О, женщины!

[Гость bred]

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

 

Женщина-кошка.

Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

 

Женщина-Лошадь.

Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной- кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует 'пурпурную дымку'. К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

 

Женщина-Паук.

Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

 

Женщина-Коала.

Смысл существования - висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

 

Женщина-Волк.

Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

 

Женщина-канарейка.

Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца - высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

 

Женщина-Корова.

Разновидность Женщины-Лошади. Дает молоко всем желающим, если ее не доить - начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

 

Женщина-Вамп.

Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания - там, где можно пожить. хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

 

Женщина-Морская свинка.

Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

 

Женщина-Лебедь.

Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо, когда тут не надо.

 

Женщина-Змея.

Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

[Lara Kroft]

в душе ощущаю себя кошкой, но судя по всему я вамп ))))))))))))))))))))))

[Гость bred]

http://afisha.mail.ru/article.html?id=29680

 

Телеведущая всегда умеет обратить на себя внимание любыми способами. Светская львица пришла в роскошной куртке, рубашке и прозрачной юбке, через которую просвечивались чулки и нижнее белье.

 

- А мне не холодно, - заявила Ксения. – Я же не в метро сюда ехала!

После появления Собчак в ресторане все внимание гостей вечера было приковано только к ней, пишет «ЭГ».

 

- Когда есть что показывать, нужно это демонстрировать! – заявила Ксения и отправилась закусывать красной и черной икрой, выставленной рестораном для гостей.

 

(С)

 

шо называется, если больше нечем, так хоть показать сиськи-письки ))

[Nikolas]

bred, а где фото? Смысл читать, когда нечего посмотреть?

[Гость bred]

http://cs4468.vkontakte.ru/u22099351/121361738/x_c6612c0f.jpg

[Lara Kroft]

bred, то есть с минетом ты не сталкивался?

[MedicusAmicus]

Lara Kroft, это разновидность пожирания мозга.

Ведь многие (но не все!) думают именно этим местом.

[Lara Kroft]

MedicusAmicus, батенька знает толк в извращениях....

[Гость bred]

bred, то есть с минетом ты не сталкивался?

нат, минет, конечно, намного приятнее, но выедание мозга намного чаще ))))

Причем, если учесть, что минет от близких, а выедание мозга ото всех окружающих..... ))))) то пропорция получается совсем как на картинке )))

[Гость bred]

о блондинках )

когда блондинки показывают свою сущность...

статья говорит, что и мужики, завидев блондинок, начинают катастрофически тупить, но фотогалерея вроде как про собсно женские пэрлы :)

[Гость bred]

http://rutube.ru/tracks/131823

))))))))))

[Гость bred]

http://vkontakte.ru/video-2004371_155363033

интересно, за рулем дама? :)

[Гость bred]

http://afisha.mail.ru/article.html?id=29815

 

полцарства за шубу ))

[Гость bred]

A ты не смейся когда я упаду , придурок , а загадывай желание , звезда упала))

(С) найдено

[Lara Kroft]

О причинно-следственных связях, или Зачем русской женщине нужна шуба?

 

Это связано с моими рассуждениями о топографическом кретинизме женщин.

 

Мужчина ориентируется на местности по карте, которую держит в своём сознании, а женщина - только по уже знакомым ей ориентирам. Она знает, что здесь "с этой стороны" должен быть розовый киоск, после которого нужно повернуть. "Если розовый киоск окажется на месте, и я повернула куда всегда, значит я правильно повернула направо". И если киоска не будет, то нормальная женщина уже не сможет понять, куда идти. Образ розового киоска первичен у женщины перед понятиями "право" и "лево". Сначала идёт киоск как символ. Женщина ориентируется вот на эти символы, в её сознании они первичны.

 

Так вот, то же самое с богатством. У мужчин правильные причинно-следственные связи. Если мужчина прилично зарабатывает, то он думает: "Вот, у меня теперь достаточно денег, чтобы купить себе такую-то машину. Он держит своё богатство перед внутренним взором, и покупает себе что-то, исходя их этого общего понимания своего благосостояния. Сначала идёт понимание благосостояния, а затем из него выводится необходимость купить машину, соответствующую, скажем, своему статусу.

 

У женщин же причинно-следственные связи совершенно другие. Женское сознание идёт от того, что у неё уже есть. "Если я купила себе шубу, значит я богатая" - думает про себя женщина. И она покупает себе шубу.

У женщины нет такого абстрактного мышления, как у мужчины. Сама по себе она не может понять, богата или нет. После этого она думает: "у моей подруги есть машина, а у меня нет. Может, я и не богатая? Срочно нужна машина. Значит, если я куплю машину, то я богатая".

 

"Стоит вазочка. Раз дома стоит вазочка, значит дома уютно. Но другой вазочки у меня нет. Но у Марьи Ивановны стоит другая вазочка. Значит, у меня дома неуютно, раз нет другой вазочки".

 

Мужчина исходит из содержания, например, богатства. У мужчины содержание всегда определяет форму. Так как он богат, то покупает себе крутую тачку, часы "Ролекс" за двести штук баксов.

 

А у женщины нет содержания, она не оперирует категориями содержания, и поэтому она бесконечно совершенствует форму - покупает и покупает себе всякие вещички. "Если у меня есть все эти вещи, то значит, я хорошо живу. А если их нет, то как определить, живу ли я хорошо?"

У неё есть представление, что если человек богат, значит у него должен быть дом и машина. Это первичные символы, именно на них и ориентируется сознание женщины.

 

Женщина живёт прежде в мире знаков и символов, и если их нет, то она не знает, на что ориентироваться. Все эти вещи - это "розовый киоск": машина, квартира, вазочка. Другие покупают квартиры, но если у нас нет, значит что-то не то. Доходы её мужа могут вырасти в десять раз, но если он при этом не покупает новую квартиру, значит, непонятно, есть ли у них благосостояние. 10 раз - это для женщины слишком абстрактно.

 

Мама одной знакомой, например, говорит: "У тебя ничего нет. У тебя нет даже машины. Раз у тебя нет машины, значит ты живёшь в нищете". Её не интересует размер заработной платы дочери. Если бы её зарплата была в пять раза меньше, но у неё, подруги, была бы машина, то мама считала бы её более богатой.

 

Русская женщина начинает чувствовать себя богатой, когда у неё есть шуба. Как определишь, богатая ты или нет, если у тебя нету шубы? Непонятно...

Если нету розового киоска, то непонятно, в каком месте сворачивать. Если нет шубы, то непонятно, богатая ты, или нет.

 

Конечно, всё это очень утрированные рассуждения, женщины не настолько тупые идиотки, но тем не менее, этот момент у них всё равно присутствует. И нам, мужчинам, нужно его иметь в виду. У мужчины, в его сознании, содержание на первом месте, а соответствующие ему символы - на втором, у женщины же в точности наоборот. Не считаю, что у женщин абстрактное мышление начисто отсутствует. Оно есть, но оно вторично. Я здесь говорю о приоритетах.

 

Мужское накопительство и женское имеют принципиально различный характер. Мужчина исходит из содержания, он мыслит категориями содержательными. И под это содержание он подбирает форму. А женщина хочет покупать все эти вещи, чтобы доказать самой себе, что то количество денег, которое у неё есть, это много денег. Она идёт от формы.

 

Мужчина любит женщину и решает с ней создать семью, поставить штамп в паспорте. Он уже духовно, идеально, видит себя с ней вместе, что они - семья. И штамп в паспорте, это некая форма, которая соответствует этому содержанию. Мужчина видит себя вместе с этой женщиной как семью, и идёт ставить штамп. Семья, факт существования семьи, самое понятие о ней первично перед штампом, и, в общем, не особо в нём нуждается. Мужчина готов любить, заботиться и быть вместе со своей женщиной и без этого штампа.

 

А женщина нет. У неё всё наоборот. Она думает: вот мы поставим штамп в паспорте, и тогда мы будем семья. А если штампа нет, значит и семьи нет. Несмотря на то, что она может прожить с этим мужчиной десять лет, завести троих детей, но если штампа в паспорте нет, то непонятно, есть ли у неё семья. Какая-то неопределённость. Женщина не видит содержания, если нету соответствующего ему символа. Поскольку чаще всего неспособна мыслить содержательно, то есть абстрактно.

 

Розовый киоск, штамп в паспорте, наличие машины - женщина ориентируется в первую очередь на эти знаки, а не на содержательную сторону жизни: общая карта местности, семья, уровень дохода в цифрах...

 

P.S. Анонимный комментарий к этой записи:

 

"Как точно написано. У меня одна знакомая собиралась замуж за иностранца, он приехал уже забирать ее, свадьба с регистрацией брака должна была быть в штатах, но она поставила ему условие прежде сыграть свадьбу (без регистрации) в ее родном городе - ну ладно, это понятно - для родственников и друзей, но - также она потребовала купить ей срочно натуральную шубу, хотя там куда она должна была ехать шуба ей абсолютно не была нужна (я это сама увидела, приехав в штаты позже - ненужная шуба висела в шкафу, она ее ни разу не одела и продать не могла). Зато в городе, где она жила прежде, она смогла продемонстрировать ее. Не думайте, что я пишу так от зависти - ее жених тайком занял несколько тысяч долларов у моего, чтобы купить эту шубу. Он еще объяснял тогда моему - У русских традиция такая..."

[Гость bred]

ой как знакооомо )))))))))))

[Nikolas]

Наверное всё таки сюда...

 

- Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате?

- Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке-Маше, у которой прям порядок как в армии. Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё "правильное" и "параллельно-перпендикулярное" бесполезно.

- И чего?

- Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо! Я Машке такой: "Машуль, а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила?" Машка полезла искать, копается "да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут". Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки. У того такой же "срач" как у меня. Я ему: "Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым, я вчера на работе жучка какого-то припизднул, глянуть хочу". Лёха, не оборачиваясь: "третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм".

- Бугага.

- Ага. Я ещё "Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала?" Он мне "гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор". Танька его ещё потом погоняла и мы ушли. А Машка даже не заметила, всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит все шкафы перерыла, так и не нашла.

- И где кофточка?

- Да на балконе сохнет.

[Lara Kroft]

Девочка Маша ищет друзей

 

ibigdan

[info]ibigdan

13 декабря, 16:29

 

Девочка Маша и медведи

 

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.

Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

 

 

Девочка Маша и Антон

 

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:

— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.

— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.

Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.

Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.

 

 

Девочка Маша и Серый Волк

 

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.

— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.

— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.

— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.

— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.

Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.

Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

 

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

 

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.

— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.

Выдержала паузу.

С издевкой посмотрела на Серого Волка.

И впервые в жизни широко улыбнулась:

— Шучу.

Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.

Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.

 

 

Девочка Маша и Кот Шрёдингера

 

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.

 

 

Девочка Маша и анчоусы

 

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.

— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.

Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.

— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.

Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.

Она кивнула.

Села за стол.

Пододвинула тарелку.

— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.

Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.

 

 

Девочка Маша и Крошка-енот

 

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.

— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.

— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.

И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.

Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.

 

 

Девочка Маша и Психолог

 

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.

Ничего не ответила девочка Маша.

— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.

Девочка Маша отрицательно качнула головой.

— Он плохой?

— Нет, — призналась девочка Маша.

— Он тебе нравится?

— Нет.

— Ты рассердилась?

— Нет. Он мешал мне пройти.

— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.

— Всё.

— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?

— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.

Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.

 

 

Девочка Маша и Опоссум

 

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.

«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.

«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».

На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.

К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.

 

 

Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

 

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.

Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.

«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.

Кролик вежливо удалился.

Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.

Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:

— Хррррррр!

— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.

— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.

— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.

Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.

Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.

«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.

После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.

 

 

Антон и девочка Маша

 

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:

— Будем дружить.

— Будем, — поспешно заявил Антон.

— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.

— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.

Они шли вместе и мечтали каждый о своем.

«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.

«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.

Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.

 

***

Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.

 

Конец

[Nikolas]

himera: вчера поняла, что чувствует мужик, сопровождая жену за покупками.

himera: ходили с моим золоторуким - драгоценным в ОБИ. 40 минут стояла как дура у полок с инструментами и чем-там-еще, вяло отзываясь на "посмотри, какая штучка, а как вот удобно, а вот вообще ништяк, но дооорого...", в результате корзина забита какой-то фигатенью, на мой взгляд совершенно ненужной и непонятной, отдана куча денег, милый счастлив, я до сих пор в ахуе и стрессе... хх

[Sirius]

вчера поняла, что чувствует мужик, сопровождая жену за покупками.

:lol:

 

 

Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?

Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...

Жена: блин, с тобой одни растраты!

 

© bash

[Nikolas]

xxx: в очередной раз убеждаюсь, что без прекрасного пола наша жизнь была бы скучной и однообразной))

xxx: сегодня девушка подошла ко мне с фразой:

"я тебе вот что хочу сказать, точнее обсудить. спросить в общем. готов слушать? тогда смотри.."

 

© Баш

[Lara Kroft]

Характер чукчей, их спокойствие, невозмутимость, сдержанность, терпеливость сказываются и на том, как они говорят. Они мало делятся своими эмоциями, стараясь не расплескивать то, что у них внутри. Ведь это богатство, которое легко потерять. Раньше считалось, что, когда слишком много о чем-то говоришь, это уходит из тебя, и духи могут воспользоваться тем, чем ты не дорожишь. Даже в любви чукчи признаются более сдержанно, чем другие народы. Мужчина никогда не скажет женщине: «Я тебя люблю». По-чукотски это даже звучит коряво. Чаще на чувства намекают каким-нибудь делом или знаком. В крайнем случае могут сказать: «Я всегда о тебе думаю» или «Мне трудно без тебя обходиться». Чукотские женщины понимают и ценят такие признания.

[Гость bred]

http://cs527.vkontakte.ru/u1757954/40200815/x_c74e3edc.jpg

[Гость bred]

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: - чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: - ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали...

Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну... это... ммм....

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а???!..

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах)))

[LisaAlisa]

На днях в автоюморе постила)