Женщины VS мужчины

[Гость bred]

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

[MamaMia]

навеяло вчерашними утками, в частности вот этим постом Ратибора - http://simferopol.in/topic/312-voprosi-po-rabote-foruma/page__view__findpost__p__79905

сразу скажу: я не с целью наехать, чтоб мне обязательно уток сделали ))) в последнее время часто сталкиваюсь с такой ситуацией, из которой выхожу слишком навязчивой, что ли...

как различить эту тонкую грань между "мужчина просто сказал" и "мужчина пообещал"?

ну, например, прошу мужчину что-то сделать, он говорит - давай завтра сделаю. я воспринимаю этот ответ как обещание. мужик сказал - мужик сделал - вы, мужчины, сами так нас воспитываете :) ну а потом выясняется, что никто ничего не обещал, он сказал, что может быть... и т.д. в таком же духе.

так вот объясните мне в целях самообразования и общего развития, как различить, где мужчина пообещал, а где нет? или надо из него выдавливать это самое слово "обещаю"?

[FreeLSD]

В письменном виде желательно

[Гость dwor]

Missis_Vik, подойдите к нему со стерилизованной иголкой, проколите палец и заставьте расписаться кровью.

Сто процентов уже не забудет.

[Гость bred]

вот какие версии будут - если дама врет (причем, очевидно врет), не особо скрываясь, мол и так сойдет..

Это можно трактовать как... ?

 

У меня варианты есть, но хочется услышать еще - вдруг я превратно трактую.

[sevrusik]

По поводу мужик сказал, мужик сделал. Моя вторая половина уже наученая опытом со мной. Если просит меня чтото сделалть и я говорю , что да сделаю. Сразу следует второй вопрос о точной дате выполнения , вплоть до часа дня :D а потом мне все это напоминает в подробностях. И приходится делать, ведь пообещал же

[MamaMia]

т.е. если нет точного определения времени, а просто "потом", то оно не может расцениваться как обещание? ;)

[MamaMia]

вот какие версии будут - если дама врет (причем, очевидно врет), не особо скрываясь, мол и так сойдет..

Это можно трактовать как... ?

 

не поняла. разъясни

[Shine]

Жили-были на свете муж и жена...

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

- Беде твоей, сын Мой, помочь я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

- Слегка я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:

- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я.

- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник, - так я её уже помыла.

"Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг".

И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.

"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.

Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.

"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!" И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне, - ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести.

Совсем опешив, Елена переспросила:

- А ты?

- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини".

- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:

- Не знаю... Можно ли... Но я... сказать хотел... Давно... Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.

Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую

скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

 

стырено с заметки друга вконтакте.

[MamaMia]

прям Шекспир

[Гость bred]

не поняла. разъясни

зачем так делать?

Врать, даже не заботясь о том, чтоб концы с концами сходились.

[Seniorita]

зачем так делать?

Врать, даже не заботясь о том, чтоб концы с концами сходились.

Напрашивается ровно один вариант: значит человека не заботит, чтоб концы с концами сходились, обычно делается, чтоб инициатива "ну все, с меня довольно!" исходила с твоей стороны

[Гость bred]

Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!

[Гость bred]

Когда девушек никто не трахает, они трахают нормальность, пафосы, принципы, и прочую =уету

[Гость bred]

Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу.

 

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.

[]Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.

 

Игнорируйте их

Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.

 

Подкупайте их

Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

 

Делайте им комплименты

Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

 

Слушайте их

Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

 

Просите прощения

Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...

 

Хочет – пусть делает

Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

 

Не говорите им, что им делать

Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.

 

Не жалуйтесь им на жизнь

Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.

 

Не пререкайтесь

Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:

 

Не доводите их до слез

Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет..

[Гость bred]

пример неудачной мужской логики...

Ольга Родионова снова снялась голой

 

Модель, актриса, ведущая и жена олигарха — Ольга Родионова — обожает раздеваться. Ее голые фотосессии уже не первый год радуют читателей глянцевых журналов. Вот и в сентябрьском номере XXL светская львица снова предстала в чем мать родила. Предыдущую съемку супруги в популярном мужском журнале заказал ее муж, Сергей Родионов, и не прогадал — фигура у красотки отменная, что говорит о ее постоянной работе над телом. Правда, все эти фотосессии выглядят очень скромно по сравнению с тем, что можно увидеть в альбоме «Тhe Book Of Olga» — на снимках из него можно рассмотреть все тело модели вплоть до интимного пирсинга, пишет «ЭГ».

 

— Муж меня к фотообразам не ревнует. Ему нравится, как я поддерживаю физическую форму. Он считает, такие съемки доказывают, что красота — привилегия не только юности, а вечная категория, — ранее рассказывала о своих съемках «ню» 37-летняя Родионова

---------------

начало - "она обожает раздеваться". Может быть? Может. Но!

Смотрим ниже - "голый фотосет оплатил муж"

Вот собсно и ответ: сиськофил хвастается женой как красивой мебелью, и старается, чтоб побольше людей знали, что ему надо завидовать =))

[Гость bred]

Каждая девушка мечтает, что однажды она найдет парня, который...

 

- даст ей одну из его футболок, чтобы она в ней спала

- будет целовать ее перед друзьями

- будет смотреть ей в глаза, когда они разговаривают

- будет разрешать возиться со своими волосами

- простит ей ошибки

- будет щекотать ее, даже когда она просит прекратить

- будет держать ее за руку в кругу ваших друзей

- когда она начнет ругаться, он скажет что любит ее

- даст ей уснуть в своих руках

- будет не спать всю ночь с ней, когда она больна

- будет смотреть с ней ее любимый фильм

- будет целовать ее в лоб

- когда она грустит, он будет утешать ее

- поцелует ее под проливным дождем

- скажет ей, что не любил никого сильнее, чем ее

[Seniorita]

пример неудачной мужской логики...

...

---------------

начало - "она обожает раздеваться". Может быть? Может. Но!

Смотрим ниже - "голый фотосет оплатил муж"

Вот собсно и ответ: сиськофил хвастается женой как красивой мебелью, и старается, чтоб побольше людей знали, что ему надо завидовать =))

 

С природным женским эксгибиционизмом надо просто смириться:)))

А вот меня другой вопрос мучает... что движет мужиками такими, как вот этот владелец волги и олдсмобиль у него еще на drive2.ru http://www.drive2.ru/cars/gaz/24/24/aurora-man/journal/288230376152001336/#post ... потому как тут не просто хвастается, а целенаправленно прется от каждого комментария...("спасибо, подр@#$%" - ""На здоровье!" ) я еще могу понять другую крайность... но не такое..

[Гость bred]

потому как тут не просто хвастается, а целенаправленно прется от каждого комментария...

так хвастаться в одиночестве-то неинтересно ))) аудитория нужна ))

а спасибами поощряет )))

[Гость bred]

9 самых опасных слов в устах женщины

 

1. "Ну и прекрасно!"

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

 

2. "Я быстро! Пять минут!"

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

 

3. "Ничего не случилось"

А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

 

4. "Ну-ну, продолжай"

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

 

5. Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

 

6. "Все хорошо"

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

 

7. "Спасибо"

Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

 

8. "Неважно"

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

 

9. "Не беспокойся, я сама..."

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[Rumlin]

Why men are in trouble

[Гость bred]

или так =)))

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=4Ifc8CMAeaU&feature=player_embedded

[Гость bred]

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.

 

И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

 

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.

 

Но вдвое больше, чем вы думаете.

 

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.

 

Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

 

Мы не боимся сильных женщин.

 

Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

 

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.

 

Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

 

Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.

 

Они могут оказаться симптомом простатита!

 

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.

 

А только разочарование на грани брезгливости.

 

Иногда мы действительно знаем, что делаем.

 

Даже когда вам очень не хочется это признавать.

 

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.

 

Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

 

В мире примерно три миллиарда женщин.

 

Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин- умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

 

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.

 

С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

 

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.

 

Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

 

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.

 

Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

 

Большинство из нас умеет стирать.

 

А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

 

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.

 

Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

 

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.

 

Потомучто, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.

 

Мы вам верим.

 

В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

 

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.

 

Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

 

Мы не боимся марша Мендельсона.

 

Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной,даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?

 

Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.

 

И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

 

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.

 

Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.

 

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.

Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

 

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.

 

И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

 

По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.

Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации "альфа".

[Гость bred]

зы, я не со всеми тезисами согласен, но не стал редактировать.

кому-то могут претить те, что нравятся мне, и нравиться те, что мне претят :)

[Seniorita]

Хм..... Вроде не мужчина, а согласна со всеми тезисами, кроме последнего абзаца, точнее даже, согласилась бы и с ним, но абстрагированно от себя, просто как сторонний наблюдатель. Когда женщины в основной массе своей перестанут одеваться друг для друга, то станут гораздо более привлекательными:)