чем больше в армии дубов....

[Гость bred]

друг вернулся с армии и теперь радует армейскими реалиями..

 

вот только что порадовал - хоть на баш отправляй ))

 

...иногда мы переплевывали теорию вероятности: один раз я отстрелял шесть патронов, но в мишени было тринадцать дырок.

[Лют]

...иногда мы переплевывали теорию вероятности: один раз я отстрелял шесть патронов, но в мишени было тринадцать дырок.

тююю... нормально это...

кто в армии служил, тот в цирке не смеётся (с)

[alexey-simf]

друг вернулся с армии и теперь радует армейскими реалиями..

 

вот только что порадовал - хоть на баш отправляй ))

 

...иногда мы переплевывали теорию вероятности: один раз я отстрелял шесть патронов, но в мишени было тринадцать дырок.

соседи помогли, стреляли по чужой мишени ;)

[arrpoSt1m]

соседи помогли, стреляли по чужой мишени

это инопланетяне с бластера решили помочь служивому

[Lara Kroft]

сама прожила в гарнизоне 17 лет, все на моих глазах ;))) и могу сказать, что армейскию юмор исключительно специфический. Как и ментовский. То есть не смешной. Исключение, когда все совпало - ДМБ, но сценарий к нему писал гениальный Охлобыстин.

[Гость dwor]

В армии послужить не успел, к сожалению :( Но это читал с удовольствием, давно так не ржал :)

Автор - Андрей Загорцев.

[Nikolas]

Исключение, когда все совпало - ДМБ,

а меня очень улыбали "Хроники диверсионного подразделения"

[Гость bred]

и могу сказать, что армейскию юмор исключительно специфический. Как и ментовский. То есть не смешной.

ну чтож, тогда очередная несмешная история.

 

Боевой попугай.

 

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,

 

в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

 

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

 

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

 

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

 

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

 

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

 

А теперь, собственно, сама история...

 

Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

 

Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

 

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

 

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

 

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

 

- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

 

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

 

- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..

 

- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

 

- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

 

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

 

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

 

- F*ck you, не так ли, господа??

 

- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

 

- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.

 

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива.

 

Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

 

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

 

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

 

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

 

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

 

- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

 

- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

 

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

 

- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.

 

Ну и что мне с тобой делать?

 

- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...

 

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.

 

Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

 

А как же быть с попугаем?

 

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?

 

Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой тогда столовой..

 

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

 

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.

 

Потом он икнул и сказал:

 

- Ой мороз, мороз....

 

- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.

 

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

 

- Так давай еще нальем, - предложил генерал..

 

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

 

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

 

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

 

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

 

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

 

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

 

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

 

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

 

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

 

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

 

- Да? И что мне теперь делать?

 

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

 

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

 

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

 

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

 

- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

 

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

 

- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

 

- Точно как ты! - убежденно сказала жена

[Lara Kroft]

блин, по поводу Жако и Ары у меня теперь мучительная смерть от склероза: в каком же классическом детском произведении был вот этот серенький Жако и яркохвостый Ара, и еще там был мальчик, друживший с Жако?

[Лют]

http://www.youtube.com/watch?v=TII193jBLd0

[Гость bred]

http://cs11027.vkontakte.ru/u2504097/38099507/x_1c8a44bf.jpg

[Гость bred]

http://s002.radikal.ru/i197/1009/73/4f9941854c36.jpg

[Лют]

Внимание, одна ненормативная лексика!

 

http://www.youtube.com/watch?v=YUgpJVf9kOE

 

http://www.youtube.com/watch?v=TAhD9b16_PU

 

http://www.youtube.com/watch?v=KEB5XxVf53I

[Гость bred]

старое доброе )

http://www.mouseguns.com/compare.htm

[Гость bred]

Зенитно-ракетный креатиффчег (спёрто с форума ленты.вру)

 

"Невидимый" F-22 Raptor приближается к расположению ЗРК С-300В и на дальности 300 км включает БРЛС.

 

Тайминг дальнейших событий.

 

0 сек Включение БРЛС на F-22 Raptor.

5 сек Ближайшая "Кольчуга": взят на сопровождение источник ПШС, ЭИИМ: *** Ватт, медиана: *** ГГц, дальность: *** метров, азимут: ***, угол места: ***. Идёт обсчёт сигнатур.

20 сек "Кольчуга": готовы результаты анализа сигнатур. С вероятностью 78% источник — изделие марки AN/APG77. Индивидуальная сигнатура не коррелируется — архив данных РТР пуст.

25 сек "Байкал": объект поставлен в очередь на "перезвон", дивизионам NN, MM и KK — исполнять, "по четыре развёртки", по очереди...

25,2 сек Территориальные 5Н36-е (хором): квитировано.

45 сек Они же: малоразмерная АД НЛЦ, трассовая информация прилагается.

50 сек "Байкал" — войсковому 9С457: Сосед, помоги, тут сложнячок, может укусить, а ты вроде помобильнее, да и покрепче...

50,2 сек 9С457: квит.

50,4 сек "Байкал": NN, MM и KK, проверяем трассу каждые 15 сек, по очереди.

2 мин 00 сек "Байкал" — войсковому 9С457: уточнённая трасса — вот. Он твой.

2 мин 0,2 сек Войсковой 9С457: квит.

2 мин 0,4 сек 9С457 — "Имбирю": держи трассу, проверь и веди "на проходе".

2 мин 0,4 сек 9С457 — приданным "Газетчикам", 9С32 и 9А83: готовимся.

2 мин 15 сек 9А83: ТПК 1 и 2 — готовы.

2 мин 30 сек "Имбирь": трасса подтверждена, 9С32 в синхроне, пока "всухую", дальность уже вроде позволяет.

2 мин 31 сек 9С457 — 9С32: веди, скважность — четвёрка, уточнённые координаты — 9А83-й.

2 мин 32 сек AN/ALR-944: Warning! SA-12 Giant in standby mode detected!

2 мин 35 сек 9А83: координаты валидны, СПЦ готова.

2 мин 36 сек 9С457 — 9А83-й: парный пуск, инерциал, пока без подсвета.

2 мин 37 сек 9А83: первая пошла.

2 мин 38 сек 9А83: вторая пошла.

2 мин 50 сек 9М83 №1: первая ступень — всё.

2 мин 51 сек 9М83 №2: первая ступень — всё.

3 мин 00 сек 9С457 — 9С32: готовь коррекцию, скважность — единичка, пять секунд, дальше — опять на четверть.

3 мин 01 сек AN/ALR-944: Warning! SA-12 Giant burst scan detected! Launch probable!

3 мин 05 сек 1Lt John Doe: Kill'em all, baby! Two JDAMs, please...

3 мин 10 сек 9С32 — 9М83-м: вторая ступень — зажигание, примите коррекцию.

3 мин 12 сек "Имбирь" — 9С457: ой, б.., оно стреляет! И, судя по всему, по нам!

3 мин 13 сек 9С457: "Газетчикам" — работать, 9С32 и 9А83 — терпеть, остальные — на 500 метров назад!

3 мин 40 сек 9С32 — 9А83: осталось 20 км, они твои, а я — съё...

3 мин 46 сек 9А83: СПЦ — подсвет!

3 мин 47 сек AN/ALR-944: Alarm! Alarm! Tracking detected! Chaff released!

3 мин 48 сек 1Lt John Doe: O, holy shit!

3 мин 49 сек 9М83 №1: БУМ-М!

3 мин 50 сек 9М83 №2: БУМ-М!

3 мин 51 сек 9А83: ффух! Дело сделано, а я что, дура - одна в чистом поле стоять? Съё... быстро!

3 мин 55 сек 5Н36 дивизиона NN: фиксирую объёмную неподвижную цель с нулевым доплером в координатах ***,***,***. Трасса отслеживаемой НЛЦ пуста.

4 мин 30 сек JDAM №1: БУМ-М! Надувная 36Д6 успешно поражена!

4 мин 30 сек JDAM №2: БУМ-М! То место, где полминуты назад стояла 9А83, успешно поражено!

 

Примечания.

 

Байкал — АСУ группировки ПВО

Газетчик — станция защиты РЛС от противорадиолокационных ракет

Имбирь — войсковая РЛС программного обзора

Кольчуга — станция радиотехнической разведки

36Д6 — всевысотная трёхкоординатная РЛС обнаружения целей комплекса ПВО

5Н36 — командный пункт управления боевыми действиями комплекса ПВО

9А83 — войсковая пусковая установка с четырьмя ЗУР

9М83 — войсковая зенитная управляемая ракета (ЗУР)

9С32 — войсковая многоканальная станция наведения ракет

9С457 — войсковой командный пункт управления боевыми действиями

АД НЛЦ — аэродинамическая низколетящая цель

ПШС — псевдошумовой сигнал

БРЛС — бортовая радиолокационная станция

РТР — радиотехническая разведка

СПЦ — станция подсветки целей

ТПК — транспортно-пусковой контейнер

ЭИИМ — эквивалентная изотропно излучаемая мощность

AN/APG77 — БРЛС с АФАР на F-22 Raptor

AN/ALR-944 — система предупреждения об облучении на F-22 Raptor

JDAM — высокоточное оружие (бомба или ракета)

SA-12 Giant — войсковой ЗРК С-300В (по классификации НАТО)

[Гость bred]

еще один кандидат на премию дарвина...

 

Входивший в либерийский контингент миротворец на самом деле погиб в Кот-д’Ивуаре?

 

20.04.11

Украинский миротворец, входивший в контингент в Либерии, на самом деле погиб не в Либерии, как сообщила пресс-служба Минобороны, а в Кот-д’Ивуаре.

 

Как сообщают источники в ООН, трагический случай произошел вчера вечером.Причина гибели – нарушение правил техники безопасности.

 

Майор Вооруженных сил Украины Вячеслав Сулин, являвшийся бортпереводчиком, захотел осмотреть изнутри кабину французского самолета типа «Мираж» с целью ознакомления с оборудованием. Украинский офицер нажимал на кнопки, включал и выключал тумблеры и, видимо, по неосторожности или незнанию привел в действие систему катапультирования. В результате наступила мгновенная смерть от удара тела офицера о стеклянный купол кабины пилота «Миража».

 

Как сообщало ZN.UA, для предоставления авиационной поддержки операции ООН в республике Кот-д'Ивуар 1 марта состоялась передислокация дополнительной группы авиационной поддержки в составе двух вертолетов Ми-24 и 30 военнослужащих из состава 56-го отдельного вертолетного отряда Вооруженных сил Украины сил Миссии ООН в Либерии.

 

Напомним, что украинские миротворческие контингенты принимают участие в восьми международных миротворческих операциях. Всего в этих миротворческих миссиях участвуют 463 украинских военнослужащих, из них 402 в составе миротворческих контингентов и 61 — как миротворческий персонал.

 

56-й отдельный вертолетный отряд ВС Украины выполняет задачи в составе миссии ООН в Либерии с 2004 года. В распоряжении отряда – 8 вертолетов Ми-8 и 3 вертолета Ми-24. Среди основных задач миссии ООН в Либерии, выполняемых украинскими авиаторами, — перевозка персонала миссии и должностных лиц, перевозка грузов, медицинская транспортировка, эвакуация раненых, полеты наблюдения, воздушное сопровождение перемещения войск. Там находятся 275 украинских миротворцев.

==============================================

 

боже спаси нас от таких майоров....

[Гость bred]

http://s50.radikal.ru/i129/1106/64/558161db5da0t.jpg

 

Солдаты пишут письма домой :)

[Гость bred]

> Для еще большего ускорения процесса Запорчик четыре мужика легко переносят на пару-тройку метров. Отсюда и пошла слава невиданного "проходимца" :D

 

> Да, бывает такое. :) Мы одному тренеру в отмеску его запор поставили между двух деревьев, чтобы выехать не мог. :)

 

Артиллеристы в полку затащили Запор одного прапора на второй этаж, в холл перед знаменем полка :D Помыли перед этим, смотрелся на паркете прям как на автосалоне. Представляешь себе объяснения прапора комполка поутру? :lol:

 

Мой водитель в армии умудрился так шишигу загнать. Своим ходом, без крана.

Пришлось в конце концов спилить более тонкое дерево.

[FreeLSD]

Мой водитель в армии умудрился так шишигу загнать. Своим ходом, без крана.

Дрифтовал на 66-м?

[Гость bred]

или буксовал боком )

[Гость bred]

ДЕМБЕЛЬСКИЙ ДОЖДЬ

Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в новенькой дембельской парадке.

Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном направлении.

 

Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тонн бетона и таки построили секретный объект "Х"), выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные

билеты с волшебной синей печатью.

Но в один миг жизнь перевернулась.

Вышел зам начальника штаба - худой грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал:

- Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы оставить о себе добрую память.

Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.

Мы робко, но резонно возразили:

- Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно будет...

Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее:

- Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу, что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы первой партии. Не заслуживаете.

- Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же…

Зам нач штаба сменил гнев на милость:

- Ну что вы как дети? Сегодня не поедете - завтра поедете. 730 дней ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в машину, я сейчас подойду.

С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.

 

В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал - "да подождите вы, куда так спешить? А поговорить..."

Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно квадратной шапке подсиненой гуталином.

Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей крышей.

Подполковник:

- Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете, быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно приступать.

Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит, кому нужны беглые солдаты без документов избившие зам начальника штаба бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию.

Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять задрав голову вверх, было уже глупо, связали из трех лестниц одну длиннющую и грустно полезли на крышу.

Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать, зачем мы ему без ног?

Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная надпись:

ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС.

БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ!

НАС ПРИПАХАЛ ЭТОТ УРОД НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ, КОГДА СТАРЫЙ ШИФЕР БЫЛ СНЯТ, СОБРАН И ВЫБРОШЕН, ЭТА КОЗЛИНА, ЗАЯВИЛА, ЧТО ПОКА НОВЫЙ ШИФЕР НЕ ПОЛОЖИТЕ, ДОМОЙ НЕ ПОЕДЕТЕ.

МЫ ЕГО ПОСЛАЛИ НА ХЕР, ЖАЛЬ, ЧТО СЛИШКОМ ПОЗДНО.

ПАЦАНЫ, БУДЬТЕ МУЖИКАМИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕМУ НИХРЕНА! ВСЕ РАВНО ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН!

ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ.

ДМБ-87.

Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно бросились в работу.

Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро, но аккуратно прибивали.

Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам.

Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал снизу:

- Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу!

Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались изо всех сил.

В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на крыше, укрываясь шинелями и клеенкой) Когда все было кончено, хозяин выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не уперли), пять часов без обеда дожидались машину.

Вернулись в часть.

После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы, поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути.

На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд.

Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь!

У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему плацкартному вагону, обнимались и орали - "Дождь!!! Дождь пацаны!!! Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!"

Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они сходят с ума от простого ливня, то ли еще будет.

 

P.S.

Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде, но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней.

Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...) Чтобы остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу – нет, не победит...

[Rumlin]

Политработники, естественно, проверяли в числе

прочего и конспектирование.

Тут местные замполиты приготовили им сюрприз.

В качестве лучшего офицера был представлен капитан

ВВС со своим конспекгом. В этом конспекте доклад

Л.И. Брежнева на Съезде был переписан один в один,

включая комментарии типа “Бурные продолжительные

аплодисменты.”

С таким конспектом местные ребята ожидали

поощрений и одобрений, но генерал армии Епишев

сказал: “Если так конспектировать, офицерам летать

некогда будет.”

После проверки собрали партактив с подведением

итогов. Докладывал Маршал Советского Союза Куликов.

Гвоздем доклада стало обсуждение случая, когда офицер

напился в ресторане и был задержан полицией, а затем

передан военному патрулю. “Не понимаю, - с хорошо

наигранным удивлением говорил Маршал, - захотел

выпить - выпей! Но надо же и меру знать. Ну, выпил

пятьсот грамм, ну, шестьсот, ну и остановись!”

Сидевший в президиуме генерал армии Епишев

громким шопотом поправил: “Триста! Триста!”

Маршал Куликов услышал подсказку, поморщился и

продолжил: “Ну, выпей еще триста, ну и остановись!”

Пьянство при Л.И. Брежневе обрело второе дыхание.

При нем выпивка как бы не считалась грехом. Снижение

требований привело к тому, что пить стали еще больше,

в том числе и на работе. Но в описываемое время этот

процесс только разворачивался.

О глубинных причинах массового пьянства никто

задумываться не хотел.

моя первая жизнь