Байки

[Nikolas]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

 

©http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html

[Sirius]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?”. Смотрю, Палыч окончательно озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”. К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - "Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель”. После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

 

©

[LisaAlisa]

Ёлка

Женщину, которая согласилась со мной жить, зовут Анна Игоревна.

 

Анна Игоревна очень любит Новый год. Нет, не так. Любит — это слишком слабо. Она перед ним преклоняется. Она преданный служитель ёлко–дедморозного культа.

 

К празднику она начинает готовиться сильно загодя — бродит по магазинам и покупает подарки всем своим многочисленным друзьям, знакомым и сослуживцам, не говоря уж о родственниках.

 

Ёлочные игрушки она перебирает так, как ни один скупердяй бриллианты не перебирал. В общем, у человека тяжёлая новогодняя зависимость.

 

В этом году 31–го числа мы уезжали, вернуться я собирался числа четвёртого, а любитель ёлок и вообще девятого. С точки зрения моей логики, наряжать ёлку в такой ситуации не имеет никакого смысла, тем более, натуральную (а об искусственных при служителях ёлочного культа лучше вообще не вспоминать — опасно). Но об этом я даже и не заикался — несколько лет назад я уже сделал такую ошибку. Поэтому тридцатого числа были извлечены сокровища, и Аннушка присупила к таинству.

 

Ёлка в этот раз получилась здоровенная — метра два.

 

Анна Игоревна нарядила ёлку, и уселась под ней медитировать с выражением счастья на лице. Мерцали лампочки.

 

Прошли праздники, мы вернулись, ёлка засохла. В отличие от искусственной, которая может простоять круглый год, натуральную приходится выбрасывать ещё до лета.

 

Числа восемнадцатого, Аннушка сделала над собой нечеловеческое усилие, и надругалась над священным деревом — сняла игрушки. После этого акта силы совершенно иссякли, и она отбыла подпитываться энергией в Лучший Город На Земле.

 

Ёлка грустно торчала, безвольно опустив ветки. "Жизнь прошла, толком и не начавшись", — как бы говорила она. Смотреть на это было больно, но тащиться на помойку было лень.

 

Сегодня я пришёл домой с твёрдым желанием выбросить, наконец, лесную красавицу.

 

Я вошёл в комнату, и остолбенел.

Вся верхняя часть ёлки была плотно укутана в паутину. Я такое видел только в фильмах ужасов про инопланетных тварей. Я осторожно приблизился. Я подозревал, что в недрах ёлки зреет огромное яйцо, и явление Годзиллы не за горами. То, что я увидел, превзошло все мои ожидания.

 

На паутине сидели сотни крошечных паучков, и напряжённо трудились. Я никогда раньше не знал, что существуют коллективы пауков. Сидит, обычно, один, муху ждёт. А тут…

 

Я пауков не люблю. Не то, чтобы прямо верещать и покидать помещение через окно, нет. Но как–то они меня не привлекают. Поэтому я намотал на руку пол рулона туалетной бумаги и, как мог, снял паутину вместе с пауками. Надеюсь, в канализации им будет хорошо.

 

Оставшихся пауков я засосал пылесосом, после чего заткнул дырку пылесосного мешка. Интересно, как они там сейчас? Растут? Размножаются? Как же лень идти на мороз, а придётся…

 

Ёлка была европейская, пушистая, с них иголки сразу полностью не опадают. Только постепенно. Порциями. Я поволок ёлку по общему коридору. Коридор у нас метров тридцать длиной, и метра три шириной. И он весь, весь стал в ёлке.

 

Я с трудом протащил ёлку сквозь дверь лифтового холла. Она лишилась ещё пары килограммов иголок и мелких веточек.

 

Я вызвал лифт. Их у нас два. Я даже и не сомневался, что приедет маленький. Было бы глупо рассчитывать на что–то другое. Он и приехал. Я влез в лифт, и стал затаскивать ёлку. Она не влезала. Я дёргал. Никак. Двери попытались закрыться и стряхнули с ёлки ещё кучу веток. В холле стало гадко.

 

Я потащил ёлку обратно в квартиру. В коридоре мне встретился сосед, который посмотрел на меня очень пристально — через двадцать дней после Нового года человек тащит к себе в квартиру сухую ёлку.

 

Я положил дерево в прихожей, и оно заняло её всю. Все ботинки, что там были, мгновенно наполнились иголками.

 

Потом я взял щётку и пошёл подметать.

 

Холл у лифта — 15 кв.м. Коридор — 90 кв.м. Это тяжёлый труд. Через каждые два–три метра я оборудовал кучки иголок, которые потом собирал совочком и отправлял в целлофановые пакеты. Я забыл снять зимнюю куртку, и мне было жарко.

 

Я с трудом дополз до компьютера, и отбил в Скайпе жалобный вопль:

— Анна, я щас сдохну! У меня инфаркт будет.

 

После чего вкратце описал свои приключения. Анна не умеет жалеть.

— Что–о–о–??? Ты её опять в квартиру затащил? Зачем нам пауки? Вытащи её на лестницу, в понедельник приеду — выкинем.

 

И вот я сижу, а она там стоит. Пауков, вроде не видно. Пойду проверю мусорное ведро — мне кажется, что они там шуршат.

 

Нахрена Новый год так часто бывает?

 

[metiz]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой

остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром

начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем

настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется

Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз

был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется

Ипатьево.

[MamaMia]

Моё учреждение переезжает в другое здание. Нужно перевезти 4 этажа оргтехники, мебели, документации и т.д. Для этого наняли бригаду грузчиков. И вот картина: иду по коридору мимо конференц-зала. За длинным роскошным столом для заседаний сидит народ самой маргинальной внешности. К ним заходит их прораб и говорит: "Господа! поступили жалобы! Просьба нецензурно не выражаться!" В ответ вразнобой: "пи-и-ип... ладно!".

[bormaley]

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:

"Excuse me, is it Arbatskaya station?"

"Which one of them?"

"What do you mean?"

"There are two stations with the same name on different lines"

"Fuck"

Чего-то тыкает в телефоне.

"The blue line!"

"They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue"

"What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!"

"In fact yes"

"How should one get the difference?!"

"You should feel it"

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.

"It's all insane. Obama will never win"

[MamaMia]

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

 

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

 

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана

окружность (голоса: я, бля, говорю — нога дергается! Ой, eб твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп видна кость (голоса: а я, главное, — аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!

Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Блять, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

 

Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах.

В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:

— Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

[Rumlin]

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.

 

В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.

 

Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

 

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

 

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами.

 

Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.

 

 

Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.

 

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.

 

Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.

 

Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

 

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

 

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

 

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.

 

Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.

 

Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

 

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.

 

Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.

 

Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.

 

Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.

 

Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.

 

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.

 

Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебурашка.

 

[NnN]

Пригодилась физика

 

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

- Конечно, как у всех.

- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Ta.]

Гость.

 

Здравствуйте!

Ну вас и занесло!

На престижный район меняться не думали?

Хотя кто сюда поедет!

На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета конечно, удобно.

А вы с соседями ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса?

А чего она такая, пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал?

Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

Какие у вас потолки высокие. Даже дяде Степе можно повеситься!

А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

Ух, какие яблочки здоровенные! Не Чернобыльские?

О, грибочки! Бабушка вчера ими отравилась?

А холодильник у вас не самодельный?

А в туалете у вас специально обои коричневые?

Что -то у вас ванна сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

Ну, ладно до свидания! Пойду пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. Как нибудь еще загляну если в лифте не задохнусь.

[Rumlin]

http://forum.violity.com/viewtopic.php?t=880353&postdays=0&postorder=asc&start=0

Итак - ПРОЛОГ.

Году примерно в 1974, довелось мне выпивать с лейтенантом инженерных войск Пашей. Что пили не помню, но то что много, это факт.

За пьяной беседой, сообщил мне Паша, что у него в каптёрке лежит спиз.. украденный у соседней роты металлоискатель и пара батарей к нему. И что хорошо бы его (аппарат) по быстрому загнать и на вырученное догнаться.

Так я стал обладателем первого своего прибора. Ламповый!. До сих

пор помню 2Ж2Ж и БАС 90. Я в те времена увлекался катакомбами, и прибор был очень в помошь. Чесали партизанские, бандитские и дезертирские стоянки. Потом батареии, кончились, стоянки надоели, и прибор отправился в сарай, до лучших времен.

У моей матери был приятель юности Марк Абрамович Шварц, Совершенно нетипичный тип для такого имени. Представьте себе 2х метровый мужик, возрастом далеко за 60, с 3мя высшими образованиями, с манерами лорда, свободно переходящими в лексикон одесского грузчика.

С ним рядом, Остап Бендер выглядит ребенком. Говорят " Шило в жопе", так у него было не шило , а телеграфный столб. К примеру, в 65 лет он женился на 22 летней, сделал ей ребенка и уехал на стройку Сургут -Уренгой...

Ну это так, лирика., а сейчас к теме...

Однажды он меня спрашивает, " я слыхал у тебя есть металлоискатель, не дашь ли мне его напрокат?, за бабки естественно."

Я, почесав репу, хамить то не хотелось, ответил, что типа аппарат сдается только вместе с оператором, то есть со мной, а стоимость проката - половина найденного. Он пообещал подумать и вернуться к этой теме, но шли месяцы, а разговора не было.

Как то, на каком то дне рождения мы пересеклись и я напомнил ему о той теме, и он нехотя сообщил мне, что поразмыслив решил отказаться от авантюры, так как опасно. Ну тут уж я насел на него, что , где, когда, давай типа, колись.

...и он невнятно так, рассказал, что до войны его тётка с мужем были очень -очень зажиточными людьми. В начале оккупации Одессы, они спрятали ок. 20 кг драгоценностей в своей квартире, под мраморным подоконником, а потом попали в концлагерь и сгинули как и миллионы других. Вроде как перед отправкой в лагерь, тетка прокричала через колючую проволоку, своей малолетней дочке, а та уже рассказала ему.

Дочка их погибла позднее, и он единственный. кто знает об этом.

Так же он сказал, что в той квартире теперь живут люди, и попасть туда нереально. Но ни адреса квартиры ни имени тётки он мне не сообщил.

Вскоре после этого он уехал на вышеупомянутую стройку, и следы его на годы затерялись...

Теперь начинается комедия...

У Коли, моего самого близкого друга, и участника всех авантюр, сестра работала в городском архиве. Естественно, я все ему рассказал, и тут же созрел план вычислить эту квартиру. Примерно месяц заняло его сестре найти в архивных записях родственников этого Марка, вычислить конкретную тётку погибшую в гетто, и узнать адрес. (Ул. Челюскинцев 28 )!!! И вот мы, вооружившись биноклем, забираемся на чердак дома напротив и рассматриваем окна искомой квартиры...

АДРЕНАЛИН!!! подоконники действительно мраморные!

Теперь дело за малым, найти питание для аппарата и способ проникнуть в хату...

Ну, батарею нашли сразу, бутылка вина "Алиготе" -кто помнит.., и прапорщик узла связи нам ее бегом и вынес.

С квартирой порешили так, приходим, звоним в дверь, тут же предлагаем жильцам долю в кладе, если они не соглашаются, сразу звоним в ментовку, сдаём клад и имеем хотя бы законные 25%.

Подходим к двери., мандраж бъёт, Коля задумчиво рассматривая фамилию на звонке, произнёс " Донцов", хм, работал я как-то с одним Донцовым, классный мужик. Если бы это он тут жил, вообще бы без палева...

Звоним..., дверь открывает здоровенный коренастый мужик, вопросительно смотрит на нас, немая сцена, - Коля - Кузьмич!!! , мужик - Коля!...

Короче. Входим, рассказываем, расчехляем аппарат. Подоконник даёт мощный металлосигнал. Достаём пилу, начинаем подпиливать стену, что бы аккуратно вынуть подоконник, но у Кузьмича терпения не хватает, он бегом притаскивает кучу инструмента, в том числе кувалду, - два удара и подоконника нет... потом один ряд камня, второй ряд, .. и натыкаемся на железный швеллер держащий балкон...

Значит не этот подоконник, оптимистично заявляет Кузьмич и переходит ко второму окну. Правда прямо под окном стоит батарея отопления, которая естественно даёт сигнал, но хозяин квартиры сносит её в 5 минут, совершенно чудовищным способом., просто срываетеё с кронштейнов и отгибает вместе с трубами. Ну что сказать, когда в хате не осталось ни одной целой стены, половина паркета была содрана, ванна оторвана от пола, и разобран дымоход, мы поняли, что войти было не самым сложным, надо ещё и уйти...

..Великое изобретение - водка. Оказалось, что до войны, квартира была гораздо больше. Потом её разделили на две. Во второй жила семья алкашей,.. и тоже было 2 мраморных подоконника... было...

Мы уходили с чувством вины, но и выполненного долга. Нам вслед зияли бреши в стенах, и смотрели ничего не понимающие глаза аборигенов.

Коля сказал, когда мы уже удалились на безопасную дистанцию, - "Ну в конце концов это ж не мы раздолбали хату. Да и пять бутылок водки выставили, так что в расчете" потом добавил, " да и живыми ушли, тоже везуха"

 

вот один из эпизодов веселой жизни кладоискателей.

не единственный.

 

 

Действующие лица: Славик Кузьмин (кличка Скелет), Дворничка Баба Клава, Ваш покорный слуга и находящийся тогда в местах лишения свободы некто Дашевский.

С дворниками Славик дружил. Приехав за год до этого в Одессу из какой-то Тму-Таракани, он ухитрился устроится в ЖЭК, получить ведомственный подвал и жениться...

Мне везло на авантюрных знакомых., они снабжали меня материалом для приключений и воспоминаний.

Так вот этот Славик, имея относительно молодую жену, зачем-то спутался с Бабой Клавой, котороя была старше его лет на 40 и тяжелее килограмм на 90...

Но не его связи нам интересны. Как то прискакав ко мне часов в 6 утра, он сообщил, что Баба Клава, которая знала всё и обо всех в районе, рассказала ему, что посадили наконец-то Дашевского. С конфискацией и надолго.А Дашевский этот - был местным Корейко, держал десяток точек кожгалантереи итд...

Но не то главное, что конфисковать у него было нечего, Клава была понятой при обыске., а то, что у Дашевского была молодая пассия, в "купленной" отдельной квартире. И вот Клава божилас, что сама видела, как Дашевский таскал тяжелые чемоданы в ту квартиру, за пару дней до ареста.

Причем та же Клава утверждала, что точно знает, где в той хате может находиться сокровище., - на месте снесенной когда-то печки была огромная ниша в стене, закрытая побеленными досками. Правда у дамочки была собака. Крупный такой ризеншнауцер. Клава буквально толкала нас на преступление, утверждая, что грабить награбленное это почётно...

В общем пошли мы на рекгонсценировку...

4й верхний этаж, парадная лестница постоянно полна народу, черный ход заложен кирпичами... голяк. Мы решили оставить эту авантюру.

На следующее утро, опять ни свет ни заря, Славик приперся уже с Клавой. А баба эта была пропорций гренадёрских и с усами, в ватнике и резиновых сапогах... и спорить с ней было вредно.

И она подала идею. Черный ход снизу то замурован, а вот с чердака на него есть проход. с соседнего дома через две крыши.

...и пошли мы на крышу. И прошли таки на тот чердак, и спустились на "чёрную" лестницу. С Бабой Клавой вместе...Это отдельная ржака, как она в слуховое окно не пролазила и пришлось её раздевать...

Вот мы на площадке у той самой квартиры, лестница и площадка железные, перила сняли на всех этажах, и жильцы там устроили что-то вроде кладовок.У меня рюкзак с мд, у Славика сумка с шанцевым инструментом, Клава налегке. (140кг живого веса, ватник, на голове платок и поверх мохеровая шапочка) ужжос. Мд был бесполезен, кругом железо. Но на неоштукатуреной стене было хорошо видно где проходит дымоход. А где дымоход, там и печка, хоть и бывшая. И кирпичи дымохода уложены на чём то вроде глины, которая легко вышкрябывается отверткой. Не буду описывать эпопею извлечения кирпичика за кирпичиком, скажу только, что столетняя сажа ещё чернее чем свежая.

 

Итак вынули мы внешний слой кирпича, вынули внутренний, пройдя естественно слой сажи.А кирпичи вынутые , аккуратненько так складывали штабельком на краю площадки. Сажа столбом, мы потные, хоть и зима, но солнечно было и крыша нагрелась, негры бы позавидовали...

Наконец, сквозь слои штукатурки, побелки, обоев, добрались до какого то дерева. Отверстие в один кирпич сечением. Славик поднажал на доску, и мы услышали как там, за стеной качнулось что-то массивное.

Славик просипел торжествующе, - Сундук!!! Бля буду сундук!

И с остервенением стал проверчивать в доске дырку, той же отвёрткой,сто ковырял стену. Долго ли, коротко ли, отвёртка провалилась в дыру и мы услышали нежное позвякивание...

У Клавы и Славика глаза были как тарелки, - на чёрной то морде.

У меня полагаю тоже...

расширив слегка отверстие, извлекли полотно из ножовки, и я стал аккуратно выпиливать прямоугольник по размеру кирпича.

Успел прорезать 3 стороны, как Клава сказав, - а ну ка, отодвинула меня в сторону и легким ударом вышибла остаток доски внутрь...

Заглянув в дыру она сказала, - мля свет вижу., мы тоже поглядели - точно, просвечивает какая то щель. Клава сняв ватник и закатав рукав кофты, запустила руку по плечо в дыру, пошарила там, и удивленно матюгнулась. Что там? Тарелки что ли, ответила она, сервиз наверно старинный., продолжая шарить внутри. Вдруг она застыла и с усилием ухватила там что-то.

И раздался визг! С той стороны стены!!!... и с нашей. Правда там был визг, а с нашей мат. Клава рванулась назад, и завалила стопку кирпичей сложенную у края площадки. Ну какой звук произведет десяток кирпичей падая с 4го этажа по железным ступеням, да с рикошетами, думаю понятно...

Я успел заглянуть в дыру из которой лился дневной свет, там стояла и вопила дамочка с испачканной черным рожей. и виднелась стопка тарелок.

Как мы ломились назад, как Клава проскочила окошко, где раньше застряла, как я успел вернуться с полдороги за аппаратом и ватником,

- помню смутно. Повезло, что Клава, как работник жилфонда, знала все закоулки и переходы в районе. Мы таки добрались до её дворницкой не очень замеченными, а скорее не узнанными. Мылись долго, вещи пришлось выбросить.

(Сажа холодной водой не отмывается, даже с мылом!) Потом наблюдали большое скопление народа и милиции у того дома.

На след. день Клава была понятой при обыске в той квартире.

Там тоже ничего не нашли...

 

 

 

 

Сегодня тема - " Бахчисарай"

 

Коля, уже известный вам, женился. Я тоже. Вообще у нас с ним было много общего. Одногодки, родились в октябре с разницей в 5 дней, похожие характеры и интересы. Но я мелкий брюнет, - 63кг, а он высокий блондин, -110кг. И (слава богу), нам нравились совершенно разные дамы. Но не о том речь. В один прекрасный день конца апреля, нам стало скучно. Пили пиво, и нам попалась на глаза румяная девка на плакате, зовущая в круиз по Крымско-Кавказской...

А близились Майские праздники, и у нас вырисовывалась неделя свободы. Я обработал свою половину, она обработала Колину, и нам милостиво выдали из семейных бюджетов на билеты и по !00 рублей на расходы. Плюс наши заначки.., - отпуск обещал быть интересным и приятным. Но тащиться в организованной толпе туристов - это не наше.

Поэтому было решено плыть до Севастополя, а там по шустрому обшмонать с аппаратом Крымский полуостров.

Набили рюкзаки снарягой, веревками, мд и бухлом и взошли на теплоход " Адмирал Нахимов" , увы, ныне покойный...

 

"Адмирал Нахимов" в 80гг был эдаким плавучим борделем местного значения. Контингент пассажиров состоял из 3х категорий.

1. Собственно туристы. С детьми и жёнами. 20%

2.Кавказские челноки с базара.20%

3. Жаждущие. 120% +экипаж

Хотели все. Поэтому уже в первый вечер мы из бара вышли не вдвоём а .... впятером! Познакомились с 3 очаровательными девушками (одна худенькая в моём вкусе, и 2 ПЫШШШНЫХ, в Колином.)Разбить их компанию не вышло и Коля мужественно сдался двоим....

Девочки были кухонно-официантко-матросами после училища, уроженками Бахчисарая, с явной примесью татарской крови. В Севастополе была пересменка курсантов, т.е эта троица шла нах.. на каникулы, а другая - заступала на вахту.

К моменту прихода в Севастополь, мы уже вылакали всё наше бухло, с дэвушками ессно, обблевали и нашу и их каюту, и с трудом найдя сходни вывалились на причал. Пока девочки дыша перегаром получали положенные бумаги, мы сговорились с бомбилой в кепке, о доставке наших тушек, куда?, естественно в Бахчисарай.

По приезде нас ждал облом, - девушки протрезвев окончательно, сообщили, что дома у всех у них имеются родители, братья итд, и продолжение банкета и сейшена отменяется.

Мы с Колей взгрустнули, но в принципе, откуда начинать покорение Крыма, нам было пох...

Тем более, что наши дамы сердца рассказали о том, что на Чуфут-Кале, издавна находят золотые монеты в отвалах и на склонах.

По приезде на место, поклявшись в вечной любви девушкам,уточнив направление и испив холодного пива, мы двинулись вверх по ущелью. Место оч. красивое. Правда. На полпути расположена лечебница для душевнобольных, у её ворот ошивался грустный кореец с баулами и чемоданами. Ждал , как он сообщил неск. дней. Чего ждал мы так и не поняли, правда... Он упросил нас купить у него

хоть чего-нибудь. Это чего-нибудь заключилось в 2х бутылках спиртовой настойки корня Женьшень. ( У нас на Привозе такие же продавались в 4 раза дороже)

Придя к подножью искомого плоскогорья, огляделись, определились, что на территорию музейного комплекса нам не надо, затарились водой и полезли в гору. Почти сразу нашли симпатичную пещерку-грот, разбили лагерь, - т.е вынули примус и сварили чай.

 

Ну что, мы на месте, чай выпит, беломор докурен, аппарат распакован и собран. Вперёд за золотом!, тут Коля задаёт невинный вопрос, - А копать чем будем? немая сцена - занавес...

Но есть же нож! здоровенный. охотничий, оптимизм вернулся и мы выдвинулись. Через 10 метров по склону, я поскользнулся и проехав на заду до ближайшего куста, принялся собирать рассыпавшиеся папиросы и мелочь. Коля, присев на корточки помогал мне. Вдруг, странным таким тоном - Саня! - я приглядываюсь, - он вертит в руках... ЗОЛОТУЮ.... МОНЕТУ..! размером с 3 копейки советского периода., т.е нехилого размера. Правда тоненькая. Всё! Мы богачи почти. И вот с пеной у пасти, шмонаем всё вокруг, аппаратом, глазами, когтями.., Коля выдирает с корнями кустарники и деревца стоящие на пути... пока что голяк.

Отрезвление пришло, когда из под очередного выдранного куста, чухнула здоровенная змея. Накал резко утих, и мы стали двигаться осмотрительнее и планово. Спустя пару часов, попалась медная, потом серебряная, потом пара неясных хреней, потом наконечник, потом мы устали и пошли пить чай.

Перекурив, решили действовать умно! Оглядели сверху склон, определились, где могли проходить тропинки и пошли. Второй заход принес нам пяток медных и одну серебряную, пару пряжек и всякого хлама. У армейского миноискателя, как вы понимаете дискрима не было.

Незаметно темнело., я продолжал с прибором, а Коля собирал дрова.

Когда стало не видно катушки, вернулся к пещерке. Костёр уже горел, консервы были открыты, мухи ушли спать, и мы с кайфом приступили к ужину. Подкидывая очередную ветку, а вернее сухой стволик маленького деревца в костер, замечаю блеск. Приглядываюсь, и что.? Браслет, надет на ствол как на руку, тоненький, но явно золотой. Мля!!! опять пару минут танцев и воплей, но мы уже выдохлись... на эмоции сил нет.

Тут Коля предлагает обмыть находки. Чем? Да у нас же Женьшень в спирту! И под разогретую тушенку, таак хорошо пошло! Уговорили бутылочку, и пошли спать. Ребята! Лекарство - это на бухло!

Через 2 часа, когда эрекция стала невыносимой, я выбрался из пещеры и нашел Колю утирающего кровь идущую из носа.

Глухой ночью, мы брели по незнакомому городу, приставая к редким прохожим с вопросом, "Где тут у вас заведение, или просто бабы?"

Но то, что в приморских городах, было само-собой, в Бахчисарае встречало непонимание и агрессию. Но сильно нас не побили, и мы вернулись к нашей пещере, уже под утро...

 

...и наступило утро, вернее полдень, когда мы проснулись. Первого Мая!

С верхней террасы плоскогорья мы наблюдали, как внизу гуляет нарядный народ, доносился до нас дымок шашлычной, а мы гордо перебазировались дальше по склону.Мы были выше праздника и шашлыков. Перебравшись на полкилометра, продолжили поиски. Но там было вообще пусто. Шло время, хотелось есть. Запахи шашлыка достали. Посовещавшись, мы решили спрятать барахло и прибор в кустах и побаловать себя мясом. Но проклятое пижонство!, захотелось нам спуститься к шашлычной по веревке!, что бы гуляющие девушки ахнули, а мужики обзавидовались...

Итак., сказано-сделано . Спрятали барахло, навязали веревку, и я, как более легкий, нацепив обвязку, обвешавшись карабинами, что бы выглядеть покруче, пошел вниз... Коля страховал.

В те времена пользовались и грудной обвязкой. И вот, метров за 15-20 от земли, меня внезапно останавливает страховочная веревка.

И я болтаясь в воздухе ( стена с отрицаловкой), ору " Коля, трави веревку!" ...а он не слышит. А обвязка давит, и даже душит уже.

Я ору " Трави бля страховку!!!, но наверху воет ветер и он не слышит...

Зато слышит , гуляющий внизу народ. Слышит, задирает головы, и уже начинает ржать...

До меня дошло, что страх. веревка банально короткая и я ору " Коля отпусти , еп твою, страховку"... и так - минут 15. Уже больно не падецки.

Наконец, какой то мужик внизу сориентировался в ситуации, собрал вокруг себя толпу, чел. 20, и дирижируя руками, как в оркестре, хором проорали " Коля! ... твою мать... отпусти страховку!" и Коля услышал! .. веревка ёпнулась мне на голову, и я благополучно спустился на планету. Мне сочувствовали, хлопали по плечу., Коля минут через десять тоже спустился, - ножками., пошли жрать шашлыки.

 

..Ээх... Где те времена?. 50 копеек стоил шампур свинины, 70 коп. баранины... салат из свежих помидор с луком - миска - 20 коп.

Вино сухое, в бутылке покрытой капельками от холода - 70 коп. Хлеб и аджика - завались бесплатно! А нас с приключений и Женьшеня, пробило на похавать. , и свининки и баранинки и ещё раз и ещё... шашлычник метался у мангалов, собиралась очередь, люди ворчали...Когда мы почти насытились, сзади раздалось, "Мальчики!!"

- объявилась одна из наших Мальвин, с незнакомой подругой. Они тоже хотели есть и пить. Коля пошел к мангалу, шашлычник обречённо спросил " Сколько?", очередь зароптала в голос. Всему приходит конец., взяв с собой пару бутылок, мы повели дам, показать им наше романтическое гнездо и похвастаться находками. Монета девушек не впечатлила, а браслетик очень даже приглянулся. Они его мерили и так и сяк, пока допивали винишко, а потом новенькая фемина, прямо предложила отдаться на месте за побрякушку.

На что Коля гордо отбрил, что гусары денег не берут, что баб внизу - пруд пруди, а браслетик уникальный, и мол пошли нах курвы. Пили наше вино, жрали за наш же счёт...

Он вообще был крут иногда.

Дамы обиделись, и пошли себе, но издали пообещали, что пришлют к нам своих парней на разборки. И много. Пообещали травмы, и репарации... тем более, что одна поскользнулась и порвала колготки.

Мы обсудив ситуацию, решили не быть героями, и спешно собравшись ушли на плоскогорье.

Потоптавшись ещё день, набрали солидную кучу меди, несолидную - серебра, золота больше не попадалось.

Мы предприняли несколько рейдов в разных направлениях, но очевидно удача ждала только рядом с шашлычной. И мы рискнули вернуться. И даже ещё раз поели шашлыков. Нас не ждали с палкам и кулаками, даже шашлычник был нам рад, т.как народу значительно поубавилось.

В итоге, мы с Колей посовещавшись, и загнали ему наши рыжие находки, по братски разделив барыши.

Когда мы покидали Бахчисарай, на рейсовом автобусе, Коля усмотрел в окно 4х девушек. Наших старых знакомых. Они нас тоже увидели. Мы нежно помахали друг-другу. Возвращались довольные и усталые.

Вторую бутылку женьшеня мы употребили в более подходящем месте, и компании.

 

 

 

 

"Хотин"

Время действия ближе к нашей эре. Год эдак 80. Участники этой истории живы и здравствуют, поэтому имена и клички неск. изменяю.

К началу лета, я заготовил несколько вариантов поисково-развлекательно-экстрим-эрото-маршрутов. Была у нас небольшая группа, человек 5 энтузиастов, с ВПС во главе. + равное количество самок человека. И вот , из прочих возможных, вырисовалась поездка в славный город Хотин. Вернее в его крепость. (там снимали для фильма "Айвенго" с Высоцким) Плюсы маршрута - 1. Богатая история, значит возможность объёмно пошмонать.

2. Стены под 100 метров, - возможность хорошо поверёвничать.

3.Наличие множества мест для лагеря - возможность хорошо пое...

пофлиртовать.

4. Просто очень красивое место.

 

Первые впечатления появились ещё на автовокзале. Совковый местечковый туалет, закрытый очевидно ещё в революцию, на огромный ржавый амбарный замок. Но, что делать несчастным пассажирам, после 2-3-4 часового трепыхания в автобусе?

Ясно что; - ссать под стенку! Метров на 10 вокруг стоит желтая лужа, аммиак выедает глаза, по луже проложена дорога жизни в виде пунктира из бетонных блоков, для особо стеснительных и для дам.

Я хотел было закурить, что бы хоть немного заглушить запах. Куда там, спички в аммиаке не зажигались! Девушки писать категорически отказались и потребовали быстро их оттуда уводить.

Мы обратились к проплывающим мимо аборигенам с вопросом, как наикратчайшим путём попасть к крепости. Видимо слово "наикратчайшим" поставило их в тупик, и вызвало дискуссию, на каком то непонятном языке. Мы уж забеспокоились, не завёз ли нас проклятый водила в дальнее зарубежье, но вслушавшись, опознали ... идиш!!! прям, как изредка в Одессе....

Но согласитесь, группа евреев в сапогах, ватниках, кепках, и слегка в навозе - это как-то нетипично. Переведя им непонятное слово, получили искомый жест, - туда...

Потом, на выходе с автостанции до меня дое... пристала какая-то селянка с вопросом, не её ли я сын Саша. Я слегка ох... удивившись ответствовал, что, да, я таки Саша, но точно не её... Точно не мой? доё.... селянка., Точно! А паспорт покажь, не отставала она.

Пока мы быстро шли в указанном направлении, она семенила за нами и тараторила о том, как её сынок слинял из родной хаты, прихватив всё что было ценного, правда спустя пару лет, раскаялся, и прислал письмецо с извинениями., в котором в частности сообщал, что отпустил бороду. Я пообещал ей побриться, и она отстала.

После получасового марш-броска, перед нами замаячила крепость., красава! С одной стороны луг, с другой река, по бокам ещё что-то, уже не помню...

Высота стен и башен, действительно впечатляла.

Подъёмный мост перед нами был покорно опущен, лет за 200 наверное, и мы вошли с видом победителей. На территории были разбросаны несколько строений, в одном из которых, обнаружился в умат пьяный сторож. Растолкав его, попытались объяснить, что мы - группа археологов энтузиастов, но он, наверняка таких слов и на трезвую голову не понял бы. Тогда добив его стаканом разведенного 50/50 с водкой спирта, мы начали обустраиваться. Частично заняли чердак одного из строений, заполненный соломой, частично (я с дамой) оружейный погреб. ( дама была патологически голосиста в постели, а особенно в спальнике, почему-то).

Разложившись и придав уют месту ночлега - пошли собирать хворост для костра. За неимением особой растительности на территории, за хворост

сошли какие то доски, очевидно приготовленные для опалубки реставраторами.

А должен сказать, что в те времена , наш походный юмор принимал странные формы. Пока девушки взбивали перины, мы варили супчик из концентрата. На сухой земле валялись во множестве пустые раковины улиток. Не помню уж кому пришла в голову идея для розыгрыша, но мы собрав с десяток раковин, промыли их водой и побросали в суп. Вдогонку бросили плотно скатанные шарики из хлебного мякиша, которые должны были играть роль собственно улиток. Дамам сообщили, что в целях обогащения рациона, в овощной суп добавили улиток. Очень мол полезно, повышает либидо, и вообще французы же не дураки!

Когда приступили к трапезе, вдруг обнаружилось, что улиток в супе, явно больше, чем мы бросали раковин. Девушки видимо всерьёз восприняли про либидо, и подсуетились тоже. Правда их улитки из панциря так и не вылезли, но навар супу дали специфический.

Пришлось с деревянными мордами хлебать эту дрянь. Правда запить было чем. А после 3-4 тоста так и вообще стало пох...

Плотно заправившись и подавив рвотные позывы пошли гулять по крепости и окрестностям. Порадовались, что есть где удобно закрепить веревки, порадовались, что вокруг полно керамики, порадовались, что мы тут в гордом одиночестве, сторож был не в счёт...

Видимо слишком радовались, раздался пьяный гомон, и в крепости нарисовалась группа аборигенов в к-ве 4х человек. Вначале они пару минут тупо пялились на нас, (мы их старательно не видели), потом подойдя на дистанцию перегарного контакта, спросили "хлопци, а вы хто таки?) Конфликтовать не хотелось и я приветливо и вежливо ответствовал, что мы, мол, альпинисты с Одессы, приехали потренироваться на стенах, у нас там такой красоты нет итд... итп...

Пару секунд они переваривали услышанное, потом их , по видимому главный спросил " шо и дивчины тоже на веревках можуть?" Девушки подтвердили, что да "можуть" Опять какое то время на переваривание, и их вожак заявляет - " та шо тут мочь, мы тут еще пацанятами на бельевой веревке лазали" Я вежливо покивал, но тут влез наш Конь Педальный ( дальше КП). Влез он так, ну если хочешь мы тебе провесим страховку, вспомни молодость.

Местный выпятив грудь - ШО, думаеш забоюсь? Я постарался снять накал, - та што ты што ты, просто предложили из уважения.

Но местный уже поймал кураж, перед нашими девчонками, - А давай цепляй веревку! И мы пошли цеплять. Надо сказать тем, кто не в теме, что смотреть на отвес снизу вверх и сверху вниз - это две большие разницы... Когда абориген уже упакованный в обвязку и страховку подошел к краю, то мы прямо увидели, как весь хмель стёк в мочевой пузырь и явно собрался течь дальше. А был он по местной моде в тапочках бордового цвета из ковровой типа, ткани.

Явно он хотел отказаться, но его друзья ему не дали. Та ты шо ссышь Микола? га? И Мыкола шагнул вперёд. Конечно ни о каком управляемом спуске речь не шла., он тупо вцепился в рапель, и я спускал его на страховке, как мешок с дерьмом.., которым почти сразу и завоняло. И тапочки его улетели тоже почти сразу.

Я намекнул его друзьям, что неплохо бы идти вниз, помочь ему отцепить снарягу. Они и пошли. КП вызвался тоже сбегать посмотреть.

Вернулся ржа во всю ряху, и сообщил, что мы их тут больше, точно не увидим.

[Rumlin]

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.

После распития бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.

Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.

К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.

Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено.

На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.

Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.

Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.

Сосед прифигел, спрашивает что это.

Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени

[Rumlin]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

 

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

 

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

 

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

 

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=454571704734971&set=a.380306755494800.1073741828.100005464353217&type=3

[Rumlin]

Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.

 

И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.

 

Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал!». Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.

[Rumlin]

Баранчик

http://ipaat.livejournal.com/358606.html

 

 

Я не знаю, как было на самом деле и что в этой истории придумано, а что правда. Просто повторяю четко запомнившуюся мне историю. Я уже училась на 5-м курсе и дипломировалась в Радиевом институте. Порядки там были строгие и ровно в 8-45 утра мы должны были быть у проходной. Приезжала я на одном и том же (по времени) трамвае и, не спеша, шла по тенистой улице, ведущей к Институту. Обычно кто-то из знакомых сотрудников Радиевого института тоже шел на работу, и мы болтали о том, о сем. И часто то впереди меня, то обгоняя, проходили и уходили по улице, оставляя позади Радиевый институт, двое молодых мужчин. Высокие, стройные, им не было и по 30-ти лет, но лица их были «обожжены войной», как написал один из фронтовых поэтов. На них ладно сидели и гимнастерки без погон, и костюмы, и куртки. Эта пара невольно обращала на себя внимание.

 

Однажды идущий рядом со мной сотрудник Радиевого Института поздоровался с ними и я тотчас спросила:

«Что это за ребята? Вы их знаете?»

«Немного, ответил он – они кончают Институт (уже теперь не помню какой), который недалеко от нашего Радиевого. Они – большие друзья и это целая история».

«Расскажите» – тут же заклянчила я.

И он рассказал следующее. До войны домашних телефонов было не так уж много, но они были, существовали и телефонные справочники. Взрослые придурки из 9-10 классов какой-то школы занимались тем, что выискивали в справочнике смешные фамилии и звонили этим людям. Ну, например: Нашатырь? Быстро сюда, а то у нас девушка в обмороке. Или: Краснобрюхов? Мы вот в затруднении, у тебя только брюхо красное, или рожа тоже? И прочую ерунду. Но особенно эта шпана любила звонить Баранчику. На звонок молодой голос отвечал – Баранчик слушает. В ответ они радостно орали – Баранчик! Скажи бе-е-е!

 

Началась война. Один из этой компании ушел добровольцем на фронт, воевал, был контужен, горел в танке, выжил, снова воевал и вернулся раненым уже из-под Берлина.

 

Приехал в Ленинград, зашел в свою квартиру. Темнота, тишина, пустота. Мать умерла в блокаду, сестренку куда-то вывезли по «дороге жизни» – надо искать. Отец погиб на фронте. Смертельно усталый, совершенно одинокий в когда-то счастливой, теперь тоскливой квартире.

 

И он начал звонить по всем телефонам, которые помнил. Кто умер, кто убит, кто не вернулся из эвакуации, а то просто нет ответа на звонки. Пустота. И тут еще один телефон выплыл из памяти. Позвонил и вдруг… знакомое «Баранчик слушает». «Баранчик! Скажи бе-е-е». И в ответ радостное: «Подлец! Жив! Приезжай немедленно! Выпьем!»

 

«Баранчик тоже прошел фронт с 1941 по 1945 гг. Вот они с тех пор как братья, не разлей вода. Кончают один и тот же институт». «Сколько же им лет?» «Ну сколько? В 1941 было 17, сейчас 52 год, значит, 27−28 лет. Они еще молодые, но прошедшие всю войну, оттого и «обожженные», как ты сказала.

Вот и вся история – не то быль, не то легенда.

 

А.А. Титлянова. "Рассыпанные страницы"

[FreeLSD]

Как-то грузины, члены Союза писателей Грузинской ССР, пожаловались Берии, что у Лермонтова написано "бежали робкие грузины". Предполагался полный запрет "Мцыри", либо соответсвующие изъятия из текста. Лаврентию грузины были известны очень хорошо. Поэтому поверх жалобы он написал: "Печатайте "бежали храбрые грузины". Берия.".