BHyK

Смотались утром в МЭИ... Все хорошо , но море грязное.

"Голубок" :) Почти Голубая устрица Simfosaur, Мысли сходятся :)

(с) Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный. Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие похмельного синдрома на дому. Россия....

http://s55.radikal.ru/i147/1106/da/a1b8a51c20a8.jpg

Дизельные бусики, который устроили стоянку в нашем дворе. Особенно тот , что паркуется около 23-24 под моими окнами

и напротив 11 школа?

А сохранённые пароли нет возможности перенести?

Сомнения у меня на счёт обмана и вымогательства... Время такое ( и тогда и сейчас). Люди прекрасно знали, покупая магазины, места под них , что фактически они им не принадлежат ( хотя между собой успешно их перепродавали) Оказался в нужное время, с головой и т.д.. Был бы не он - был бы другой и все работали на тех же основаниях. Скорее мошенники те , кто взял бабло различные разрешения и согласования, а обязательств не выполнили... Их кто то ищет? х...й там - все в шоколаде :) Вообще писец....он то причём?

Знаю что надо переходить, но все не собирусь. Раз пытался, но не понял с первого , как там забацать Панель закладок как у Мозилы

Стукни мне в личку - попытаюсь помочь твоему горю

(с) Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

http://i56.tinypic.com/n3ng8z.png http://www.torez-granit.com/

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном. Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Придя к власти и назначив на должности он выполнил свои обязательства перед теми, кто его поддержал. В основном людишки занимают не свои места, но жадность фраеров губит - они освобождают должности ( кто через нары, а кто через поджопник). Теперь будут поставлены действительно СВОИ люди, а не различных кланов. Ему идти на второй срок и обязательства, как в первый срок, не нужны. Что до Юлии - пусть получит хоть немного из того, что заслужила. Надоели её истерики.Ничего хорошего она для страны не сделала и не сделает.

Сегодня сфоткал грандиозную мусорку у Детской на Титова.... а вонь какая! Мэр ,Чмо, Чистый город - "чистые Чмо" хотя и про Глав врача можно сказать тоже самое - транспорт есть, людей навалом ( причём получающих ЗП на уровне молодого врача)... желания нет ( за это бабок не срубить - тратить надо)

Причем, в нашем подъезде была хорошая доска ( сам сверлил и крепил), которую вырвали с корнем. До этого объявы были только на ней. Возьму сегодня отвёртку и сверчу нахрен эту железку. а лучше переверну её чистой стороной - пусть объявы цепляют. Сходил, посмотрел - шурупчики под крестик в пластиковые дюпеля ( с наружки) - переверну и пистолетным дюпелём шпендальну

не припомню расстрелянных 8....., Где это было?

Категорически не советую магазин ВиноСыр в Пушкино или Кипарисном - просто траванулся на днях разливным Каберне

Два адвоката в обеденный перерыв отправились в ресторан. Заказав по чаю, достали принесённые с собой бутерброты. Подходит официант и предупреждает, что со своей едой в ресторане не разрешается. Адвокаты, переглянувшись, поменялись бутербродами и продолжили обед...

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

Ближайшая, напротив 6 гор Больницы., у р-на Кечкемет. Она кажется от Общества Автолюбителей, для не Членов несколько дороже, но не критично

Стоматология тоже подорожает на 20%....

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!! - Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну,с..а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Балкон на кухне рулит :) Камеру брали Gorenje. Если будет необходимость - порешаю в Технолидере по среднеИнтернетовской

Всё одно придётся морозилку отдельную прикупать, если место есть куда ставить :) У нас Liebherr, самый крупный.... все одно дополнительную морозилку брали