Лидеры

Вчера покупались в затопленном родниками карьере Водичка просто прелесть! Изумительной чистоты пресный водоёмчик. (t~ 23/24 градуса) С горки вода бирюзового цвета. На берегу кафешка с пивом, морожиным и шишлыки/плов. И всего то в 10 км. от города :) Одни позитивные эмоции п.с. Сорри за качество фоток.

Я пока не был в Италии.Просто предполагаю. народец в Европе пьет и любит сухарик или сделанную под вино водичку.О вкусах спорить не буду,но пил в Швейцарии местное вино..дорогое..рекомендованное-гадость жуткая.Такой сухарь у нас продают из квасных бочек.Про десертные (сладкие,крепленые) они даже не знают.Когда я привожу не самое дорогое "Седьмое небо князя Голицина",мои швейцарские друзья благодарят так,будто я положил в их банки все жалкие сбережения полковника Каддафи,Пинчука и Ахметова вместе взятых. А ваще там куча всякой дряни из Аргентины,ЮАР,Китая,Австралии.

http://www.youtube.com/watch?v=jhsU0fd0flg&feature=player_detailpage http://www.youtube.com/watch?v=6wkCVGKObOQ&feature=player_detailpage

maloy, в этом ценовом диапазоне АМД сосёт пока, i3-2120 уделывает в игровых тестах даже Х4 9ХХ серии. 8ГБ оперативы ИМХО излишество (разве как Rumlin говорил про запас, пока дешевая - потом продать 8) рейд ИМХО тоже спорно, если бы мы топовую конфу собирали там можно думать, а так Andreios, я бы не сказал, что 570 быстрее, зато греется и жрёт (у жефорсов это диагноз)

Для вдохновения есть неплохой форум дезигнеров forum.homeideas.ru. Там и темка такая есть: "Для вдохновения" А также темы по квартирам самих дизайнеров, обсуждение текущих проектов, современной мебели, освещения и прочих интересных нюансов

знаете ли вы, что.... http://cs5991.vkontakte.ru/u101938659/-5/x_57ba0fb3.jpg если побрить морскую свинку, она будет практически копией детёныша бегемота. Сравните сами

Заходим сюда http://www.gt-bazar.ru/info/girlauto/?id=1153 , ищем год и месяц своего рождения, любуемся на мисс и прикладываем картинку. Я начну, сентябрь 1978 год. http://www.maw.ru/fp/pb14/9/945.jpg

вот еще одна плаксивая песнь. http://www.youtube.com/watch?v=g4aBA7rn4FI

не Демис Руссос, а Афродит Чайлд. ) http://www.youtube.com/watch?v=gtz5XTtbz4M даже 2 клипа http://www.youtube.com/watch?v=UOJYGJsm4Zk Ёлки... 3!! http://www.youtube.com/watch?v=kunCUXymPu4 4 http://www.youtube.com/watch?v=7t7ZNkkNdBM

Пост-размышление Слова dwor'а о прагматизме надолго выбили меня из колеи и заставили задуматься. Но не о том, что я не прав. Нет. А о том, почему же все-таки я не согласен с его позицией прагматизма, несмотря на всю привлекательность этой позиции. И что же все-таки не дает мне покоя. Ведь я сам — очень прагматичный человек и тем не менее не настолько, чтобы разделить позицию dwor'а. И вот сегодня ответ пришел ко мне. Сегодня я впервые привел свою дочку к Вечному огню. В этом году ей будет 7 лет, но мы до сих пор еще не были с ней в Гагаринском парке и она ни разу не видела Вечный огонь. Сегодня же, так вышло, мы оказались рядом с Гагаринским парком, — я, она и ее маленькая сестренка в коляске — и я предложил ей пройтись к Вечному огню. Она согласилась и через 10 минут мы были возле него. Она начала распрашивать меня что это такое и зачем горит огонь. Из всех вопросов, которые она потом задала мне за все время нашей беседы (которая длилась 1.5 часа) было лишь 2 приземленных вопроса: каким образом пламя может гореть все время, и может ли оно погаснуть, если на него попадет вода, например, во время дождя. Причем, между этими вопросами была масса других вопросов. На первый вопрос я ответил ей, что это горит газ. А на второй, сказал, что, возможно, газ отключают на время сильного дождя, но уточнил, что точно я этого не знаю. Все остальное время мы говорили о войне, о солдатах, об их подвиге. Я не буду пытаться восстанавливать дословно наш разговор, а лишь приведу некоторые из тех вопросов, которые она сама задавала мне в процессе нашей беседы. Я специально выделил "которые она сама задавала", потому что есть большая разница между тем, когда ребенок просто слушает какой-то рассказ, и когда он сам задает вопросы, и ты отвечаешь на них, раскрывая ему те или иные аспекты затронутого вопроса. Самих вопросов, в какой-то степени, будет достаточно, чтобы понять канву нашего разговора. Почему солдат, который здесь похоронен, неизвестен? Разве его мама не могла сказать, что это ее сын? Почему рядом никого не было, кто мог бы сказать, кто он? Что такое "вечная слава"? Что такое Герой Советского Союза? Что такое дважды Герой Советского Союза? Что такое кавалер? Что означает "за отвагу"? Что такое отвага? Почему мы победили немцев, если наши солдаты погибли? Как можно победить, если ты погиб? Почему Гитлер напал именно на нашу страну? Почему Европа сдалась, а мы не стали сдаваться? Зачем люди воюют? Почему Гитлер застрелился, ведь его все равно бы расстреляли? Как нам удалось победить? А дети воевали? Почему нельзя было переместить заводы заранее, а надо было делать это уже во время войны? Почему немцы продавали нам самолеты, если собирались напасть на нас? А зачем нам надо было их покупать? А для чего нужны были самолеты во время войны? А сейчас мы смогли бы победить? А кто такие предатели? А зачем нужны разведчики? ... Я не могу сейчас вспомнить все вопросы, которые дочь успела мне задать за те 1.5 часа, часть которых мы простояли перед Вечным огнем, а совсем малую часть — просидели недалеко на скамейке. Какое-то время дочь внимательно читала фамилии и имена наших героев. А я в это время наблюдал за другими людьми. Вот подошли двое молодых парней. У одного в руках фотоаппарат (или мобильный телефон) и он фотографировал своего товарища на фоне Вечного огня, и на фоне двух щитов с датами 1941 и 1945. Вот мужчина лет 50, сняв головной убор, подошел к Вечному огню и молча постоял возле него секунд 30, после чего пошел дальше. Вот парень с девушкой, у парня за плечами рюкзак, подошли к Вечному огню, посмотрели на него и пошли дальше. Вот отец с мальчиком, мальчик пробежался по брусчатке, потом залез на красный постамент, но отец цыкнул на него и мальчик быстро слез. Вот совсем молодая девушка, лет 17, с сумкой через плечо, подошла к именам Героев Советского Союза и долго вчитывалась в них, после чего медленным шагом, описав полудугу перед Вечным огнем, пошла в сторону парка. А вот то, в чем я и увидел ответ на свой вопрос: подошел мальчик лет 7-8 вместе с мамой, разговаривая при этом с кем-то по мобильному телефону. И уже подойдя к Огню этот мальчик, глядя на огонь, довольно громко сказал: на нем можно хлеб пожарить. Я посмотрел на его маму — женщину лет 35, возможно и меньше (т.к. она была полная, а возраст полного человека определить непросто), в очках, выглядещую в достаточной степени интеллигентно. Она молчала. Она никак не отреагировала на его фразу. Все это заняло не больше секунды, и я, поняв, что реакции от матери никакой не будет, жестким голосом ответил: нет, на этом огне нельзя жарить хлеб. Я практически никогда не делаю замечания другим детям, если это не касается лично меня. Т.е. если ребенок не наступает мне на ноги или еще что-нибудь в таком роде, то все, что с ним происходит — это ответственность его родителей. Не мне его учить. Но в данном случае я не мог промолчать. Так почему же я увидел в этой ситуации ответ на свой вопрос? Дело ведь не в том, что я осадил мальчишку, который еще не понимает, что хорошо, а что плохо. Дело в другом. Ребенок может прийти впервые за 7 лет к Вечному огню и задать столько вопросов и получить столько ответов на них, что это навсегда оставит след в его душе. Потому что он и его отец/мать пришли подготовленными туда. Они пришли туда не ради поступка, не ради того, чтобы потом сказать, что они сходили к Вечному огню, почтили память павших и т.д. и т.п. Они пришли туда, потому что есть вопросы, которые их действительно волнуют. И ребенок задает эти вопросы. И родитель готов ответить на них. Он готов к этим вопросам. Я не хочу, чтобы те, кто прочитал мой пост, увидели в нем лишь личную историю. Я написал его не для того, чтобы показать себя или своего ребенка. Нет. Несмотря на то, что это личная история, в ней содержится то абстрактное зерно, которое важно независимо от того, кто был действующими лицами в этой истории. Действующие лица неважны. Эта история показывает противопоставление абстрактного и конкретного. Прагматизм сам по себе, без абстрактного, без идеального, без высшего, назовите это как угодно, — пуст. В нем может быть поступок/действие, но в нем не будет ни вопросов, ни мысли, ни поиска ответов. Безусловно, от абстрактного до демагогии всего один шаг. Проблема еще усугубляется тем, что внутренний поиск не виден. Внутренняя работа мысли, души — не видна. Это не поступок, который можно легко измерить, подсчитать, за который гораздо легче себя похвалить (чем и привлекателен прагматизм). Основная мысль, которую я хочу выразить, — это то, что нельзя противопоставлять абстрактное и конкретное. Они должны дополнять друг друга. Друг без друга они будут убогими. Я считаю, что демагогия и голый прагматизм — это 2 стороны одной монеты, внутри которой может быть всего лишь пустота. Вот и все, что я хотел сказать.

Nikolas, фашисты, пацан пристроился в жизни, а тут опять - иди воруй

http://www.youtube.com/watch?v=8u1DdbNC7DM&feature=related

Шаааааааришь =)

+1000, а еще под 100 грамм так вообще мега-вещь

Idiots, unite!

Да, вероятно это так. Ухх блин, аж слов не находится описать, какие они нехорошие люди... Надо дом короче покупать.

боже мой. как это страшно.. люди жестоки независимо от того, на чьей они стороне воевали.

Влад поверь, Лев твоего ИС4 тоже очень даже неплохо пробивает, а СУ-100 зачастую ваншотит :)) На Льве у меня уже куча добитых (с 20-30% до 0%) ИС7. А суперточная пуха делает его вообще замечательной мафынкой

Вполне вкусный. Или всю ночь скакать газелью буду, или утром проснусь без морщин.

http://crimeanblog.blogspot.com/2011/07/tramway-simferopol-photo.html подборка клевая.

... в Норвегии произошли чудовищные события. Чудовищные, из ряда вон выходящие, исключительные. Премьер-министр Норвегии сказал о том, что это событие — беспрецедентное для его страны. Это событие, впрочем, и для мира является чем-то достаточно беспрецедентным. Тем не менее, по существу это событие не обсуждается. Смакуются его детали, рассказываются ужасные истории, описываются некоторые подробности, но никакого смысла в происходящем никто найти не пытается. Вообще никакого. Ощущение, что смысл покинул мир, что чтобы ни произошло у нас на глазах, мы не можем понять смысл происходящего. Мы видим в этом только то, что есть, некоторую несомненность: «песня акына» называется («степь, караван идёт…», — описываю то, что вижу перед своими глазами). Такое описание не может быть [использовано] ни для чего на свете: ни для аналитики, ни для политики, ни для жизни просто, — потому что для того, чтобы идти куда-то, нужна карта, нужен компас. И тут неважно, в какую именно сторону пойдёт человек. Он должен как-то ориентироваться на местности. Он должен быть проинструктирован по поводу того, что вот, если это овраг, то желательно действовать так-то, а если это глубокая пропасть, то желательно действовать по-другому. И так далее, и тому подобное. Если вы идёте в сторону пропасти, и вам говорят: «Вперёд!», — потому что вперёд идти хорошо. «Вперёд!», — а вы видите, что ещё в одном метре обрыв, и дальше вы летите и разобьётесь всмятку, то вряд ли вы сделаете следующий шаг «вперёд» только потому, что хорошо идти «вперёд». Вспоминаю (прошу прощения, если ошибусь в деталях) у Вознесенского: «Вперёд, к новому искусству!» — призывал докладчик. Все соглашались. Но где перёд? Горизонтальная стрелка указателя (не то «туалет», не то «к новому искусству!») торчала вверх на манер десяти минут третьего». Где перёд-то? Если впереди пропасть, почему надо так в неё устремляться? Все эти вопросы очень важны, потому что события, произошедшие в Норвегии, ещё и ещё раз показывают справедливость моего главного утверждения о том, что мир входит в фазу турбулентности. Вот эта спокойная ламинарность, про которую я говорил: «Плыла, качалась лодочка по Яузе реке», — вот это кончается. Каждый, кто когда-нибудь ходил по бурным рекам на лодочках (неважно на байдарках, на плотах, на надувных лодках), знает, что если река бурная, и долгое время очень гладкая поверхность воды и впечатление, что река почти не движется, — то потом так тряханёт, так тебя понесёт по порогам, что «мама, не горюй». Так вот, это называется «турбулентность» на научном языке — завихрения, вихри. Один из таких вихрей имеет место в Норвегии. Как мы можем его не осмысливать? Но ведь согласитесь, что, прежде всего, мы должны осмыслить главное, — что никто ничего не осмысливает, что осмысления нет вообще. При этом осмысление — это процесс многоуровневый. Вы должны знать фактуру события, вы должны на аналитическом уровне увидеть странности и понять, что там именно происходит (так сказать, «дьявол всегда в деталях»), уточнить эти детали и всё прочее. Дальше вы должны понять, что это может значить с точки зрения политики, с точки зрения экономики, с точки зрения всего на свете. Вы должны при этом не впасть в соблазн некой теории заговора, — то есть разговоров о том, что уж если это так, то это!.. что каждый раз, когда кого-нибудь кто-нибудь ударит по голове, — это «происки мировой закулисы». И, наконец, есть ещё самый трудный уровень, адресующий к культуре, метафизике. Нужно понять, каков смысл событий с точки зрения самого смысла. Я прошу прощения за тавтологию, но это может быть самое главное. Итак, давайте разбираться в норвежских событиях, начиная с конкретики. Уже взрыв в Осло показал, что имеет место нечто экстраординарное. Взрыв мощный, прекрасно смоделированный, нанесший тяжёлые повреждения. И (все как-то проходят мимо значения этого очевидного факта) — приведший к гибели членов правительства. Когда в последний раз в Европе подобными способами убивали членов правительства? Значит, это безумно высокоэффективный взрыв, это политический терроризм, достигший своей цели. Это не взрыв дискотеки, это не взрыв в каком-нибудь супермаркете, — это взрыв в правительственном квартале, приведший к уничтожению членов правительства, как говорит премьер-министр. Ничего себе взрыв! «Это столько-то (больше или меньше) людей». Ну, извините. А если бы он убил не очень много людей, но уничтожил бы весь кабинет министров? Это что — не является гиперэксцессом?

Предлагаю на сентябрь-октябрь: Неаполь Скифский - спуск к Петровскому кладбищу - водопад, источник - проход под скалами, подъём наверх, попутно куча приколов и достопримечательностей - спуск - Петровская балка - подъём на Макурину горку - осмотр Симфа со смотровой Лестницы Любви (она дико засрана, но если предварительно будут соблюдены все рекомендации, то вид её отвращения не вызовет, а экскурсанты только сокрушенно поцокают языками и дружно вынесут общественное порицание мэрии, выносить общественное порицание научу, оно очень действенно), затем - осмотр Студенческой - Талмуд-Торы - доходного дома Крылова, с подачи неких говнюков известного как симферопольский публичный дом - спуск с пострадавшими и преждевременно упавшими через уникальнейший наш Старый Город (там, в принципе, можно и заночевать), всеобщее братание и завлечение новых адептов (это возможно и попутно, но у них, как правило, совсем не оказывается денег). Будет весело и полезно. Детей и домашних животных с собой брать не рекомендуется, ибо при желании их можно и в пути найти и прихватить, а кроме того, всем на этой чудо-экскурсии рекомендуется быть как дети, иначе пользы и удовольствия окажется намного меньше. Взять с собой: любимых (по возможности), дозу спиртного из расчёта на сутки (я серьёзно, но всё равно потом бежать), проч. ништяки, минералку, побольше денег, можно взять закуску. Бикини-мини и шпиляка приветствуются, т.к. после спуска можно потанцевать на пл. Ленина, но ченить удобное тогда можно взять с собой, хотя танцевать на пл. Ленина можно и босиком. В программе также поцелуй хз -скольколетнего неандартальца, делающий целующего безоговорочно и неумолимо счастливым. Прошедший однажды, если будет что-то помнить - запомнит на всю жизнь, обещаю, кто ходил - знает.

В пятницу был второй этап EMMA в Севастополе (соревнования по автозвуку и автотюнингу), машины из Украины и России. 2 место в классе "Tuning-иномарки hand-made" 5 место в классе "SQ Любитель без ограничений" Yes, мы привезли кубок! :)

a mad tea-party!?, рад, что по сердцу :) Залезть за этой композицией на ютуб мало, есть ещё и проблема выбора - Джулай Монинг там штук ...дцать :) А Abbey Road? Sgt. Pepper? А ком ту геза? :D http://www.youtube.com/watch?v=axb2sHpGwHQ Это мне намного ближе оригинала http://www.youtube.com/watch?v=fpT4kgg5xlw ну, аэросмит... http://www.youtube.com/watch?v=S3jWESj-Lkw Тина с голосом и плясками отожгла нипадецки: http://www.youtube.com/watch?v=jxXm9ZLwivQ

Фотографии со стендов музея боевой и трудовой славы крымского троллейбусного управления. После открытия сообщения Симферополь-Алушта по новой трассе, строительство одного участка новой дороги, между Сосновкой и Перевалом, закончить не успели, и троллейбусы шли по участку старой дороги (район селения Таушан-Базар?) Хрущёв, проезжая по новой дороге, распорядился, чтобы к его отъезду - через месяц - троллейбусы шли уже по новой дороге. Успели :) С момента открытия Гагаринского парка - парк троллейбусный взял над ним шефство. И, по словам хранителя Славина, не менее половины деревьев в Гагаринском посажены сотрудниками СТП во время субботников. На заднем плане - 6-я горбольница. Двоечка мчит из Марьино на вокзал :)

Шаблон рекламы любого культмассового мероприятия в России http://www.youtube.com/watch?v=6hm5v8Mm5oc

http://www.blacksea.tv/news/ego-oryie-ne-avtomat-a-kraska-

Мне понравилось, что народ, работающий там, очень творческий. Антонина Волошина, кроме того, что была первым водителем троллейбуса, занимается вышивкой, а бывший начальник троллейбусного управления Василенко А.Н. - интарсией. Саму работу сфоткать нормально не получилось из-за бликов, но вот фото из какой-то брошюры: http://img89.imageshack.us/img89/5442/img6865no.jpg Еще понравился дизель-троллейвоз. Правда, он так и не прижился, т.к. предложили закупить грузовые троллейбусы, и все сошлись на мнении, что они лучше)) http://img855.imageshack.us/img855/8130/img6893r.jpg Вот харьковская рекламко. В разных городах вместе с ж/д билетом можно было заранее купить билет на троллейбус до Алушты или Ялты. Если билет купили заранее, в течение 15 минут можно было уже ехать. А если заранее не покупали, то уехать можно было только через несколько часов. http://img850.imageshack.us/img850/1174/img6836.jpg А вот старая форма водителя троллейбуса. Если бы ее просто нацепили на вешалку, было бы не так клево. Опять-таки очень впечатлил творческий подход :) http://img803.imageshack.us/img803/6331/img6806.jpg Ну и вот еще парочка фоток: http://img560.imageshack.us/img560/4390/img6817i.jpg http://img855.imageshack.us/img855/6231/img6886.jpg

Первые женщины-водители троллейбуса http://i026.radikal.ru/1107/8e/92e68d70c2c3.jpg О верхней женщине (Антонина Волошина) рассказывали, что она вначале работала кондуктором, а потом очень захотелось ей вдруг переквалифицироваться в водителя троллейбуса. Она ходила по разным инстанциям и упрашивала, чтоб ей разрешили выучиться. Но в то время в шоферы брали только мужчин, и только тех, у которых уже были водительские права 1-го класса. Потому что трасса Симферополь-Ялта требовала серьезных навыков вождения. А у Антонины образование ограничивалось неполными 10 классами. Но женщина всё ходила и ходила, пока не достала всех, и ей разрешили пройти курс обучения. Об этом прознала еще одна женщина (которая на фотке ниже - Ольга Белогурова), работавшая в Крымтроллейбусе чертежником. И ей тоже захотелось стать водителем. Руководство ничего не могло сделать, т.к. прецедент уже случился. И женщины начали учиться. Чертежница сразу выучилась, блестяще сдала экзамен и стала работать. А первая (Волошина) училась вместо положенных 2 месяцев - целых 5. От нее отказались 2 инструктора, потому что она не могла запомнить где право, а где лево. И вместо тормоза нажимала газ. Потом нашли какого-то старого опытного водителя, который осилил ее. В итоге женщина проработала 20 лет водителем троллейбуса, и за это время она не попала ни в одну аварию :) Оффтопик: поправьте плз меня, если я что-то не так запомнила

Еще пара фотографий: http://farm7.static.flickr.com/6010/5987325672_6445c90d5c_z.jpg http://farm7.static.flickr.com/6122/5986770865_eafc533b98_z.jpg http://farm7.static.flickr.com/6139/5986766745_e46bb356a5_z.jpg http://farm7.static.flickr.com/6142/5987330830_a67fc431bd_z.jpg http://farm7.static.flickr.com/6014/5987324594_5bcf62e0e7_z.jpg Остальные здесь:

звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

http://forgifs.com/gallery/d/188750-1/Dogs_gets_blanket.gif

С женского форума: "У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Там такие строчки: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла. Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая хрипит, да?" Убила бы."

http://www.ljplus.ru/img3/s/h/shlichter/k.jpg

Я извиняюсь ! Вот тоже плохо лежало: А это лучшее из худшего (пятнышки видны): Вот бы на звонницу подняться, да на Долгоруковскую в объектив... Я извиняюсь !

Жестоко :) Но отношения мужчины и женщины по определению иные и подтекст взаимоотношений полов присутствует всегда. Ростислав, несколько цинично высказался, не спорю, но по сути он где-то прав. Замените грубое "минет" на "возможное развитие отношений или предложение совместно провести вечер".

не, я все таки расширю цитату. это прекрасно, по-моему: отсюда

Женская солидарность Оффтопик: моя любимая Раевская, как обычно жжот Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил. В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку: - Сдохни, гнида. - Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие. Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко. - Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье – это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки – ты получишь пизды. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов. - Вовсе нет. – Шмыгнула носом Юлька, и вдруг неожиданно спросила: - Скажи мне, что ты знаешь о проститутках? Вопрос был интересным. В три часа они он казался ещё и зловеще-таинственным. Я задумалась. - Ершова, я понимаю твои намёки на мой имижд, на цвет моих волос, и на твою зависть в отношении моих лаковых ботфорт, но, как ни странно, о проститутках я знаю крайне мало. Обычно они выходят побарыжить своим бренным телом глубокой ночью на Ленинградское шоссе, нарумянив щоки, и обвалявшись как антрекот в сухих блёстках. Если фортуна им улыбнётся, их покупает горячий грузинский джигит, грузит в своё авто Жигули шестой модели, бежевова цвета, с музыкой Кукарача вместо нормальной бибикалки, и увозит в ближайшые кусты… - Поразительно. – Перебила меня Ершова. – Твои глубокие познания в области проституции позволяют мне задать и второй вопрос. Который я даже не предполагала тебе задать, но раз уж ты в подробностях знаеш чотам как у вас на Ленинградке принято… - Щас нахуй пошлю. – Я обиделась. - Ботфорты твои – говно лакированное. – Отпарировала Ершова. – Отдай их мне. - Хуй. – Я посуровела. – Чо за вопрос ещё? Быстро говори, я спать хочу. - Ты не знаешь, кто такая проститутка Катя? Ну, кто ж не знает проститутку Катю, а? Действительно. - Тычо? – Говорю, - Ёбнулась? Какая ещё проститутка Катя? Какая, я тебя спрашиваю, проститутка Катя в три пятнадцать ночи, каркалыга ты молдавская? - Ошиблась. – С грустью подвела итог Ершова. – Обманулась я в своих лучших надеждах…. А ботфорты у тебя всё равно говно. Отдай их мне, пока не поздно. - Ни за что. Они мне для ролевых игр нужны. Я в них, кстати, весьма талантливо, портовую шлюху изображаю. - И не сомневалась даже. Потому и спрашиваю: кто такая проститутка Катя? - Да пошла ты в жопу, Ершова! – Я окончательно проснулась, слезла с кровати, и пошлёпала на кухню за сигаретами. – Чо ты до меня доебалась со своей проституткой? У мужа своего спроси, он в них лучше разбираецца. Ибо сутенёр бывший. - То-то и оно… - Прищёлкнула языком Юлька, - то-то и оно… Не могу я у него спросить сейчас ничего. Спит Толясик. Спит как сука, скрючив свои ножки волосатые, и запихнув к себе в жопу половину двуспальной простыни. И разбудить его не получицца. Литр конины в одну харю – это вам не хуй собачий. Спать будет до утра. А про проститутку нужно выяснить немедленно. Я добралась до кухни, не включая света нашла на столе пачку сигарет, и сунула одну в рот: - Давай ближе к делу. Мне на работу через три с половиной часа вставать. - Говорю ж: у меня нещастье. – Ершова вернулась к исходным позициям. – Мой некрасивый и неверный молдавский супруг Толясик, в очередной раз дал мне повод потребовать у него новую шубу. Ибо пидор. Поясняю: вчера его принесли в районе часа ночи какие-то незнакомые желтолицые человеки неопрятного вида, сказали мне: «Эшамбе бальманде Анатолий кильманда», положили ево в прихожей, и ушли. - Толясик пьёт с узбеками? – Я неприятно удивилась. - Толясик пьёт даже с нашей морской свиньёй Клёпой. А узбеки… Толик же прораб ща на объекте каком-то. И эти турумбаи там кирпичи кладут. Но это неважно. В общем, принесли они это дерьмо, и оставили на полу. Я вначале обрадовалась, что оно там до утра проспит, но зря я так развеселилась. Оно, оказывается, ещё не утратило способность ползать, и довольно быстро доползло до нашего супружеского ложа. Страшнее картины я никогда в жизни не видела. В общем, приползло оно, скрючилось, простыню себе в жопу затолкало, и больше не шевелилось. Здоровый сон всегда был отличительной чертой Толясика. Я, конечно, подушку свою схватила, да на диван спать перебралась. Только глаза закрыла – слышу: смс-ка пришла Толясику. Сам он, понятное дело, спит. А я чо, не жена ему что ли? С дивана сползла, отважно руку в его карман запустила, подозревая что могу во что-то впяпацца, телефон вытащила, и читаю: «Толенька, пыса моя шаловливая, завтра твоя кися-мурыся будет ждать тебя с нетерпением у нас дома. Не забудь побрить яички. Катюша» Ершова зашмыгала носом. - Нет, ты понимаешь? «Пыса шаловливая»! «Яички побрей»! Я, блять, ему эту пысу шаловливую оторву вместе с небритыми яичками, и кину Клёпе в клетку! - Юля… - Меня пронзила страшная догадка: - Юля, у Толика есть любовница! - Хуёвница! – Юлька разволновалась. – Какая у него может быть любовница, если он не то что яйца не бреет, а вообще не подозревает, что их мыть можно! Ладно я… Я с ним не сплю уже полгода, мне похуй на его яйца тухлые. А вот любовница – это вряд ли. Скорее, какая-нибудь твоя подружка с Ленинградки. Дай ботфорты, сука? - Не дам. Я завтра буду играть в голодную сиротку Маню, которую за эти ботфорты… Короче, неважно. Не дам. Ты скажи лучше, как ты поняла, что Катя – проститутка? - Элементарно, Ватсон! – В голосе Юли послышался азарт. – Я полчаса сидела, расстраивалась, водки попила немножко, а потом на этот номер позвонила. Берёт трубку какая-то баба, а я сразу в лоб: «Ты Катя?», а она мне: «Неа, я Сюзанна. А какая вам Катя нужна?» Сюзанна, блять. Таких Сюзанн и Марианн у Толясика когда-то двадцать штук работало. А по факту, все как одна – Галы с Конотопа. Ну, я говорю: «Ачо, у вас там Кать много работает?» Нет, ты заметила как я тонко в ситуацию въехала, а? Типа, сразу тон разговора нужный подобрала, типа я такая серьёзная баба, и отдаю себе отчот в том, что с блядью щас разговариваю. Вот. Короче, она мне отвечает: «У нас две Кати. Катя-Мяу, и Катя-Шкура. Вас какая интересует?» Да мне похуй вообще! Только встала я на место Толясика, и думаю: вряд ли та Катя, которая его пысой шаловливой величает, щас сблюю кстати, Катя-Шкура. Как-то само собой понятно, что Шкуру даже Толясик ебать не станет, и ради неё яйца свои мохнатые не побреет. Стало быть, мне Катя-Мяу нужна. Говорю я гейше той: «А позовика-ты мне, подруга, Катю-Мяу», а она мне: «Завтра перезвоните. Катя щас на выезде, где-то в Люберцах. Может, Шкуру позвать?» Вот уж хуй, думаю. Шкура нам не нужна. У нас своя шкура сраная дома щас лежит, с трикотажем в жопе. И тут меня осеняет! И тут меня прям идея посетила гениальная! И я говорю все тем же тоном развязным: «А что, - говорю, Катя-Мяу и вправду искусница такая, что про неё аж легенды ходят? Правда ли, что владеет она искусством кунилингуса, и со страпонами обращается мастерски, как Дартаньян со своим шампуром? Если правда всё это – хочу заказать себе Катерину завтра днём, за бабки бешеные. Ибо являюсь меньшинством сексуальным, и любовь лесбийская мне не чужда» Щас снова сблюю… Ну, вот. В общем, договорилась я. Завтра с утра нам Катьку привезут. Катьку-проститутку. Дай ботфорты, жаба. - Хуй тебе. – Привычно отвечаю, и тут до меня вдруг доходит смысл Юлькиной последней фразы: - К нам?! Катьку привезут?! Куда это – к нам? С хуяли это к нам?! Мне, например, бляди дома не нужны! - Конкуренции испугалась, писька старая? – Ершова зловеще хихикнула. - Дура ты. Поэтому так и помрёшь, не успев примерить мои прекрасные ботфорты. Так поясни, трубка клистирная, как это проститутку привезут к нам? - Чо ты сразу панику подняла, а? Ко мне домой её привезут, не ссы. А ты на балконе спрячешься в шкаф с вареньем. Только не сожри там ничего, это стратегический запас на зиму. А потом вылезешь по моему сигналу, и мы Катьку пытать начнём. Где она Толясика подцепила, сколько раз он её употреблял вовнутрь, и, самое главное: как она его заставила хуй помыть? Это важно. - Пытать паяльником будем? Или утюгом? – Я огорчилась. – Юлия, я не буду причинять боль бедной проститутке. Её наверняка узбеки в жопу ебут. Так что она давно своё получила сполна. Паяльник ей только в радость будет. - Ну, зачем такие радикальные средневековые методы, Лида? – Юлька тоже огорчилась. – Что мы, звери что ли? Так, пизды дадим ножкой от табуретки, для острастки – и всё. Дальше она сама нам всё расскажет. Главное, не забыть узнать про хуй немытый… Так ты согласна? - А у меня выбор есть? – Вопросом на вопрос ответила я. – Если я к тебе не приду, ты ж мне это подопытное жывотное на работу притащишь. Я угадала? - Верно. Так что завтра устраивай себе выходной, и в час дня чтоб была у меня как штык. Юлькин голос в трубке сменился короткими гудками, а я потушила сигарету, и отправилась обратно в кровать. Точно зная, что никакого анала с Брюсом Уиллисом мне сегодня уже не дождаться. Уиллис, сука, капризный. Теперь ещё долго не присницца. *** - Ну что, готова? – Юлька открыла балконную дверь, и тыкнула пальцем в старый гардероб, который уже лет десять стоит на Юлькином балконе, и расстаться с ним Ершова не в состоянии. – Лезь в бомбоубежище. И сиди там тихо. Ты, кстати, завтракала? - Не успела. - Так и знала. На варенье даже не смотри, я предупреждала. Вот тебе сосиска, пожри пока. Только не чавкай там, чтоб за ушами трещало. Вылезать строго по сигналу. Понятно? - Вот ты пидораска, Ершова… - Я? Вот если б у меня были такие говённые ботфорты как у тебя – я б с тобой обязательно поделилась бы. Так что сама такая. Всё, сиди тихо. Дверь гардероба закрылась, и стало темно. Хуй знает, сколько я там сидела. Телефон остался в сумке, а часов я не ношу. Но время тянулось как сопля. Наконец я услышала как хлопнула балконная дверь, и в глаза мне ударил яркий свет. - Вылезай! – Заорала красная Ершова. – Хули ты там сидишь? Я ж сказала – вылезай по сигналу! - По какому, блять, сигналу?! – Я, щурясь, выползала из чрева гардероба на свет Божий. - Я кашляла! Ты чо, не слышала? - Знаеш чо? – Я тоже заорала. – Залезь сама в это уёбище Козельского мебельного комбината, я тебя тут забаррикадирую, закрою балконную дверь, и начну кашлять! До хуя ты чо услышишь, сигнальщица плюгавая? Юлька перестала орать и взмахнула ножкой от табуретки, зажатой в правой руке: - Вон она сидит. Катя-Мяу наша. Чуть не обоссалась, когда я ей по горбу кошачьей миской дала. А палкой я её ещё не била даже. Это на крайний случай. Мы ж не звери. Я захлопнула по привычке за собой дверь гардероба, и вышла с балкона на кухню. Забившись в угол, поближе к помойному ведру, по стене размазалась крашеная блондинка с пикантными гитлеровскими усиками. Вот я хуею: если ты от природы брюнетка с пушкинскими баками, и с усами, которым Тарас Бульба позавидует – нахуя ж красицца в блондинку? Хоть бы усы с бакенбардами сбрила бы… Как я. - Лесбиянка? - Грозно спросила я у возмутительницы Ершовского спокойствия. Надо ж было с чего-то разговор начать. - Нет… - Прошелестело от помойного ведра. – Я только за деньги… - Ты откуда Толясика знаешь, путана черноусая? – Юлька выступила вперёд, перекладывая из руки в руку девайс от табуретки, и быстро шепнула мне на ухо: - Ведём перекрёстный допрос. - Какого Толясика? – Падшая женщина готовилась потерять сознание, и переводила взгляд с меня на Юльку. - Пысу шаловливую! – Взвизгнула Ершова, и, сделав неожиданный выпад вперёд, ткнула Катю-Мяу палкой в рёбра. – Толясика с небритыми яичками! Гадину ползучую, с кривыми ногами! - Лесбиянка ли ты? – Гудела я вслед за Ершовой. Чота другие вопросы мне в голову не шли. – Не стыдно ли тебе по чужим пилоткам шарить-вынюхивать? Изволь ответ держать, нечестная женщина! - Заткнись. – Рявкнула Ершова, и тоже ткнула меня в жопу палкой. – Не о том речь идёт, дубина. Спрашивай у неё, как Толика заставить хуй помыть! - И отвечай заодно, как заставить Толика хуй помыть! – Добавила я на автомате, и постаралась сделать хищное лицо. - Вы про Толю-молдавана спрашиваете? – Проститутка вдруг перестала бледнеть, и в её голосе зазвучала уверенность. – Такой волосатенький, с добрыми глазами, и который всегда пьяный? - И с кривыми ногами. – Тут же уточнила Юлька. - Как его заставить хуй помыть, отвечай! – Я, следуя правилам, давила на путану провокационными вопросами. - Он хороший… - Вдруг погрустнела Катя-Мяу, и добавила: - У нас все девочки знают, что у Толика жена-пидораска, у которой сисек нету. И ещё она готовить не умеет, поэтому Толик постоянно пьёт, чтобы перебить во рту вкус протухшево горохового супа. А ещё она… Договорить бедная девочка не успела, потому что Юля, с криком: «Ах, он пидор! Я, блять, покажу ему «сисек нету» и «жену-пидораску»!» кинулась на только что купленную женщину, и приналась её мутузить. - Нехорошо быть лесбиянкой… - В последний раз пожурила я Катю, и бросилась оттаскивать от неё Ершову. – Была б ты нормальной проституткой – ты б сюда не попёрлась, и пизды бы не получила. - Вот тебе! Вот! – Кричала Юлька, таская свою покупку за бакенбарды. – Пыса шаловливая! Сисек нету! Суп мой, блять, ему протухший! Лидка, неси паяльник! - Ершова, ты её убила. – Грустно констатировала я факт, и, воспользовавшись тем, что Юлька разжала руки, быстро отпихнула её в красный угол ринга. В синем углу осталась лежать изодранная тушка путаны. - Совсем, что ли? – Юлька посмотрела на свои руки, а потом на израненного врага. И глаза её увлажнились: – Ты хоть успела у неё спросить, как заставить Толика хуй помыть? - Спросить успела. А вот ответить она уже не смогла. Ты убийца, Юлия. Смотри мне в глаза. Ты убийца. - Он его не моет… - Раздалось из помойного ведра, и мы с Юлькой обернулись на голос. - Так и знала. – Совершенно человеческим голосом ответила Ершова, и всплеснула руками: - Сорвался такой план… Разрушилась вдребезги такая надежда… Путан Воскресе. - Воистину Воскрес. – Ответила на автомате, и отвесила Юльке подзатыльника: - Не богохульствуй, нехристь. Ты убийца, не забывай. - Да какая убийца… - Ершова поднялась из красного угла ринга, хрустнула поясницей, сделала шаг к синему углу, и неожиданно протянула руку: - Вставай, Катька. Супу хочешь горохового? Только попробуй сказать, что он протухший. Клевета это. На жалость Толясик давить горазд. Как ты вонь эту терпела только, а? Я даже трусы его никогда в руки не беру. Я их на веник заметаю, и в мусорку сразу. А ты, поди, в руки его брала… Бедняга… - И в рот… - Послышалось откровение из помойки. – И в рот… - Господи, помилуй… - Ершова вдруг ринулась к балкону, распахнула створки своего гардероба со стратегическим запасом, и достала оттуда банку: - Варенья хочешь, а? Клубничное, сама варила. В рот… Щас сблюю. Поешь варенья, поешь. Лидка, что ты встала? Возьми, вон, себе домой пару баночек, да побольше. Что я, жадина что ли? Кстати, дай ботфорты? - Хуй тебе, Юля, а не ботфорты. А варенья я возьму. И даже три баночки. Я ж это заслужила. И четвёртую мы прям щас и откроем. И вкусим клубники душистой. Катька, вставай, отметим твоё чудесное спасение. Через пять минут три столовых ложки со звоном воткнулись в пятилитровую банку клубничного варенья…

«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигуди. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»