Помощь
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
Женщины VS мужчины Женская логика против мужской
#102
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 823
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 16 августа 2011 - 10:36
навеяло вчерашними утками, в частности вот этим постом Ратибора -
сразу скажу: я не с целью наехать, чтоб мне обязательно уток сделали ))) в последнее время часто сталкиваюсь с такой ситуацией, из которой выхожу слишком навязчивой, что ли...
как различить эту тонкую грань между "мужчина просто сказал" и "мужчина пообещал"?
ну, например, прошу мужчину что-то сделать, он говорит - давай завтра сделаю. я воспринимаю этот ответ как обещание. мужик сказал - мужик сделал - вы, мужчины, сами так нас воспитываете
ну а потом выясняется, что никто ничего не обещал, он сказал, что может быть... и т.д. в таком же духе.
так вот объясните мне в целях самообразования и общего развития, как различить, где мужчина пообещал, а где нет? или надо из него выдавливать это самое слово "обещаю"?
сразу скажу: я не с целью наехать, чтоб мне обязательно уток сделали ))) в последнее время часто сталкиваюсь с такой ситуацией, из которой выхожу слишком навязчивой, что ли...
как различить эту тонкую грань между "мужчина просто сказал" и "мужчина пообещал"?
ну, например, прошу мужчину что-то сделать, он говорит - давай завтра сделаю. я воспринимаю этот ответ как обещание. мужик сказал - мужик сделал - вы, мужчины, сами так нас воспитываете
ну а потом выясняется, что никто ничего не обещал, он сказал, что может быть... и т.д. в таком же духе.так вот объясните мне в целях самообразования и общего развития, как различить, где мужчина пообещал, а где нет? или надо из него выдавливать это самое слово "обещаю"?
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
#103
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 12 582
- Регистрация: 16 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 16 августа 2011 - 11:19
В письменном виде желательно 
Или что-то случилось, или одно из двух.
#104 Гость_dwor_*
Отправлено 16 августа 2011 - 11:21
Missis_Vik, подойдите к нему со стерилизованной иголкой, проколите палец и заставьте расписаться кровью.
Сто процентов уже не забудет.
Сто процентов уже не забудет.
#105 Гость_bred_*
Отправлено 16 августа 2011 - 13:34
вот какие версии будут - если дама врет (причем, очевидно врет), не особо скрываясь, мол и так сойдет..
Это можно трактовать как... ?
У меня варианты есть, но хочется услышать еще - вдруг я превратно трактую.
Это можно трактовать как... ?
У меня варианты есть, но хочется услышать еще - вдруг я превратно трактую.
#106
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 555
- Регистрация: 19 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 16 августа 2011 - 13:36
По поводу мужик сказал, мужик сделал. Моя вторая половина уже наученая опытом со мной. Если просит меня чтото сделалть и я говорю , что да сделаю. Сразу следует второй вопрос о точной дате выполнения , вплоть до часа дня 
а потом мне все это напоминает в подробностях. И приходится делать, ведь пообещал же 
а потом мне все это напоминает в подробностях. И приходится делать, ведь пообещал же
#107
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 823
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 16 августа 2011 - 13:39
т.е. если нет точного определения времени, а просто "потом", то оно не может расцениваться как обещание? 
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
#108
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 823
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 16 августа 2011 - 13:40
bred сказал:
вот какие версии будут - если дама врет (причем, очевидно врет), не особо скрываясь, мол и так сойдет..
Это можно трактовать как... ?
Это можно трактовать как... ?
не поняла. разъясни
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
#109
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 625
- Регистрация: 19 сентября 10
Отправлено 16 августа 2011 - 22:46
Жили-были на свете муж и жена...
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я.
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник, - так я её уже помыла.
"Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг".
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!" И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне, - ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести.
Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини".
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю... Можно ли... Но я... сказать хотел... Давно... Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.
Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую
скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.
стырено с заметки друга вконтакте.
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я.
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник, - так я её уже помыла.
"Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг".
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!" И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне, - ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести.
Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини".
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю... Можно ли... Но я... сказать хотел... Давно... Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.
Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую
скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.
стырено с заметки друга вконтакте.
|
Поблагодарили: 7 :
|
#110
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 823
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 17 августа 2011 - 08:51
прям Шекспир
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
#111 Гость_bred_*
Отправлено 17 августа 2011 - 09:11
Missis_Vik (16 августа 2011 - 13:40) писал:
не поняла. разъясни
зачем так делать?
Врать, даже не заботясь о том, чтоб концы с концами сходились.
#112
- ___
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 3 113
- Регистрация: 22 сентября 10
Отправлено 17 августа 2011 - 09:59
bred (17 августа 2011 - 09:11) писал:
зачем так делать?
Врать, даже не заботясь о том, чтоб концы с концами сходились.
Врать, даже не заботясь о том, чтоб концы с концами сходились.
Напрашивается ровно один вариант: значит человека не заботит, чтоб концы с концами сходились, обычно делается, чтоб инициатива "ну все, с меня довольно!" исходила с твоей стороны
#113 Гость_bred_*
Отправлено 22 августа 2011 - 22:52
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
#114 Гость_bred_*
Отправлено 22 августа 2011 - 22:56
Когда девушек никто не трахает, они трахают нормальность, пафосы, принципы, и прочую =уету
#115 Гость_bred_*
Отправлено 24 августа 2011 - 22:27
Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу.
Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.
[]Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.
Игнорируйте их
Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.
Подкупайте их
Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.
Делайте им комплименты
Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).
Слушайте их
Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.
Просите прощения
Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...
Хочет – пусть делает
Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.
Не говорите им, что им делать
Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.
Не жалуйтесь им на жизнь
Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.
Не пререкайтесь
Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:
Не доводите их до слез
Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет..
Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.
[]Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.
Игнорируйте их
Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.
Подкупайте их
Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.
Делайте им комплименты
Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).
Слушайте их
Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.
Просите прощения
Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...
Хочет – пусть делает
Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.
Не говорите им, что им делать
Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.
Не жалуйтесь им на жизнь
Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.
Не пререкайтесь
Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:
Не доводите их до слез
Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет..
|
Поблагодарили: 4 :
|
#116 Гость_bred_*
Отправлено 12 сентября 2011 - 16:10
пример неудачной мужской логики...
Модель, актриса, ведущая и жена олигарха — Ольга Родионова — обожает раздеваться. Ее голые фотосессии уже не первый год радуют читателей глянцевых журналов. Вот и в сентябрьском номере XXL светская львица снова предстала в чем мать родила. Предыдущую съемку супруги в популярном мужском журнале заказал ее муж, Сергей Родионов, и не прогадал — фигура у красотки отменная, что говорит о ее постоянной работе над телом. Правда, все эти фотосессии выглядят очень скромно по сравнению с тем, что можно увидеть в альбоме «Тhe Book Of Olga» — на снимках из него можно рассмотреть все тело модели вплоть до интимного пирсинга, пишет «ЭГ».
— Муж меня к фотообразам не ревнует. Ему нравится, как я поддерживаю физическую форму. Он считает, такие съемки доказывают, что красота — привилегия не только юности, а вечная категория, — ранее рассказывала о своих съемках «ню» 37-летняя Родионова
---------------
начало - "она обожает раздеваться". Может быть? Может. Но!
Смотрим ниже - "голый фотосет оплатил муж"
Вот собсно и ответ: сиськофил хвастается женой как красивой мебелью, и старается, чтоб побольше людей знали, что ему надо завидовать =))
Модель, актриса, ведущая и жена олигарха — Ольга Родионова — обожает раздеваться. Ее голые фотосессии уже не первый год радуют читателей глянцевых журналов. Вот и в сентябрьском номере XXL светская львица снова предстала в чем мать родила. Предыдущую съемку супруги в популярном мужском журнале заказал ее муж, Сергей Родионов, и не прогадал — фигура у красотки отменная, что говорит о ее постоянной работе над телом. Правда, все эти фотосессии выглядят очень скромно по сравнению с тем, что можно увидеть в альбоме «Тhe Book Of Olga» — на снимках из него можно рассмотреть все тело модели вплоть до интимного пирсинга, пишет «ЭГ».
— Муж меня к фотообразам не ревнует. Ему нравится, как я поддерживаю физическую форму. Он считает, такие съемки доказывают, что красота — привилегия не только юности, а вечная категория, — ранее рассказывала о своих съемках «ню» 37-летняя Родионова
---------------
начало - "она обожает раздеваться". Может быть? Может. Но!
Смотрим ниже - "голый фотосет оплатил муж"
Вот собсно и ответ: сиськофил хвастается женой как красивой мебелью, и старается, чтоб побольше людей знали, что ему надо завидовать =))
#117 Гость_bred_*
Отправлено 22 сентября 2011 - 13:35
Каждая девушка мечтает, что однажды она найдет парня, который...
- даст ей одну из его футболок, чтобы она в ней спала
- будет целовать ее перед друзьями
- будет смотреть ей в глаза, когда они разговаривают
- будет разрешать возиться со своими волосами
- простит ей ошибки
- будет щекотать ее, даже когда она просит прекратить
- будет держать ее за руку в кругу ваших друзей
- когда она начнет ругаться, он скажет что любит ее
- даст ей уснуть в своих руках
- будет не спать всю ночь с ней, когда она больна
- будет смотреть с ней ее любимый фильм
- будет целовать ее в лоб
- когда она грустит, он будет утешать ее
- поцелует ее под проливным дождем
- скажет ей, что не любил никого сильнее, чем ее
- даст ей одну из его футболок, чтобы она в ней спала
- будет целовать ее перед друзьями
- будет смотреть ей в глаза, когда они разговаривают
- будет разрешать возиться со своими волосами
- простит ей ошибки
- будет щекотать ее, даже когда она просит прекратить
- будет держать ее за руку в кругу ваших друзей
- когда она начнет ругаться, он скажет что любит ее
- даст ей уснуть в своих руках
- будет не спать всю ночь с ней, когда она больна
- будет смотреть с ней ее любимый фильм
- будет целовать ее в лоб
- когда она грустит, он будет утешать ее
- поцелует ее под проливным дождем
- скажет ей, что не любил никого сильнее, чем ее
#118
- ___
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 3 113
- Регистрация: 22 сентября 10
Отправлено 22 сентября 2011 - 13:53
bred (12 сентября 2011 - 16:10) писал:
пример неудачной мужской логики...
...
---------------
начало - "она обожает раздеваться". Может быть? Может. Но!
Смотрим ниже - "голый фотосет оплатил муж"
Вот собсно и ответ: сиськофил хвастается женой как красивой мебелью, и старается, чтоб побольше людей знали, что ему надо завидовать =))
...
---------------
начало - "она обожает раздеваться". Может быть? Может. Но!
Смотрим ниже - "голый фотосет оплатил муж"
Вот собсно и ответ: сиськофил хвастается женой как красивой мебелью, и старается, чтоб побольше людей знали, что ему надо завидовать =))
С природным женским эксгибиционизмом надо просто смириться
))А вот меня другой вопрос мучает... что движет мужиками такими, как вот этот владелец волги и олдсмобиль у него еще на drive2.ru ... потому как тут не просто хвастается, а целенаправленно прется от каждого комментария...("спасибо, подр@#$%" - ""На здоровье!"
) я еще могу понять другую крайность... но не такое..#119 Гость_bred_*
Отправлено 22 сентября 2011 - 14:25
Цитата
потому как тут не просто хвастается, а целенаправленно прется от каждого комментария...
а спасибами поощряет )))
#120 Гость_bred_*
Отправлено 04 октября 2011 - 22:29
9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
|
Поблагодарили: 1
|
