Таракан

нуууууууу Это оправдание?)) Оправдание неудачного эпизода? Ну так пусть бы собаку какую трахнул. Сразу. На пятой минуте серии. Апокалипсис у нас или хер собачий?)) Нам в начале показывают крутого мужика, нелюдима, мизантропа, который получает кайф от одиночества. Он довольно расчетлив, хитер, умен и брутален. Он НЕ ГЕЙ. Об этом потом прямо говорится. Режиссер и сценарист хотели нам сказать, что любой мужик, после четырех лет воздержания, набросится на что угодно с дыркой? Пичаль.... Ведь фильм не об этом. Мы же не порнуху смотрим. Ладно, пусть бы трахнул манерного зараженного. Так бы его с плесенью и оприходовал.

Я даже в совокупление с первого взгляда верю)) Ну согласитесь же, что в сериал само "знакомство" и кроватка сразу, вписаны не совсем удачно. Обычно так лихо закручивается сюжет в порнухе. Ну знаете, типа, пришел сантехник починить кран, через три минуты трусы у всех как ветром сдуло, жезл надраен, трубы прочищены.... Такое впечатление, что сценарий 3 серии писал чувак из порноиндустрии. Лесбо намеки более сдержаны. Но тем не менее. Зачем?

Все мы живём в мире иллюзий)) Я сильно сомневаюсь, что суширолы, скрученные немытыми руками какого-нибудь монгола в одном из подвалов Красноперекопска, (уж не знаю какому гению маркетологии пришла в голову эта замечательная мысль, что суширолы скрученные и продаваемые узбеками, киргизами, казахами продаются лучше), на грязном коврике и столе, с туалетом на 23 человека, убирающимся приходящей раз в неделю уборщицей тётей Клавой по совместительству нарезчицей сёмги, с иногда ночующими и спящими прямо на столах "поварами", с сёмгой выращенной на фермах закормленной гормонами и усилителями роста, с такими же фермерскими перемороженными креветками ванамей, выращенными в бассейнах из личинки до взрослой особи за три часа, с рисом, который, возможно, выращивали кетайцы возле оживленных автострад, с совершенно непонятно откуда взятыми типа водорослями, самым дешманским сыром, авокадой и пр. ПОЛЕЗНЕЙ Доширака. А если умножить привычное наплевательское отношение работников к своей работе и вездесущую антисанитарию на маниакальное желание владельцев сэкономить НА ВСЁМ(!!!) и попытки извлечь в принципе неизвлекаемую прибыль, то картина станет ещё более суровой.

От сушей ролов потом глисты. Замучаетесь выводить. Хотя... если муж рыбак)) А от Дошика ни-че-го! Красный был, зелёный был, сегодня, значит, коричневый (дефицитный грибной)!

Поймут не только лишь все. В целом, сериал неплохо получился, да. А если бы убрать совершенно нелепую серию с гомосексуалистами, причем действительно нелепое их совокупление после часа знакомства, да при том что один из них типа такой вот одиночка-человеконенавистник брутально расчетливый мужик, никогда не имевший однополых связей и еще убрать эти пошловато-призрачные намеки о том, что главная героиня лесбиянка, а судя по трейлеру второго сезона вовсе и не намеки, то было бы вообще отлично. И фиг с ней с физиономией Элли))

Я так как-то Бехеровки обпился. Как вспомню - так сразу бе и херово)) Вообще, не люблю всё что с пектусином: самбуки эти все, абсенты. Ассоциации: детство, я маленький и болею.

Да, бывает такое. Иногда, по прошествию времени, отвращение проходит, а иногда нет. У меня ещё с Твиксом такая была фигня. Любил его очень. А потом, работая в одном магазине, у партии Твикса подошли сроки и можно было его просто так брать. Пачками. Объелся до одури и стал он мне не то чтобы противен, но я к нему остыл)) До сих пор.

Зелёный борщ тоже не люблю(( В детстве с дуру обожрался щавля. Пол дня Ватсона звал. Как вспомню, так вздрогну. Снова пополз за Дошиком. Вчера был красный, значит сегодня зелёный. Все просто))

И форум сразу заиграл новыми красками)

Окрошку не люблю. Утку не люблю. От гороха пучит. Бограч не знаю что это. Пополз за Дошиком.

Мне что, из дома вообще не выходить?))

Точные причины артериальной гипертензии до конца не выяснены. Чувствую я, что ещё по пятьдесят и мы тут выясним. Светилы психологии и медицины, вирусологи, военные эксперты и просто специалисты всего схлестнулись в едином порыве. Да откроется же нам истина! Аминь! О, а тонометр-то починили?

Вообще все не так. Вы описали, скажем так, христоматийные и библейские ситуации. В реальной жизни все по-другому. Почему слева притормозили и едут медленно? Тысячи вариантов. Позвонили водителю. Нужно ответить в ВК. Подумал, а выключил ли утюг. Заиграла песня и нахлынули воспоминания о безумном сексе под эту композицию. Плохо стало. Приснул. Устал. Вдруг захотелось ехать медленно. Чет гнал 120 и приуныл. Что-то зашумело в голове или машине. Дите обоссалось. Захотелось пить, писать, кушать. Перестал спешить ибо рейс отменили.... Я еду справа, полоса свободна, жизнь прекрасна и у меня НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Почему я должен сбавлять скорость? Потому что в левой полосе в машине дите дурным голосом заорало: "Папа, хочу какать!" Идиотизм.

У застройщиков наценки на жильё таааааааакие, что цены снижать можно процентов на триста.

Психология - лженаука. Что-то сродни хиромантии, астрологии и толкования снов. Никакой истины. Одни субьективные умозаключения и догадки. Особенно умиляют специалисты с опытом работы одна неделя))

Интересно. Еду я,значит, в правом ряду. Еду. Никого не трогаю. Слева все едут быстрее. Всё норм. И тут один в левом ряду начинает притормаживать. Мне тоже притормаживать чтобы случайно его не опередить? Дичь какая-то)) Вспоминая, что всё началось с тётки в левом ряду, следует то, что ВСЕ по ВСЕМ четырём полосам должны ехать не быстрее тётки в левом ряду? Идиотизм.

"ГУП "Крымэкоресурсы"? Объява от 2015 года: Сообщаем, что в случае необходимости утилизации вышедших из употребления ртутьсодержащих люминесцентных ламп и других имеющихся ртутьсодержащих отходов Вам необходимо организовать передачу ртутьсодержащих отходов на пункты ГУП «Крымэкоресурсы» в гг. Симферополь, Алушта, Ялта, Джанкой, Керчь, Феодосия. Также сообщаем, что до 01.01.2016 г. сдача ртутьсодержащих люминесцентных ламп и других имеющихся ртутьсодержащих отходов на обезвреживание будет проводиться на безвозмездной основе. Сдача ртутьсодержащих отходов оформляется актом сдачи – приемки отходов и товарно-транспортной накладной при доставке на пункты автотранспортом. При наличии разбитых ртутьсодержащих люминесцентных ламп необходимо подать заявку на вывоз ртутьсодержащих отходов и проведения приборного исследования при необходимости последующего обезжиривания помещения. Ваши заявки принимаются по многоканальному бесплатному телефонам: · 8-800-500-14-81 менеджерами Call-Center «Крым». · +7978-969-56-56, 3652-54-88-92 сотрудниками ГУП «Крымэкоресурсы».

А в целом в системе?)) Сосуды сузились, а крови как было 5 литров, так и осталось. Но про шлак фигня, да.

Охотники за головами. Hodejegerne (2011). Можно глянуть.

Психиатр починил тонометр?))

Это в правилах закреплено или они сами? Ну так обгоните всех по правому ряду. Вы же не испанец.

Я иногда выключаю поворотник. ХЗ почему. Может бесполезное клацанье раздражает. НО!!! Только после того, как за мной станет машина и я буду уверен что ВСЕ кому он нужен уже увидели, что я указывал поворот. Секунд за 10 до зеленого я его опять включаю. Не всегда так делаю. Иногда. Не думал что таким образом кому-то мешаю. Сделал выводы.

Блин, вот так и думал что вы на меня накинетесь. Чем угодно поклянусь. Несколько раз переписывал ТО свое сообщение. И так и этак, думал отдельно к вам обратиться... Остановился на варианте: "там, где это НЕОБХОДИМО". Думал будет понятно. Но нет. Ладно. Пошла расширенная форма: ДА, естественно, если едешь в поле ОДИН и НИКОГО НЕТ в радиусе 100 км. или в лесу и совершаешь поворот, и увидев в зеркала, так как смотришь в них при повороте просто по привычке, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никого нет, то иногда уже потянувшись к рычагу поворотника тоже по привычке, на автомате, думаешь, а вот и фиг, не нужно включать, никого нет. Но это доставляет еще больше хлопот. Проще на автомате все же включить. Не ломать привычку)) Так? Пы.Сы. Люди со стробоскопами в стопах, кроме желания чтобы им засадили, еще и отсосать хотят. Мигание красным, на подсознательном, означает возвратно-поступательное движение головы. Извините за пошлость. Пы.Пы.Сы. А когда поворотники вредят?

Стоимость манжеты может быть разной в зависимости от размера.

Люди, которые не включают поворотники там где это необходимо, подсознательно хотят чтобы им засадили. Это вам любой психолог скажет. У особо ярых дорАсов \дорожных асов\, ещё и стоп сигналы не работают. Но это уже совсем очевидно. Даже не психологу.