Инквизитор

Потому что против, или потому что поперед батьки рот открыл?

Как можешь. Но иначе. Сам за меня подумал, сам за меня себе и мне ответил, сам с собой отлично поговорил. Главное, как Украина с Германией - всё сам. Молодец. Вот и сразу давай понять, что лопата у тебя в руке для "углубления вопросов", а не набрасывания фекалий на пропеллер.

И я повторяю для тех, кто не понял. Если интересна тема - формулируй интерес иначе. Потому что во всех схожих случаях у тебя получается не интерес, а провокация - толстенная и прямая. Так же и с твоими реакциями на аргументы/слова/мнения, которые тебе кажутся грубыми, дилетантскими или глупыми - резкий "буц" лбом, и готов либо срачик, либо недоумение. А дальше как пойдет. В случае с Одином пошло не в ту сторону - он, будучи компетентным в некоторых профессиональных вопросах, усмотрел в твоих словах то, за что сейчас могут пригласить на беседу к дядям в погонах; а будучи еще и довольно резким, заводится с пол-оборота и если решит с тобой пободаться, то лучше готовь каску. Даже если твои высказывания не толстый троллинг, выглядят они именно так.

Ё, как лихо покрутили... "Вы еще подеритесь, горячие финские парни!" (кстати, если таки решите подраться, ставлю на Одина, чисто по физподготовке). Один, у Пэтро это способ такой. Накинуть заведомо провокационный вопрос или тезис, опционально прикинувшись сторонником непопулярной точки зрения, и, помешав взбурлившие массы, наблюдать за ответами. Делается сие предельно толсто, так что нередко народ ведется и таки всерьез пытается переубедить "неразумного". А для усиления эффекта в ход пускаются скептические прямолинейные возражения. Приглашение пободаться, в общем, в качестве спортивного интереса. Пэтро, провоцируя кого-то пободаться, не путай теленка и паровоз. Паровоз большой, он твою игру не заметит, как боднет, так и перехочется...

* шавермы в Крыму нет * за сто рублей можно в лучшем случае посмотреть на процесс приготовления шаурмы

Делать на пляжу низя, а аккуратно кушать - можно!

- Моня, иди кушать, Моня! Смотри какой супчик! Это же не курочка, это павлин! Этот супчик надо кушать с закрытыми глазами и представлять, что ты у боженьки на облачке! Моня, кушай супчик, кушай! Цейтл Амшелевна звала меня Моней. Странная женщина со странным именем. Мне было семь лет, я очень старался выговаривать ее имя правильно. Цейтл, Цейтл. Бабушка говорила, что это означает "принцесса". Я не верил. Ну, какая же Цейтл Амшелевна принцесса? Маленькая, слегка сгорбленная, с морщинистым, как печеное яблоко, лицом. И руки. Длинные пальцы с узловатыми суставами. Причем на левой руке не хватало указательного пальца. Это было жутковато. Цейтл Амшелевна, бабушкина соседка по коммуналке, вызывала у меня двоякое чувство. С одной стороны, она была жутковата, а с другой стороны любила меня не меньше моей бабушки. Когда я приходил, ее тонкогубый рот расплывался в улыбке. И она звала меня Моней. Много раз я говорил ей, тщательно выговаривая ее имя: - Цейтл Ам-ше-лев-на, я не Моня! Но она, словно не слышала: - Моня, котлетка! Возьми котлетку! Я тебе говорю, Моня, такую котлетку не кушал даже английский лорд! А уж кушал такое, что не дай бог! Кушай котлетку, Моня, кушай! - Я не Моня!- повторял я. Но было бесполезно. Однажды, мне было уже лет десять, и имя Цейтл Амшелевны я научился говорить бегло и уверенно, я после школы заглянул к бабушке. Двери в квартире запирались редко, времена были такие. Поэтому, я вошел в квартиру и сразу услышал из кухни: - Моня! Я тебя видела в окно, чтоб ты мне был здоров! Рахиль скоро придет, она пошла в молочную, иди я тебе пока компотика налью! Мою бабушку действительно звали Рахиль. Но все ее звали на русский манер Раиса. Все, кроме Цейтл Амшелевны. А "молочной" она называла магазин "Молоко" в квартале от дома. Я зашел, сел за стол. Цейтл Амшелевна налила кружку компота, придвинула ко мне: - Ой, Моня, это не компот, это нектар! Это же сдохнуть можно, что за компот! Чтоб ты мне был здоров, Моня, пей компотик, тьфу на тебя! Я сделал глоток. Компот был вкусным. Я уже давно не говорил ей, что я не Моня, привык. Но в тот раз почему-то спросил: - Цейтл Амшелевна, а почему вы зовете меня Моней? Я знаю, что вы мне никогда не отвечаете, но просто интересно. Цейтл Амшелевна неожиданно посмотрела на меня. Знаете, взгляд это очень мощная штука. По нему можно многое узнать, иногда даже слов не надо. Она посмотрела на меня именно так. Насквозь, как рентген. Цейтл Амшелевна выключила конфорку на плите, положила тряпку на стол и села на табурет рядом: - Ну, что ты пристал ко мне, Моня? Ты что, думаешь, что я совсем сумасшедшая старуха и не знаю, что ты не Моня? А, Моня? Я молчал. - Я знаю, что ты не Моня, деточка. Ты пей, пей компотик. Был у меня сынок Моня. Похож на тебя. Немного. Сынок? Я не мог такого представить! Эта сутулая старуха с испещренным глубокими морщинами лицом была чей-то мамой?! Ее даже с моей бабушкой не сравнить! Хотя моей бабушке много лет, но она другая! Она вполне могла быть мамой. Собственно, она и была мамой моей мамы... Но Цейтл Амшелевна? Вот так сюрприз! - У вас был сын?- недоверчиво переспросил я. - Был сын, Моня. Его звали Моня. А потом его не стало. - А что с ним случилось? - Ай, я тебя умоляю, не делай мне голову на девятом месяце! Что могло стать с ребенком, когда кругом эвакуация и холера? Умер мой Моня. А другого нет. Но есть ты, деточка, тебе что, жалко, чтобы старуха Цейтл иногда звала тебя Моней? - Нет, не жалко. Просто.... - Ай, перестань. Когда я зову тебя Моней, мне кажется, что ты это он. И мне хорошо. Вкусный компотик? - Вкусный... - Ну, таки хорошо! Тебе хорошо пить компотик, а мне хорошо, что ты немножечко Моня. И никому от этого не плохо. - Цейтл Амшелевна, знаете... Я больше не буду спрашивать вас почему вы зовете меня Моней. - Так что спрашивать, когда я тебе и так сказала! - А он правда был похож на меня? У вас есть фотография? - Нет у меня никакой фотографии, Моня. Фотографии нужны, чтобы плакать. Смотреть на них и плакать. А я не плачу. Я никогда не плачу, Моня. Я живу. Ты пей компотик, пей Моня. Может из-за этого компота меня господь и хочет, чтобы я жила. А кто я такая, чтобы спорить с Богом? Александр Гутин

Коллекционные же. в Гвинт играть.

Nikolas, у меня один из проектов - сервис по созданию кастомных канбанов. И я там тестировщик, саппорт и главный извращенец =)))

Родня — Мама, а ты ведь слон? — Слон, сыночек. — А бабушка с дедушкой? — Тоже слоны. — А дядя Петя? — И он слон. — А вот мартышки, говорят что мы не слоны, а мамонты. Только лысые и морщинистые. Дразнятся, что мы мамонты породы сфинкс. Слониха погладила слоненка хоботом. — Ты в следующий раз, скажи этим паршивкам, что они волосатая порода человека. Пусть побреются, а то совершенно не похожи на родственников. От такого оскорбительного сравнения обезьяны обиделись и больше со слонёнком не разговаривали. Очень знаете ли неприятно, когда тебя, красивую мартышку, сравнивают с лысыми увальнями, у которых даже хвоста нет. https://author.today/reader/51846/442374

Протокол пять Это был секретный проект начатый ещё в 70-х годах. «Протокол пять», как его обозначили в документах. Разрешение к реализации первого этапа подписал председатель Комитета государственной безопасности Ю. В. Андропов 17 декабря 1980 года. Шестерёнки государственной машины вздрогнули, пришли в движение... На всех каналах телевидения, во всех детских передачах стали внедрять засекреченную технологию, чем-то напоминающую 25-й кадр. А новые, только появившиеся игрушки с электронной начинкой, должны были транслировать ультразвуковой голос по ночам. Послание, разработанное лучшими психологами, должно было накрепко лечь в подсознание. Программа, готовая сработать по ключу-символу в любой момент. Миллионы детей росли, неся в себе информационный «вирус». В нём не было зла. Только заряд мотивации, любовь к путешествиям и тяга к космосу. Как детонатор, который включит новую экспансию в космическое пространство. Ключом, который отопрёт дверь в неведомое, и даст старт программе, должен был стать пилотируемый полёт «Бурана». Но 26 декабря 1991 года, страна, готовившаяся к рывку, перестала существовать. Мы живём, ходим на работу, смотрим телевизор, а глубоко внутри спит маленький космонавт. Его анабиоз слишком затянулся, он должен был проснуться много лет назад. Но никто не разбудил его. Мы смотрим на звёзды и в душе нас грызёт злая тоска, несбывшаяся мечта о светлом грядущем. Вот только оборудование продолжало работать. В начале 90-х его не отключили из-за страшного бардака. А после, когда у новых владельцев каналов дошли руки, неожиданно появились люди в строгих костюмах. Оборудование модернизировали, чуть обновляли программы не меняя сути. «Протокол пять» продолжал работать все эти годы. Я не знаю когда это случится. Через год, через пять или десять. Но однажды, ключ повернётся в замке. Новые поколения расправят плечи, встанут в полный рост и шагнут к новым мирам за пределы земной колыбели. И «Протокол пять» наконец выполнит свою работу. https://author.today/reader/51846/409666

Хм. что-то я думал, что до украинского театра там был классический, красивый. А на фото - какие-то дома и скверик...

Тю. У нас эта шринкфляция весь 21 век происходит. Давно ли возмущались пачкам масла по 180 г? Некоторые пидо производители уже посчитали ,что народ привык, и делают по 160. С интересом будем наблюдать за новыми ощущениями американцев.

Нужно урезать малонужные, вредные и откровенно дебильные функции, которых вконтактике развелось как блох на собаке. Удалять быдловидосики возрастом два месяца и старше (оставить квоту на неудаляемые в 10 штук физлицам и 50 - пабликам). Ограничить размер фоточек и видео (принудительно пережимать и не сохранять оригиналы). Извести стикеры как класс. Убрать анимацию где не надо. Игрушечки - только на серверах разработчиков. И так далее...

AmmyyAdmin =)

в горах олегу повстречался огромный йети весь в меху успел олег сказать лишь только ни ху --- я захотела жить в камбодже продать квартиру и детей мне запретил супруг алёша проклятый антикамбоджист --- аркадий долго сомневался что можно есть кошачий корм но оказалось если с пивом то норм --- умён красив амбициозен здоров талантлив и богат за что в народе и прозвали вот гад --- я есть хочу кричит желудок мне пофиг что пробило шесть чего я должен из за жопы не есть

Работает в Яндексе, передавал ответный привет =)

Schwein, "в той горе торчит дыра..." =) FreeLSD, о! Высотами в Голландии считается все то, что человеки возвели выше уровня моря ;)

Вы не понимаете... Один именно "Голландские" имел в виду - представляете, каков будет урожай кирпича, когда Сирия практически под самый Брюссель доберется? =)

Устье Альмы, пляж в Песчаном.

Румлин, с какого ракурса фотка? там камера есть, или кто-то из дома? Куда написать, кстати?

пипец, ведь только недавно была авария на соседней улице как раз из-за отсутствующего знака "уступи" - без него-то по отношению к Гоголя Дзюбанова от бульвара Ленина считается главная...

Ты ж понимаешь, какая оказия... это ж толком даже ядреной бонбой не бахнуть - снесет нафиг, а вокруг-то нормальные страны, заденет обязательно, зачем их обижать...

Мы с женой гуляли - на гнезде сидела лебедка, а лебедь, подплыв к берегу, шипел и отгонял двух собак, пытавшихся его ухватить за нос. ИМХО, надо было бы гнездо непрозрачным огородить, а то лебедята могут и повылазить куда не надо, да и стресс же...

Беру пармезан ДеЛюкс (белорусский) в ProVision: https://yandex.ru/maps/-/CCUFJTcm-A (наверх по лесенке, чуть справа). Также есть магазин с противоположной стороны рынка, на углу. Но не то чтобы совсем дешево, да. Но "Франциск" в лабазе на ЦР получше будет, попармезанистей =) Да и тетя продавщица нас в лицо узнает даже в маске. И попробовать можно. И контрабанда украинские есть =)