод, используется в качестве соединений алюминевых трубок топливной системы), хомутиков и прочей всячины. Но поскольку это деятельность троицы не могла ускользнуть от внимания, то в комнате было гораздо больше народу. Проект вовлекал в себя всё больше и больше участников. Основателям только и осталось, что доработать конструкцию под имеющиеся материалы и передать 'чертежи' в умелые руки авиационных техников.

Работа спорилась, инженерно технический состав по ходу выполнения вносил изменения в конструкцию, аппарат рождался и совершенствовался на глазах. Спустя час, аппарат был готов. Он поражал своим совершенством и функциональность, ничего лишнего. Участники проекта, а теперь это уже весь лётный и инженерно технический состав звена любовался творением своих рук. Змеевик, пардон, правильней будет спиртовой пароконденсатор вертикального типа с водяным охлаждением (ну не поворачивается язык называть змеевиком, это творение рук и ума авиационных инженеров), работал по проточному принципу, для чего из умывальника была протянута магистраль холодной воды. Нагретая вода, за ненадобностью по другой магистрали сбрасывалась за окно. Для ёмкости с исходным сырьём, была сооружена оригинальная опора, под которой размещался примус. Кроме того, опора позволяла в случае необходимости, закрепить также электроплитку, для осуществления так сказать бокового нагрева. Емкость для нагрева (она же для брожения) предполагалось соединять с пароконденсатором посредством упомянутых мною термостойких резиновых дюритов.

А тут ещё весьма вовремя вызрела бражка: Раньше мы бы её просто выпили, но теперь:

Акцию назначили на двенадцать ночи. Это были годы борьбы с пьянством. Конспирация у нас была не шуточная. Я не буду рассказывать как прошёл ужин, как мы с нетерпением ждали время 'Ч'. Это не столь интересно. И вот это время 'Ч' наступило. Примус был разожжён и выведен на максимальный режим. Вода подключена и начала циркулировать по открытому контуру. Несмотря на то, что аппарат мог работать автономно, никто не уходил, всё звено было в сборе. При этом стояла полная тишина, никаких обычных при таком скоплении разговоров. Все как завороженные смотрели на срез фланца для выхода продукции, чтобы не пропустить историческое событие первой капли.

Примерно через час стало ясно, мощности примуса не хватает. Оператор по нагреву повернул ручки мощности обоих конфорок электроплитки на максимум.

И: О чудо! Минут через десять заблестела и упала в кружку первая капля, затем вторая, третья. Скорость процесса нарастала и вот уже в кружку бежит тоненькая струйка. Если бы не необходимость конспирации то разразилось троекратное ура. Но глаза у всех были, примерно как на кадрах старой хроники у участников запуска первого спутника.

Но расслабляться не стоило. Главный консультант, старлей Л. дал команду и оператор убрал половину мощности электроплиты и весьма своевременно, сырьё за малым не вскипело.

И вот наконец у наших руках полная пол-литровая кружка. Капитан К. подставил под струю трехлитровую банку, а сам взял кружку, чтобы снять пробу, по старшинству. От волнения у консультанта старлея Л., совсем вылетело из головы то обстоятельство, что продукт в кружке может достигать крепости более семидесяти градусов и соответственно предупредить об этом руководителя проекта и прочих участников. Он как и остальные наблюдал за торжеством первой пробы, и был весьма удивлён, когда капитан К., сделав солидный глоток, молча передал кружку автору идеи капитану А.. Но капитан А. также сделав солидный глоток, также молча передал кружку главному консультанту старлею Л.

Что случилось? Почему они молчали? Где одобрение? Неужели провал? Всё же сделано правильно,---роились мысли в голове у старлея Л., пока он брал кружку и подносил её ко рту. Вот он сам сделал солидный глоток и понял всё. Понял какой тактический просчёт совершён, понял, почему молчали товарищи. Их, как и его, в буквальном смысле как говорят украинцы заципыло. Жидкость в кружке как и следовало ожидать превышала упомянутую крепость, кроме того была тёплой и вдобавок помимо фирменного самогонного духа, впитала в себя все запахи авиационных жидкостей, керосина, гидро-жидкости, масла. Трубки (аппарат) не только нужно было помыть, их необходимо было перед использованием пропарить, в этом и заключался тактический просчёт консультанта. (В последующем было уже всё нормально). Но главная стратегическая цель была достигнута, в кружке была настоящая самогонка, в её высшей фракции первач. Наконец выражение (простите но другого слова для описания этого нет) охуения на лице капитана К. сменилось восторгом, а главное он вновь обрёл способность говорить.

У бля:---(дословно) произнес он и все поняли, это успех. Кружка пошла по кругу, слышались судорожные вздохи, кряканья и тихие восторженные возгласы.

К утру мы стали счастливыми обладателями целого ведра самогона. Пропущенный через картофельную стружку и облагороженный растворимым кофе он приобрёл весьма приличный вкус. Мы его не иначе как коньяком не величали. Жаль только что ведра на двадцать четыре человека всё же мало. Выпили мы всё за один субботний вечер. Но какой был банкет!

Впоследствии технологию производства самогона мы довели до автоматизма. Причём оборзели до того, что делали это днём. Пока не попались. Нашему старшему начальнику, подполковнику Х., татарину по национальности. Тот поступил в соответствии с традициями своего народа. Обложил нас данью, один литр с каждой выгонки. Но это уже другая история.

 

(с) ИБА СССР

[Rumlin]

http://www.youtube.com/watch?v=81U7G-B743Q

 

Мираж 2000 выбил стекла в здании Федерального Верховного Суда в Бразилиа.

[Гость bred]

незадолго до посадки обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть-ли на борту пилоты?

Салон замирает

- Космонавты? Летчики?

Пассажиры немеют

- Ну хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание. Из хвоста доносится дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку..

[Гость bred]

В 2007-ом году коммерческий самолет, совершавший рейс из Мавритании (Северная Африка) до Канарских островов, вскоре после взлета захватил человек с двумя пистолетами. Террорист потребовал развернуть самолет и лететь во Францию, где планировал получить политическое убежище.

 

Управлять самолетом и без того дело достаточно сложное, а когда в тебя поминутно тычут дулом пистолета и в салоне сидит 71 насмерть перепуганный пассажир…

 

К тому же еще выясняется, что топлива до Франции точно не хватит…

 

Пока пилот бился над тем, чтобы объяснить идиоту, что его требования совершенно не выполнимы, он понял кое-что важное – похититель не знает ни одного французского слова. Ни единого.

 

И тогда он включил радиотрансляцию и невозмутимым голосом на французском языке предупредил пассажиров, что собирается устроить довольно жесткую посадку, во время которой террорист обязательно потеряет равновесие и упадет. Как только это произойдет, пассажиры должны наброситься и отмутузить угонщика так, чтобы "неповадно было". Все время, пока пилот отдавал ЦУ, преступник со своими пистолетами стоял рядом в уверенности, что все под контролем, а сообщение пилота носит чисто технический, рутинный характер.

 

Началась подготовка к операции. Женщин и детей пересадили на задние сиденья, отчасти для их собственной безопасности, отчасти для того, чтобы освободить пространство для маневра.

 

Самолет пошел на посадку. И тут пилот сделал ровно то, что обещал: при приземлении резко дал по тормозам, а потом так же резко надавил на газ. Как и следовало ожидать, террорист в момент брякнулся на пол и растерял свое оружие. И тут с десяток пассажиров ворвались в кабину и провели с похитителем воспитательную работу в полном соответствии с полученными инструкциями и собственными понятиями о справедливости. А потом еще и стюардессы с чайниками подоспели и ошпарили его для верности кипяточком.

 

После того, как заложники отвели душу, воздушного пирата сдали испанским властям.

 

Почему из всех стран он остановил свой выбор на Франции, языка которой совершенно не знал, так и осталось загадкой.

[Eugene]

Почему из всех стран он остановил свой выбор на Франции, языка которой совершенно не знал, так и осталось загадкой.

увидеть Париж и умереть...

[Инквизитор]

увидеть Париж и умереть...

 

- Медам, месье! Группы, прибывшие по программе тура "Увидеть Париж и умереть" приглашаются к задней стене терминала номер три.

[Гость bred]

Самолет готовится к взлету.

В салоне первого класса сидит шикарная блoндинка.

Стюардесса проверяет у нее билет - билет в эконом-класс (второй салон).

- Вы не могли бы пройти в конец самолета - во второй салон?

- Я блондинка, я шикарная дама, я лечу в Нью-Йорк и буду сидеть здесь.

Приходит на помощь штурман:

- Вы не могли бы пройти в конец салона, у вас билет другого класса?

- Я блондинка, я шикарная дама, я лечу в Нью-Йорк и буду сидеть здесь!

Бегут к капитану.

Капитан:

- У меня жена блондинка, я знаю что делать.

Подходит, что-то шепчет на ухо.

Блондинка срывается и бегом в задний салон.

- Кэп. Что вы ей сказали?

- Элементарно! Я сказал, что этот салон летит в Лондон, а эконом-класс в Нью-Йорк.

[Гость bred]

- Что вы здесь делаете???

- Жду самолёт.

- Какой ещё самолёт в моём шкафу???

- Самолёт, на котором вы улетаете в командировку!

[Гость bred]

Транспортировка секс-бомбы в салоне самолёта ни к чему хорошему не приведёт

 

Если красивая женщина не для домашнего пользования, то… где ж, скажите на милость, её место? На подиуме? На обложке дорогого глянцевого журнала? «Да где угодно! Только не в салоне самолёта!» – взрываются праведным гневом авиаторы. А всё потому, что милая дама неземной красоты обладает невероятной энергетикой: она может не только вскружить голову лётчикам, но и повернуть самолёты вспять…

 

«Неправда, что жизнь – это одна неприятность за другой. Жизнь – это одна неприятность над другой» - горестно вздыхают любвеобильные бортпроводники авиалайнера, так и не долетевшего из славного города Сиднея в хлебный город Лос-Анджелес.

 

Заприметив на борту комфортабельного боинга сексапильную девушку, один из стюардов попытался завязать с симпатичной персоной знакомство. Однако безвозмездно предложенная бортпроводником дополнительная порция бекона, увы, не стала волшебной палочкой-выручалочкой: бекон был с нескрываемой жадностью съеден, а знакомство так и не завязалось.

 

Будучи не в состоянии предложить сексапильной пассажирке что-то ещё, бортпроводник заботливо передал эстафету своим коллегам. Причём сделал это по-американски затейливо: оставив в туалете гигиенический пакет с нацарапанной собственноручно аббревиатурой из трёх букв. Нет, не с той, о которой вы сейчас подумали – на пакете значилась магическая надпись «ВОВ», расшифровка коей хорошо известна заокеанским стюардам: «Вest on Вoard». Так бортпроводники информируют друг друга о том, что в салоне есть секс-бомба, на которую имеет смысл обратить внимание.

 

О-хо-хо! Лучше бы тот стюард не был таким заботливым и с горя нацарапал бы то самое русское слово их трёх букв! По крайней мере, от этого никто бы не пострадал, и самолёт ужо точно долетел бы до пункта назначения. Но всё случилось иначе: туалетную рукопись обнаружил один из членов экипажа, увы, абсолютно незнакомый со сленгом авиационной обслуги. Аббревиатура в одночасье расшифровалась им как «Вomb on Вoard» и – самолёт стремительно, но аккуратно развернулся в обратную сторону…

 

Поговаривают, что виновник авиа-шоу на крови клялся ни за что и никогда не засматриваться боле на симпатичных пассажирок и не использовать в устной и письменной речи странные слова и выражения. Короче, всё получилось как в старом еврейском порнофильме: 1 минута плотского удовольствия и 10 минут чувства вины…

[Гость bred]

Реальный случай в аэропорту ВКО.

Бортинженер со вторым пилотом ,громко что-то обсуждают и разговаривают под бортом,что начинает раздражать КВС,который

,как раз приготовился приветствовать пассажиров на борту ВС,держа в руке переговорное устройство...

 

Он открывает окошко и Как заорет на бортинженера и второго пилота:"А,ну МОЛЧАТЬ, СУКи ,БЛ*Дь,Командир говорить будет!!!"...после чего Начинает свою речь Приветственную для пассажиров ..

"Здравствуйте,Уважаемые Дамы и Господа,вас приветствует Командир Воздушного Судна...и т.д..

после заходит Представитель авиакомпании в кокпит и говорит:"Н-Да, командир,сегодня пассажиры слушали Вас,как никогда,Внимательно!!!!-)))))))))))

 

P.S.Для тех,кто не догнал, КВС держал палец на кнопочке на переговорном устройстве,с помощью которого общается с пассажирами.

 

(С)лямзил

[Гость bred]

из переговоров...

 

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

 

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"

П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

 

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Никакой реакции.

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Тишина.

Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."

Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

 

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.

Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

 

Д: "Следуйте до полосы один-три."

П: "Окей, до полосы три-один."

Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

 

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

 

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.

П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."

Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."

Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

 

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."

П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

 

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"

Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"

П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

 

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.

Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"

П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

 

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.

Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

[Гость bred]

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

 

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"

Долгая пауза

П: "Борт такой-то, вызывали?"

Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"

П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

 

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

 

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?

П (важно): Airbus-340, разумеется!

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

[Гость bred]

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.

Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"

П: "Это секретная информация"

Пауза.

Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"

П: "Эээ... а долго еще ждать?"

Д: "Это секретная информация..."

 

Над Германией.

Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ?"

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

 

Над Англией.

Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"

Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"

Д: "А то! Я ирландец"

 

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"

KLM: "Где же ему еще быть?"

[Гость bred]

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:

- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.

- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.

- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

 

Над Европой.

Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.

Тишина.

Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.

Тишина.

Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?

П: Само собой, а что?

Д: Мы вас вызывали несколько раз.

П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...

 

Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.

Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".

П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.

Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...

 

После крайне "козлиной" посадки Б-737, подпрыгнувшего дважды или трижды, прежде чем окончательно сесть на полосу, стюард обращается к пассажирам по громкой связи:

"...Дамы и господа, просьба оставаться на своих местах, пока Капитан Кенгуру не доскачет до здания аэровокзала..."

 

Год примерно 1991.Лето.Около 5-6 утра.В зоне Вологодского РЦ:

Д:"85ххх скорость по Маху подскажите."

Э:"Минуточку."

Через 2-3 минуты

Д:"85хххТак Мах какой выдерживаете?"

Э:"Сейчас,сейчас."

Через пару минут

Д:"85хххКакое у вас число М?"

Э(возмущённо-отчаянно):"Да нет у меня этого на карте!"

небольшая пауза

Д(со вздохом):"85ххх путевая у вас какая?."

Э(радостно):"А,путевая 800!."

 

-Борт: 52222, Чкаловский , разрешите запуск?

-РП: Минуту!

-РП: Какой у Вас позывной ?

-Борт: 52222

-РП: У меня в заявке 52221 и Оперативный подтверждает, 221

-Борт: Ну, пускай будет 221 !

-РП: Запуск разрешил.

 

Борт: Полосу освободил.

РП: Наблюдаю, восхищён!

[Гость bred]

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.

Какой-то х.. в плане присвоил им позывной 85868 (как у Ту-154).

Диалог:

Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.

Подход: 85868, набирайте 3900.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.

Подход: Набирайте 4200.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.

Подход: Набирайте 4500.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.

Длинная ПАУЗА.

Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА??? о_О

 

- Говорит “Вышка”, 762й ответьте, мы вас не слышим, если вы слышите, качните крылом.

- 762й на связи. Я на перроне на 32й стоянке, если слышите, качните вышкой.

 

Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет Ан-26(ну оччень шумный самолет), ему навстречу на 5700 Як-40(тоже есть своя особенность - движки коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер Мильково спрашивает Ан-26-го :

- 26ххх, встречный Як-40 наблюдаете?

КВС Ан-26:

- Дым вижу! А Як-40 - нет.

С "Яшки" ответ:

- Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ!

 

Деликатность.

Д:БортХХХ справа под 90 борт наблюдаете?

Э:Наблюдаем.

Д:Между Вами 30 км.

Э:Подтверждаем.

Д:Так вот, он - на трассе!

 

Превосходство.

Английский борт никак не может приземлиться в Дрездене. Второй раз уходит на второй круг. Немецкий диспетчер, раздраженно:

- ХХХ, вы что, никогда не летали в Дрезден?

- Летал в 44-ом, но тогда мы не садились...

 

Экипаж авиакомпании "Сибирь" ведет связь на английском на заходе в российском городе.

Подход: Do you speak russian?

Экипаж: Yes,of course!!!

[Гость bred]

Две девушки делятся впечатлениями:

- Ура! Я сегодня с парашютом прыгнула.

-Да!? Ну рассказывай, что видела.

- Да ничего, юбка задралась.

 

Полеты в учебном полку.На прямой от второго к третьему развороту инструктор решил проверить бдительность курсанта и отключил,не говоря ему ничего,авиагоризонт (на Л-39 он называется КПП).Курсант,заметив это и перепутав кнопки СПУ и радиостанции,удивленно доложил инструктору(то есть,в эфир): "Товарищ майор,КПП х..ню показывает!". Мы с инструктором,находясь в другом самолете,ржали минуты три:)

 

В училище преподаватель: - Товарищ курсант что показывает гирополукомпас? -...эЭ...Гирополукурс

 

До отправления пассажирского самолёта остаются считанные минуты.Все на своих местах, только нет командира ВС. И вот вдруг он забегает , плюхается в своё кресло и лихорадочно дёргая штурвал кричит: ,,-Налива... А, чёрт! Раздева... Да, блин! От Винта!!! ,,

[Гость bred]

Вольная расшифровка аббревиатур

 

- ГВФ (Гражданский Воздушный Флот) - Говно В Фуражке

- ДОСААФ - Добровольное Общество Списанных из АвиАции и Флота

- курсант - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться

- ПТЛ (парашют ПТЛ-72) - Парашют Тупого Лётчика

- ППиО-01 - Прибор Проб и Ошибок (курсант)

- ПДСП - Приют Для Списанных Пилотов

- АУВВСМ - Автоматический Указатель Высоты Выравнивания Сильно Матерящийся (установлен на рабочем месте лётчика-инструктора)

- КГШ (кирзовая голова штурмана) - портфель для карт, сборников

- сачок - Советский Авиационный Человек Особого Качества

- масандра - Микоян Анастас Сын Армянского Народа Дал Радость Авиации

[Гость bred]

Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстрация летных качеств реактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все ручки дергает, дернул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета держится. Жюpи наблюдает за полетом:

- А что это он делает? - Да самолет в воздухе pемонтиpует. - А что орет? - Ключ гаечный просит.

- А глаза почему квадратные? - Размеp показывает...

 

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

 

В магазине продавец показывает клиенту парашюты.Заходят в самый край стеллажей где стоит парашют в человеческий рост.

-А это что за экземпляр?

-О! Это самая совершенная наша модель!Автоматически раскрывается при ударе об землю!

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!