Инквизитор

Неееее =) в такие: http://2.static.slando.com/photos/live/13/spichechnye-korobki-so-spichkami-70-80-gody-epoha-sssr_59192813_1_F.jpg И щас используют, только сам гидроперит выглядит иначе...

ооо! кстати, видел недавно в каком-то из магазинов, то ли Яблоко, то ли Сильпо =)

1) снять выключатель, закоротить провода. Послушать. 2) снять выключатель, прикрутить к нему отрезки проводов, а их - к проводам в гнезде, включить, послушать. 3) по результатам прослушивания - заменить выключатель либо копаться в стене. Может, там кто-то электробритву замуровал.

Были =)

Короед прямо по кирпичу?

тааааааак.... позвольте упасть на хвост?

1) точно именно он гудит? 2) как громко гудит? 3) провода одножильные, многожильные, скручены, нет? 4) муха не застряла?

В не раз уже заштопанном халате из яркого цветного волокна в больничной переполненной палате стоит старушка, плачет у окна. Её уже никто не утешает, все знают о причине этих слёз. Соседок по палате навещают, а ей лишь раз сынок халат привёз. Про тапочки забыл, сказал смущённо: — Я завтра привезу… Потерпишь, мать? — Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать. Куда мне тут ходить? Простора мало. Покушать санитарки принесут. Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть... Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку: — Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе… Всё это очень путано и тонко… Но ты не думай плохо обо мне! Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут… Одна… Больная… Поправишься — к себе тебя возьмём! И внуки будут рады, ты же знаешь! Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь! Твою квартиру будем продавать! Достал бумаги, молвил без сомненья: -Я все продумал, мне доверься, мам… Как только мы увидим улучшения, отсюда сразу жить поедешь к нам. Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная… А внуки- ради них и стоит жить! И подписала, не подозревая, как все на самом деле обстоит. Проходят дни, проходят и недели… Сынка все нет. И вряд ли он придёт. Старушку утешали и жалели… Но кто же и чего тут не поймет? А с каждым днём старушка всё слабеет, и по ночам все чаще снится сон, как кашку по утрам сыночку греет, но плачет и не хочет кушать он. И первые шаги сынка-малышки, и слово, что сказал он в первый раз, и первые царапины и шишки, и детский сад, и школа- первый класс… Врачи молчат, стараясь что есть силы, хоть как-то ей страданья облегчить. А родственники строго запретили старушке про диагноз сообщить. Она не знает, что больница эта- не городской простой стационар, что шансов на поправку больше нету… Но, для нее незнанье-не кошмар. Табличка «Хоспис» на стене у входа ей ни о чём плохом не говорит. На странные слова давно уж мода и нужно ли кого за то винить? Она не знает, что сынок исправно, звонит врачам, в неделю раза два: — Вы ж говорили- умирает… Странно… Что до сих пор она ещё жива… Она жива. Она всё ждет и верит, что сын придёт, обнимет, объяснит, откроются сейчас палаты двери, она же всё поймёт и всё простит. С последних сил встаёт она с кровати. Держась за стенку, подойдёт к окну. Насколько ей ещё терпенья хватит, так верить безразличному сынку? Она готова до конца стараться. И сил, что нет, она должна найти. Вдруг он придёт? Она должна дождаться! Придёт…Ну как он может не придти? Стоит и плачет… Ждёт от сына вести… На небо лишь посмотрит невзначай, и теребит рукой нательный крестик - Мол,подожди, Господь, не забирай! (ц) чье-то, найденное вконтактике...

Не будет там парка. Помимо территории Астории есть еще довольно большое пространство за ней. Его надо закрыть зданием, ибо сейчас видок тот еще - центр города, и такой шанхаевидный сральник... Да и сквер победы напротив - значит, нехрен еще один. Будет современное ужопище.

Хит-парад: 5 место. Контекстная реклама гугляндекса. Отношение: реклама не мешает, иногда даже могу кликнуть чтобы сделать приятное сайтмастеру. 4 место. Баннеры и тизеры при соблюдении ВСЕХ следующих условий: * не больше двух * на своих местах, а не посередине контента. * не анимированные * не маскирующиеся под контент * не отжирающие ценное пространство Отношение: игнорирую. 3 место. Реклама, нарушающая процесс восприятия контента или маскирующаяся под него. Это баннеры/тизеры не на своих местах, врезки и вставки (как на башорге), а также контекстная реклама типа "Бегуна". А также анимированные баннеры, цепочки баннеров, рекламные вставки в боковых меню. Сюда же относятся рекламные статьи и абзацы. Продажные твиты не рассматриваю, т.к. не признаю твиттер за что-то годное и, соответственно, не пользуюсь. Отношение: если собираюсь посещать данный сайт еще - ад-блокер или стайлиш. 2 место. Всплывающие окна, открытие дополнительных окон, попандеры и прочая хрень, которой быть не должно, но которая открывается средствами браузера в фоновом режиме. Сюда же относятся закрывабельные блоки типа тех, что навешивает движок Юкоза. Отношение: отработанное до автоматизма закрытие лишних окон, не дожидаясь загрузки контента. Настройка браузера на блокировку всего, кроме явно разрешенного. Стайлиш. Желание уепонить разработчика мордой об стол. 1 место. Реклама, не поддающаяся блокировке. Флешки и попапы, закрывающие контент и ведущие себя неадекватно при попытке закрыть. Сюда же - реклама поверх ролика в ютубе, а также рекламные промо-ролики перед основным. Сюда же - рекламные ссылки, маскирующиеся под новостные блоки. Сюда же - целые шеренги баннеров и тизеров, содержание которых не соответствует тому, на что они ведут. Сюда же - фича "ссылка на скачивание доступна только зарегистрированным пользователям". Отношение: Желание поджарить разработчику яйца. Потом дать по шее. Дорожным катком. Пять раз. С последующей оргией на могиле и выступлением на ней же Баскова, Тимати, Поющих трусов, речью Тягнибока и актом некрофилии, в котором активным партнером является отбойный молоток.

400 гривен/час, 1700 гривен/ночь. Классика, орал, госпожа, страпон, золотой дождь. Выезд, апартаменты.

ну, с учетом того, что можно поучаствовать неоднократно, соцопрос тот еще =)

было пара-тройка спорных вопросов, на которые затрудняюсь ответить однозначно. Попробовал разные их варианты - Эстония / Венгрия. О.о

Милые дамы! С праздником! Желаю вам не ссориться, не грустить, не болеть и ни о чем не жалеть! Добра, света и счастья!

Вставить себе букет в жёппу? Нетушки =)

Все правильно. "Выезд" еще не гарантирует прибытия мастера, а вот "приезд" - то шо надо =)

Хрен там. На логотипе - четыре монпансье.

bred, Костя, мы уже вроде тему давно обглодали и скелетик похоронили. Можно, конечно, провести эксгумацию и пересказать пост годичной давности, но зачем организовывать рекурсию в теме? Мое мнение не поменялось, твое тоже. А предыдущий пост - так то был ответ не тебе лично, а как бы автору цитаты =)

Страус-кебаб - представляю себе... Думаю, это блюдо сезонное (по мере сдыхания птиц) =) Да и ваще, кебаб - это котлета. А я хочу окорочок. Такой жареный, с румяной корочкой, с чесноком и укропом, и чтоб молодая картошечка гарниром... Под энто дело и N раз по пятьдесят не грех...

Прикольно!!! А за качественные фотки (не телефоном) будет вообще уважуха!!! А если избавиться от кучи восклицательных знаков, где они не нужны, и поставить запятые и пробелы там, где они явно напрашиваются, ваши посты будет удобно читать!!!!! А не как сейчас!!!!!!!! :)

Это называется "гильзы" и должны были быть установлены изначально. А вот если окажется, что внутри тех мест, где должны были быть гильзы, находятся сварные швы...

Всегда умилялся тем, кто не мог привести корректную аналогию, но при этом с апломбом отстаивал ее правомерность. Хотелось пощекотать такого товарища под подбородком и дать сахарок. * Лысина — цвет волос. Ясен пень. Однако более правильно было бы судить о стрижке или прическе. Или, скажем обобщенно, "ситуации на голове". Стрижка налысо - тоже стрижка =) С остальными и того проще: * Некурение — курение отсутствия дыма. * Несобирание марок — хобби. * Неупотребление наркотиков — вредная привычка. * Голодание — поедание отсутствия пищи. Без комментариев. Все его умопостроения основаны на этом тождестве: "неверие в бога = вера в его отсутствие". А это - разные вещи вообще-то ;) И опять двадцать пять: Получается, что атеизм - недоверие утверждению "Бог есть", потому что оно якобы не заслуживает доверия. Однако утверждение "Бога нет" абслоютно равноправно предыдущему. И точно так же не заслуживает доверия. А все потому что ни первое ни второе недоказуемо. В случае атеистов имеет место недоверие утверждению "Бог есть". Это не является «такой же верой». В случае верующих людей имеет место недоверие утверждению "Бога нет". И это не является «такой же верой». Резюме: Автор утверждает написанное лишь потому, что это ему проще понять. Ему следует подумать глубже.

nevernaya_jena, тогда лови и контр-боян =) Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню. Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт... Открытие четвертое. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу. Открытие пятое. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка. Открытие шестое. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Открытие седьмое. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней. Открытие восьмое. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни. Открытие девятое. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Открытие десятое. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении. Открытие одиннадцатое. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись. Открытие двенадцатое. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак. Открытие тринадцатое. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре. Открытие четырнадцатое. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия. Открытие пятнадцатое. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя. Открытие шестнадцатое. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ. Открытие семнадцатое с половиной. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Стоп.... ток щас обратил внимание. "Служба эксплуатации ПОДЗЕМНЫХ газопроводов и бла-бла-бла..." То есть, там газопровод подземный, а балконы построили поверх проложенных трасс при строительстве домов? Если не подземный, то слать их в дыру, это не их полномочия. Если балконы были построены официально (не самострой жильцов), то и отвечать должно предприятие-застройщик и/или тот, кто принимал дома в эксплуатацию. А если на момент строительства не было такой нормы, а сейчас появилась, то это проблемы опять же не жильцов. ИМХО, тут нужно проконсультироваться с юристом и начинать бумажную войну.

о, мне, мне страуса! хочу большущий жареный окорочок. Страусиный.