Компьютерный юмор

[Nikolas]

кстати видео ж такое было вроде :)

[Rumlin]

Закончился пробный период. Отчет. Думаю - а нафига антивирус вообще нужен?

[Гость bred]

Из ТЗ по анимированному баннеру:

...на третьей секунде высота баннера изменяется с 240 до 500, чтобы было видно взмывающего сокола...

[kofr]

Из ТЗ по анимированному баннеру:

...на третьей секунде высота баннера изменяется с 240 до 500, чтобы было видно взмывающего сокола...

 

хотя,эт все понятно..не все же шарят в этом...у меня тоже много всего бывало

[Гость bred]

http://files.adme.ru/files/news/part_32/326655/mac.jpg

[Gvirinko]

Ппришел устраиваться на работу программист…

Все чин по чину, пообщался программист с менеджером по кадрам, и через полчаса ушел домой, ждать вердикта. Потом наш босс самолично изучил его анкету. Внимание начальства привлекла графа «дети».

В графе «дети» гордо красовалось «6/9»! Всей конторой гадали, что это может значить? Было мнение, что это 6 девочек и 9 мальчиков (или наоборот). Или же, у него двое детей 6-ти и 9-ти лет (именно эту версию считали «официальной»).

На следующий день, менеджеру по кадрам надоела эта путаница. Она позвонила программисту и поинтересовалась:

 

— Скажите, пожалуйста, дорогой Петр Иванович, а что это у вас в графе дети указанно? Как это понимать?

 

Ответ прогера всех убил:

 

— Дык! Все просто! У меня жена на шестом месяце…"

 

 

[Гость bred]

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.

 

Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

[forum]

http://img9.joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-67389.gif

[Nikolas]

Не шутите с программистом, иначе ваш рабочий день может быть заменен на 1 маааааленький скрипт.

[Гость bred]

http://www.picatom.com/23/ibox-3-th.jpg

[forum]

http://img0.joyreactor.ru/pics/post/picture-70350.jpeg

[top]

forum, это Panda Global Protection, 100%

[bormaley]

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/387248_239925696081259_207818369291992_586970_932392979_n.jpg

[Neinsager]

Да и не только фрилансера...

[LisaAlisa]

Кукла Барби из серии «Я могу стать» дерзко разрушает стереотип о том, что программист – это мужская профессия. Барби Программист не только красива, но и исключительно умна. Она -- грамотный профессионал и функциональное программирование привлекает её больше, чем игры-одевалки . Юным красавицам предоставляется возможность купить Барби с полным комплектом аксессуаров: розовым ноутбуком и такого же цвета очаровательными очками.

 

Поверх яркой многоцветной блузки Барби Программист накинула красивый пиджачок с рукавами «три четверти». Юбка на программисте – это не комильфо, поэтому Барби программист надевает либо брюки, либо капри. А розовые босоножки и часики не только завершают весь образ Барби Программиста, но и делают его несколько игривым.

 

Купить Барби Программиста своей дочке - значит, подарить ей море радости и незабываемых эмоций сравнимых только с изучением языка Хаскель.

 

Артикул: T7173

Оригинальное название:

Barbie I Can Be... Computer Engineer

 

http://www.my-barbie.ru/c/3/p/8/

[Гость bred]

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

- Куда убрать?

- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он — о кошках.

- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

- Зачем?!

- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

- Молодой человек, вы издеваетесь?!

- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» — не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

- А другие тексты куда деваются?

- Исчезают.

- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

...-Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

- Куда?

- Уффф…. На «карандаш» нажмите.

- Сейчас, секунду…. Нажал.

- Вошли в редактор?

- Я, наверное, сильно нажал…

- И?

- Что «и»? Сломал его.

- Кого?!!

- Карандаш.

- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

- Ну, вижу.

- Кликните.

- Что?

- Что «что?»

- Что крикнуть-то?

- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

...- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

- Вот и славненько! Открылось окошко?

- Да оно у меня с утра открыто!

- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

- Ещё раз и помедленнее.

- Я говорю: окно закрыть в комнате?

- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

- Окно!!

- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

- Честное слово, вы – дурак.

- А вы – дура и мордовератор.

- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

- Что, простите?

- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

- Где?

- Между крышечкой и сундучком.

- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

- Нажал я, нажал…

- И что?

- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

- Нажмите на слово «ок».

- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова — «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».

- Ну, нажал. И что?

- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

- Да. Он – о собаках.

- А под кат??????????????

- Куда, простите?....

[Nikolas]

браво!

[Nikolas]

Как надо тестировать систему

 

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.

 

На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

 

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.

 

Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.

 

Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, Причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...

 

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...

 

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...

 

Немая сцена...

 

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...

 

Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

*************************************************************

Суперцена! Такого ещё не было!

Профессиональные минеты от 5 у.е.!

Телефон:

775-**-** (круглосуточно).

*************************************************************

 

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...

Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

 

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...

 

Цена, опять же, весьма привлекательная...

 

Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.

 

Вы уже догадываетесь, что будет дальше?

 

Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

 

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...

 

Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно, как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве..., наверное, хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ...

 

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась...

 

Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.

 

Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...

 

Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штурм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...

 

Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что, когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.

 

©нимаё

[BHyK]

http://www.youtube.com/watch?v=ddeD9XYjIEQ&feature=player_embedded

[Гость bred]

из старого...

 

 

(диалог подлинный, время действия - только что)

Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...

ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.

Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...

ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?

Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.

ПРОВАЙДЕР: - А теперь?

Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.

ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.

Я: - Но я - ваш клиент!

ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.

(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).

Я: - Так что?

ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы?

Я: - Да все нормально, только ! сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...

ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.

Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер...

того...

ПРОВАЙДЕР: - Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.

(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же довольны...)

Я: - Извините... Но что же мне делать?

ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.

Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот.

Ваш сервер не узнает мой пароль.

ПРОВАЙДЕР: - Совсем?

Я: - А как еще?

ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.

(Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)

ПРОВАЙД! ЕР: - Назовите мне ваш логин.

Я: - igindin

ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?

Я: - А что, кто-то использует кириллицу?

ПРОВАЙДЕР: - Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?

Я: - Там нет "z".

ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!

Я: - А должно быть?

ПРОВАЙДЕР: - Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".

Я: - Не хочу.

ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять "z".

Я: - Договорились.

ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать.

(Очень долгая пауза).

ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.

Я: - Да как?!

ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы?

Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...

ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь.

Я: - А разве у вас сервер не на UNIX?

ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь...

(Снова длинная пауза)

ПРОВАЙДЕР (неожиданно ! прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось.

Я: - Что?

ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?

Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?

ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить.

Я: - Линия же одна.

ПРОВАЙДЕР: - Ну, тут уж мы бессильны.

Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?

ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.

Я: - А если нет?

ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят.

Я: - А вы кто?

ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю.

Я: - Зачем?

ПРОВАЙДЕР: - Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.

Я: - Значит, я пошел пробовать.

ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.

(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отп! равить или нет...)

 

[Гость bred]

http://cs5920.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_01494bf7.jpg

 

 

- Что это???

- Это Apple!!! =)

[Гость bred]

календарик :)

[Гость bred]

http://s002.radikal.ru/i200/1201/b4/0eff19a6868c.jpg

[Гость bred]

девушек - для любителей мака

макзеркальце. (а где макчайник и макутюг? ))

http://cs10279.vkontakte.ru/u23360706/-14/x_93cc5386.jpg

[Rumlin]

Google Translate