[Rumlin]

[NnN]

[Хипполайт]

[NnN]

У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает-она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
-Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
-Я не из за машины.... Он меня дурой назвал....

[Хипполайт]

[NnN]

Никогда не верь женщине....

[Rumlin]

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

[NnN]

[FreeLSD]

.

Прикрепленные изображения

• 

[Neinsager]

Очень поучительная книжка

[Den3]

Schwein сказал:

Очень поучительная книжка

Эх, девушек с голубыми глазами у нас крайне мало, сплошь кареглазые, а значит болтливые)), сюдя по книге. Зато какие красивые голубые глаза! Ух.

[ТУТ Я 64]

Schwein сказал:

Очень поучительная книжка

Ну то для "начинающих" или кто по первому разу,разве что.

[Rumlin]

Я думаю автор заработал на надписи "Женщинам эта книжка не продается".

[ТУТ Я 64]

Интересно ,автор страховку какую обеспечивал?Ну если реально прокол с его рекомендациями

[forum]

[Rumlin]

[Хипполайт]

[salievan]

Семейная жизнь, такая семейная...

- Тоша, что ты ищешь? – спросила в третий раз Асенька, облокотившись на открытую дверцу холодильника.
- Что-нибудь пожрать, - ответил Антон, прикусив от усердия язык, копаясь в холодильнике.
- И за двадцать минут ты ничего не нашел? – закатила глаза Асенька.
Из-за дверцы высунулось раскрасневшееся лицо взмыленного Антона.
- Лекарство от повышенного давления, - проговорил он, протягивая Асеньке небольшой пузырек. – Противозачаточные таблетки, майонез…Что из этого мне съесть?
- Если поищешь внимательно, найдешь сыр, пудинг и оладьи.
- Какой сыр?
- Тот, который мы покупали к приезду моих родителей.
Антон так резко распрямился, что звучно стукнулся головой о морозильную камеру.
- Асенька, - раздраженно просипел он. – Твои родители приезжали четыре месяца назад!
- Ну, теперь это сыр Рокфор! – невозмутимо сказала Асенька. – Можешь срезать плесень, если хочешь.
- Асенька, я не могу его в руки взять, он разлагается!
Антон, обвернув руку свежим номером «Южной столицы», вытащил на свет божий ярко-голубой кусочек, который когда-то был сыром, и с талантом баскетболиста запулял его в мусорное ведро.
- Так, что у нас еще есть…Чернослив. Его же никто не ест, - опять взвыл Антон.
- Я покупала его для приготовления мяса, - пояснила Асенька.
- Тебе нужно было четыре штуки, какого хрена ты купила три килограмма?!
- Чтоб было!
Антон глубоко вздохнул и отправил пакетище чернослива следом за сыром.
- Боже, ну посмотри, в кастрюлях много чего, - не вытерпела Асенька.
-Хорошо, - с дергающимся глазом согласился Антон. – Таак, вот я вижу полполовника лукового супа. Дорогая, а почему эти полполовника в пятилитровой кастрюле?
- Маленькие кастрюльки заняты.
- Давай посмотрим, чем они заняты.
Антон снял крышку с маленькой эмалированной кастрюльки.
- Едрена вошь! Что это?
- Луковая шелуха! – вскрикнула Асенька.
- Зачем она тебе, женщина?!
- Если ее сварить, получится отличная настойка для укрепления волос.
- Ясно, - ответил Антон. – А это что?
- Творог, - свирепо произнесла Асенька.
- А чего он воняет, как наш аэропорт?
- Это козий творог.
Антон, матерясь и что-то злобно бормоча, продолжал инвентаризацию холодильника.
- Асенька, вызывай священников, - заикаясь, вдруг взмолился он.
- Что случилось? – Асенька была раздражена еще больше.
- В кастрюле демон. Что-то зеленое, склизкое и хлюпающее.
Асенька перегнулась через дверцу холодильника и взглянула на содержимое кастрюли.
- Это рассольник, Антон.
Антон перекрестил рассольник, выливая его в раковину.
- Итак, продолжаем, - торжествующе сказал Антон. – О, суфле в тюбике!
- Идиот, это мой крем от загара, - прошипела Асенька.
Антон с ужасом выронил тюбик.
- Так что ж ты молчишь, женщина?! Я этим уже три дня ребенка кормлю!
Асенька выхватила у Антона крем и запрятала в карман платья.
- А это что за экспонат в чашке?
- Рыбий жир.
- Зачем? – взмолился Антон. – Зачем ты его хранишь?
Асенька поджала губы и промолчала.
- Боже мой, а это что такое? – спросил Антон, вытягивая огроменную упаковку, литров на шесть.
- Крем для век! – прорычала Асенька, забирая у мужа баклаху.
- И что ты им мажешь?
- ВЕКИ!
- Хорошо, а это что?
- Крем для увеличения груди.
- Плохо мажешь, Асенька, плохо, мажь интенсивнее, - сказал Антон – И вообще, почему твоих кремов в холодильнике больше, чем еды? Ты б еще гель для душа сюда принесла.
.
.
…- НЕТ, Я НЕ ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ!!! – проорал Антон, вытаскивая из морозилки гель для душа с запахом лайма.

[Ezhik]

salievan (02 марта 2019 - 09:25) писал:

Семейная жизнь, такая семейная...

Не пoнял!!Актo этo у меня в хoлoдoсе лазил..!!А ну,пoйду разбужу эту женщину

[MamaMia]

МЫ ЭТО ЗАСЛУЖИЛИ!
Не могу пройти мимо американской передачи типа "Спокойной ночи", где в кадр посадили наших сладких сахарочков.

Я требую такую передачу! Это компенсирует мне советское детство с Хрюшей, у которого из попы торчали чужие руки и со Степашкой на рыболовных лесках. Это реабилитация для всех заколебанных мам.

Это прекрасно. Мамы будут укладывать детей задолго до передачи, надевать какие-нить прекрасные бдсм-боди или костюмы школьниц, открывать винишко и томно смотреть на экран.
А там, например, большой косматый Момоа тискает плюшевого мишку:

-Привет, малыши. Вы себя хорошо ведете?
И мамы в голос:
-Ваще-то, вери, вери бед❤️Рррррррррр

Или там коротышка Том Круз со своим бессмертным лицом завязывает зайчишке уши узлом:
-А вы знаете, чем мы сейчас с вами займемся?
-Уж мы-то знаем, - прихлебывают вино мамы и небрежно хлопают себя по лакированным ботфортам плеточкой.

Или Том Харди гладит по головушке ежика и все мамы дружно записываются на тотал бикини шугаринг.

-Спокойной вам ночи, малыши! -

говорит Том Харди и через минуту во всем мире резко кончаются презервативы и фруктовые всякие смазки. И батарейки садятся. И все идут курить и покупать новые кровати взамен сломанных.

И стучат по батареями старушки:

-Мы требуем Алана Делона в следующем выпуске!

Сладких - сладких всем снов❤️