Помощь
мне ровно вчера этот анекдот рассказывали 
)) когда я в третий раз за вечер попросила у официанта меню ))))))))))
)) когда я в третий раз за вечер попросила у официанта меню ))))))))))Жизненно всякие мысли о том, как... и о том, чтобы...
#41
- Живу здесь
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 7 702
- Регистрация: 14 сентября 10
Отправлено 02 декабря 2010 - 01:25
#42
- Живу здесь
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 2 086
- Регистрация: 07 октября 10
- ГородНовороссийск
-
Страна:
Отправлено 02 декабря 2010 - 10:28
Цитата
...я в третий раз за вечер попросила у официанта меню
Любопытно узнать, какое заведение может себе позволить так обслуживать голодных клиентов...
Цитата
Трудно представить уверенного в себе молодого мужчину лет 25, который заинтересуется женщиной за 50, в какой бы форме она не находилась
! А когда узнает - будет уже поздно 
.
...Кто-то в лесу наступит на мину. Следи за собой, будь осторожен...
#43
- Живу здесь
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 7 702
- Регистрация: 14 сентября 10
Отправлено 02 декабря 2010 - 18:12
DiverHunter сказал:
Любопытно узнать, какое заведение может себе позволить так обслуживать голодных клиентов...
Любое уровнем выше столовой самообслуживания
))
#44
- Живу здесь
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 7 702
- Регистрация: 14 сентября 10
Отправлено 08 декабря 2010 - 02:11
33 БОГАТЫРЯ
У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»
Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история:
Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу...
Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой.
У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил им задачу выиграть олимпиаду.
Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану.
Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег», все выходят, но что такое...?
Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие...
Тренер:
-Чего это с вами? Вы как пьяные все...
Ребята:
-С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда наверное...
Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как жар горя и выходили из моря бухие.
Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Технологически исключено.
Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску... короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в вытрезвитель...
А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде:
Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом, а вином.
Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не чокаясь, за именинника...
А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато...
Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали туда без Люды).
У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»
Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история:
Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу...
Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой.
У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил им задачу выиграть олимпиаду.
Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану.
Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег», все выходят, но что такое...?
Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие...
Тренер:
-Чего это с вами? Вы как пьяные все...
Ребята:
-С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда наверное...
Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как жар горя и выходили из моря бухие.
Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Технологически исключено.
Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску... короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в вытрезвитель...
А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде:
Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом, а вином.
Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не чокаясь, за именинника...
А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато...
Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали туда без Люды).
#45 Гость_bred_*
Отправлено 11 января 2011 - 19:50
прочел -
Вещи которые сбивают с толку:
когда человек, заведомо нелюбящий, занимаясь сексом, прикасается с такой нежностью, что кожа твоя превращается в свет. Невыносимо осознавать, что он, "делая любовь", ничего к тебе не чувствует. Нелюбящий может быть страстным или умелым, но вот этой бессердечной нежности - не нужно, потому что после наступает такая степень растерянности, которая надолго оставляет тело печальным.
(с) Марта Кетро
почему-то вспомнился экзюпери.
Вещи которые сбивают с толку:
когда человек, заведомо нелюбящий, занимаясь сексом, прикасается с такой нежностью, что кожа твоя превращается в свет. Невыносимо осознавать, что он, "делая любовь", ничего к тебе не чувствует. Нелюбящий может быть страстным или умелым, но вот этой бессердечной нежности - не нужно, потому что после наступает такая степень растерянности, которая надолго оставляет тело печальным.
(с) Марта Кетро
почему-то вспомнился экзюпери.
#47
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 4 202
- Регистрация: 18 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 17 января 2011 - 23:31
в продолжение поста бред'а
#49 Гость_bred_*
Отправлено 22 января 2011 - 03:14
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За кошкаю какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела!!!)
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За кошкаю какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела!!!
)
#54 Гость_bred_*
Отправлено 22 мая 2011 - 04:34
в споре о главе МВФ подкинули цены на те самые услуга в НЙ
В виде научного исследования )
Любопытно
вот не знал, что блэкберри в сумочке дамы означает, что она "профессионал и не больна", а потому повышает оплату ))))
А также, что 9% работников секса днем занимаются административной работой )
В виде научного исследования )
Любопытно
вот не знал, что блэкберри в сумочке дамы означает, что она "профессионал и не больна", а потому повышает оплату ))))
А также, что 9% работников секса днем занимаются административной работой )
#55
- Добрый Э-эх
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 2 336
- Регистрация: 14 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 30 мая 2011 - 14:21
Американские ученые развенчали мифы о том, что от секса можно похудеть.
Свои слова они подтверждают цифрами.
Ученые провели исследование, в ходе которого изучили влияние секса на процесс похудения. Выяснилось, что часовой половой акт, по подсчетам ученых, сжигает 250 калорий, а оргазм отнимает 400.
Чтобы секс действительно подействовал как "диета", им нужно заниматься день и ночь, уточнили специалисты. И при этом практически ничего не есть.
Эксперты объяснили, почему возникло предположение, что от секса можно похудеть. Дело в том, что худеют не от самого секса, а от его наличия. Ведь неудовлетворенный в интимном плане человек восполняет удовольствие едой. Когда в интимном плане все налаживается, то человек перестает переедать. Поэтому секс способствует сбросу веса косвенно, утверждают исследователи.
Источник: MIGnews.com
Свои слова они подтверждают цифрами.
Ученые провели исследование, в ходе которого изучили влияние секса на процесс похудения. Выяснилось, что часовой половой акт, по подсчетам ученых, сжигает 250 калорий, а оргазм отнимает 400.
Чтобы секс действительно подействовал как "диета", им нужно заниматься день и ночь, уточнили специалисты. И при этом практически ничего не есть.
Эксперты объяснили, почему возникло предположение, что от секса можно похудеть. Дело в том, что худеют не от самого секса, а от его наличия. Ведь неудовлетворенный в интимном плане человек восполняет удовольствие едой. Когда в интимном плане все налаживается, то человек перестает переедать. Поэтому секс способствует сбросу веса косвенно, утверждают исследователи.
Источник: MIGnews.com
Мы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе.
Где поцелуи совсем не значат чувства.
Где признания не значат любовь.
Где каждый одинок и никто не старается это изменить.
Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.
Нравственность придумали сытые, могущественные и очень неглупые люди, чтобы все остальные посвящали свой досуг поискам правых и виноватых…
и не мешали им спокойно кушать! (магистр Нуффлин Мони Мах)
Где поцелуи совсем не значат чувства.
Где признания не значат любовь.
Где каждый одинок и никто не старается это изменить.
Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.
Нравственность придумали сытые, могущественные и очень неглупые люди, чтобы все остальные посвящали свой досуг поискам правых и виноватых…
и не мешали им спокойно кушать! (магистр Нуффлин Мони Мах)
#56
- Vexilla regis prodeunt inferni
-
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 18 163
- Регистрация: 20 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 30 мая 2011 - 19:05
Очевидно, американские ученые во время исследований разрешали испытуемым только пассивную позицию, а секс длился максимум минут пять. Нормальный, страстный и достаточно продолжительный секс действует огого!
"Конец России хотели бы увидеть многие, но пока его удается только подержать за щекой…!" (с)
#57
- Пользователь
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 26
- Регистрация: 25 мая 11
- Городsimferopol
Отправлено 30 мая 2011 - 21:24
MedicusAmicus (30 мая 2011 - 14:21) писал:
Американские ученые развенчали мифы о том, что от секса можно похудеть.
Свои слова они подтверждают цифрами.
Ученые провели исследование, в ходе которого изучили влияние секса на процесс похудения. Выяснилось, что часовой половой акт, по подсчетам ученых, сжигает 250 калорий, а оргазм отнимает 400.
Чтобы секс действительно подействовал как "диета", им нужно заниматься день и ночь, уточнили специалисты. И при этом практически ничего не есть.
Эксперты объяснили, почему возникло предположение, что от секса можно похудеть. Дело в том, что худеют не от самого секса, а от его наличия. Ведь неудовлетворенный в интимном плане человек восполняет удовольствие едой. Когда в интимном плане все налаживается, то человек перестает переедать. Поэтому секс способствует сбросу веса косвенно, утверждают исследователи.
Источник: MIGnews.com
Свои слова они подтверждают цифрами.
Ученые провели исследование, в ходе которого изучили влияние секса на процесс похудения. Выяснилось, что часовой половой акт, по подсчетам ученых, сжигает 250 калорий, а оргазм отнимает 400.
Чтобы секс действительно подействовал как "диета", им нужно заниматься день и ночь, уточнили специалисты. И при этом практически ничего не есть.
Эксперты объяснили, почему возникло предположение, что от секса можно похудеть. Дело в том, что худеют не от самого секса, а от его наличия. Ведь неудовлетворенный в интимном плане человек восполняет удовольствие едой. Когда в интимном плане все налаживается, то человек перестает переедать. Поэтому секс способствует сбросу веса косвенно, утверждают исследователи.
Источник: MIGnews.com
А как по мне так, чем болше секса, тем болше есть хочется... силы, как ни как пополнять надо
#58
- Пользователь
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 26
- Регистрация: 25 мая 11
- Городsimferopol
Отправлено 30 мая 2011 - 21:58
Lara Kroft (24 сентября 2010 - 00:44) писал:
Тех, кто тебя любит, нужно убивать
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком посмотрела, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато.
Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободной, почти свободной, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебницей...
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливой, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком посмотрела, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато.
Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободной, почти свободной, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебницей...
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливой, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
Очень трагично!!! Чуть не расплакалась...
#59 Гость_bred_*
Отправлено 05 июня 2011 - 12:36
А ты любил её?
-Да.
-У вас было это?
-Нет.
-Так зачем ты с ней встречался?
-Я просто, как-то увидел, как из ее глазок слезы текли, ручьем..и тогда, я понял, что не допущу больше, чтобы это чудо плакало! НИКОГДА! Мне было важно,чтобы она поела, и что бы ей было тепло и хорошо. Я не хотел с ней заниматься этим, я хотел обнимать ее в кино, и просыпаться от ее нежных поцелуев. Я хотел смотреть, как она ест сладкое, и как нелепо вытирается рукавом. Как ей звонят разные парни, а она нелепо отмазывалась, гуляю с любимым. Она была не такая как все, она меня любила, не так как все. Она любила меня искренне и наивно. А я ее, сильно. Она была моей маленькой девочкой.
-Так, а что потом? Почему вы расстались?
-Девочка выросла.
-Но...
-Но для меня она всегда осталась маленькой девочкой.
-А как же твоя новая девушка?
-Вон она, девушка. Она сука разукрашенная. Я не запрещаю ей курить и мне по_уй в чем она одета. Я хочу ее трахать, и ненавижу просыпаться в ее размазанной по всей постели штукатурке. Я её хочу. А её я любил..
-Да.
-У вас было это?
-Нет.
-Так зачем ты с ней встречался?
-Я просто, как-то увидел, как из ее глазок слезы текли, ручьем..и тогда, я понял, что не допущу больше, чтобы это чудо плакало! НИКОГДА! Мне было важно,чтобы она поела, и что бы ей было тепло и хорошо. Я не хотел с ней заниматься этим, я хотел обнимать ее в кино, и просыпаться от ее нежных поцелуев. Я хотел смотреть, как она ест сладкое, и как нелепо вытирается рукавом. Как ей звонят разные парни, а она нелепо отмазывалась, гуляю с любимым. Она была не такая как все, она меня любила, не так как все. Она любила меня искренне и наивно. А я ее, сильно. Она была моей маленькой девочкой.
-Так, а что потом? Почему вы расстались?
-Девочка выросла.
-Но...
-Но для меня она всегда осталась маленькой девочкой.
-А как же твоя новая девушка?
-Вон она, девушка. Она сука разукрашенная. Я не запрещаю ей курить и мне по_уй в чем она одета. Я хочу ее трахать, и ненавижу просыпаться в ее размазанной по всей постели штукатурке. Я её хочу. А её я любил..
#60 Гость_bred_*
Отправлено 18 июня 2011 - 19:24
История со счастливым концом
Сегодня мне явился Хрисипп. Древнегреческий философ -стоик. Явился как живой по адресу Г. Москва, Последний переулок дом * 9 часов пополудни, и напомнил о бренности сущего . Чем напугал и тем спас - потому что еще несколько мгновений и я бы умер точно как он.
Хрисипп учил людей жизни, логике учил, что такое физика обьяснял, и самым толковым - тем немногим что способны были понять первые легкие разделы - рассказывал про Эстетику. А потом напоил своего осла вином и глядя как тот себя ведет так смеялся, так смеялся с пьяного осла что двинул кони.
Нет, осла у меня нет, и я поил вином только коз. И не вчера, а в детстве. Коз не в смысле девушек, хотя ниже о них речь, а настоящих коз, с рогами. Действительно смешно. Но наши с философом случаи схожи в последней части. Вчера я чуть не сдох со смеху.
Утро, - то есть 4 часа вечера, было тяжким. Глаза открывать не хотелось. Не хотелось вообще приходить в себя и думать что есть глаза, ноги, руки.. Лихо прошедшей ночью, в рамках подготовки к полету на Марс, я закончил длительный научный эксперимент по воздержанию от алкоголя. В полет на Марс я уже не верю, но готовиться по привычке продолжаю. И вот когда ложился спать был в такой хлам что если бы уже не лежал то уже бы лег. Утром, то есть когда стал просыпаться кто-то в моей голове мерзко зудил- ну вот, опять нажрался, скотина.., что было возмутительно, потому что "опять нажрался" я через год! Внутри моей головы кто-то стал ругаться и бить в треугольники - этот такие звякающие звякалки из оркестра. Подумав про год не слышанные треугольники кто-то в моей голове вспомнил про литавры и возрадовался что по крайней мере их нет.
Шизофрения - никогда не мешала творческим людям, вспомнилось тут кое-что кстати, и пока они в моей голове переругивались я спокойно умылся, оделся и с тяжелым сердцем вышел на улицу.
Улица как улица, как обычно, только ты вчера нажрался.
Люди как люди, как обычные персонажи, только ты вчера нажрался.
Метро как метро, только ты вчера.. Ехал в спортзал потому что забыл за год, какое это мучение тренироваться после такого вот ... не помню как это называется.
О, это невыносимо. Сама мысль о том, что ты сейчас переоденешься и будешь вешать блинны на штангу.. ооо. все эти мерзкие люди, которые вешают блины на штанги, ооо, все эти штанги которые давят на людей словно яблока ньютону на голову было недостаточно, все эти тренера...
Миша меня ждал полтора месяца. То я не ходил, то он не ходил, то не совпадали графики. Но он ждал. Он даже меня обнял. и сказал: Я так рад тебя видеть! Мне нужно кое-что тебе рассказать. Как сценаристу...
Это вот этот пиздец, когда люди говорят- я тебе щас такую историю расскажу - кино можно снять. Я сейчас тебе расскажу, ты напишешь и деньги пополам.
Однажды сделанная ошибка преследует потом годами. Никогда нельзя признаваться, что ты сценарист. Потом тяжело себя приучать к жестокости и вежливо послушав пару минут со зверским лицом перебивать - это не история, а хуйня какая-то! Особенно тяжело слушать всякую хуйню с перепою... Кстати вспомнил, как это называется.
Миша заварил чайку, помог мне снять штангу, сел рядом на скамеечку, вздохнул, покачал головой и начал издаля:
-У меня, Андрюх, трагедия...---ооооооо тебе Андрюх пиздец, произнесли все придурки разом в моей голове хором на семь голосов.
Миша их не слышал, помог мне поставить штангу и продолжил:
-Как ты помнишь я от своей жены, с которой прожил двадцать два года ушел к молодой бабе. Жену я не хочу, а эту очень. Чувствовал себя с ней прямо юным. Прямо ожил. Ну ты помнишь. Прям другой человек я стал. А взял девушкой - она тренироваться пришла как-то, работала тут рядом. Из семьи такой приличной. Мать у нее верующая. В церковь ходят обе. И дача у них есть. В подмосковье. И вот весна пришла и мы туда переехали. Утром жена на работу на электричке, а я, если выходной сплю, потом сбегаю потренируюсь, искупаюсь - хорошо там короче говоря, что и говорить. Речка с омутами. Только вот комары сейчас, перед закатом. И вот у меня выходной. Жена на работу уехала, я в лес бегать, а теща на огород, копать. Прибегаю - а она охает, говорит спину сорвала или растянула. С непривычки после зимы взялась как трактор. Я ей говорил, мол, милая теща - поберегитесь, не железная же, постепенно надо в тренировочный режим входить- возраст опять же, но она говорит мне нравится. мне нравится. Ну вот спину и сорвала.
Я ей говорю- ложитесь, вправим вам спину. Стал ее мять, скручивать, она охает, ну нас Бирюков- ты помнишь, профессор, учил как. На совесть! Сколько мы этих спин в институте физкультуры перемяли, спасибо ему. Вот я ей закончил все вправлять, она как огурец лежит, гооврит - ой, спасибо! Выеби меня теперь.
-Что? - спросил я тут у Миши, положив штангу обратно.
-Что? -спросили у меня в голове испуганные голоса.
-Что?- Спросил я у тещи, продолжал Миша.
А она повторяет- так намял меня.. выеби теперь - и хвать меня за яйца. Я так испугался, как был в шортах и в майке так и убежал. Бегу думаю- куда бегу? К станции бегу. а там электричка. Я зайцем до Москвы доехал и думаю - во пиздец. Во, думаю пиздец. А ни телефона, ни денег, -телефон там на столике оставил. Думаю, бля что делать. Ну походил по Поклонной горе. Весь день гулял там. Там типа люди тоже в шортах, в майках, на роликах правда но все равно чисто по спортивному одеты, и я там среди них маскировался, значит. Посижу, побегаю. Надписи почитал. Успокоился - думаю надо подождать когда жена домой вернется и после нее прийти. Чтобы с этой не пересекаться.
Вернулся. Все как ни в чем не бывало. Щи сварила зеленые. Будто не было ничего. Я жене сказал типа весь день бегал. Но начался с этого дня у меня кромешный ужас.
Теща стала жену настраивать против меня. Не было всей этой фигни а тут как началось. Мало зарабатываешь. С бывшей еще не развелся, продукты не покупаешь а ешь за троих, на огороде ничего не делаешь.. я короче это терпел какое-то время, а потом думаю - испортит она мне так девку - любовь то трещину дает, я же вижу, она ей типа на меня глаза открывать начала, то устраивал всем а тут началось. Она ей мозг рушит, а моя слабовольная - поддается. Начала спрашивать когда я ее пропишу в свою квартиру. Я не выдержал, мать, говорю, тебя настраивает! -И рассказал все как было.
Ох.. что только в меня не кидали. Такой истерики в жизни не видал. Табуретки в меня кидали. Андрюх. Бутылки кидали. -не поверила. Понимаешь? Не поверила. Извращенец, кричит. Теща прибежала и еще пуще кричит. И так ты знаешь убедительно! Верещат так, что соседи свет позажигали - на всех участках слышно, перед людьми не удобно. я ушел. На остановке автобусной лежал всю ночь. На звезды смотрел. Тридцать лет их не видел, Андрюх. А утром перелез через забор, взял велосипед и уехал. Доехал до бывшей жены, позвонил в дверь, она как раз только позавтракала, на работу собиралась, - говорю выслушай меня. Такое, говорю дело- и рассказал ей все. Всю трагедию. Пожалела, простила и пустила обратно - Миша взял паузу, ожидая когда меня открючит, поскольку уже явился Хрисипп и я валялся по полу, подвывая.
И продолжил:
-Ты погоди смеяться.Смешно ему. Ты себя на моем месте представь. Я говорю трагедия. Правильно Бирюков говорил, нельзя родственника массаж делать- Но я дурак не понимал же о чем он. Ох. Это еще не все.
Теща, в милицию подала наутро заявление. Что я украл велосипед и 1200 евро из кошелька. Представляешь ведь что особенно обидно- я ж не говорю что не было у нее никаких евро это ежу понятно. Но ведь велосипед вообще мой! Можешь себе представить?-Миша воздел руки к небу. То есть в потолок. Миша, чтобы вы понимали- борец. Самбист. Он это небо может подержать пару минут если падать будет. От этой картины мне становилось совсем невмоготу и от смеха я уже просто выл.
-Ты не смейся! Дело завели! Я к дознавателю ездил. Девка молодая. Был бы мужик - я бы рассказал как было, может бы посоветовал по-человечески. А как я это бабе расскажу? Понимаешь? Да не ржи ты. Тебе смешно, ты скажи что делать, я думаю подпишу что взял, не украл а взял и готов вернуть, лишь бы эта ведьма от меня отвязалась. Вот у жены первой одолжил.
На этом месте древнегреческий философ Хрисипп чуть не забрал меня с собой. Я не мог дышать и думал, что умру как философ, и жаль что никто об этом не узнает.
Не могу сказать сколько был пульс но столько не было давно. И ведь что обидно- кричал последний оставшийся голос у меня в голове. Вот придешь ты домой. Запишешь это все. В жж повесишь. И ведь не поверит никто. Скажут - ну блин, с ума сошел со своими таблетками. Ну и пожалуйста.
Потому что это еще тоже не все.
В какой-то момент рассказа этой трагедии, мимо шел бодрый такой дед, тренер по ушу, по кличке доктор Хайль. Шел после занятий в душ. Но заслушался, постелил на скамеечку себе полотенце и сел рядом.
И сидел Хайль спокойно с задумчивым таким лицом. Покачивал тапочкой.
-Смешно- кивнул он. -У меня тоже так было. Я тещу сорок лет, до самой ее смерти потрахивал и в общем нормально жили - После этого доктор Хайль забрал полотенце и пошел мыться.
Если бы я не накопил здоровья за трезвый год, думаю уже бы и не смог записать этого всего.
==========================
(С) Андрей
Сегодня мне явился Хрисипп. Древнегреческий философ -стоик. Явился как живой по адресу Г. Москва, Последний переулок дом * 9 часов пополудни, и напомнил о бренности сущего . Чем напугал и тем спас - потому что еще несколько мгновений и я бы умер точно как он.
Хрисипп учил людей жизни, логике учил, что такое физика обьяснял, и самым толковым - тем немногим что способны были понять первые легкие разделы - рассказывал про Эстетику. А потом напоил своего осла вином и глядя как тот себя ведет так смеялся, так смеялся с пьяного осла что двинул кони.
Нет, осла у меня нет, и я поил вином только коз. И не вчера, а в детстве. Коз не в смысле девушек, хотя ниже о них речь, а настоящих коз, с рогами. Действительно смешно. Но наши с философом случаи схожи в последней части. Вчера я чуть не сдох со смеху.
Утро, - то есть 4 часа вечера, было тяжким. Глаза открывать не хотелось. Не хотелось вообще приходить в себя и думать что есть глаза, ноги, руки.. Лихо прошедшей ночью, в рамках подготовки к полету на Марс, я закончил длительный научный эксперимент по воздержанию от алкоголя. В полет на Марс я уже не верю, но готовиться по привычке продолжаю. И вот когда ложился спать был в такой хлам что если бы уже не лежал то уже бы лег. Утром, то есть когда стал просыпаться кто-то в моей голове мерзко зудил- ну вот, опять нажрался, скотина.., что было возмутительно, потому что "опять нажрался" я через год! Внутри моей головы кто-то стал ругаться и бить в треугольники - этот такие звякающие звякалки из оркестра. Подумав про год не слышанные треугольники кто-то в моей голове вспомнил про литавры и возрадовался что по крайней мере их нет.
Шизофрения - никогда не мешала творческим людям, вспомнилось тут кое-что кстати, и пока они в моей голове переругивались я спокойно умылся, оделся и с тяжелым сердцем вышел на улицу.
Улица как улица, как обычно, только ты вчера нажрался.
Люди как люди, как обычные персонажи, только ты вчера нажрался.
Метро как метро, только ты вчера.. Ехал в спортзал потому что забыл за год, какое это мучение тренироваться после такого вот ... не помню как это называется.
О, это невыносимо. Сама мысль о том, что ты сейчас переоденешься и будешь вешать блинны на штангу.. ооо. все эти мерзкие люди, которые вешают блины на штанги, ооо, все эти штанги которые давят на людей словно яблока ньютону на голову было недостаточно, все эти тренера...
Миша меня ждал полтора месяца. То я не ходил, то он не ходил, то не совпадали графики. Но он ждал. Он даже меня обнял. и сказал: Я так рад тебя видеть! Мне нужно кое-что тебе рассказать. Как сценаристу...
Это вот этот пиздец, когда люди говорят- я тебе щас такую историю расскажу - кино можно снять. Я сейчас тебе расскажу, ты напишешь и деньги пополам.
Однажды сделанная ошибка преследует потом годами. Никогда нельзя признаваться, что ты сценарист. Потом тяжело себя приучать к жестокости и вежливо послушав пару минут со зверским лицом перебивать - это не история, а хуйня какая-то! Особенно тяжело слушать всякую хуйню с перепою... Кстати вспомнил, как это называется.
Миша заварил чайку, помог мне снять штангу, сел рядом на скамеечку, вздохнул, покачал головой и начал издаля:
-У меня, Андрюх, трагедия...---ооооооо тебе Андрюх пиздец, произнесли все придурки разом в моей голове хором на семь голосов.
Миша их не слышал, помог мне поставить штангу и продолжил:
-Как ты помнишь я от своей жены, с которой прожил двадцать два года ушел к молодой бабе. Жену я не хочу, а эту очень. Чувствовал себя с ней прямо юным. Прямо ожил. Ну ты помнишь. Прям другой человек я стал. А взял девушкой - она тренироваться пришла как-то, работала тут рядом. Из семьи такой приличной. Мать у нее верующая. В церковь ходят обе. И дача у них есть. В подмосковье. И вот весна пришла и мы туда переехали. Утром жена на работу на электричке, а я, если выходной сплю, потом сбегаю потренируюсь, искупаюсь - хорошо там короче говоря, что и говорить. Речка с омутами. Только вот комары сейчас, перед закатом. И вот у меня выходной. Жена на работу уехала, я в лес бегать, а теща на огород, копать. Прибегаю - а она охает, говорит спину сорвала или растянула. С непривычки после зимы взялась как трактор. Я ей говорил, мол, милая теща - поберегитесь, не железная же, постепенно надо в тренировочный режим входить- возраст опять же, но она говорит мне нравится. мне нравится. Ну вот спину и сорвала.
Я ей говорю- ложитесь, вправим вам спину. Стал ее мять, скручивать, она охает, ну нас Бирюков- ты помнишь, профессор, учил как. На совесть! Сколько мы этих спин в институте физкультуры перемяли, спасибо ему. Вот я ей закончил все вправлять, она как огурец лежит, гооврит - ой, спасибо! Выеби меня теперь.
-Что? - спросил я тут у Миши, положив штангу обратно.
-Что? -спросили у меня в голове испуганные голоса.
-Что?- Спросил я у тещи, продолжал Миша.
А она повторяет- так намял меня.. выеби теперь - и хвать меня за яйца. Я так испугался, как был в шортах и в майке так и убежал. Бегу думаю- куда бегу? К станции бегу. а там электричка. Я зайцем до Москвы доехал и думаю - во пиздец. Во, думаю пиздец. А ни телефона, ни денег, -телефон там на столике оставил. Думаю, бля что делать. Ну походил по Поклонной горе. Весь день гулял там. Там типа люди тоже в шортах, в майках, на роликах правда но все равно чисто по спортивному одеты, и я там среди них маскировался, значит. Посижу, побегаю. Надписи почитал. Успокоился - думаю надо подождать когда жена домой вернется и после нее прийти. Чтобы с этой не пересекаться.
Вернулся. Все как ни в чем не бывало. Щи сварила зеленые. Будто не было ничего. Я жене сказал типа весь день бегал. Но начался с этого дня у меня кромешный ужас.
Теща стала жену настраивать против меня. Не было всей этой фигни а тут как началось. Мало зарабатываешь. С бывшей еще не развелся, продукты не покупаешь а ешь за троих, на огороде ничего не делаешь.. я короче это терпел какое-то время, а потом думаю - испортит она мне так девку - любовь то трещину дает, я же вижу, она ей типа на меня глаза открывать начала, то устраивал всем а тут началось. Она ей мозг рушит, а моя слабовольная - поддается. Начала спрашивать когда я ее пропишу в свою квартиру. Я не выдержал, мать, говорю, тебя настраивает! -И рассказал все как было.
Ох.. что только в меня не кидали. Такой истерики в жизни не видал. Табуретки в меня кидали. Андрюх. Бутылки кидали. -не поверила. Понимаешь? Не поверила. Извращенец, кричит. Теща прибежала и еще пуще кричит. И так ты знаешь убедительно! Верещат так, что соседи свет позажигали - на всех участках слышно, перед людьми не удобно. я ушел. На остановке автобусной лежал всю ночь. На звезды смотрел. Тридцать лет их не видел, Андрюх. А утром перелез через забор, взял велосипед и уехал. Доехал до бывшей жены, позвонил в дверь, она как раз только позавтракала, на работу собиралась, - говорю выслушай меня. Такое, говорю дело- и рассказал ей все. Всю трагедию. Пожалела, простила и пустила обратно - Миша взял паузу, ожидая когда меня открючит, поскольку уже явился Хрисипп и я валялся по полу, подвывая.
И продолжил:
-Ты погоди смеяться.Смешно ему. Ты себя на моем месте представь. Я говорю трагедия. Правильно Бирюков говорил, нельзя родственника массаж делать- Но я дурак не понимал же о чем он. Ох. Это еще не все.
Теща, в милицию подала наутро заявление. Что я украл велосипед и 1200 евро из кошелька. Представляешь ведь что особенно обидно- я ж не говорю что не было у нее никаких евро это ежу понятно. Но ведь велосипед вообще мой! Можешь себе представить?-Миша воздел руки к небу. То есть в потолок. Миша, чтобы вы понимали- борец. Самбист. Он это небо может подержать пару минут если падать будет. От этой картины мне становилось совсем невмоготу и от смеха я уже просто выл.
-Ты не смейся! Дело завели! Я к дознавателю ездил. Девка молодая. Был бы мужик - я бы рассказал как было, может бы посоветовал по-человечески. А как я это бабе расскажу? Понимаешь? Да не ржи ты. Тебе смешно, ты скажи что делать, я думаю подпишу что взял, не украл а взял и готов вернуть, лишь бы эта ведьма от меня отвязалась. Вот у жены первой одолжил.
На этом месте древнегреческий философ Хрисипп чуть не забрал меня с собой. Я не мог дышать и думал, что умру как философ, и жаль что никто об этом не узнает.
Не могу сказать сколько был пульс но столько не было давно. И ведь что обидно- кричал последний оставшийся голос у меня в голове. Вот придешь ты домой. Запишешь это все. В жж повесишь. И ведь не поверит никто. Скажут - ну блин, с ума сошел со своими таблетками. Ну и пожалуйста.
Потому что это еще тоже не все.
В какой-то момент рассказа этой трагедии, мимо шел бодрый такой дед, тренер по ушу, по кличке доктор Хайль. Шел после занятий в душ. Но заслушался, постелил на скамеечку себе полотенце и сел рядом.
И сидел Хайль спокойно с задумчивым таким лицом. Покачивал тапочкой.
-Смешно- кивнул он. -У меня тоже так было. Я тещу сорок лет, до самой ее смерти потрахивал и в общем нормально жили - После этого доктор Хайль забрал полотенце и пошел мыться.
Если бы я не накопил здоровья за трезвый год, думаю уже бы и не смог записать этого всего.
==========================
(С) Андрей
