Инквизитор

Хз. Я айпад на работе юзаю для тестирования проектов под него. И еще пуляю птицами по свиньям. Всё. А вот в процессе тестинга понадобилось емэйлы отправлять, и обнаружилось, что штатный емайл-клиент характеризуется как "примочка средней уёбищности для крайне нетребовательных пользователей". Эта оценка продержалась ровно до тех пор, пока не понадобилось отправить мыло с другого аккаунта. После того как выяснилось, что функция "логаут" отсутствует в принципе, и вместо нее надо лезть в настройки почтовых аккаунтов, которые вынесены в системные опции, характеристика изменилась на "феерическое уёбище". В связи с вышесказанным вопрос: существуют ли в принципе адекватные емайл-клиенты под айпад, способные одновременно работать с разными аккаунтами?

bred, ну хотя бы архив приаттачить сюда. Или прямую ссылку на скачивание. Реально западло прыгать по ссылкам, словно кряк к девятой винде ищешь...

Трымай, друже!

Эм... а прямой текст вставить низя? С форума на форум, с форума на фуфлообменник, с фуфлообменника на комп, Жучка за внучку, кошка за жучку...

скорее всего, с этого и придется начать программную часть работ. Тыдыщ, главное - не прое... потерять нужные данные. Они обычно находятся в папках "рабочий стол", "мои документы" (и её подпапках), иногда прямо на диске С:; кое-что (в основном настройки программ и сохранялки игрушек), но нередко и доки) может лежать в папках "Application Data" (такая, кстати, не одна) и даже в папках приложений в Program Files.

В "КТЦ" диагностика без ремонта стоит 30 грн. После нее озвучат цену ремонта, и, если устраивает, ремонтируют. Я бы отнес, пока еще что-нить не сгорело. Ориентировочно, думаю, ремонт будет стоить сотни две.

Азиатские страны нетрадиционной ориентации - это шо-то =)

Основная теория относительно блядей - это искаженное производное от "блудница", "блуд". Да и по сути соответствует. А вот насчет "ёханого бабая" - я че-то всю жизнь считал, что это анаграмма (не совсем, но что-то вроде) от "ёбаный хахай" =)

Вот потому и придумали е-ридеры =) Визуально словно газету читаешь, а не экран. Один минус - нельзя вырвать страницу и использовать по прямому назначению, если чтиво того заслуживает =)

Хм, интересно. Польша-Германия-Чехия-Польша, примерно 2300 км, часов сорок в общей сложности на автобусе. Надо подумать. Вопрос: как я понимаю, нужна польская виза. Вы сами этим занимаетесь? И какие документы нужны? А то когда ездил в Чехию, пришлось повозиться, чтобы доказать "финансовую состоятельность".

Ха, вконтактике даже группа была с дебильным названием вроде "Те, кто в туалете читают надписи на освежителях на казахском языке кириллицей и ржут" =)))) За отсутствием газет я в туалет таскаю е-ридер =)))))))

Насчет "крайний" касательно очереди у меня есть еще одно предположение, схожее с предрассудками летчиков и т.п.: "Последний" может суеверно толковаться как "из тех, кому достанется товар". То бишь в самой обидной ситуации: прямо перед спрашивающим "кто последний?". Ноги, соответственно, растут из той же советской эпохи, что и у воплей "за мной не занимать" и "больше кило в одни руки не отпускайте!!!!".

ratibor, те, кто употребляют "заместо" вместо "вместо", неправы =) Может, потому что последний в очереди - "крайний" с точки зрения кучи мелких необходимостей: корректировать направление поворота хвоста очереди отвечать "я" на вопрос "кто крайний?" предупреждать "тут очередь в два окна, как подходит - разбираемся" отвечать на массу идиотских вопросов (или даже конструктивных, но заданных лишь потому, что вопрошающему лень разуть глаза) ? "Садись" для многих из разряда фени перешло в разряд примет - типа раз приглашают садиться, значит "накаркивают" отсидку в тюрьме.

Это куда?

ага, "Берг" и тому подобные гнидники.

Андрюха, а чо подозревалось?

Просто. Надо чтобы он был гражданином эмиратов - тогда был бы араб-араб =)

Ничего подобного. (ц) - "цопилефт" :)

Согласно негласной политике, украинские ханжи считают украинцами тех, кто: Живет на Украине сейчас Имеет украинский паспорт Имеет украинское гражданство Имел в советском паспорте в графе "национальность" запись "украинец" Жил на территории современной Украины в советское время ...а также до этого времени ...причем независимо от эпохи (см. Владимир Великий и Ярослав Мудрый) Родился на территории современной Украины ...независимо от того, когда ...независимо от того, в каком возрасте эмигрировал отсюда и сколько времени живет в другой стране ...независимо от того, какой стране на тот момент принадлежало место его рождения Имеет близких родственников на Украине, которые были слишком бедны, глупы или убеждены, чтобы тоже свалить "в заграницу" ...независимо от того, что сам он - иностранец во втором-третьем поколении

Да ну? "Украинец татарского происхождения" - это что-то! Почти как "афроамериканец". Тот, который "вагинальный". Года четыре назад я с этим уже столкнулся: http://inquisitor.clan.su/publ/kak_ja_objasnjal_inostrancu_politicheskuju_geografiju/1-1-0-14

Это называется не "учел", а "возложил член" ;)

Только он не учел, что у всех разные мнения насчет того, как именно будет называться народ, какой именно это будет язык, и чья это будет вера...

Хм... а зачем нужна эта копипаста, да еще и обрезанная?

А то, что "ФОТО С ПОЕЗДКИ" капсом, никого не бесит?

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! " 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue". 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,бедный Йорик, я знал его". 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте. 7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры. 8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? " 9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! " 12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры"). 13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! " 15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им. 16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры. 17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения. 18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника. 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке. 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп. 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так. 24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше. 25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! " 26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них. 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен". 29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается. 30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. 31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры. Из дебрей ЖЖ.