[Nikolas]

№10 великолепно! При чём зачастую так и есть

[Batiy]

С одного росс форума:
Подруга жены Иришка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Иришки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,Иришка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Иркиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Ирки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Иркину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Иришке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Ирка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

[olegator]

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:
- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!.

[Sirius]

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников.
Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит.
Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
— Коля, это вообще кто такая?!..

©

[Sirius]

Ещё одна история от вернувшегося с рыбалки тестя.
Дело происходило где-то под Волгоградом, хутор Екатериновка.
Звонок в местное ГАИ:
- Да.
- У нас тут ДТП, там-то там-то, с участием автомобиля и моторной лодки.
- Шутите?
- Да нет, правда!
- Слышь, хорош хохмить, и без вас тут весело!
- Да кто хохмит, приезжайте, сами увидите!
На этом месте тесть спросил - это что, у вас байка такая?
На что местные ответили - нет, буквально пару месяцев назад было. Гайцы
долго не ехали - не верили, думали, розыгрыш. А когда приехали, попадали
от смеха.
А получилось так.
На моторной лодке ехал инспектор рыбнадзора, или как это там называется,
причём, судя по всему, далеко не трезвый. Едет, и видит - на берегу
мужичок моет свои жигули. В хмельной голове зреет мысль: агабля,
нарушение экологического режима! ща мы тя с поличным возьмём!
И направляет лодку к берегу.
И, не рассчитав скорость и "тормозной путь", вылетает на берег, прямо в
бочину ни в чём не повинному автомобилю. А поняв, что сделал что-то не
то, пытается сбежать.
Приехавшие гайцы, после того, как отсмеялись, сказали: ну и как мы будем
протокол составлять? ведь не поверит никто, да и не можем особо:
автомобиль по воде не ездит, а лодка по суше не плавает, это ж прецедент
на всю Россию! Так и уехали.
ЗЫ: история закончилась, можно сказать, хорошо. Протрезвевший
рыбинспектор и автовладелец-нарушитель договорились полюбовно, деньги на
ремонт он отдал.

©

[olegator]

Сегодня по пути в Севастополь .... Снимал мобилкой сруля поэтому качество....

Для комментариев слов нет ! Приятного аппетита кроликам !

Прикрепленные изображения

• 
• 

[forum]

Кто не завёлся в морозы))
нажать "Прослушать"

А вот сдесь аккуратно слушаем:
тем кто всё таки завёлся
© Интернеты

[Lara Kroft]

Из собственного багажа )

Далекий какой-то там год, 2005 что ли... Приезжает ко мне кума. Сессию значит сдавать, и жить, следовательно, у меня тоже. А так как поговорить русский человек любит за рюмочкой чаю, а не за чашечкой, то в день ее приезда мы засели у меня на кухне как следует обсудить перспективы развития Гондураса в свете последних тенденций в области свободы СМИ. О чем еще могут поговорить два журналиста? Только о Гондурасе. Под утро кума, роняя голову на руки, произносит: как же попасть к первой паре, когда такой гололед, а я уже хожу с трудом? И тут гордая птица говорун бьет себя крылом и произносит: "Так я тебя отвезу!". На другой конец города, между прочим.
Сказано - сделано. Половина восьмого утра, похмелье как положено, на улице гололед и собачий холод. Во дворе на парковке стоят машины. Много. Я угрюмо направляюсь к зеленому Ланосу и понимаю, что поперек дороги встала ржавая копейка, так, что как раз перпендикулярно моему заднему бамперу. И в общем, вырулить конечно можно задом, совсем если впритирку, но это если с глазомером все в порядке. А у меня не то что с глазомером - у меня со зрением все плохо. В общем, я стою растерянная у этого всего, смотрю - ларек неподалеку, там ребята какие-то стоят. И подсказывает мне что-то, что кинутая вот так как попало копейка может принадлежать кому-то из них. Я делаю самое суровое из возможных своих лиц и начинаю крыть матом воображаемого обладателя звания "Я паркуюсь как дебил", выразительно посматривая в сторону ребят. Не, реакции ноль. Кума поскуливает под боком, мол, поехали, опаздываем же. Я махнула рукой и приготовилась выруливать. Вздыхаю, подхожу к водительской двери, нажимаю кнопку сигнализации - и где-то в другом конце двора радостно отзывается моя машина, присыпанная январским снежком. Я только и смогла пискнуть: "Ой... не моя..."
Немая сцена: народ у ларька валяется покотом, водителя копейки уже даже как-то жалко, и иду я через весь двор под аплодисменты зала неровной походкой, но уже в верном направлении...

[MamaMia]

Ой, Натали, до сих пор вспоминаю)))))))))))))

[Lazermaster]

Lara Kroft,
Примерно в том же году я на Куйбышатнике подошел к Скорпу и нажал кнопку сигнализации. Машина промолчала. Я выматерился на батарейки и начал пхать ключ в замок двери. Дверь не поддавалась. Через минуту мата и яростных попыток провернуть ключ вдруг... получаю некислый удар в голову и, приседая от удара, обращаю внимание что в МОЕЙ машине на зеркале заднего вида висит какой-то синий заяц! Короче пока я ходил по делам, папаша машину перегнал в тенек за угол. А на это место другой дядя поставил скорпа такого же цвета, с такими же дисками, чехлами и с такой же черной тонировкой. Смешно было в итоге... дядя извинился.

[Igor_Slavuta]

Всем, кто не завёлся в морозы. Гугл-переводчик знает как это было: http://goo.gl/XUbij

(жмём "Прослушать")

[Odin]

Молодцы мужики. В такой ситуации чуство юмора не потеряли

[Sirius]

Odin (18 декабря 2010 - 11:50) писал:

Молодцы мужики. В такой ситуации чуство юмора не потеряли

Это ж вроде вирусная реклама Outlander'а.

[Batiy]

[NeliyZar]

Стянула)))

Суд разрешил россиянам пить за рулем

Водить машину пьяным можно, если при этом не выезжать на дороги

Вы все еще верите, что пить за рулем нельзя? Не верьте! Принять на грудь пол-литра бормотухи, обнять баранку, повернуть ключ на старт, придавить тапочкой педальку газа, изрыгнуть сивушный перегар и абсолютно безнаказанно сорваться с места… можно!

При некотором стечении обстоятельств…

Без вина виноватый

Пикничок удался на славу: бутылка водки придала Петровичу смелости, отчего он, едва соображая, стащил у приятеля ключи от машины, с трудом залез в нее и отправился в пьяное путешествие по чистому полю.

Однако в поисках дороги Петрович вскоре уткнулся в заросли камыша, а потом и вовсе по самый капот залез мордой в болото.

Вытаскивать его приехал не только трактор: вместе с ним к неудавшемуся утопленнику подрулила и машина ДПС.

— Так ты, братец, пьян! — воскликнул инспектор дорожно-патрульной службы. — В трубочку дышать силы есть?

Петрович, демонстрируя наличие всяческих сил, кивнул.

Цифры на алкометре показали, что Петровичу до коматозного состояния оставалось еще граммов пятьдесят.

— С опьянением согласен? — не особо рассчитывая на ответ, поинтересовался инспектор. — Или к наркологу поедем?

— Согласен, — икнул в ответ Петрович и, разглядев в руках инспектора протокол, почти мгновенно протрезвел: — Зря, начальник, стараешься…

— Не зря, Василий Петрович! Лишение тебе годика на полтора светит.

Хозяин машины, тем временем в расстроенных чувствах изучавший повреждения, полученные при купании в болоте, сквозь зубы процедил:

— Так тебе, козлу, и надо…

— А вот и не лишат! — радостно воскликнул Петрович и уверенно вопросил: — Спорим? На бутылку водки…

Если бы приятель не отказался ударить по рукам, то Василий Петрович непременно бы эту бутылку выиграл…

Ох, нелегкая эта работа — из болота тащить бегемота

До победы, впрочем, было еще очень далеко.

Первым делом, с бодуна, Василий Петрович накатал жалобу начальнику местной ГИБДД: мол, спору нет — нетрезвым был, машиной управлял. Но Правил дорожного движения при этом не нарушал. Стало быть, инспектор ДПС неправ, за что прошу наказать его, а не меня.

Начальник местной ГИБДД подполковник С. от наглости Петровича пришел буквально в ярость. И на личном приеме так прямо Петровичу и отрубил: мол, вы, товарищ Петрович, похоже, до сих пор не протрезвели, коли пишете такое!

Уверенный в своей правоте Петрович подал жалобу начальнику областного ГИБДД с требованием привлечь безграмотного инспектора и обучить его грамоте, ведь Петрович куролесил в чистом поле, чуть-чуть в лесу и совсем мало — вблизи болота. А как же там можно нарушить Правила дорожного движения, если дорожного движения там не имеется вовсе: “степь да степь кругом”, а местами “шумит камыш, деревья гнутся”?

И откуда ему там взяться — дорожному движению?

Начальник областного управления ГИБДД полковник М., повертев пальцем у виска, выставил Петровича за дверь:

— Хоть поле, хоть река! Даже если бы ты ехал пьяным на луноходе по Луне, тебя тоже следовало бы лишить!

Без вины виноватый Петрович, так и не разыскав правды в ГАИ, не по собственной воле вскоре предстал перед судом.

Мировой судья судебного участка №12 города Н-ска Митрохин, исследовав материалы дела в отношении водителя Комарова Василия Петровича, установил, что Василий Петрович самым наглым образом посягнул на пункт 2.7 ПДД, который запрещает управлять транспортным средством в состоянии опьянения, и приговорил Петровича к лишению права вертеть баранку на полтора года. Тем самым мировой судья подтвердил: неважно, где Петрович разъезжал в нетрезвом виде, важно, что был нетрезвый и что разъезжал.
До полной и окончательной победы над еретиками Петровичу оставалось совсем чуть-чуть…

Созрели? Так, значит, в сад — к родному дяде Ване!

— Хм… Василий Петрович Комаров, как ни крути, прав, — констатировал федеральный судья городского суда города Н-ска Климчук, рассматривая жалобу на постановление мирового судьи.

Ведь и впрямь: общие положения первого раздела Правил дорожного движения говорят, что к участникам дорожного движения относятся водители транспортных средств, принимающие непосредственное участие в дорожном движении. Непосредственное!

Чтобы понять, принимал ли Петрович участие именно в дорожном движении, надо вспомнить, что “дорожное движение” — это (как гласят те же ПДД) совокупность общественных отношений, возникающих в процессе перемещения людей и грузов с помощью транспортных средств или без таковых в пределах дорог.

А чтобы понять, находился ли Петрович на дороге, необходимо вспомнить, что дорога — это (как следует из все тех же ПДД) обустроенная или приспособленная и используемая для движения транспортных средств полоса земли либо поверхность искусственного сооружения. И включает она в себя одну или несколько проезжих частей, трамвайные пути, тротуары, обочины…

Василий Петрович Комаров между тем управлял автомобилем не на дороге, а на территории, которую язык не поворачивается назвать дорогой. И за пределы этой территории не выезжал. А значит, участником дорожного движения и субъектом, на которого распространяются требования Правил дорожного движения, не являлся. То есть в дубовой роще, на картофельном поле и вблизи болота (поскольку они к тому же не были территорией, непосредственно прилегающей к дороге!). Правила дорожного движения он не был обязан выполнять! Вообще! Никакие!

А потому в своем решении по жалобе федеральный судья так и написал: Петрович (здесь должны прозвучать фанфары) невиновен! И не только отменил постановление о лишении Василия Петровича права управления, но даже производство по делу прекратил!

…Говорят, что в ГИБДД города Н-ска с тех пор существенно сократилась территория обслуживания: теперь ее сотрудники вышли из лесу и заняли место на дороге, отчего плотность милицейского населения на проезжей части увеличилась вдвое.

А водители, поддавшиеся искушению прокатиться в нетрезвом состоянии и на полтора года не превратиться в пешехода, теперь собираются исключительно среди корабельных сосен, в картофельном поле или у дяди Вани — в саду.

Ведь когда еще умный человек говорил: “Все в сад!”

P.S. В основу повествования положены реальные события, имевшие место в городе Коряжма Архангельской области. Всякое совпадение имен и фамилий следует считать случайностью.

mk.ru

[arrpoSt1m]

NeliyZar, хороший, добрый рассказ

[Nikolas]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!