Этикет

[seitrol]

В Японии нельзя палочки для еды втыкать в рис (или что там на тарелке) :) из того что знаю.

А гайдзины иностранцы по привычке часто так делают

[seitrol]

Продолжаем разговор (с)

 

Телефонный этикет

Общие правила

Какой бы телефон вы ни использовали для деловых переговоров, мобильный, рабочий или домашний, есть несколько общих правил, которые стоит соблюдать всегда.

 

Представляться. Особенно это важно при первом звонке, и в этом случае обычно называют имя, фамилию, должность и название компании. При дальнейших звонках, когда контакт установлен, можно называть только имя и фамилию. Не стоит рассчитывать, что вас узнают по голосу – у вашего абонента может быть масса деловых звонков от девушек с приятным сопрано.

 

Говорить кратко. Долгие телефонные переговоры уместны с мамой или подружками. Когда вы звоните по деловому вопросу, старайтесь говорить кратко, только по существу вопроса. Если вы точно знаете, что разговор затянется, предупредите об этом и узнайте, удобно ли вашему абоненту именно сейчас вести длинные разговоры. Если нет, то вполне естественным будет спросить, когда он сможет уделить вам время.

 

Время ожидания. Правилами этикета регламентируется даже количество гудков, которое вы должны прослушать, прежде чем убедиться, что никто вам не ответит: не менее четырех (чтобы человек на другом конце провода успел подойти к телефону), но не более десяти, чтобы не отвлекать его или окружающих его людей телефонными трелями. Вспомните каково вам, когда кто-нибудь из коллег забывает телефон на столе и вам приходится прослушать целиком песенку про «розовые розы», прежде чем на другом конце поймут, что ответа не будет?

 

Конец разговора. Принято, что разговор заканчивает тот, кто его начал. То есть, если звоните вы, вы и должны первой попрощаться. Если позвонили вам, придется либо ждать, когда попрощаются с вами, либо извиниться и попросить позвонить позднее.

 

 

 

Рабочий телефон

 

В подавляющем большинстве современных офисов ваш звонок сначала поступает на ресепшн, а затем секретарь по внутреннему номеру соединяет вас с нужным человеком. Соответственно, прежде чем начать разговор с нужным человеком, вам придется пообщаться с секретарем. Исходя из этого и строятся правила общения по рабочему телефону.

 

Общаясь с секретарем на ресепшн, бессмысленно представляться полностью и излагать суть вопроса. Задача секретаря – быстро соединить вас с нужным человеком и ответить на следующий звонок. Поэтому, разговаривая с секретарем или оператором call-центра, в первую очередь, скажите, кто вам нужен. Дальше, если секретарь сочтет это необходимым, он сам попросит вас представиться.

 

Если вы звоните не конкретному человеку, а, скажем, абстрактному бренд-менеджеру или в отдел персонала, так и скажите об этом секретарю. Он сам соединит вас с нужным человеком. Правда, в этом случае правила вежливости требуют поинтересоваться у секретаря, как этого человека зовут, чтобы, соединившись с ним, сразу обращаться к нему по имени.

 

Разговор с нужным вам человеком как раз нужно начинать с представления, считают специалисты по деловому этикету. Правила те же: ваше имя, должность, название компании (в некоторых случаях, если компания не слишком известна, имеет смысл сказать, чем она занимается) и очень кратко суть вопроса.

 

Мобильный телефон

 

Основной смысл мобильного телефона – быть всегда на связи. Это с одной стороны. С другой – его наличие вовсе не предполагает, что его владелец готов обсуждать рабочие вопросы круглые сутки. Этикет в этом случае позволит найти золотую середину.

 

Первое правило вежливого человека с мобильным – спросить, удобно ли разговаривать его собеседнику. А вдруг вы застали его в… неподходящий момент (причину здесь предлагаем придумать самостоятельно)? Но, наверное, все же не стоит утрировать и выпаливать в трубку: «Алле-здрасьте-можете-говорить?» на одном дыхании. Если ваш абонент взял трубку, значит готов потратить минуту на разговор. Если он ответит вам, что говорить не может, поинтересуйтесь, когда у него будет на это время и перезвоните в точности в обозначенный час.

 

Старайтесь не звонить на мобильный по деловым вопросам вне рабочего времени. Рабочий день закончен, и ваш абонент вправе рассчитывать на законный отдых. Если все-таки дело срочное, рекомендуется начать разговор с извинений, что побеспокоили его во внерабочее время.

 

Совет не вести долгих разговоров по телефону в случае мобильной связи особенно актуален. Звоня на мобильный, вы не знаете, где и в какой ситуации застали своего абонента. Даже если ему удобно с вами разговаривать, ситуация вокруг него может измениться в любой момент, поэтому разговор лучше не затягивать.

 

Домашний телефон

 

Вообще-то домашним телефоном в деловых целях пользоваться не принято. Но если очень нужно, и нет никаких других способов связаться с человеком, то можно воспользоваться и им. Соблюдая, однако, правила этикета.

 

Нельзя звонить домой без разрешения хозяина. То есть, если сам человек не дал вам номер и не предложил им воспользоваться, звонить ему домой не стоит.

 

Для домашних звонков есть строгие временные рамки: нельзя звонить раньше 8 утра и позже 11 вечера. А если вы знаете, что у вашего собеседника есть маленькие дети, то вечерняя граница сдвигается на час назад.

 

Не рекомендуется звонить по деловым вопросам домой в выходные и праздничные дни.

 

 

[Neinsager]

 

[Gvirinko]

Schwein,

 

офигенски! надо б такое распечатать себе

[FreeLSD]

Где взять?

[Туся]

Осторожно,не нормативная лексика! Но про этикет всё же..

Я пиздил ублюдка в глуши кинозала...

 

Я пиздил ублюдка в глуши кинозала,

Под кадры какова-то боевика,

Актёра актриса в кино лобызала,…

А я всё ебошыл. Немела рука,

 

С костяшек кровища лиласть непрестанно,

Мая ли, ево ли, не помню ужэ…

Я думал, хуйаря ублюдка, пространно:

«Пазырить актрису вон ту б в неглижэ…

 

Сразицца бы с главным киношным злодеем,

Што козни чинил героине весь фильм,

А после патыкать ширИночным змеем

В пелотку иё. Но… ублюдок один….»

 

Скажы мне, мудак, тебя дома не кормят?

Иль клинсково выпил – и нахуй понты?

Ты знаеш, культурные люди по форме

Дают пасматреть окружающим фильму, а ты?

 

Ты блять заебал жрать свои кириешки!!!

Причмокивать пивом, рыгать и пердеть!!!

Шуршать оболочкой, вскрывая орешки,

И чавкать ещё! Как жэ фильму смотреть?

 

Я честно культурно к тебе обратился

«Патишэ нельзя, ахуйэл штоль сафсем?»

Но ты лишь припадочным смехом залился

И вскрыл банку йобаной «БалтикиСемь»

 

Мамаша с ребёнком, дедуля, девчонки…

Все люди сидевшые рядом с тобою,

Ко мне абратили стыдливо глазёнки

С вполне недвусмысленной аццкой мольбою…

 

Я пиздил ублюдка в глуши кинозала,

Забить бы тебя, да блять руки марать…

Да, мама, не зря ты мне как-то сказала:

«Сынок, непристойно в кино при всех жрать»

 

[Lara Kroft]

Мужской костюм, русская ментальность. Дело вкуса.

 

 

 

Продолжаю делиться размышлениями по поводу стиля российских мужчин.

Сегодня мне хотелось бы коснуться темы «Как нельзя одеваться ни в коем случае».

Цель этого поста помочь разобраться в том "что такое хорошо и что такое плохо", а не обидеть или оскорбить.

 

 

 

 

 

Все мы знаем, что кто-то нудный придумал массу правил по ношению мужской одежды: на сколько сантиметров должен выглядывать манжет из-под рукава пиджака, какие ботинки нужно надевать к смокингу, какого цвета галстук к фраку и т. д. Все это прекрасно, было бы здорово, если бы все знали эту теорию, но я была бы счастлива от малого: если бы россияне, например, не заправляли футболку в джинсы и не носили перфорированную светлую обувь с длинными носами на черный носок!

И не надо думать, что, мол, были б у меня такие деньги, как у Абрамовича, тогда бы я, конечно, хорошо бы одевался! Дело не в деньгах, а в вашем вкусе.

Мне часто по работе приходится за маленькие деньги одевать фильм или сериал «из жизни богатых», причем, человек 100, да в микроскопические сроки и без примерок. За 10 лет в кино я приобрела опыт как быстро купить недорогую мужскую одежду, которая будет смотреться вполне презентабельно. Делюсь с вами этими наработками.

 

Для начала, мы с моей подругой-стилистом составили маленький список того, что смотрится безвкусно и нелепо, и еще я добавила пару слов от себя, как этого можно избежать. Иллюстраций не будет, не могу себя заставить испортить свой ЖЖ чем-то некрасивым, думаю, все и так понимают, о чем я.

 

Итак, что ужасно:

 

- Футболка (уже упомянутая выше) заправленная в джинсы или брюки.

 

- Майка - "боксерка", майка - "алкоголичка", майка - "сетка", майка - тельняшка - в городе, в публичном месте, тем более - в метро. Даже, если вы все свое свободное время проводите в тренажерном зале. Это интимный вариант одежды, надеюсь, вы понимаете, почему.

 

- Купальные шорты, короткие спортивные трусы в публичных местах, включая транспорт.

 

- Деловой костюм из ткани с блеском (продавец, наверняка будет говорить вам: «шерсть с шелком») — это удел дешевых отечественных костюмов, отшиваемых где-то на перефирии и выдаваемых за «Армани» по цене от 4 до 15 тысяч рублей, что смешно для этой марки. Избегайте блеска, яркой частой полоски, эффектного цвета или перелива ткани. Допустимая полоска — едва видная «меловая», ткань — только шерсть.

 

- Размерный ряд. По необъяснимой причине у нас любят покупать одежду «на вырост». Костюм должен быть вашего размера, в этом вам поможет продавец. В хорошем магазине (даже московской «Большевичке», где весьма неплохие лекала, приятные цены и приветливые продавцы) можно попросить подогнать его по фигуре. А так же отпустить или подшить брюки и рукава. Костюм должен хорошо сидеть спереди, а еще лучше — сзади.

 

- Быстро открываю вам секрет. Покупая костюм, спрашивайте: «чьи лекала?». Итальянские лекала расчитаны на гибкие, юношеские фигуры с широкими плечами и сильно зауженной талией. Подходят молодым, стройным мужчинам. У остальных эти костюмы будут топорщиться на попе и талии, да и брюки (как правило, зауженные) вам не подойдут.

Немецкие лекала подходят большей части россиян по той простой причине, что расчитаны на крепкую, бюргерскую фигуру с широкой грудной клеткой, не сильно заужены и предполагают, что талия у вас была в последний раз лет в 16, еще до армии.

Французские лекала — тоже для стройных, поджарых мужчин.

Английские лекала имеют естественную линию плеча и тела. Ну, сами-то респектабельные англичане все шьют на заказ в Лондоне на Севил — роу. В Москве английские костюмы продаются редко, все больше итальянские марки, что странно (как и многое другое).

Про американские лекала мне сказать нечего. Обычно принято их ругать на чем свет стоит: и пиджаки у них укорочены, и шлица посередине. Есть, конечно, хорошие марки американской одежды, тот же Ральф Лорен, Том Форд и "Брук Бразерс". Но в целом, как явление, словосочетание «американский крой» синоним «плохой крой».

 

- Не летняя тема, но пока помню. Пиджак не должен выглядывать из-под куртки. Никогда. Либо покупайте удлиненную модель куртки, либо носите плащ или пальто.

 

- Дешевые рубашки и галстуки, купленные на рынке (или в магазине). Сорочки в этом случае опознаются по тонкой, почти прозрачной ткани, невыразительному воротнику и непроглаживаемой складочке на манжете. Галстук за 50 - 100 р — по яркому, атласному блеску ткани и невнятной гамме. Попросите семью, сослуживцев, друзей — пусть дарят вам на праздники хорошие галстуки (хоть в складчину, но качественные) и сорочки. Никто не обидится, если вы дадите им образец желаемой расцветки или кусочек ткани от вашего костюма. Признанный авторитет в мужской моде герцог Виндзорский возил с собой по всему свету образцы тканей, из которых были сшиты его костюмы: вдруг, захочется купить новый галстук, сорочку или пару обуви? Недурная мысль. Ничего не покупайте по памяти. Положите в портмоне кусочек ткани от костюма или от сорочки (их всегда пришивают к изделию или кладут в кармашек).

 

- Не носите, пожалуйста, розовые, сиреневые и фиолетовые рубашки — если вы не загорелый брюнет. Белокожих блондинов и шатенов они не украшают, поверьте мне.

 

- Рубашка с коротким рукавом под пиджак с галстуком. У пиджаков обычно довольно широкие рукава и весьма пикантно смотрятся выглядывающие из них волосатые запястья.

 

- Кольцо, печатка даже настоящие, золотые. Это любимый аксессуар английских аристократов (что правильно, ибо на них изображен фамильный герб), цыган, итальянцев (есть такой у них грешок) и Брэда Питта. На самом деле, из украшений на мужчине дозволено иметь дорогие часы со стрелками на кожаном ремне и обручальное кольцо. Как исключение — золотая тонкая цепочка с крестиком, но чтобы никто не видел. Дурной тон и дико смотрятся металлические браслеты, цепи и часы на массивном золотом браслете.

 

- Борсетка (тут у меня всегда вырывается стон) и чехол на ремне для мобильного телефона. Вижу такую красоту и удобство сугубо в России на наших мужчинах. Поверьте, в других странах обходятся сумкой через плечо или большим портмоне, который носят в руке.

 

- Кстати о сумках. Разумеется, это должна быть кожаная сумка, а не целлофановый пакет. И не из водооталкивающей ткани с логотипом той конференции на которой вам ее халявно презентовали. Исключение — если вы одеваетесь в спортивном стиле или еще учитесь. Но без дурацких логотипов симпозиумов «Экология и мусорообрабатывающая промышленность» и им подобных. Ну не настолько уж вы бедны.

 

- Еще один любимый русскими аксессуар, с которым гордо вышагивают по улице - гарнитура в ухе от мобильного телефона «хэндс фри». Пользуйтесь ею тогда, когда ваши руки действительно чем-то заняты, а не "для красоты".

 

- Спортивный, пусть даже дорогой, костюм. Тоже — странная, ничем не объяснимая любовь россиян к маркам Adidas, Nike, Ferrari, а теперь еще Bosco di cigliegi. Носится обычно эта красота гордо, с кроссовками или ботинками, желательно еще помахивая брелком от любимого авто. Спортивный костюм создан сугубо для занятий спортом. Ну, можно в нем на даче шашлыки жарить, если так хочется.

 

- Обувь. Про сандалии я уже писала. На Западе носят очень качественные, обязательно кожаные сланцы, а если сандалии — то состоящие из пары — тройки широких полосок. Без носков. И, пожалуйста, не надо мне обосновывать ваши носки в этих сандалиях. Не носят носки в сандалиях и мокасинах, это никогда и никто не обсуждает, это правило, которому следуют. Если вы предпочитаете носить обувь только на носок — есть масса других вариантов летней обуви.

 

- Отдельной оды заслуживают светлые, летние перфорированные ботинки с узким носом, который весело и задорно задирается вверх после недели носки или после попадания в этой обуви под дождь. Некоторые любят носить такие «алладины» на контрастный, черный носок. Друзья! Если вы — не метросексуал, носите обувь классического типа коричневого, черного, синего цвета с округлым носом. Зато не будете глупо выглядеть.

 

- К слову об открытой обуви. Без носка — означает страшное слово «педикюр». Наверняка вы обращаете внимание на красивые ноготочки девушек в босоножках и туфельках с открытым носом. Вам не надо, в отличие от нас, покрывать ногти лаком. Но подпилить ногти, отодвинуть кутикулу, убрать мозоли придется. Не травмируйте впечатлительных барышень длинными, потрескавшимися, желтыми ногтями с грибком. Как сделать педикюр в домашних условиях можно прочитать в интернете, в этом нет ничего сложного.

 

- Еще одно страшное слово - «маникюр». Пушкина помните? «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей». Аккуратные руки (а многие барышни, кстати, начинают рассматривать мужчину именно с рук) многое скажут о человеке. Тут тоже нужно лишь подпилить, отодвинуть, можно отшлифовать специальной пилочкой. И никаких, Боже упаси, длинных ногтей на мизинце или большом пальце! Бррр!

 

- Челка, часто филированная. Есть другие варианты причесок, их много: посмотрите на своих зарубежных кумиров.

 

- Мало кто умеет носить шляпы - но это уже совсем другой разговор.

 

 

Тема эта обширна. Мы о многом тут не упомянули: о гамме, фасонах, фактурах мужской одежды. Но не все сразу. Если вы, хотя бы, не будете совершать вышеперечисленных ошибок — уже хорошо.

 

 

 

[LisaAlisa]

майка - "сетка"

ага, из под которой просвечиваются волосатые неаппетитные сиськи и пивной живот...

 

 

К слову, на днях видела на буденновском рынке даму в купальнике и парео. Довольно странно смотрится.

[Lara Kroft]

К слову, на днях видела на буденновском рынке даму в купальнике и парео. Довольно странно смотрится.

 

 

весь город русской славы полон гопников в шортах с немытыми ногами. И ниче. Меня кстати бычество населения в этом плане всегда возмущало на фоне севастопольского апломба от собственной избранности.

[LisaAlisa]

Lara Kroft, так то скорее всего курортники. В Севастополе хоть море есть, а в центре Симферополя как такое объяснить?

[Lara Kroft]

так то скорее всего курортники.

 

 

та не. Какие там курортники. Местные.

[Гость dwor]

Пара тезисов спорны весьма, в остальном такой себе мини FAQ.

Автор - женщина, с несколько отличным от мужчин обменов веществ.

Слабый женский мозг не может представить во что превратятся ноги после дня без носков в кожаных мокасинах.

[Lara Kroft]

dwor, (*ехидно) оооооооооооо, я ждала тебя, магистр Йода :)))))))))

 

 

давай по пунктам :))

 

 

К слову, там не было ни слова про мокасины без носков. Там было про сандалики без носков и барсетки (в этом месте тихий стон)

[Neinsager]

К слову, там не было ни слова про мокасины без носков.

 

Ну как же это? :)

 

- Обувь. Про сандалии я уже писала. На Западе носят очень качественные, обязательно кожаные сланцы, а если сандалии — то состоящие из пары — тройки широких полосок. Без носков. И, пожалуйста, не надо мне обосновывать ваши носки в этих сандалиях. Не носят носки в сандалиях и мокасинах, это никогда и никто не обсуждает, это правило, которому следуют. Если вы предпочитаете носить обувь только на носок — есть масса других вариантов летней обуви.

[Гость dwor]

Еще как было

 

Далее мне совершенно непонятен тезис о цвете рубашек.

Барсетки у мну нет, есть подаренная любимой сумка Piquadro.

[FreeLSD]

Хм, а ведь я почти не ошибаюсь :)

[Lara Kroft]

dwor, ну ты пусть не загорелый, но брюнет. Близкий к загорелому. Че тебя смущает в цвете-то? тебе идет.

 

насчет мокасин - ок, не заметила. Но они действительно носятся на босую ногу.

[Lara Kroft]

Барсетки у мну нет, есть подаренная любимой сумка Piquadro.

 

 

 

 

ну с барсеткой если бы я тебя увидела, мне пришлось бы себя ущипнуть. Что касается сумок, тот же Армани делает совершенно незадорого очень милые мужские клатчи, в которые помещается чуть ли не больше. Черная кожа, минимум фурнитуры, легко ложится в руку.

 

человеку бизнеса или госслужбы имеет смысл носить портфель.

[Гость dwor]

Мокасины на босу ногу отлично носятся в кино. А при нашем лете день в кожаных мокасинах без носков, учитывая повышенную секрецию мужчин... Грустно, в общем.

Стараюсь по каждому поводу в джинсы и замшевые мягкие мокасины перепрыгивать, куда уж тут портфели :)))

[LisaAlisa]

В свою очередь хочется сказать про женский вариант, когда на носу туфель дырка, и из нее торчит грустный капроновый носок. Неужели нельзя купить нормальное чулочно-носочное изделие, без шва и не собирающееся гармонью? А вот когда еще пальцы в этом самом капроне свисают почти до земли, вываливаясь за пределы обуви... это полный аллес. Гораздо страшнее носков в мокасинах.

[Лют]

а меня вот, особенно в последнее время, просто убивает вид женского населения города, когда с различной степенью ожирения, видно в подражание американской моде среди негритянок, начинают натягивать на себя "дольчики" в обтяжку... ну пипец просто. Идёшь и смотришь как это переливается и трясётся. Хотя из той же серии и спортивный костюм на совершенно неспортивной фигуре. Я понимаю когда там на море едут, куда-нибудь на природу, но по городу рассекать...

[Lara Kroft]

Лют, у нас спортивный костюм вообще почитается за такую, типа выходного дня одежду - и на рынок, и в огород, и так, чиста за рулем покататься...

[LisaAlisa]

Ага, особенно велюровые типа спортивные костюмы =) Особенно усыпанные стразами и золотого цвета. Шик.

[Лют]

Лют, у нас спортивный костюм вообще почитается за такую, типа выходного дня одежду - и на рынок, и в огород, и так, чиста за рулем покататься...

ага... а мужикам значит дурной тон...

хотя я последний раз куда-то, кроме соревнований или гульбы с бобиком, носил спортивный костюм, когда в командировке на учёбе был в Ровно. В город вырываться надо, а по форме ну его нафиг идти.

[Lara Kroft]

dwor, вот не надо ерничать, портфель у тебя есть.

 

Что там у мужчин с секрецией, мне сложно судить, просто думаю - если мы все лето носим туфли-шпильки на босу ногу... Неужели настолько все отличается?