Gvirinko Опубликовано 29 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 мая, 2012 В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен! — Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться. — Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное. С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил: — Это вы вчера спасли жизнь моему сыну? — Да, я, — ответил фермер. — Сколько я вам должен? — Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек. — Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель. — Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка. — Это ваш сын? — спросил богатый гость. — Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке. — Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении. Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется». Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Rumlin Опубликовано 29 мая, 2012 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 29 мая, 2012 Популярная история о том, что отец Уинстона Черчилля оплачивал образование Флеминга после того, как отец Флеминга спас юного Уинстона от смерти, является легендой. Александр Флеминг в письме[13] своему другу и коллеге Андре Грация описал эту историю как «чудесные сказки». "Я не спасал жизнь Уинстона Черчилля во время Второй мировой войны. Когда Черчилль заболел в Карфагене в Тунисе в 1943 году, он был спасен лордом Мораном, который использовал сульфаниламиды, поскольку он не имел опыта работы с пенициллином. Хотя Дейли телеграф 21 декабря 1943 написали, что он был спасен пенициллином, на самом деле ему помог новый препарат сульфаниламид, сульфапиридин, известный в то время под кодовым названием M & B 693, открытый и полученный фирмой Май и Бэйкер Лтд (Дагенхам, Эссекс) — дочерней компанией французской группы «Рон-Пуленк». В последующей радиотрансляции Черчилль упомянул новое лекарство: «Замечательный M & B»[14]. Вполне вероятно, что достоверная информация о сульфаниламидах не дошла до газет, и поскольку настоящий антибактериальный препарат сульфаниламида, пронтозил, был открыт немецкой лабораторией Байер, а Великобритания в то время находилась в состоянии войны с Германией, было решено, что лучше поднять боевой дух британских солдат историей лечения Черчилля пенициллином".http://ru.wikipedia.org/wiki/Флеминг,_Александр Цитата Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов Ничего не делается к лучшему © Борис РаушенбахЛюди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gvirinko Опубликовано 29 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 мая, 2012 http://ru.wikipedia.org/wiki/Флеминг,_Александро. спасибо )) но тема-то "байки", так что пусть будет Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки...Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..."нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией..."Ну, а во время операции ничего такого??""Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..."В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:"Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Пётр..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает:"Гони их на х@й учиться - у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 11 июня, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 июня, 2012 Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gvirinko Опубликовано 11 июня, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 июня, 2012 :))))))))))))))))))))возрождение ежиков Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 16 июня, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июня, 2012 Бездомный человек, собирая газеты для того, чтобы сделать себе из них постель, заметил случайно странное объявление:ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРООпечатка, подумал человек и подался добывать хлеб насущный. На заборе возле мусорного бака, где он обычно искал еду, человек заметил то же странное объявление.ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРОГлупая шутка, подумал человек и пошел искать пустые бутылки, чтобы хоть как-то прожить завтрашний день. На центральной площади города он увидел огромный рекламный щит.ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРООбман, подумал человек, потрогав на всякий случай в кармане свою единственную монетку, но тут он услышал по радио из проезжающего рядом автомобиля все то же объявление:ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРОДо вечера было далеко. Новых дел не предвиделось. Терять было нечего. И любопытства ради человек решил прогуляться и посмотреть, что же за сумасшедший продает дом за 1 евро?Придя по указанному в объявлении адресу, он увидел, что дом существует. Дверь открыла женщина.- Я по объявлению, - робко произнес человек. - Это правда?- Да, - это правда, - ответила женщина. - Если дом вам понравится, и вы готовы заплатить 1 евро то мы уже сегодня можем подписать все необходимые документы, и вы станете его полноправным владельцем.Дом человеку понравился, и одно евро отягощало карман его потрепанной куртки, но сомнения не покидали его.- Но почему вы делаете это, - спросил он у хозяйки, - почему такой прекрасный дом вы продаете по такой смехотворной цене?- Я могла бы и не говорить вам об этом, ведь вы сами видите, что здесь нет никакого подвоха, - ответила женщина. - Но так и быть скажу: мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала наш дом и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы.Я не могла не выполнить последней воли покойного, но и помогать сопернице тоже не хочу. Так вот и получилось, что продажа дома - это решение моей проблемы, а его покупка - это решение вашей проблемы.Пути везения так же, как и пути Господни, неисповедимы. Случай, как сказал Анатоль Франс, - это псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим именем. Вселенная богата и изобильна, и Бог щедро раздает свои автографы.Наша проблема только в том, что слишком часто мы отказываемся от своего шанса получить то, о чем мечтаем, страшась потерять то, что имеем. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nikolas Опубликовано 5 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2012 Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках... Цитата Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gvirinko Опубликовано 5 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2012 только одно непонятно: где у них в квартире холодильник стоял? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nikolas Опубликовано 5 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2012 Gvirinko, не факт что квартира... и не факт что нычка хранится именно в холодильнике ;) Есть и другие прохладные места для хранения тары Цитата Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gvirinko Опубликовано 5 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2012 Есть и другие прохладные места для хранения тары мм?? туалетный бачок? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nikolas Опубликовано 5 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2012 Gvirinko, как вариант Цитата Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
arrpoSt1m Опубликовано 5 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2012 туалетный бачок?у нас, мужиков, свои секреты хранения Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 12 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 июля, 2012 Бабушка у деда умерла.Дед её схоронил. Поминки.А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .Милиционер:- Ну что дедушка, брагу затеял?- Да нет, вода!- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!- Да нет - вода, едрёна мать!Милиционер не верит:- Дед, дай кружку.Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.Мент удивлённо:- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nikolas Опубликовано 12 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 июля, 2012 чёрненько.. но трындец Цитата Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 21 июля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июля, 2012 Есть в нашей конторе столовая для сотрудников.Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет – рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же.Первая читает ценник "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками".Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили".Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 22 августа, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 августа, 2012 В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:- "Сын мой, а где ты работаешь?"- "На молочной ферме!" ответил тот- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"Уничтоженный мужичок по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"прилепилась к нему навсегда... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 27 августа, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 августа, 2012 У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:- Что купила?Показываю.Он аж на диване подскочил.- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...Муж, вожделенно разглядывая коробку:- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?Но тот уже в раж впал:- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 19 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2012 Истории с моралью Французский дипломат Бернар Бурсико в возрасте 20 лет оказался в Пекине и познакомился с оперным певцом и сотрудником китайских спецслужб Ши Пэйпу. Бурсико до этого не имел секса с женщинами, поэтому Ши удалось выдать себя за женщину и даже вступить с Бурсико в сексуальную связь (спрятав гениталии, быстро и в темноте). Ещё через 4 года Ши предъявил Бурсико якобы рождённого от него сына. Всё это дало повод китайским властям шантажировать дипломата и получать от него секретные документы. Позже Бурсико удалось вывезти Ши с сыном во Францию, где их арестовали, и вся правда раскрылась. Узнав наконец об истинном поле Ши, Бурсико до последнего момента отказывался в это верить, а убедившись, совершил неудачную попытку самоубийства. В ходе следствия Ши Пэйпу заявлял, что не скрывал своего пола намеренно, и не рассказал о нём Бурсико лишь потому, что тот не спрашивал. Мораль: знай предмет досконально, чтобы потом не обосраться. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nikolas Опубликовано 20 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2012 "Ветеран" В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь... Цитата Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 25 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2012 В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли–сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по–50!Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 28 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2012 ДОЛЯ ПРАВДЫ. В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Ну… Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу… — О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 30 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2012 Мельница Часть 1 - Это что? - спросил инженер.- Мельница,- скромно и с достоинством ответил архитектор. - Вот колесо, вот так вода течет.- А где насос? - еще раз спросил инженер, чуть выше тоном.- Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо. Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос: - А мозги из ушей у тебя не текут, мм?..- Нет, мозги у меня герметичные, но ваш юмор я оценил,- ответил архитектор, - Художника обидеть может каждый.- Ладно, художник, давай так: вот тут у тебя сток между двух башен...- Да, это концептуальный элемент, - архитектор изо всех сил старался выглядеть обычным человеком, а не гением. Получалось плохо, и инженер злился.- Почему они у тебя одинаковой высоты, но разной этажности?- Чтобы реализовать наклон стока. Вода течет сверху вниз, а не наоборот, если вы не в курсе. Инженер на секунду отвлекся, сделал два глубоких вдоха по старой прорабской методике «кевларового дзена». Мысленно просклонял два первичных мата - полегчало. http://cs307108.userapi.com/v307108856/1949/BHLC2JPoppo.jpg - Одна башня трехэтажная, вторая - двух, правильно я понимаю?- Вы хороший инженер, читаете чертеж с листа, не напрягаясь. Приятно иметь дело с профессионалом, - тонко польстил архитектор и отодвинулся от инженера на расстояние, превышающее дистанцию прямого удара ногой в лицо.- А высота этажей - тоже одинаковая?- Конечно. Такова архитектурная концепция. Идея, так сказать,- архитектор на всякий случай прикрыл обеими руками наиболее уязвимую часть своего тела. Не знаю, какую. Голову, допустим.- А как я это говно строить буду? - очень громко сказал инженер и побагровел.- Из бетона? - нерешительно предположил архитектор, но видя неадекватность своего коллеги, сразу же сманеврировал. - Можно и из кирпичей. И тут вовремя заходит начальник строительства.Boss ex machina. - Привет, дармоеды,- говорит босс. - Что там с мельницей?Смотрит чертеж, чешет лысину и выдает резюме:- Ну что, эффективно, - немного подумав, - и мобильно. (архитектору) Сам придумал?Архитектор делает неопределенно гениальное выражение лица. Мол, застывшая музыка, эксклюзивная аранжировка и все такое.- Это нельзя построить, - злобно говорит инженер. - Даже теоретически!- А тебя никто и не просит - теоретически, - отвечает босс. - Практически будешь строить.- Без насоса оно не заработает! - опять нудит инженер. Ишь, упрямый какой!- Ты техзадание читал, умник? - босс жестом фокусника вытаскивает бумаги. - Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная! Что в этих двух словах тебе непонятно? Заказчик «Газпром». Что тебе непонятно в слове «Газпром»? Количество нулей в цене проекта? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nikolas Опубликовано 12 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2012 Мои соседи теперь официально меня ненавидят.Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... Цитата Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 3 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 ноября, 2012 Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.