Байки

[Lara Kroft]

Туристические байки

 

ibigdan

[info]ibigdan

5 апреля, 12:00

 

На Шри-Ланку я приехал не сам, а с группой из 10 сотрудников TUI Ukraine - они здесь изучали отели, которые затем будут предлагать туристам. Угу, в компании действует такое правило, что не желательно продавать то, что ты сам руками не пощупал. Работа у агентов интересная, но и непростая - туристы всякие попадаются.

 

Пара историй о "блондинке Маше" (имя и цвет волос изменены).

 

Привезла мама девочку-одуванчик двадцати лет на поездку по Венгрии. Автобус с туристами и гидом ехал уже четвёртый час, все уже наговорились и задремали. И тут вдруг раздаётся громкий вопль: "Ой!!!". Водитель бьёт по тормозам, спящие пассажиры влетают головами в впереди стоящие сиденья, гида засыпало чемоданами (он сзади сидел).

- Ой, - продолжает Маша, показывая в окно, - смотрите, козочки!

 

Так группа познакомилась с Машей.

 

Следующая история приключилась уже в Будапеште. Всех поселили в отель и сказали далеко от отеля не уходить и обязательно записать на листик название отеля (на ресепшене визитки кончились). Чтобы даже если потеряетесь - покажете этот листик любому таксисту, он вас отвезёт в отель.

 

Вечером собрались все на ужин - Маши нет. В номере нет, на территории отеля нет. Гид и сопровождающий всю ночь ездят по городу, ищут. Подумали - может у неё друзья в Будапеште и она к ним в гости пошла? Позвонили маме, она в обморок - нет у Маши в Венгрии никаких друзей! Теперь к проблемам добавилась обрывающая провода мама...

 

6 часов утра, гид стоит у входа в отель и курит стопитцотую сигарету. Человек пропал, теперь проблем не оберешься. Вдруг к отелю подъезжает полицейская машина, опускается стекло - а там эта звезда сидит. Посмотрела на отель, покачала головой, стекло поднялось - машина поехала дальше. За ней бросается с воплями гид, останавливает.

 

Потом у неё спросили:

- Что случилось-то?

Она:

- Я потерялась :( Сидела на лавочке в каком-то парке, пока меня полиция не нашла.

- А название отеля почему не записала??

- Я записала, на ресепшене, когда уходила.

- А таксистам его показывала?

- Показывала, они все крутили пальцем у виска и не хотели меня везти.

Гид:

- Хм... а покажи листик?

Маша показывает, гид падает и начинает кататься по полу от смеха. Когда его через полчаса откачали, выяснилось, что на бумажке по венгерски написано "Открывать на себя".

 

После этого за Машей был установлен тотальный контроль - ни шагу в сторону.

[Гость bred]

В году эдак в 73-м была в боевом составе ВМФ СССР подлодка К-45. И командовал ей каперанг Ганжа. И у него было 2 мечты: сделать мёртвую петлю на АПЛ и потопить авианосец "Энтерпрайз". Почему именно "Энтерпрайз"? Во-первых, это был самый большой военный корабль в то время, во-вторых, на боевом дежурстве лодка занималась, в основном, слежением за этим чудом американской военной индустрии. Ну вот, возвращался этот авианосец от берегов Вьетнама к берегам штата Вашингтон, вслед за ним шла и наша субмарина. И где-то около Тайваня на лодке встала насущная необходимость, требующая безотлагательного решения - необходимо было прочистить гальюны. После краткого совещания, было принято решение ВВД прогнать все нечистоы из резервуара гальюна в Мировой океан. Мероприятие прошло успешно, такой боевой операции история войны на море ещё не знала! Проконтролировав сброс г...на, командир поднял перископ и... увидел, что "Энтерпрайз" кренится и горит! Мысль поразила капитана - вместо резервуара гальюнов ВВД был пущен в торпедные аппараты, где находились боевые торпеды, отправившиеся прмиком в борт главного буржуина. Реакция была незамедлительной: "Мать вашу, говнострелы е...е, вы Третью мировую начали, уроды, мля! Срочное погружение!" Особист, находившийся также на ЦП, впал в анабиоз и вышел из него только через полчаса. А произошло вот что. Наблюдатель на КП авианосца заметил огромный пузырь, поднявшийся с морских глубин, очень похожий на тот, который бывает при пуске торпеды с ПЛ сжатым воздухом. Он немедленно доложил об этом капитану и тот предпринял противоторпедный манёвр, однако разнервничавшись забыл о том, что в этот момент на посадку заходит F-4A. В результате этого "Фантом" врезался прямо в "остров" авианосца. Временно потеряв управление, "Энтерпрайз" на 21-узловом ходу протаранил эсминец УРО "Чарльз Френсис Адамс", который, впрочем, остался на плаву. Вот так надо воевать!

[arrpoSt1m]

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза,

опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.

После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...

[Гость bred]

Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов.

Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один.

Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями.

Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику.

Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда.

На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может набраться столько тараканов.

[Гость bred]

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке

и спрашиваю:

— Перец горький?

— Сынок, горький, бери!

Ну тут спрашиваю:

— А попробовать можно?

— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,— говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:

— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,— за мной летит табуретка с криками:— Б………Ь!!!

[Гость bred]

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем еду это я, никого не трогаю) Дай думаю в магазин заеду, поесть куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мдяя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали)

Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он — извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у «Пятёрочки» точно так же прилетело. Я говорю, — на Керченской, черный Форд-Мондео? Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: — Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...)))

[arrpoSt1m]

— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,— за мной летит табуретка с криками:— Б………Ь!!!

а если бы у бабули сердце прихватило, уже бы не такая смешная история была...

[arrpoSt1m]

А давай теперь в Бога верить...

а я всегда был уверен, что есть какая то высшая сила...

[arrpoSt1m]

Сидим вечером на лавочке, пьем пиво с друзьями. ПРиехал приятель наш, ВдВшник, рассказал историю: "Приезжали к нам в часть индусы, а мы думаем, давай ка их наебем. Спрятали отряд в высокой траве в поле, набили в самолет муляжей, самолет вылетел, сбросил муляжи, те в поле епнулись, отряд встал, отряхнулся и побежал. Индусы были в ахуе"

 

©еть

[arrpoSt1m]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!»

(с) инет

[Гость bred]

Многие виды хобби так или иначе связаны с природой. Разведение кактусов, сбор грибов съедобных и грибов весёлых, дрессировка собак — очень распространённые увлечения, однако же не вызывающие у меня интереса и священного трепета. Но есть два хобби, относиться к которым без уважения невозможно. Это 1) съёмка приближающихся торнадо — когда чокнутые энтузиасты подъезжают к смерчу почти вплотную и снимают сам вихрь, кружащихся в воздушном вальсе коров, летающие скамейки... и ты каждый раз с замиранием сердца думаешь — а ну как у ребят заглохнет машина в самый ответственный момент, когда торнадо пойдёт на них?

Второе хобби — сплав по горным рекам на лодке, занятие тоже крайне нервное и душещипательное.

Вот про один забавный сплав по речке я и хочу рассказать. Дело было в Красноярском крае. Четверо парней, довольно опытных рафтеров, решили проплыть по знакомой порожистой речке. Преодолеть им предстояло три порога: два — средней категории сложности и один — архисложный, проходимый только при очень точном маневрировании между валунами.

Начиналось всё довольно весело. Одев спасжилеты, ребята прыгнули в рафты и привычно заработали вёслами. До первого порога у них вообще получилась лёгкая прогулка — ребята даже не намокли и не забрызгались. На пороге же пришлось слегка порулить вёслами — то правые вперёд, то левые назад, то все вперёд, то куда-ты-твою-мать-вперёд-гребёшь... В итоге рафт только один раз покрутился в водовороте, и разгорячённых парней окатило холодной водой, что было даже в кайф.

Но вот дальше начался триллер, и триллер этот был настолько же жуток, насколько и комичен. Дело в том, что весной в мелкие сибирские речки поднимается для нереста таймень — это такой крупный лосось. Таймень способен выпрыгивать из воды на метр-полтора, если перед ним находится некое препятствие — небольшой водопад, камни или какая-нибудь рогатая коряга. А ещё таймень — крупная рыба, он достигает 60 килограммов веса. Чтоб вы понимали, о чём идёт речь, представьте, что из воды выпрыгивают мокрые скользкие брёвна.

Один из парней, Игорь, в полной мере оценил эту метафору, когда перед вторым порогом что-то тёмное взлетело перед его глазами из речки и с мощью Майка Тайсона треснуло его по голове. Игорь даже не успел удивиться — он моментально отключился.

— Парни, Игорь контужен! По ходу, здесь таймень нерестится!

Из воды тут же запрыгали десятки тайменей, будто только и ждали сигнала к атаке. Тут бы нашей сказочке пришёл печальный конец, но главный рафтер, Стас, не растерялся и скомандовал:

— Эврика! Вёсла к бою!

Быстрым движением весла Стас отшиб обратно в воду тайменя, летевшего прямо в голову Игоря, который и так пребывал в нокдауне. Двое других парней последовали его примеру, и целых десять минут на речке происходило небывалое сражение — трое рафтеров ударами вёсел глушили летящего тайменя, спасая здоровье себе и жизнь — контуженному другу.

Когда битва кончилась, и обессилевшие рафтеры пристали к берегу, Игорь очнулся и пришёл в себя. Он совершенно ничего не помнил и не поверил ни единому слову друзей, которые принялись гордо расписывать свой подвиг.

— Ребят, а мы точно не напились? — с сомнением в голосе спросил он. — А то у вас руки трясутся, а у меня голова трещит...

[Гость bred]

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.

— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

— Я был на елке, сударыня.

— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?

— Волки, сударыня, волки.

[Гость bred]

В приемной комиссии нашего вуза.

 

Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с

ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело,

и в него вкладываются все документы.

 

Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: качок и

качиха. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он –

камээс по вольной борьбе, она - по плаванию.

При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.

 

Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт?

Качок. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где?

Качок смотрит на качиху. – Где конверт?!

Качиха: - Конверт?

Качок: - Да, конверт! Где?

Качиха, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?

[Гость bred]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе"...."

[Гость bred]

ларри уолтерс - как на самом деле было -

http://darwinawards.com/stupid/stupid1998-11.html

[Гость bred]

Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! Все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали...

Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.

 

(С)

[Lara Kroft]

В раю вечерело.

- Адам! Адам! Где ты, мальчик мой?

- Здесь я, Отче, – Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя?

- Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребро? Зажило?

- Да, только чешется немного.

- Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука?

- Так я давно понял уже, Отче. Её подергаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо.

- ЧТО?!

Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал:

- Змей!

 

 

Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил?

Листва зашуршала и, подслеповато щурясь, лениво показалась треугольная голова Змея.

- Не гунди, Господи. По сравнению с той подлянкой, что по твоей милости мне еще предстоит сделать Человеку, онанизм невинен как детская игра в классики. Но если ты, всеведущий, - Змей сделал ударение на этом слове, - хочешь знать правду, то не я. Сам он. Любопытный он, ведь по образу и подобию твоему. Вот и разобрался и научился. Сейчас занимается регулярно… По образу и подобию.

Последние слова Змей произнес в сторону и вполголоса, хотя Бог уже умчался обратно.

- Адам! Ты не должен трогать эту свою штуку! Это нехорошо! Понял, сынок?

- Ладно, не буду. А что такое «нехорошо»?

- Хм… Как бы тебе объяснить… Помнишь то дерево, что я запретил трогать?

- Угу.

- Вот его нельзя трогать, потому что это нехорошо. Если тронешь, то ты узнаешь, что такое нехорошо, а это нехорошо! Уяснил?

- Смутно, Господи. Я еще не до конца понял, зачем ты это дерево здесь поставил, если его трогать нельзя, а ты уже с новыми загадками.

В кроне Древа послышалось ироничное покашливание.

- Адам, дерево это трогать тебе нельзя, а стоит оно здесь, потому что у тебя есть свобода воли. Сам выбирай, трогать или нет, но все равно нельзя. Поймешь потом, - Бог покосился на Древо и шуршание в листве тут же прекратилось, - Сейчас у нас есть дела поважнее. Ева! Иди сюда, детка.

Ветки кустарника раздвинулись и, покачивая бедрами, показалась Ева.

- Вот, Адам, это специально для тебя и.., - Бог подмигнул, - твоей штучки. Женщина называется. Тоже по образу и подобию Нашему. Но плоть от плоти твоей.

- Не, Отче, она какая-то другая. Это что тут у нее?

Адам протянул руку, тронул Еву за грудь и мгновенно получил от нее мощную затрещину по уху.

- Не трогай, придурок! Щекотно!

Адам несколько секунд ошарашено смотрел на Еву, потом повернулся к Богу и сказал:

- Не, Отче, если ты эту самую женщину специально для меня придумал, то она у тебя неудачно получилось. Предчувствие у меня от нее странное какое-то. Да и свобода выбора у меня должна быть, сам сказал. А какой же это выбор? Одна из одной?

Ева фыркнула, Бог на мгновенье задумался.

- Адам, так свобода у тебя остается! Можешь её взять, можешь не брать. Свобода!

- Отче, не держи меня за идиота. Если ты так вопрос ставишь, то мой выбор – нет! Лучше уж мы с моей штучкой по-прежнему, хоть это и нехорошо.

Ева снова фыркнула.

- Ева, ну хоть ты ему скажи, - умоляюще обратился Бог к женщине, - ведь вам же надо плодиться и размножаться!

- Между прочим, это тебе надо. Вот ты сам и плодись, Господи! – Ева резко развернулась, - У меня, между прочим, тоже свобода воли! Мне этот придурок противен и я рада, что это у нас взаимно. Я тут недалеко себе симпатичного волосатика присмотрела, между прочим. Оревуар!

Бог изумленно посмотрел на уходящую Еву, потом в ярости воздел руки к небу.

- Да живите как хотите тогда! Ну что это за люди такие, разрази меня гром!!!

С пальцев его правой руки сорвалась фиолетовая молния, со свистом набрала высоту, сделала мертвую петлю за облаками и с оглушительным грохотом ударила Бога в макушку...

В ветвях Древа Змей трясся в приступе беззвучного смеха. «Как все удачно вышло! Во-первых, Бога нет! Уже нет." Змей прислушался к шороху в кустах, куда удалилась Ева. "Во-вторых, человечество с минуты на минуту произойдет от обезьяны. Вы будете правы, сэр Чарльз Дарвин! В-третьих, самое главное! Яблочный джем!!!»

Змей сорвал Плод и полез в тайничок за сахаром.

 

© ru-antireligion.livejournal.com

[Lazermaster]

разрази меня гром!!!

С пальцев его правой руки сорвалась фиолетовая молния, со свистом набрала высоту, сделала мертвую петлю за облаками и с оглушительным грохотом ударила Бога в макушку...

и правильно, надо следить за базаром :)

А в целом - прикольно :)

[MedicusAmicus]

Lara Kroft, порвался нах. Сижу под кроватью, соседи дур-бригаду вызывают.

[Batiy]

«Как все удачно вышло! Во-первых, Бога нет! Уже нет." Змей прислушался к шороху в кустах, куда удалилась Ева. "Во-вторых, человечество с минуты на минуту произойдет от обезьяны. Вы будете правы, сэр Чарльз Дарвин! В-третьих, самое главное! Яблочный джем!!!»

Змей сорвал Плод и полез в тайничок за сахаром.

Для полноты пророчества змей должен быть зеленым и из яблок делать не джем, а плодово-ягодное вино. :)

[Гость bred]

и правильно, надо следить за базаром :)

А в целом - прикольно :)

Брэдбери почитай :)

У него красивее обыграно :)

http://lib.ru/INOFANT/BRADBURY/chepush.txt

[333]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

- Ну... да... мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну... это... ммм....

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а???!..

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Lara Kroft]

ну нельзя же так.... мне соседи ща дурку вызовут. Напомнило мне мой ремонт на Шполянской

[MamaMia]

мда, весело)) еще весело было наблюдать за сотрудниками, которые оглядывались на мой подавляемый ржач )))

[Lara Kroft]

Жуй молча!

 

Только что вот рассказали историю. Цельный триллер с детективом.

В общем, приехала компания товарищей совершенно не северного происхождения в Воркуту. И там, в Воркуте, им довелось отведать настоящих пельменей, таких вот тундрово-чукотских. Ну и вот картина - север, холод, чум, пельмени. Вкусные, что не передать. И один из участников, так сказать, экспедиции, сидя в кругу улыбчивых представителей малого народа республики Коми, оглядывая взором белого брата с Большой Земли жилище хозяев, понимает, что мясо в пельменях нежное, прямо вот как будто пропущенное через мясорубку раза три, а места, где мясорубку закрепить бы можно было, в чуме нет. Ни одной поверхности, едят на полу, спят на импровизированных лежаках, но нет ни стола, ни угла, ни стула, ничего. И задает вопрос: как мол, вы фарш-то делаете? Он ожидал услышать что угодно - и рубят, и трут мороженое на терке, и растапливают в адском растворе медвежьей крови, но только не то, что ему сказали.

Улыбаясь со всей широтой мимики народа, никогда не видевшего ботокса, хозяин чума говорит: наши женщины очень старались перед вашим приездом. Моя жена самая лучшая в искусстве изготовления фарша. У нее самые крепкие зубы и самый нежный фарш.

В общем, жуют они мясо. Выплевывая его обратно в миску. Белого брата, задавшего вопрос, долго полоскало за углом чума.

Где и как они катают тесто, так и осталось загадкой. Счастье в неведении.