ms.Parker

Ну а что значит при родах? На моих схватках со мной была сестра, только схватки я ощущала лишь в самом начале, потом была анестезия. Ну и мы с ней просто проводили время - болтали о всяком, телек смотрели... Она мне очень помогла своим присутствием конечно, но в том смысле чтоб я голову не занимала всякой ерундой. Поспать мне все равно не удавалось - с закрытыми глазами "штормило". На потугах она вышла (анестезия кстати как раз отошла). Но я так понимаю рассматривается не такой вариант, а когда родственники присутствуют при болевых ощущениях - тут я против. Но это лично мое дело, я всех ненавижу, когда мне больно, и хотела бы пощадить скорее их, чем себя:) Мужчина в родах, как по мне, лишний. ИМХО.

ну я не жду понимания от всех подряд:) но у меня есть в жизни определенные радости - ну к примеру прогулки на машине. И ими я поделюсь со своим ребенком. А не засяду дома унывать на пару с малышом :)

Написание сего псто долго вынашивалось мной, гораздо дольше чем мой ребенок, дада… В целом, этим постом я хочу резюмировать мои многочисленные наблюдения последних лет. Последние лета – это примерно лет пять, период, в котором вокруг меня у друзей и знакомых начали появляться маленькие дети. И у меня столько мыслей на этот счет, что я боюсь многое забыть, начать повторяться, противоречить самой себе – так что заранее извините.. Но я стараюсь. Так вот. Мое отношение к жизни уже давно определяется изрядной степенью цинизма. Вернее – так думают и утверждают большинство окружающих. Я же называю это здравым смыслом, ога. Кроме того, несколько лет назад я сделала себе большой подарок – позволила себе говорить то, что думаю, не зависимо от того, какая реакция окружающих за этим последует. Поэтому меня считают злой. Однако, мой подарок себе также в том, что мне по большому счету все равно, какой меня считают – я то знаю, что просто имею счастье высказывать свое мнения. Что поделаешь, правда - она всегда не в почете ? Значит, ближе к телу – дети. Все знают, вернее неоднократно слышали расхожее утверждение, что дети – это счастье. Я тоже всегда об этом слышала, но не более того. Детей в их общей массе я скорее не люблю, чем наоборот. Вернее нет, не так – я просто отношусь к ним, как к обычным людям. Люди как люди, каких 6 миллиардов. Я могу выделять своего ребенка и детей тех людей, с которыми у меня складываются отношения. Все. И я считаю, что этого вполне достаточно по крайней мере для гармоничного развития моей личности. Начавшийся вокруг меня несколько лет назад «бэйби-бум» совершенно не отвечал тезису о счастье. Вначале я очень много слышала о проблемах и незадачах беременности – токсикоз, лишний вес, перепады настроения, дурацкие вкусовые пристрастия.. И о Боже, мужья… Эти бедные мужья, попадающие на ночные пробеги по супермаркетам, отменяющие поездки за границу, потому что «в правом боку кольнуло снизу»… И знаете, что самое ужасное для меня – от них требуют – заметьте, требуют – неподдельного интереса проблемам (зачастую надуманным) беременной супруги. То есть, ежели «мушш» не поинтересовался с утра, как там наш токсикоз, как чувствует себя малыш (в неполных три месяца беременности) – то он говно. Нет, я ни сколько не ратую за безразличие – оно также губительно – но человека невозможно заставить искренне интересоваться, если ему это не свойственно. Прочувствуйте смысл – заставить искренне интересоваться. Ага, щас… Мои приятели мужчины, попавшие в описываемую категорию, не только не прониклись в итоге искренними чувствами, а напротив – прониклись искренне тихой ненавистью к такому состоянию своих супруг. Просто они молчат об этом дома. Стоит ли говорить, что это не идет на пользу отношениям внутри семьи? Идем дальше – рожаем. Я все же архаично полагаю, что мужчине на родах делать нечего. Вообще там посторонним делать нечего, ей Богу – я б и сама не ходила на свои роды, если бы у меня был такой выбор?)) Ну как раз таки это личное дело каждого, поэтому я не буду заострять на этом внимания. Ценно другие – роды в нашей ментальности – событие героическое. Как кто-то выразился – тонну угля добыла для страны за ночь. Более того, в родах у нас принято всячески страдать и страдания культивировать. А я вам вот что скажу – медицина давно ушла веред и рожать можно (и нужно, как по мне) без боли. Без боли, без усталости от многочасовых схваток, без ужаса и обмороков. Тем боле, что безопасность эпидуральной анестезии доказана. Да, именно доказана. А то что можно остаться инвалидом в одном случае на несколько десятков тысяч – так, господа, не забываем – в родах вообще можно умереть и остаться инвалидом. И анестезия тут не при чем, все определяется случаем и мастерством медицинских работников, ведущих процесс. Я считаю, что массовые отказ и неприятие обезболивания и облегчения процесса родоразрешения в нашей стране связано с тем, что это напрочь убивает привкус геройства. А наши дамы не могу без геройства, нет.. Материнство – это вообще тянет на полного кавалера орденов славы… Там плавно мы подошли к материнству. Это мое любимое…Скажу честно – мое нежелание иметь детей, преследовавшее меня в последние годы (вплоть до беременности) связано исключительно с тем впечатлением, которое на меня производят 90% моих знакомых мам. Почему, ну скажите, никто не рассказывает друг другу, какое это счастье?.. Как классно пахнут их детишки, какая у них чудесная кожа, как они улыбаются родителям… Почему я всегда слышу, проходя мимо детских площадок, кто сколько раз болеет, кто как ПЛОХО какает (о том, как хорошо какают обычно умалчивают), как кто не высыпается и вообще – как страшно и тяжело жить тебе, мать.. Да, мать, вот ты понимаешь, ты же – мать!.. Грусть и печаль… Мамы, вас надо законодательно запретить – вы своими суждениями усугубляете демографический кризис в нашей стране… Я вам скажу, почему не принято делиться счастьем – любимый нами привкус геройства с ним не вяжется – надо пострадать еще разок… И еще разок, для пущей уверенности. Отдельная тема – послеродовая депрессия. Обожаю… Обожаю, как свою перманентно кислую мину и хреновое настроение называют послеродовой депрессией. Депрессия, друзья мои, это между прочим серьезное заболевание. Поставить такой диагноз может только врач. И настоящая депрессия лечится с применением химических антидепрессантов, что, кстати, не совместимо с грудным вскармливание. Потому как, если мамочка выпрыгнет в окно – ее молочко уже не пригодится. Это так, на всякий случай говорю. Мне говорили – ты не понимаешь! Вот забеременеешь (родишь, выкормишь) – тогда поймешь! (тут обычно нужно злобно похихикать, чтоб я и правда поняла, ЧТО меня ждет). Ты не попрешь против природы – растолстеешь, ибо природа такова! Гормоны, знаешь ли, мать! Живот и не мечтай вернуть быстро – ну к годику подтянется, дай бог… В свою беременность я «вошла» 52 кг, а «вышла» – 50. И не в метаболизме дело – просто я не жрала булки. Извините за прямоту. Не жрала булки, торты, газировку, печенюхи… Ходила в спортзал включительно по четвертый месяц – пока живот не мешал качать пресс. А потом на аквааэробику для беременных на седьмом месяце. Да, в родах я поставила эпидуралку. Более того, это не было истеричное решение, промелькнувшее сквозь болевой шок в родзале. Я заранее договорилась – рожаю с обезболиванием. Ради себя. Ради ребенка. Моему ребенку не нужна измученная мама. А нужна счастливая. Именно благодаря этому я вечером уже принимала родных людей в палате, а когда звонила сообщить, что дочка родила, народ по телефону не верил – где же измученный, слабый голос?... Я кстати купила себе заранее послеродовой бандаж – выкинула 340 грн, ведь взяла хороший. Но вот только выписывалась уже без него с абсолютно плоским животом. Мышцы пресса подтянулись. И я не побоюсь сказать – природа тут ни при чем – это моя заслуга. Первые 7 дней дома я была одна. Совсем. Муж, так уж сложилось, был в командировке. Мои родители не проявляют излишних инициатив (спасибо им), а другие родственники в другим городе. Спасибо двоюродной сестре – дважды привезла мне продукты из Фуршета. Это все. Вся помощь. И за такую ситуацию я благодарна Вселенной – мне некогда было плакать и паниковать. Зато всегда находилось время радоваться ? Ах ну да – депрессии послеродовой не случилось чего-то… Да, бывает плохое настроение. Но это просто_плохое_настроение. У всех бывает, и не нужно делать из него культа, так ведь? Особенно, когда рядом уже есть такое солнышко? Мне одна моя товарка заявила – у тебя нет депрессии, потому что ты не кормишь грудью (тут глаза краба у меня). Ах вот оно оказывается что…. Странное дело… Моя бабуля до года кормила обоих своих сыновей. При этом у нее дома не было горячей воды, стиралки, памперсов (о боге!!!!), она подрабатывала истопником соседнем здании и у нее был абсолютно архаичный муж, который ничего не делал по дому, однако привык хорошо питаться и ходить на работу обстиранным и отглаженным. И не было депрессии у нее, я узнавала. Вот мое глубокое убеждение, что массовое засилье послеродовой депрессии связанно с тем, что у большинства мамочек муж готовит и убирает, свекровь стирает и носится за покупками, а сама молодая мать только и делает что кормит.. Лежит и кормит.. Гуляет и кормит… И копается в себе, в своем грудном вскармливании, в своем совместном сне… Аж голову помыть некогда, ей богу. О накраситься я вообще молчу, это прям жуткая «некомильфа» для настоящей молодой мамы… Мое уравнение таково – есть некая константа. Ну пускай это будут проценты. Их сто. Так вот – они состоят из суммы гормонов и «моцка». Чем больше «моцка» - тем меньше списывают на гормоны, тем меньше перекладывают ответственность за свой внешний вид и поведение на весьма относительные величины. Ну и наоборот, соответственно. Алтарь материнства – он страшный. Страшный потому что надуманный. Никто не просит жертвовать собой. Более того – никто не оценит, и скорее даже – укорит. Я тебе отдала лучшие годы – а я разве просил? И правда – не просил… Счастливые дети бывают только у счастливых родителей – а не у унылых мам и задерганных пап. Да, я не сплю с ребенком – я сплю с мужчиной, прикиньте… Да, я встаю ночью – и это не ужас ужас, горе горе – это обычно и даже говорить об этом не стоит. Как встаю, так и ложусь обратно, тривиальный процесс. Да, у моего ребенка бывают колики – ну что уж пожелать, пройдет! Появление ребенка в моей жизни не привнесло в нее тех изменений, о которых так много говорят – у меня нет чувства принадлежности другому человеку, я по прежнему принадлежу себе. Но я хочу делиться собой с моей малышкой и делаю это с радостью. У меня нет гипертрофированного чувства ответственности, но у меня есть чувство гипертрофированного счастья от осознания того, что я теперь не останусь одна – мы вместе. Но я по прежему люблю побыть одна – и позволяю себе это. Я не сплю днем, а качаю пресс на фитболе – моей дочке нужна красивая мама. Я не сижу дома – мы с малышкой ездим гулять на машине (ужас-ужас) в отдаленные парки и в гости ко мне на работу. И с ночевкой в гости ездим. В дугой город. Странные мы. С ее появлением я еще больше полюбила то, что имею – только теперь мне хочется это приумножить и поделиться – радостью и счастьем. Я верю только в хорошее. Я очень люблю своего ребенка, но от этого я не меньше люблю себя. Чем больше любви – тем лучше. Всем от этого лучше, я точно знаю.

привет, дорогая и тебе:)

Кстати, Комаровского тоже обожаю, любимый Евгений Олегович:)

Рожала платно, аналогично - не брала ничего кроме предметов личной гигиены. В целом, мне все обошлось весьма дорого - первая категория, отдельная палата с санузлом, моя дополнительная благодарность врачу, санитаркам, анастезиологу и т.д. Но я не каждый день рожаю (больше вообще не планирую) и считаю - оно того стоило.

Это песдос, господа, простите мне мой хранцузскй.. именно поэтому не вишу на мамских ресурсах, не общаюсь с беременными и с коляской гуляю в заброшенной части Воронцовского парка - дабы избежать излишнего общения с другими мамами...