Женщины VS мужчины

[Lara Kroft]

ну да, именно дамы делают сильных мужчин задротами, ага.

 

может, нет было в них силы, одна теория?

[Гость bred]

а что, кто-то не удовлетворил? :D

[Lara Kroft]

Оффтопик:
реинкарнация Пат, бля....

[Гость bred]

релакс ))

[Гость bred]

дискриминация, говорите? Переводится слово как "различение". Противники дискриминации пусть для начала научатся ходить в один сортир на оба пола, потом носить одинаковую одежду, и для особо настырных — смотреть одни и те же передачи по телеку (бабам спорт, мужикам сериалы). Попытка бежать сбрасывает счётчик :)

(С)

[Гость bred]

«Странные у вас женщины, - сказала одна

мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти

на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой,

снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем

в засаленном халате и бигуди. У нас все наоборот – мы перед мужьями

красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам

чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»

[Гость bred]

Как сделать счастливым мужчину:

 

1) заниматься с ним любовью

2) кормить

3) оставить в покое

 

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.

Стоит лишь быть

 

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом

5) хозяином

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интелигентным

26) образованным

27) с чуством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

не забывая при этом:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шопингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

 

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

 

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не

гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего

спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником.. ]

[Lara Kroft]

Женская солидарность

 

Оффтопик:

моя любимая Раевская, как обычно жжот

 

 

Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.

В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:

- Сдохни, гнида.

- Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие.

Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко.

- Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье – это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки – ты получишь пизды. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов.

- Вовсе нет. – Шмыгнула носом Юлька, и вдруг неожиданно спросила: - Скажи мне, что ты знаешь о проститутках?

Вопрос был интересным. В три часа они он казался ещё и зловеще-таинственным. Я задумалась.

- Ершова, я понимаю твои намёки на мой имижд, на цвет моих волос, и на твою зависть в отношении моих лаковых ботфорт, но, как ни странно, о проститутках я знаю крайне мало. Обычно они выходят побарыжить своим бренным телом глубокой ночью на Ленинградское шоссе, нарумянив щоки, и обвалявшись как антрекот в сухих блёстках. Если фортуна им улыбнётся, их покупает горячий грузинский джигит, грузит в своё авто Жигули шестой модели, бежевова цвета, с музыкой Кукарача вместо нормальной бибикалки, и увозит в ближайшые кусты…

- Поразительно. – Перебила меня Ершова. – Твои глубокие познания в области проституции позволяют мне задать и второй вопрос. Который я даже не предполагала тебе задать, но раз уж ты в подробностях знаеш чотам как у вас на Ленинградке принято…

- Щас нахуй пошлю. – Я обиделась.

- Ботфорты твои – говно лакированное. – Отпарировала Ершова. – Отдай их мне.

- Хуй. – Я посуровела. – Чо за вопрос ещё? Быстро говори, я спать хочу.

- Ты не знаешь, кто такая проститутка Катя?

Ну, кто ж не знает проститутку Катю, а? Действительно.

- Тычо? – Говорю, - Ёбнулась? Какая ещё проститутка Катя? Какая, я тебя спрашиваю, проститутка Катя в три пятнадцать ночи, каркалыга ты молдавская?

- Ошиблась. – С грустью подвела итог Ершова. – Обманулась я в своих лучших надеждах…. А ботфорты у тебя всё равно говно. Отдай их мне, пока не поздно.

- Ни за что. Они мне для ролевых игр нужны. Я в них, кстати, весьма талантливо, портовую шлюху изображаю.

- И не сомневалась даже. Потому и спрашиваю: кто такая проститутка Катя?

- Да пошла ты в жопу, Ершова! – Я окончательно проснулась, слезла с кровати, и пошлёпала на кухню за сигаретами. – Чо ты до меня доебалась со своей проституткой? У мужа своего спроси, он в них лучше разбираецца. Ибо сутенёр бывший.

- То-то и оно… - Прищёлкнула языком Юлька, - то-то и оно… Не могу я у него спросить сейчас ничего. Спит Толясик. Спит как сука, скрючив свои ножки волосатые, и запихнув к себе в жопу половину двуспальной простыни. И разбудить его не получицца. Литр конины в одну харю – это вам не хуй собачий. Спать будет до утра. А про проститутку нужно выяснить немедленно.

Я добралась до кухни, не включая света нашла на столе пачку сигарет, и сунула одну в рот:

- Давай ближе к делу. Мне на работу через три с половиной часа вставать.

- Говорю ж: у меня нещастье. – Ершова вернулась к исходным позициям. – Мой некрасивый и неверный молдавский супруг Толясик, в очередной раз дал мне повод потребовать у него новую шубу. Ибо пидор. Поясняю: вчера его принесли в районе часа ночи какие-то незнакомые желтолицые человеки неопрятного вида, сказали мне: «Эшамбе бальманде Анатолий кильманда», положили ево в прихожей, и ушли.

- Толясик пьёт с узбеками? – Я неприятно удивилась.

- Толясик пьёт даже с нашей морской свиньёй Клёпой. А узбеки… Толик же прораб ща на объекте каком-то. И эти турумбаи там кирпичи кладут. Но это неважно. В общем, принесли они это дерьмо, и оставили на полу. Я вначале обрадовалась, что оно там до утра проспит, но зря я так развеселилась. Оно, оказывается, ещё не утратило способность ползать, и довольно быстро доползло до нашего супружеского ложа. Страшнее картины я никогда в жизни не видела. В общем, приползло оно, скрючилось, простыню себе в жопу затолкало, и больше не шевелилось. Здоровый сон всегда был отличительной чертой Толясика. Я, конечно, подушку свою схватила, да на диван спать перебралась. Только глаза закрыла – слышу: смс-ка пришла Толясику. Сам он, понятное дело, спит. А я чо, не жена ему что ли? С дивана сползла, отважно руку в его карман запустила, подозревая что могу во что-то впяпацца, телефон вытащила, и читаю: «Толенька, пыса моя шаловливая, завтра твоя кися-мурыся будет ждать тебя с нетерпением у нас дома. Не забудь побрить яички. Катюша»

Ершова зашмыгала носом.

- Нет, ты понимаешь? «Пыса шаловливая»! «Яички побрей»! Я, блять, ему эту пысу шаловливую оторву вместе с небритыми яичками, и кину Клёпе в клетку!

- Юля… - Меня пронзила страшная догадка: - Юля, у Толика есть любовница!

- Хуёвница! – Юлька разволновалась. – Какая у него может быть любовница, если он не то что яйца не бреет, а вообще не подозревает, что их мыть можно! Ладно я… Я с ним не сплю уже полгода, мне похуй на его яйца тухлые. А вот любовница – это вряд ли. Скорее, какая-нибудь твоя подружка с Ленинградки. Дай ботфорты, сука?

- Не дам. Я завтра буду играть в голодную сиротку Маню, которую за эти ботфорты… Короче, неважно. Не дам. Ты скажи лучше, как ты поняла, что Катя – проститутка?

- Элементарно, Ватсон! – В голосе Юли послышался азарт. – Я полчаса сидела, расстраивалась, водки попила немножко, а потом на этот номер позвонила. Берёт трубку какая-то баба, а я сразу в лоб: «Ты Катя?», а она мне: «Неа, я Сюзанна. А какая вам Катя нужна?» Сюзанна, блять. Таких Сюзанн и Марианн у Толясика когда-то двадцать штук работало. А по факту, все как одна – Галы с Конотопа. Ну, я говорю: «Ачо, у вас там Кать много работает?» Нет, ты заметила как я тонко в ситуацию въехала, а? Типа, сразу тон разговора нужный подобрала, типа я такая серьёзная баба, и отдаю себе отчот в том, что с блядью щас разговариваю. Вот. Короче, она мне отвечает: «У нас две Кати. Катя-Мяу, и Катя-Шкура. Вас какая интересует?» Да мне похуй вообще! Только встала я на место Толясика, и думаю: вряд ли та Катя, которая его пысой шаловливой величает, щас сблюю кстати, Катя-Шкура. Как-то само собой понятно, что Шкуру даже Толясик ебать не станет, и ради неё яйца свои мохнатые не побреет. Стало быть, мне Катя-Мяу нужна. Говорю я гейше той: «А позовика-ты мне, подруга, Катю-Мяу», а она мне: «Завтра перезвоните. Катя щас на выезде, где-то в Люберцах. Может, Шкуру позвать?» Вот уж хуй, думаю. Шкура нам не нужна. У нас своя шкура сраная дома щас лежит, с трикотажем в жопе. И тут меня осеняет! И тут меня прям идея посетила гениальная! И я говорю все тем же тоном развязным: «А что, - говорю, Катя-Мяу и вправду искусница такая, что про неё аж легенды ходят? Правда ли, что владеет она искусством кунилингуса, и со страпонами обращается мастерски, как Дартаньян со своим шампуром? Если правда всё это – хочу заказать себе Катерину завтра днём, за бабки бешеные. Ибо являюсь меньшинством сексуальным, и любовь лесбийская мне не чужда» Щас снова сблюю… Ну, вот. В общем, договорилась я. Завтра с утра нам Катьку привезут. Катьку-проститутку. Дай ботфорты, жаба.

- Хуй тебе. – Привычно отвечаю, и тут до меня вдруг доходит смысл Юлькиной последней фразы: - К нам?! Катьку привезут?! Куда это – к нам? С хуяли это к нам?! Мне, например, бляди дома не нужны!

- Конкуренции испугалась, писька старая? – Ершова зловеще хихикнула.

- Дура ты. Поэтому так и помрёшь, не успев примерить мои прекрасные ботфорты. Так поясни, трубка клистирная, как это проститутку привезут к нам?

- Чо ты сразу панику подняла, а? Ко мне домой её привезут, не ссы. А ты на балконе спрячешься в шкаф с вареньем. Только не сожри там ничего, это стратегический запас на зиму. А потом вылезешь по моему сигналу, и мы Катьку пытать начнём. Где она Толясика подцепила, сколько раз он её употреблял вовнутрь, и, самое главное: как она его заставила хуй помыть? Это важно.

- Пытать паяльником будем? Или утюгом? – Я огорчилась. – Юлия, я не буду причинять боль бедной проститутке. Её наверняка узбеки в жопу ебут. Так что она давно своё получила сполна. Паяльник ей только в радость будет.

- Ну, зачем такие радикальные средневековые методы, Лида? – Юлька тоже огорчилась. – Что мы, звери что ли? Так, пизды дадим ножкой от табуретки, для острастки – и всё. Дальше она сама нам всё расскажет. Главное, не забыть узнать про хуй немытый… Так ты согласна?

- А у меня выбор есть? – Вопросом на вопрос ответила я. – Если я к тебе не приду, ты ж мне это подопытное жывотное на работу притащишь. Я угадала?

- Верно. Так что завтра устраивай себе выходной, и в час дня чтоб была у меня как штык.

Юлькин голос в трубке сменился короткими гудками, а я потушила сигарету, и отправилась обратно в кровать. Точно зная, что никакого анала с Брюсом Уиллисом мне сегодня уже не дождаться. Уиллис, сука, капризный. Теперь ещё долго не присницца.

 

***

 

- Ну что, готова? – Юлька открыла балконную дверь, и тыкнула пальцем в старый гардероб, который уже лет десять стоит на Юлькином балконе, и расстаться с ним Ершова не в состоянии. – Лезь в бомбоубежище. И сиди там тихо. Ты, кстати, завтракала?

- Не успела.

- Так и знала. На варенье даже не смотри, я предупреждала. Вот тебе сосиска, пожри пока. Только не чавкай там, чтоб за ушами трещало. Вылезать строго по сигналу. Понятно?

- Вот ты пидораска, Ершова…

- Я? Вот если б у меня были такие говённые ботфорты как у тебя – я б с тобой обязательно поделилась бы. Так что сама такая. Всё, сиди тихо.

Дверь гардероба закрылась, и стало темно.

Хуй знает, сколько я там сидела. Телефон остался в сумке, а часов я не ношу. Но время тянулось как сопля.

Наконец я услышала как хлопнула балконная дверь, и в глаза мне ударил яркий свет.

- Вылезай! – Заорала красная Ершова. – Хули ты там сидишь? Я ж сказала – вылезай по сигналу!

- По какому, блять, сигналу?! – Я, щурясь, выползала из чрева гардероба на свет Божий.

- Я кашляла! Ты чо, не слышала?

- Знаеш чо? – Я тоже заорала. – Залезь сама в это уёбище Козельского мебельного комбината, я тебя тут забаррикадирую, закрою балконную дверь, и начну кашлять! До хуя ты чо услышишь, сигнальщица плюгавая?

Юлька перестала орать и взмахнула ножкой от табуретки, зажатой в правой руке:

- Вон она сидит. Катя-Мяу наша. Чуть не обоссалась, когда я ей по горбу кошачьей миской дала. А палкой я её ещё не била даже. Это на крайний случай. Мы ж не звери.

Я захлопнула по привычке за собой дверь гардероба, и вышла с балкона на кухню.

Забившись в угол, поближе к помойному ведру, по стене размазалась крашеная блондинка с пикантными гитлеровскими усиками. Вот я хуею: если ты от природы брюнетка с пушкинскими баками, и с усами, которым Тарас Бульба позавидует – нахуя ж красицца в блондинку? Хоть бы усы с бакенбардами сбрила бы… Как я.

- Лесбиянка? - Грозно спросила я у возмутительницы Ершовского спокойствия. Надо ж было с чего-то разговор начать.

- Нет… - Прошелестело от помойного ведра. – Я только за деньги…

- Ты откуда Толясика знаешь, путана черноусая? – Юлька выступила вперёд, перекладывая из руки в руку девайс от табуретки, и быстро шепнула мне на ухо: - Ведём перекрёстный допрос.

- Какого Толясика? – Падшая женщина готовилась потерять сознание, и переводила взгляд с меня на Юльку.

- Пысу шаловливую! – Взвизгнула Ершова, и, сделав неожиданный выпад вперёд, ткнула Катю-Мяу палкой в рёбра. – Толясика с небритыми яичками! Гадину ползучую, с кривыми ногами!

- Лесбиянка ли ты? – Гудела я вслед за Ершовой. Чота другие вопросы мне в голову не шли. – Не стыдно ли тебе по чужим пилоткам шарить-вынюхивать? Изволь ответ держать, нечестная женщина!

- Заткнись. – Рявкнула Ершова, и тоже ткнула меня в жопу палкой. – Не о том речь идёт, дубина. Спрашивай у неё, как Толика заставить хуй помыть!

- И отвечай заодно, как заставить Толика хуй помыть! – Добавила я на автомате, и постаралась сделать хищное лицо.

- Вы про Толю-молдавана спрашиваете? – Проститутка вдруг перестала бледнеть, и в её голосе зазвучала уверенность. – Такой волосатенький, с добрыми глазами, и который всегда пьяный?

- И с кривыми ногами. – Тут же уточнила Юлька.

- Как его заставить хуй помыть, отвечай! – Я, следуя правилам, давила на путану провокационными вопросами.

- Он хороший… - Вдруг погрустнела Катя-Мяу, и добавила: - У нас все девочки знают, что у Толика жена-пидораска, у которой сисек нету. И ещё она готовить не умеет, поэтому Толик постоянно пьёт, чтобы перебить во рту вкус протухшево горохового супа. А ещё она…

Договорить бедная девочка не успела, потому что Юля, с криком: «Ах, он пидор! Я, блять, покажу ему «сисек нету» и «жену-пидораску»!» кинулась на только что купленную женщину, и приналась её мутузить.

- Нехорошо быть лесбиянкой… - В последний раз пожурила я Катю, и бросилась оттаскивать от неё Ершову. – Была б ты нормальной проституткой – ты б сюда не попёрлась, и пизды бы не получила.

- Вот тебе! Вот! – Кричала Юлька, таская свою покупку за бакенбарды. – Пыса шаловливая! Сисек нету! Суп мой, блять, ему протухший! Лидка, неси паяльник!

- Ершова, ты её убила. – Грустно констатировала я факт, и, воспользовавшись тем, что Юлька разжала руки, быстро отпихнула её в красный угол ринга. В синем углу осталась лежать изодранная тушка путаны.

- Совсем, что ли? – Юлька посмотрела на свои руки, а потом на израненного врага. И глаза её увлажнились: – Ты хоть успела у неё спросить, как заставить Толика хуй помыть?

- Спросить успела. А вот ответить она уже не смогла. Ты убийца, Юлия. Смотри мне в глаза. Ты убийца.

- Он его не моет… - Раздалось из помойного ведра, и мы с Юлькой обернулись на голос.

- Так и знала. – Совершенно человеческим голосом ответила Ершова, и всплеснула руками: - Сорвался такой план… Разрушилась вдребезги такая надежда… Путан Воскресе.

- Воистину Воскрес. – Ответила на автомате, и отвесила Юльке подзатыльника: - Не богохульствуй, нехристь. Ты убийца, не забывай.

- Да какая убийца… - Ершова поднялась из красного угла ринга, хрустнула поясницей, сделала шаг к синему углу, и неожиданно протянула руку: - Вставай, Катька. Супу хочешь горохового? Только попробуй сказать, что он протухший. Клевета это. На жалость Толясик давить горазд. Как ты вонь эту терпела только, а? Я даже трусы его никогда в руки не беру. Я их на веник заметаю, и в мусорку сразу. А ты, поди, в руки его брала… Бедняга…

- И в рот… - Послышалось откровение из помойки. – И в рот…

- Господи, помилуй… - Ершова вдруг ринулась к балкону, распахнула створки своего гардероба со стратегическим запасом, и достала оттуда банку: - Варенья хочешь, а? Клубничное, сама варила. В рот… Щас сблюю. Поешь варенья, поешь. Лидка, что ты встала? Возьми, вон, себе домой пару баночек, да побольше. Что я, жадина что ли? Кстати, дай ботфорты?

- Хуй тебе, Юля, а не ботфорты. А варенья я возьму. И даже три баночки. Я ж это заслужила. И четвёртую мы прям щас и откроем. И вкусим клубники душистой. Катька, вставай, отметим твоё чудесное спасение.

 

Через пять минут три столовых ложки со звоном воткнулись в пятилитровую банку клубничного варенья…

[Гость bred]

Когда проходишь мимо парня, который тебе нравится..

Думаешь, что это выглядит так:

http://savepic.net/1634418.gif

На самом деле:

http://savepic.net/1624178.gif

(С) попалось =)))

[Seniorita]

Женские заблуждения о мужчинах:

 

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.

Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

 

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.

Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

 

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.

Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

 

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.

Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

 

 

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.

Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

 

6. Мужчины любят дур.

Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

 

7. Мужчина не помнит день свадьбы.

Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

 

8. Все мужчины сволочи.

Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

 

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!

Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

 

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.

Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

 

11. Мужчины боятся докторов.

Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

 

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.

Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

 

13. Все мужики – мерзкие животные.

Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

 

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.

Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

 

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.

Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

[Millionova]

Как сказала моя подруга мужчина может обходиться 3 словами "Люблю, куплю, поехали."

[Gvirinko]

Он ей: "рррр" (заигрывает, то бишь). Она: "ты дразнишь меня? я рычу? я гавкаю? я собака? мама, он меня сукой обозвал!!"

 

не, я все таки расширю цитату. это прекрасно, по-моему:

 

Да, вот еще про бабу как биологический аналог снежного кома вам расскажу..

 

Круче всего баба катится с горочки там, где у неё на полочке дырочка.

Ну, не комплект. Недостача. Зияет. Чешется.

Ну вот знаете, как мужчины прощаются на вокзале например? "Всё, пока" — машет рукой, уезжает. Баба нет. Баба должна пройти ритуал до конца. Обнять. Поцеловать. Смахнуть слезу. Поправить воротничок. ВАЖНО: чтоб он — ей поправил воротничок (смахнул слезу и т п). Попрощаться. Опять слезу. Опять воротник. Чтоб он — непременно! — сказал, что будет скучать. Очень скучать. Что вот прям за эти сутки в близлежащей Мерефе, куда он едет к маме на денёк, он прям изойдет кровью страданий. Потом уточнить: точно-точно будешь? Сильно? Да? Ах, и я.

Короче. Там еще три абзаца телодвижений, но если из них упаси Бог хоть оно слово упущено — ВСЁ. Баба идёт домой и страдает.

Страшным, нечеловеческим страданием.

ПОТОМУ ЧТО ОНА ЕМУ НЕ НУЖНА.

ПОТОМУ ЧТО ОНА ЕГО РАЗДРАЖАЕТ.

О, НЕТ, ПОТОМУ, ЧТО ОН ЕЁ НЕНАВИДИТ.

ОН БЫ ЕЁ ДАЖЕ УБИЛ, ЕСЛИ БЫ НЕ БОЯЛСЯ ТРУПОВ.

Причём она реально думает БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.

 

В общем, ком покатился, а всё почему? Ну допустим, он не помахал ей в окно, не посмотрел вслед мерцающим взглядом, уткнулся сука в газету и НЕ СМОТРИТ ВОСЛЕД!! Всё, страдание.

 

И это какой-то ёбаный ад. Вне зависимости от того, понимает она это или не понимает, или она даже сама вот красивенько написала про баба как снежный ком, — она сука катится.

 

Теперь хорошие новости: ком останавливается. Элементарно.

 

Забыл высунуться в окно — позвони скажи "канареечка люблю не могу"

Не сказал "мадам, мы так чудесно потанцевали" — напиши "думаю о ваших красных туфельках".

(Не, о туфельках не пиши, а то будет думать "ааа, он со мной из вежливости танцевал!!" пиши о ногах и душе)

Протупил поцеловать, уходя на работу — шли смс "страдаю хожу как дурак нецелованный".

Как сказала бы моя младшая сестра: я вам кричу. (Боженька, где они берут эти конструкции?) Ком тормозит. С разгону. Чудо, чудо!

 

Теперь плохие новости: сами они его не останавливают. То есть, мы.

Есть отдельные универальные солдаты, да, но зачем о тех, кому и так хорошо?

отсюда

[forum]

Причём она реально думает БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.

:D

[Тыдыщ]

"Давай останемся друзьями" - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю

давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать

давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить

давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь

давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон

давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь

 

давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?

давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины

 

давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду

давай останемся друзьями – и ты становишься лузером

давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь

давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем

давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы

давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик

давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.

давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»

 

Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями

Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук

Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.

Давай... а вот и нет, продолжения не надо.

Вот и закончим:

- давай...

- да, давай. Бывай!

...и давай без «давай...

[Lara Kroft]

жестко пахнет шовинизмом, но пожалуй соглашусь. Так и есть. Это обычное женское поведение.

Поэтому я никогда не произношу такой фразы. Она кажется мне ужасно пошлой. Я обычно просто стараюсь сохранить человеческие отношения. Причем паритетные. То есть с момента как мы стали друзьями - да, я иногда хочу чтобы возле меня побыл мужик, но на полшишечки, как бы не умею я плакать на женской груди, нет в ней той степени впитываемости, да и не переношу к себе женских прикосновений, гомофоб я. правда, секс с таким другом - тоже нет, потому что если я ушла от человека, значит в первую очередь я перестала его хотеть. А хотеть я обычно перестаю тех, кто каким-то поведением выбил из моей головы образ моего мужчины. Но если ему что-то потребуется, а мы как бы без слов решили остаться друзьями, просто вот как бы это само собой подразумевалось, то это уже друзья. Это бросить все и в три часа ночи приехать вытаскивать из кювета, это подключать какие-то связи, если надо, когда случилась жопа. Это дежурить у тела без сознания, пока не приехала скорая. Это просто занять денег и забыть, потому что когда этот мужчина давал тебе денег просто так. Это много чего. И я кстати очень горжусь тем, что продолжаю любить всех своих бывших - уже как друзей, и любить от всей души.

[dedmoroz15]

Lara Kroft, а если чувства ушли только у одного человека, а второй продолжает любить\хотеть? Если расстались по инициативе девушки, а парень еще не перегорел? Как смотреть ему в глаза, особенно, если рядом уже другой МЧ?... Именно по этому, я с бывшими стараюсь общаться по-меньше, дабы не мучить их и не корить себя за жестокость.

[Lara Kroft]

ну не знаю. У меня как-то настолько утрированно ничего не случалось :)

[Ростислав]

сохранить человеческие отношения. Причем паритетные.

секс с таким другом - тоже нет

Это бросить все и в три часа ночи приехать вытаскивать из кювета, это подключать какие-то связи, если надо, когда случилась жопа. Это дежурить у тела без сознания, пока не приехала скорая. Это просто занять денег и забыть, потому что когда этот мужчина давал тебе денег просто так . Это много чего.

 

а собсна в чём паритет?

Так и вырисовываеться картинка - Мужик бросает все дела, едет спасает бывшую любовь, решает все её проблемы, тратит последние сбережения и задействует все мыслимые и немыслимые связи для её спасения, а та даже минет нехочет сделать

[Millionova]

а собсна в чём паритет?

Так и вырисовываеться картинка - Мужик бросает все дела, едет спасает бывшую любовь, решает все её проблемы, тратит последние сбережения и задействует все мыслимые и немыслимые связи для её спасения, а та даже минет нехочет сделать

А когда вы друзьям помогаете, то тоже минет ждете?

[Гость dwor]

А когда вы друзьям помогаете, то тоже минет ждете?

Жестоко :) Но отношения мужчины и женщины по определению иные и подтекст взаимоотношений полов присутствует всегда.

Ростислав, несколько цинично высказался, не спорю, но по сути он где-то прав.

 

Замените грубое "минет" на "возможное развитие отношений или предложение совместно провести вечер".

[Lara Kroft]

а собсна в чём паритет?

Так и вырисовываеться картинка - Мужик бросает все дела, едет спасает бывшую любовь, решает все её проблемы, тратит последние сбережения и задействует все мыслимые и немыслимые связи для её спасения, а та даже минет нехочет сделать

вообще-то я о себе говорила. мужик тут при чем?

[Гость bred]

А когда вы друзьям помогаете, то тоже минет ждете?

в нарисованной картинке как-то не предполагалось, что женщина точно также готова бросить все дела, чтоб помогать и т.д., если считать отношения "дружескими".

А если нет, то это НЕ паритетные, а слегка наоборот.

==========================

 

Женщина-это смесь чистой слабости с нечистой силой...

(С)

 

так что, пусть уж хотя бы минет :lol:

[Гость dwor]

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

 

В том месте, которым мужчина якобы думает - у женщин вообще отверстие...

 

[Rumlin]

О себе

In the periodically emerging Public Debate about positive discrimination of women, the 'quality' of men goes always without dispute

[Гость bred]

Alexandra "Kissie" Nilsson - силиконовая звезда Facebook (17 фото)

 

дура. была красивая, стала угребищем.

По своей воле и за свои деньги.

 

Мужчинам такого не понять.