[LisaAlisa]

Потому что помощи ждешь от мужа, а когда систематически ее не получаешь и делаешь сама...

[Gela]

LisaAlisa (27 января 2011 - 11:38) писал:

Потому что помощи ждешь от мужа, а когда систематически ее не получаешь и делаешь сама...

Эта проблем знакома, к сожалению, очень многим женщинам.

А Ваш муж понимает, что Вы ожидаете от него помощи, но он как бы ну не успевает, не некогда, ну еще что-то? Или отмахивается "сама можешь сделать"?

[LisaAlisa]

Стерла что написала. Не хочу уподобляться Пат. Лучше буду думать.

[Gela]

LisaAlisa (27 января 2011 - 11:54) писал:

Стерла что написала. Не хочу уподобляться Пат. Лучше буду думать.

Я не успела ничего прочитать, но искренне желаю, чтобы все мысли были направлены только на верное решение для Вас и Вашей семьи.

И еще, все что ни делается - делается к лучшему. Банальность, но это правда, главное, в тяжелый момент об этом не забывать.

Держитесь!

[FreeLSD]

Gela сказал:

А Ваш муж понимает, что Вы ожидаете от него помощи

Очень хорошее замечание. У людей может быть разный взгляд на вещи - это раз (пресловутые "мужские-женские обязанности"), человек может просто не понимать, что супруг(-а) зашивается, т.к. внешне все может быть как раз наоборот - ну привык человек, например, не жаловаться и с улыбкой тащить любые тяжести, пока не свалится совсем, а намеков, с женской точки зрения вполне прозрачных, мужчины, как правило, не понимают в силу другого характера мышления С другой стороны, мужчина часто может просто не пытаться посвящать жену в свои трудности. Так что для успешного сосуществования нужно устраивать обсуждения проблем, если они сами очевидно не решаются.

[MamaMia]

LisaAlisa сказал:

Потому что помощи ждешь от мужа, а когда систематически ее не получаешь и делаешь сама...

ой как знакомо! знаем, пережили...
если хочешь, пиши в контакте, поговорим

поняла одно - мужчина не понимает намеков (ну или делает вид, что не понимает), ему надо говорить в лоб. потому как когда ситуация станет максимально критичной, он тебе скажет: "а почему ты мне раньше этого не говорила?"

[LisaAlisa]

Спасибо

[Batiy]

FreeLSD сказал:

Нет. Основание - это когда не желает понимать, а это уже разные вещи.

"Не желает понять" или "не может понять" - идентично приводит к одностороннему непониманию. Причем не так важен предмет обсуждения, вызывающий диаметральную, не согласуемую оценку у супругов. Один из супругов, переставший переставший понимать второго, оказывается в состоянии жуткого дискомфорта из которого три выхода:
- попытаться убедить себя в собственной неправоте, рискуя потерять собственное мнение, ущемить свое эго;
- обойти конфликт, оставив его для саморазрешения, но рискуя накопить незакрытых споров до стадии перехода количества в качество;
- развестись.

FreeLSD сказал:

Или неправильной оценке ситуации.

Ситуация оценивается реальным человеком в текущем времени. Оценка субъективна и даже сделанная позже тем же человеком, будет отличаться от первоначальной. Это будут две разные оценки и обе правильные.

[FreeLSD]

Batiy сказал:

Оценка субъективна и даже сделанная позже тем же человеком, будет отличаться от первоначальной. Это будут две разные оценки и обе правильные.

Не факт. Оценка может не иметь ничего общего с действительностью. И это действительно неприятно, когда из-за неправильного понимания следуют неверные действия, ведущие к далеко идущим последствиям.

Batiy сказал:

Один из супругов, переставший переставший понимать второго, оказывается в состоянии жуткого дискомфорта из которого три выхода:
- попытаться убедить себя в собственной неправоте, рискуя потерять собственное мнение, ущемить свое эго;
- обойти конфликт, оставив его для саморазрешения, но рискуя накопить незакрытых споров до стадии перехода количества в качество;

Почему-то проигнорирован единственно конструктивный выход и оставлены только разрушительные
Вы ж сами сказали, что человек может неверно оценивать ситуацию. Почему в таком случае не попытаться убедиться, верна ли оценка? Или может существовать исключительно два мнения: мое и неправильное? Ну, такие люди действительно обречены на одиночество

[Seniorita]

Алиса... не пожалей двух минут на трейлер к одному хорошему фильму (смотреть лучше вдвоем)

[Batiy]

FreeLSD сказал:

Не факт. Оценка может не иметь ничего общего с действительностью.

Очень свободное допущение. Человек может искренне заблуждаться, в этом случае его оценка происходящего соответствует его представлению о действительности.

FreeLSD сказал:

Почему-то проигнорирован единственно конструктивный выход и оставлены только разрушительные

Всё в рамках сабжа.

[FreeLSD]

Batiy сказал:

Не факт. Оценка может не иметь ничего общего с действительностью.
Очень свободное допущение. Человек может искренне заблуждаться, в этом случае его оценка происходящего соответствует его представлению о действительности.

Я как раз о том и говорю, что его оценка соответствует только его (в данном случае - неверным) представлениям. Все заблуждаются совершенно искренне Если человек понимает, что неправ, и упорствует - это патология Но и если не допускает, что может быть неправ - тоже диагноз

Batiy сказал:

Почему-то проигнорирован единственно конструктивный выход и оставлены только разрушительные
Всё в рамках сабжа.

У вас рассмотрен как минимум странный человек с ригидной психикой - я это имею в виду. Следует из первого утверждения.
Я же утверждаю, что непонимание - это повод к диалогу, а не к разводу. Два разных человека по умолчанию друг друга не понимают, и к пониманию приходится прилагать усилия, хотя иногда это и не осознается.
Повод к разводу - как раз понимание. Понимание того, что ценности ваши разошлись настолько, что не допускают нормального сосуществования. Но определять это в одностороннем порядке может разве что достаточно недалекий человек.

[Igor_Slavuta]

Сперто, с одно очень интересного сайта...

Цитата

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.


Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.


Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.


Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.


Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.


Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.


Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.


Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!


Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.


У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.


У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?


Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.


Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.


Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!


Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!


ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!


И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?


Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.


Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!


Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.


Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

[Batiy]

FreeLSD сказал:

Я же утверждаю, что непонимание - это повод к диалогу, а не к разводу. Два разных человека по умолчанию друг друга не понимают, и к пониманию приходится прилагать усилия, хотя иногда это и не осознается.

Разумеется, о непонимании можно говорить лишь по прошествии какого-то количества безуспешных попыток разрешить проблему в ходе общения, диалога. Мы ведь говорим о взаимоотношении взрослых людей.

FreeLSD сказал:

Повод к разводу - как раз понимание. Понимание того, что ценности ваши разошлись настолько, что не допускают нормального сосуществования.

Понимание отсутствия взаимопонимания.

FreeLSD сказал:

Но определять это в одностороннем порядке может разве что достаточно недалекий человек.

Почему Вы определяете человека, констатирующего тупик в развитии семейных взаимоотношений, как недалекого?

[FreeLSD]

Batiy, мы вообще говорим о разных вещах Вначале вы утверждали, что "если один не понимает другого, то надо или наступать себе на горло, или разводиться нафиг". Это действия недалекого человека. Нормальный постарается понять. И уже когда понял, делать выводы. Изменение своего мнения - не обязательно убийство своего эго. Каждый может быть неправ, и это бывает чаще, чем нам хочется. Конечно, можно выяснить, что любовь прошла и помидоры завяли - но этот вывод тоже результат понимания.

Batiy сказал:

о непонимании можно говорить лишь по прошествии какого-то количества безуспешных попыток разрешить проблему в ходе общения, диалога

Это не непонимание. Это отсутствие желания понять. Это разные вещи. Во втором случае люди друг другу безразличны и не хотят тратить время на то, чтобы понять заморочки чужого, в общем-то, человека. Это действительно конец отношений, но понимание или непонимание тут ни при чем.

[arrpoSt1m]

прочитал всю ветку, напросился один вывод:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

[Batiy]

FreeLSD сказал:

Это отсутствие желания понять.

Нет, это именно непонимание, как невозможность понять.
Вы идеализируете, считая, что два человека всегда смогут найти общий язык при решении проблем взаимопонимания. Я утверждаю обратное - не всегда, следствием чего являются разводы.

FreeLSD сказал:

Повод к разводу - как раз понимание. Понимание того, что ценности ваши разошлись настолько, что не допускают нормального сосуществования.

Опять идеализируете, ибо к подобному "пониманию" может прийти один из супругов, тогда второй его будет просто не понимать.
Я знаю пару примеров семей, где, действительно пришли к осознанию того, что по прошествии двадцати лет совместной жизни, просто перестали понимать, интересовать друг друга, в результате чего просто разъехались по разным квартирам. Но это, имхо, не развод.

[WildFish]

Добавлю плюсодин к посту №33 (там где большая цитата). Судя по мне - мы действительно довольно просты. Учитывая это предлагаю не ЖДАТЬ помощи от мужа, не НАМЕКАТЬ, а говорить прямо. По крайней мере, можно будет сделать вывод не расплывчатый "Он даже не догадался мне помочь!", а вполне конкретный "Он отказывается мне помогать!"(это в худшем случае).

[FreeLSD]

Batiy сказал:

Вы идеализируете, считая, что два человека всегда смогут найти общий язык при решении проблем взаимопонимания. Я утверждаю обратное - не всегда, следствием чего являются разводы.

Отнюдь, при желании нормальные люди всегда найдут общий язык. Другое дело, если нет этого желания. Но это уже не сознательный уровень, на это повлиять нельзя. "Некоторые люди приятны, несмотря на все их недостатки, другие - отталкивают несмотря на все их достоинства". С этого все и начинается. А потом уже придумываем себе рациональные причины. Потому что ж мы же разумные, мы инстинктам подчиняться не можем

Batiy сказал:

Я знаю пару примеров семей, где, действительно пришли к осознанию того, что по прошествии двадцати лет совместной жизни, просто перестали понимать, интересовать друг друга, в результате чего просто разъехались по разным квартирам. Но это, имхо, не развод.

А в чем разница?

[Batiy]

FreeLSD сказал:

при желании нормальные люди всегда найдут общий язык. Другое дело, если нет этого желания. Но это уже не сознательный уровень, на это повлиять нельзя. ... А потом уже придумываем себе рациональные причины.

Объяснить неразрешимый семейный конфликт влиянием подсознательного проще?
Почему нельзя допустить, что два индивидуума, продолжая развиваться и после вступления в брак, приходят к состоянию, когда одному из них становится сложно или невозможно донести до другого свои доводы? Что с течением времени меняется не только внешность?

FreeLSD сказал:

А в чем разница?

Разница в том, что семья не разрушена. Дети взрослые, живут самостоятельной жизнью. Родители им продолжают согласованно помогать. Отношения между супругами вполне теплые: он помогает ей в решении каких-то хозяйственных, финансовых проблем; она помогает ему в быту.
Вместе ходят в гости. Но живут отдельно.