О, женщины!

[Rumlin]

xxx:

Ну ты же Андрушку моего помнишь? Первый нафик случился когда я увидела как он берет печеньку, на нее кладет сыр, сверху соленый огурец. И ест, гад! Я орала и топала ногами, что он больной и так низзззя, а он только ржал.

 

xxx:

Дофига лет прошло, развелись уже давно (не изза печенек), и тут на днях меня торкнуло — сделала себе такое. Вкусно, между прочим! Вот что за гад — не мог сказать?

[Rumlin]

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.

 

Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

[FreeLSD]

Тамара, какого хрена?

Вчера в 09:07 ·

Я, кажется, прошла все стадии феминизма, от отрицания (в этой стране он невозможен) и торга (хорошо, вот про это и про это я готова активничать, а вот эти темы из моей повестки, пожалуйста, уберите) через неизбежный гнев и депрессию (тут объяснять ничего не надо), к принятию и чему-то среднему между «да ебись оно все конем» и «я делаю только то, что могу, остальное пусть делает кто-нибудь еще».

И сегодня я могу гордо заявить – свой личный ответ на вопрос «зачем мне нужен феминизм» я нашла. Так вот. Он мне нужен, чтобы мальчиков цеплять.

Вот раньше, когда у меня велосипеда не было, оно ведь как? Видишь его, прекрасного, утонченного и возвышенного. Например, музыканта. И все в тебе трепещет и сверкает. Но ты умная девочка и сразу понимаешь – НЕ НАДО. Потому что воздушный и невесомый он не только в визуальном плане, но и в финансовом. А ты не то чтобы меркантильна, это фуфуфу, но ты иногда ешь. И мерзнешь на улице, если декабрь. Если февраль, декабрь, ноябрь или крайне паршивый апрель, впрочем, тоже. А по правилам «нормальных» свиданий, к нему домой сразу нельзя, к тебе не получится, потому что мама, а в кафе платить за себя ни в коем разе нельзя.

А юноша такой прекрасный, что сразу понятно, у него и на свою чашку кофе денег не хватит.

Ну и потом. Если ты приличная девушка (а по правилам «нормального» мира, другие существовать и не должны вовсе), то ты же не можешь просто так ходить с юношей за ручку, не рассчитывая на долгие и невероятно серьезные отношения. А в этих жутко серьезных отношениях он, как мужчина, должен тебя как-то там обеспечивать. Я не совсем понимаю, как там правильно, но знаю, что зарабатывать больше мужчины – страшный зашквар. А значит, надо как-то уложиться в зарплатные ожидания кассира пятерочки на неполный рабочий день. И на это все жить. И быть при этом очень красивой и ухоженной, как породистая лошадь.

Ты понимаешь, что от такой жизни твоя внутренняя лошадь отбросит копыта еще на первом круге по манежу, и прощаешься с мечтой. И идешь искать кого-то «понадёжнее».

Или вот там, герои всех девичьих фантазий – сложные, эксцентричные личности, поэты, там, писатели, художники! У которых всегда срыв, надрыв, обрыв и взрыв. Которые нервно курят одну за одной, а потом вскакивают с кресла, распахивают окно и кричат прямо туда, прямо в окно что-то о том, что майский гром придет как знамение, что дождь умоет усталые лица городов, что мы все, недолюблённые дети Бога… Дальше ты обычно недослушиваешь, потому что падаешь в обморок от глубины чувств.

Так вот. Их тоже нельзя!

Ты же должна жить им, дышать им, вдохновлять его! У тебя же не может быть других мыслей ну или там.. дел. Ты вся – его, ты всё – про него и за него. А он своим неврозом сделает и тебя поломанную истеричку за пару месяцев. И ты это знаешь, если тебе хоть чуточку больше семнадцати.

А богоподобные спортсмены? Вот эти вот, с телами атлантов (и такими же каменными мозгами, но кого это волнует в моменте?), осанками королей и самоуверенностью львов? Вот эти самые, которые будут пропадать на тренировках, сборах, матчах, турнирах и выездах часами, днями и неделями? Которые всегда будут думать сначала о спорте, потом о тебе? (А на самом деле сначала о спорте, потом о питании, потом о режиме, потом о тренере, а потом уже…)

Вот их совсем-совсем нельзя.

Поэтому остается Петя. Петю можно, он айтишник. С регулярной зарплатой, чуть выше среднего, с приличной съемной однушкой, с крепкой, нерасшатанной психикой интровертного склада, с понятными планами на жизнь, с отпусками к морю два раза в год и не очень старой еще машиной.

С Петей безопасно, понятно, разумно и невыносимо скучно.

А еще на Петю огромный, ошеломительный спрос, которого он сам же и не замечает. Он считает, что женщинам он не очень интересен, потому что ни разу их об этом не спросил.

Но ты-то знаешь, что любая нормальная приличная девушка только и мечтает, что о Пете. Ну не то чтобы мечтает, мечтает она, как и ты, о невротичном поэте, нищем музыканте и мускулистом спортсмене. Но может позволить себе только Петю. Потому что все остальное ее просто нахрен угондошит.

Дробышевский тут подарил прекрасную формулу – выпендривается тот, кого выбирают. Ну то есть у видов животных, где есть половой диморфизм, обычно самцы все такие в перьях, с хвостами, бесполезными огромными рогами и другими цацками, чтобы самки ходили и придирчиво выбирали – этот низковат, тот бледноват, у вон того клюв какой-то кривой… Потому что у самки ресурс – ее детородная функция. Если она тебя не выберет – хрен тебе, а не продолжение рода.

И в общем-то у человеков было примерно также, если посмотреть на племена, счастливо избежавшие встречи с цивилизацией и кока-колой, то там тоже перья в уши себе вставляют в основном мужики. А также рисуют на себе татухи, режут кожу в модное шрамирование «под крокодила» и занимаются другими интересными вещами. Потому что выбирает – женщина. У нее ресурс. (Нет, это не значит, что там матриархат, там тоже несколько грустно быть бабой, потому что ресурс тот – это рожать детей и таскать тяжелое, пока мужик бегает по лесам с копьем, но это уже другая история)

Но потом мы зачем-то придумали отдать все ресурсы мужикам и построить на этом основании всю человеческую культуру. И вот теперь женщины прыгают на каблуках и в корсетах, чтобы их выбрал условный Петя-айтишник. Потому что выпендривается тот, кого выбирают.

И вот на сцену врывается феминизм и женщины такие: «О! А чо так можно было?». И начинают накапливать свои ресурсы. Деньги, образование, опыт, связи… Становятся интересными, многогранными, осваивают профессии, строят бизнесы, фигачат в спорт…

И в больших городах потихоньку начинают открываться барбер-шопы, магазины мужской моды, ювелирка там всякая… Страшно мужественная.

Так вот. В ситуации, когда выбираешь ты, а не тебя, все то, что нельзя, но очень хочется – МОЖНО.

Ты берешь своего нищего и возвышенного, отогреваешь на груди, ведешь в приличный бар, покупаешь ему хороший напиток и остаток вечера слушаешь про терции и мелодики, про кризис инструментальных жанров и о том, почему виолончель – королева оркестра. Ну или еще какую лабудень, пока влезает. Любуешься вдохновленным лицом и горящими глазами, подливаешь еще вкусного вина и решаешь: на ночь оставить или выгнать сразу после?

Ты до посинения споришь со своим невротичным писателем о роли эмигрантской прозы в становлении русского постмодерна, занимаешься с ним сексом прямо на его рукописях, остервенело критикуешь персонажей нового романа, с упоением слушаешь стихи до утра. А когда он начинает вести себя как мудак, потому что он тонкая и ранимая творческая личность, просто говоришь ему: «Миша иди в жопу». И занимаешься своими делами (или другими мужиками), пока Мишу не попустит. Потому что если человек предпочитает ебать себе голову – это его личные трудности, а у тебя на неделе четыре важных совещания, машину надо переобуть, с подругами встретиться и на йогу сходить.

Синхронизируешь расписание тренировок своего богоподобного спортсмена со своим гугл календарем и выбираешь идеальные дни для свидания (Например, когда он «на сушке» и особенно прекрасен, а Миша, наоборот, со своей «просушки» слез и особенно ужасен.) Ну или просто создашь рекурсивное событие дважды в неделю после 7 вечера. Все-таки в физических нагрузках важна регулярность.

А с Петей ты корешишься. Обсуждаешь стартапы и пьешь пиво. Хохочешь над дурацкими шутками и шутишь еще ужаснее. И все у тебя хорошо. Потому что и пиво, и друзей и любовников ты выбираешь сама.

А выпедриваются пусть те, кто должен ждать, пока выберут их.

[Gennadyi]

Вот так человечество и вымрет, в муках выбора и без перьев ...

[Gennadyi]

— Изя, слушай маму и привыкай соображать!

Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее.

И шансов у тебя всё меньше и меньше!

 

— Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

[Heavenward]

Тамара, какого хрена?

Вчера в 09:07 ·

Я, кажется, прошла все стадии феминизма, от отрицания (в этой стране он невозможен) и торга (хорошо, вот про это и про это я готова активничать, а вот эти темы из моей повестки, пожалуйста, уберите) через неизбежный гнев и депрессию (тут объяснять ничего не надо), к принятию и чему-то среднему между «да ебись оно все конем» и «я делаю только то, что могу, остальное пусть делает кто-нибудь еще».

 

О, клевый текст, зацепил, во многом таки правда))

[terrible]

Оффтопик:
Кажется, я Петя с зарплатой музыканта ... такое себе

[Heavenward]

Оффтопик:

Кажется, я Петя с зарплатой музыканта ... такое себе

 

Гг, знаешь, вот с того момента, как мы тогда познакомились на конфе, я тоже периодически задаюсь этим вопросом)) Шо ты там ваще делаешь, ты ж ваще крутой) Не знаю че ты там забыл))

[terrible]

Heavenward, спасибо на добром слове! ))

Застрял я там, очевидно.

[Rumlin]

[Den3]

Колоритный диалог

О женской инициативе или история одного одесского знакомства.

-Мужчина, я, таки, сильно незаметная, или вы всегда по чужим ногам ходите?

⠀

-Я дико извиняюсь, но от меня до ваших ног было сильно неблизко.

⠀

-А шо это вы на ноги так мельком глянули, или вы не по тем делам?

⠀

-Та шо вы себе думаете, мадам, у вас прелестные ножки, я ж говорю, мне до них далеко.

⠀

-И, таки, снова, оскорбления. Шо значит далеко? Разве достойный мужчина может позволить себе быть далеко от такой красоты?

⠀

-Не Боже мой! Вот смотрел бы и искренне любовался.

⠀

-А шо так не смело? Любоваться... А где фантазия? Где голодный кошачий взгляд? Или выше, таки, смотреть не пробовали?

⠀

-Мадам, вашей красотой можно украшать музеи.

⠀

-С моей красотой можно прогуляться, вот прямо сейчас, по одной Одессе. А у вас одни музеи на уме.

⠀

-Тогда разрешите вас сопроводить.

⠀

-Вот так сразу, мы же ещё даже не представлены. Может вам нельзя сопровождать девочку из приличной семьи.⠀

 

-Мадам, мои папа с мамой не станут за меня краснеть лицом.

⠀

-И шо с вами делать? Придется верить на первое слово. Сопровождайте! А вот тот взгляд, который вы, только что, бросили приберегите на ближе к ночи. Мне ещё на этом месте сидеть в ресторане, где мы станем ужинать...

 

Александр Хотыненко

[Rumlin]

Была в икее, и, как обычно, возрадовалась: если где-то и существует мужской ад, то он однозначно там. Отдел со свечами и есть пасть геенны огненной, плоть ее, кровь и злобное недремлющее сердце.

 

Вообще, положа руку на сердце, мужчине в икее делать нехуй. Конечно, на заре взаимоотношений можно конвоировать его туда за какой-нибудь мебелью в качестве тупой тягловой силы, но на этом, собственно, все. Многовековые исследования показали, что подопытным глубоко похер на цвет посуды, а на цвет штор - глубоко похер в кубе. Но мы же все прекрасно знаем про вот эти тайные струны в духе "ну это же НАШ дом, ну неужели тебе ВСЕ РАВНО, ну как же ты можешь?". Я, честное слово, не знакома с женщинами, которые бы не освоили флейту этих водосточных труб. Мужчина - существо незадорное и безынициативное, и ему без сомнений, "все равно", но при этом очень не хочется скандала и отвода от борщей. Хуй с ней, как-нибудь перетерплю, - обреченно думает он про себя, и давит на педальку газика, уносящую его в мрачную муть ближнего замкадья. И терпит, да. Бог мой, как же прекрасно он терпит! Я специально обращала внимание - последнее место, где пациент проявляет признаки жизни - это отдел с кухонной хренью. Вот там они еще как-то дышат, ходят, и даже сучат ручонками, пытаясь выдрать плошку или прихваточку. Впрочем, выдирают неопытные. Тертые - молчат и щемятся по углам. Я сегодня видела парочку. Сразу поняла, что свежеиспеченные, потому что она взяла такую малюсенькую сковородочку на однояйцовую глазунью, которая будет приготовлена ею один раз в жизни - первый и последний, а он зачем-то имел дурь ей про это сказать. Прям вот реально - взял и во весь свой рот ляпнул "зачем нам яичница из одного яйца?". Я даже не знаю, что мне захотелось сделать больше - перекрестить его или обнять. Дорогие дядьки - я вас сейчас научу одному лайфкаку. Нет, двум. Или даже трем. Во первых, за вопрос "зачем", заданный в икее, черти положат двойную порцию дров под ваш котел. Во вторых, кухонный отдел - один из самых дешевых. Если не в вмешиваться в процесс, есть шанс, что она доверху завалит телегу силиконовыми формочками для льда, и уже где-нибудь в районе подушек усовестится, и вы наконец-то уедете из этого проклятого места. И, в третьих, если тетка не доберет свое в кухне, то она стопудов оторвется в текстильном. А в текстильном - записывай! - вам всем пизда - и свежеиспеченным, и опытным, и каким угодно. Так что, берегись, маленькая Виргиния, и делай все что угодно, но только не попадай в текстильный.

 

 

Каждый год я хожу туда, и каждый год картина мира не меняется. Толпы баб перебирают отрезы с таким таблом, как будто защищают докторскую. Вот ей богу, как будто съезд совета галактики - только без церемониальной одежды и джедайских мечей.

- А как у вас на Альфацентавре, носят ли желтое?

- У нас не носят, но если пришить к нему коричневую тесьму, то, наверное, будет ничего.

- Отличная идея! А что это у вас там в углу такое красное, и выглядит так, как будто вот-вот умрет?

- О, не пугайтесь, коллега, это мой муж, у нас Марсе они удивительно живучи, сейчас я его ударю и он поменяет цвет. Что вы там говорили про коричневую тесьму?

Я вот, честное слово, не удивлюсь, если смертельные случаи действительно имели место быть. Потому что дяденек я там видела всяких - и красных, и зеленых, и даже уже синеть начинающих. Со здоровым цветом лица - ни одного, клянусь. Но зато мне очень нравится, что они там все умиротворенные. Не взбрыкивают, рта без команды не открывают, так только - шапчонку теребят. Тут, кстати, у меня тоже есть один лайфхак для марсианского мужа. Прям вот советую выучить. Как только она тебе показывает вторые по счету гардины - прям вот заворачивайся в них как цезарь, и говори, что всю жизнь о таких мечтал, а лаврушку на балду купишь в цветочном. Если в достаточной степени восхитишься, вы, скорее всего, купите эти чертовы шторы и уйдете. При этом обращаю внимание - первые гардины хвалить нельзя, потому что это будет считано как "ему похер". И не вцепиться во вторые шторы тоже нельзя. Это прям самое страшное нельзя из всех нельзя. Потому что в этом случае есть шанс, что она отправится в пошив. Да-да, в икее есть пошив. Смерть в пошиве - самая мучительная, потому что придется выбрать ткань, фасон, дождаться негодяйского продавца и, самое главное, отправиться в икею во второй раз за готовым изделием. Единственное, чем могу утешить - если ты прошел пошив - все, ты пиздец воин, можешь оторвать ручку от маленькой сковородки и привесить ее себе вместо ордена.

 

Ну и, собственно, до главного мы дошли, до свечей. Я бы сразу с него и начала, но вы бы тогда всей сути не поняли. Потому что да - на первый самое страшное адище - это текстильный. Но нет, маленькая Виргиния, нет.

Итак, у нас имеется дяденька, который все это вышеописанное выдержал. И подушки, и ковры, и даже вот шторы, не к ночи они будут упомянуты. И в этот момент у него уже отчетливо брезжит свобода. Она вот там вот буквально - рукою подать. В шуме касс ему слышится рокот прибоя, крики чаек и даже как будто бы трепет парусов. И я могу еще предложений 20 написать по поводу того, что там переживает дядечка, но не буду.

Потому что любая девочка, зашедшая в отдел свечей, остро чувствует только одно: кассы рядом, а она не добрала говна. И на этом дядечка заканчивается. Совсем. Навсегда. Свечные баталии - самые страшные из всех баталий. Можете поверить на слово, потому что я в этом вопросе - профессионал. Да, меня два раза пытались убить канделябром, а они у них тяжелые, будь здоров. И ничего, выжила Катя. При этом и канделябр у меня есть, и фонарики, и вообще, когда на даче свет отключают, я могу всю улицу вооружить. Да что там улицу - берите шире - у меня все Михнево сиять будет, ни один дом без свечи не останется, клянусь. Но, к сожалению, лайфхака на этот счет у меня нет. Есть только наблюдения. Мужик в свечном лицом страшен, и рыком силен, но это, в общем, агония. Тут, главное, не пугаться. Оно потопает-потопает, но все равно сдохнет. А если не сдохнет - то свечи теперь дублируют прямо перед кассой. И не благодари

 

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1275340095859303&id=100001499754732

[Rumlin]

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел...

Пожалел, что пришел...

[Пэтро]

Была в икее, и, как обычно, возрадовалась: если где-то и существует мужской ад, то он однозначно там. Отдел со свечами и есть пасть геенны огненной, плоть ее, кровь и злобное недремлющее сердце.

 

 

Прям вот в точку) Узнал себя.

 

Но от самой Икеи тащусь. Прихожу чтобы подзарядится творческой энергией.

[FreeLSD]

А фишка там ещё в том, что это первое помещение с окнами в Икее, там рядом всегда ещё цветы в горшках и горшки для цветов. И потому после лабиринта мебели и посуды, из сказочного мира вне времени и пространства внезапно вываливаешься в серую повседневность :blink: :( :lol: А бесполезность расположенных там товаров только усугубляет впечатление

[Bear]

[Rumlin]

[FreeLSD]

С праздником, в общем!

[Инквизитор]

Игорь Иртеньев. Поэт

 

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов...

 

Виктор Бичев - ответ всем троим:

 

Сорок процентов из женщин артистки,

С ними иметь надо крепкие нервы.

Десять процентов из них феминистки,

А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках,

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые.

[Gennadyi]

Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

[terrible]

Цитата

Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

 

А что если это не обратная перемотка? Вдруг это и на самом деле так происходит. А то что показывают нам в качестве кёрлинга и есть обратная перемотка. :lol:

[старый трубочист]

Логически неправильно. Камень катится от баб, а они яростно заметают вениками следы от него.

Что ? Никогда по телевизору не видели?

[Rumlin]

- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.

- И что, она тебе понравилась?

[Rumlin]

[andrey1969]