Лидеры

http://img24.imageshack.us/img24/43/94103638.jpg

есть еще третий вариант в)

http://s56.radikal.ru/i153/1107/92/6723e920ea76.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=ySU4XWazXtE на 52 секунде переход с фонтанами, клумбами и альпийскими горками

Я извиняюсь ! Может стырить ?

ну если раскатывать губу, то по серьёзному :lol: даешь профессиональный фотокалендарь "Резидентки Simferopol.in Лето 2011", эксклюзив на сайте и хайрезы на печать малым тиражом

Здравствуйте, уважаемые форумчане!Решил Вам предложить ряд фотозарисовок города означенного периода сделанных некими "туристами"1.Палас"Анджело"2.Ж.Д.В., остальное можно обсудить: http://radikal.ua/data/upload/04012/0fccf/d9a1556f8f_preview.jpg http://radikal.ua/data/upload/ba193/c2184/5559debf22_preview.jpg http://radikal.ua/data/upload/c2184/05615/80fce27ea3_preview.jpg http://radikal.ua/data/upload/05615/0fccf/a787a0cf23_preview.jpg

дополню Лемона - глядя на то, сколько добавилось велосипедистов в городе (и очень много крутят на скрипящих Азимутах и прочих Виннерах (но тут уже вопрос к владельцу - как он ухаживает за велом)) - вела до 3000 грн для начального уровня и поездок по грунто-асфальту хватит с головой. так что в этой категории - выбирать что нравится по цвету:)

А в чём собственно полемика? Я тут проходил мимо, и думаю "дай чёнить напишу" ... По делу: У моего знакомого Азимут. Весом он чуть больше меня, а это около 110кг. Стиль езды "из дома до работы, от работы до магазина и домой". Товарищь откатал уже третий сезон. Вопрос, если б спицы, переключатели, монетки, седушка были ТАКИМИ уж плохими, то почему они всё ещё в прекрасном состоянии? Азимут это Одесская марка, и китайские каталожные рамы. Отличительной чертой является то, что Азимуты комплектуются рамами прошлых годов выпусков, отсюда и цена. Говорить об обвесе, ну это от лукавого... Естественно что совершенству нет предела, НО даже начальный уровень Турнея вполне пригоден для езды. Оговорюсь только об одном: хорошо настроенный Турней. Нет, я не в коем случае не хочу чем-либо продвинуть ашан-байки, но покупать за 2100 грн велосипед у которого нет возможности апгрейда.... это не по фен-шую, ибо на агрессор и на этот Рок Машин (сколько знаю) дисковый тормоз никак не прикрутишь, даже на саморезах ПС, только после скидок в 20-30% стоимость велосипеда хоть немного начинает приближаться к его себестоимости...

А такой котик считается?

Вспомнилось со времен работы в сфере технической диагностики. Дано задание: изготовить план с профилями подъездных железнодорожных путей забыл уже какого предприятия в забыл уже каком селе. Технологически это выглядело так: 1. Беготня по рельсам с нивелиром, мелком, рулеткой, тетрадью и прочими атрибутами ритуальной магии. 2. Расчет радиусов и углов поворота дуг путей. 3. Собственно изготовление чертежей. Четыре дня ушло на нивелировку и замеры. По методике для определения радиусов требовалось замерять хорды и стрелки дуг путей, а затем с помощью формул школьной геометрии рассчитывать радиус и угол для каждой. Вот только рельеф местности и отсутствие лазерных дальномеров не давали измерить хорды напрямую. Пришлось измерять длины дуг (к счастью, не было сопряженных дуг разных радиусов) напрямую, а их стрелки рулеткой от середины дуги до условной хорды - луча зрения в нивелире. Геометрические формулы подверглись соответствующему преобразованию, радиусы и углы по ним рассчитывались нормально и с нужной точностью. Был только один недостаток: уж очень утомительно считать вручную. Формулы получились увесистые, да и считать тригонометрические функции на бумажке - извращение. А считать надо было много, пути извивались как пьяные удавы, а посему решил я этот процесс автоматизировать. Вспомнил остатки знаний по Паскалю, запустил антикварный рабочий компьютер, нашел в загашниках дистрибутив, а уж запрограммировать готовую формулу - дело нехитрое. Вот только одна закавыка получилась: в ТурбоПаскале не нашлось оператора арктангенса. Ну, может и не именно арктангенса, уже не помню точно, но чего-то важного и имеющего отношение к углам. После некоторой возни проблема решилась: была написана подпрограмма, которая ВЫЧИСЛЯЛА требуемый арктангенс методом последовательных приближений. То есть, вычислила приближенное значение, подставила в нужное место, вычислила заново, подставила уточненное значение, и так далее по циклу. Особым предметом моей гордости было встроенное ограничение по точности, а то вычисляло бы до миллионного знака =). Практика показала, что нужное значение с достаточной точностью получается максимум за четыре итерации. В общем, после трех часов Паскаля я имел готовую таблицу значений по всем поворотам всех путей - вручную провозился бы целый день и наверняка наделал бы ошибок. Ладно, все данные есть, строим чертеж. Прямые участки проложены, углы между ними отложены по транспортиру и проверены дополнительными измерениями. Осталось только начертить скругленные участки. Как? Циркулем. Половину начертил без проблем, благо масштаб 1:1000. А вот как быть с другой половиной, если даже в таком масштабе нужен двухметровый циркуль, а центр вообще находится вне пределов чертежа? Частично проблему решил, создав из трех циркулей один с раствором от 30 до 60 см. А вот с бОльшими радиусами пришлось повозиться, вовсю применяя метод "закрепи чертеж на полу, отметь нужный центр булавкой на линолеуме и проведи дугу карандашом, привязанным к той булавке ниткой". Благо конкретно на чертежах абсолютной точности не требовалось, главное - указать численные значения. В общем, провозился немало. Уже гораздо позже потом удалось ненадолго заполучить чертежи обратно и отсканировать - без особой цели, на память. А года три назад я, случайно обнаружив эти файлы, ради интереса наложил их в фотошопе на скриншот той же местности из гугл-карт. Совпадение - стопроцентное!

Бред, ибо - чёта? Каким образом - "разгрузить", если к многоэтажному торговому центру будет подъезжать машин на порядки больше, чем сейчас - к подземному переходу? Это только о потоке тр. средств. О стоянке - представьте, сколько машин поместится на два этажа такой стояночки? Только сотрудников-арендаторов центра? А ещё - нужно, необходимо оставить место для пешеходов. Опять - бред, №2, очевидно. Не могу представить. Бред №3, без вопросов, не-воз-мож-но. У Горсовета этой тли, кроме бреда - есть что нибудь? Колония тли:

чё-то я по моему на чьей то губе стою... :lol:

мне кажеться Shine отлично бы смотрелась в бикини

С женского форума: "У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Там такие строчки: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла. Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая хрипит, да?" Убила бы."

а закреплять - жесточайшими штрафами (первый раз 300 неолагаемых минимумов (5100), в дальнейшем по 3000 (51.000) и собаку отобрать), а чтоб исполнялось - отдавать ментам (на них возложить все-таки слежение за правопорядком) треть суммы (10% конкретному исполнителю, 20% конторе) - через неделю (!!!) все бы в намордниках ходили... а то вчера наблюдал картину - открывается дверь подьезда, выносится питбуль на ошейнике с отяжелителем и без намордника и тащит !!! за собой на прогулку ребенка лет 10 - на прогулку, блять уроды (ёбаные хозяйва этой твари), выпустили это уёбище (собаку)... эту ж скотину не всякий взрослый удержит ... а рядом детская площадка и прочая ... зы. только не надо говорить что я скотинку всякую (типа собак) не люблю. люблю (особенно под сметанным соусом - шутка ) - и собачки были (жили), и коты, и птички всякие, и хомячки и кролики ...

Что помню навскидку. Номера домов, что под вопросом поставлены примерно, по карте. Массандра: ул. Горького, 7 Плюсы: Магазин находится в самом центре города. Он расположен в подвале старинного здания, что по-моему тоже можно занести в плюс. Атмосфера в зале очень уютная, хочется невольно задержаться здесь подольше. Можно на месте продегустировать почти любое вино или коньяк из тех, что здесь продаются. К коньяку можно заказать чашечку эспрессо. Когда заходишь в зал, то кажется, что здесь живёт настоящий Spiritus Vini (не винный спирт, а Винный Дух) Минусы:Явных минусов нет, но, если уж придираться, то к минусам можно отнести то, что в этот магазин нельзя ходить без денег. Уходя отсюда без покупки ощушаешь, что совершил глупость. В каестве бонуса, в этом же доме, только в соседнем парадном открылся дегустационный зал ГП "Гурзуф" того же объединения "Массандра". Как говорится - Добро пожаловать! Как добираться: От вокдала доехать до остановки Площадь Ленина. Там спросить, как пройти к Русскому театру. Магазин находится в доме напротив, не заблудитесь. * * * Массандра: ул. Севастопольская, 26 Плюсы:Есть возможность подойти вплотную к витрине и вблизи разглядывать бутылки. В продаже есть вина в сувенирной упаковкеа также коллекционные образцы разныг годов купажа, что как сувенип на память - самое оно. Минусы: Нет наливайки :(. Как добираться: От вокзала ехать в сторону Центрального рынка до остановки "ул. Самокиша. Перейти на другую сторону проспекта Кирова и по ул. Самокиша пройти один квартал до перекрёстка с ул. Севастопольской. Затем, повернуть направо и через один дом будет искомый магазин. * * * Инкерман: пр. Победы, 63? Магазин "Точка" (вроде видел рекламу, что они партнёры Инкерманского завода) Плюсы: Большой магазин, типа супермаркета, но только с алкоголем. Есть каждой твари по паре, а продукция Инкермантм, наверное, в полном ассортименте. Любую бутылку можно взять в руки, покрутить, почитать, что на ней написано. Цены слегка ниже, чем в фирменных магазинах, плюс ещё есть скидка, если берёшь ящик. Минусы:Честно говоря, особых минусов не нашёл, единственно что, от магазинов такого типа ждёшь большего ассортимента. Как добираться: От вокзала доехать до площади Куйбышева, а оттуда 2 остановки в сторону Свободы или Загородного. Короче по проспекту Победы. * * * Дионис: ул. Грибоедова, 7 (на текущий момент в магазине нет ни одного вина производства Общества Христофорова. В наливайке ещё есть.) Дионис: (вроде как) пр-т Кирова, 82 От Диониса осталось только название. Сейчас там просто винный магазин и есть наливайка с бахчисарайскими винами. Знать бы ещё с какого завода? Плюсы: х/з Минусы: х/з Как добраться: От вокзала ехать в сторону Марьино до остановки площадь Куйбышева. Магазин находится в промежутке между магазином Падас и куйбышевским рынком. * * * Солнечная Долина: ул. Гоголя, 18/18 Заглянул, маленький магазинчик и наливайка. Чистенько, но, на мой взгляд, пока без души.) Позже осмотрюсь внимательнее и допишу. Как добираться:От вокзала дехать до остановки Площадь Ленина, пройти по ул. Горького до перекрёстка с ул. Пушкина. Пвернуть налево и по ул. Пушкина пройли один квартал до перекрёстка с ул. Гоголя. (такой вот писательский променад)Затем повернуть направо и по левой стороне движения, сразу за церковью Трёх Святителей будет искомый магазин. * * * Солнечная Долина: ул. Павленко, 22 * * * Новый Свет: ул. Ленина, 22 Плюсы: Чистенько, аккуратненько, работает кондиционер, вежливые и внимательные продавцы. В наличии вина торговых марок Голицынские вина, Легенды Крыма, Сатера, ESSE, и Новосветовские игристые вина в ассортименте. Минусы: Если не знаешь где этот магазин находится, то его легко пройти. вывеска на магазине не броская и никаких дополнительных указателей нет. Наливайки нет, т.е. попробовать перед покупкой, что же я беру - не удастся. Как добираться: От вокзала доехать до площади Советской. От неё по улице Ленина пешком вверх примерно полтора квартала. * * * ул. Карла маркса, 42? Не знаю чей магазин, но очень рекомендую. Плюсы: Очень хороший выбор алкоголя крымских производителей. Не зря магазин известен и любим отдыхающим из России. Есть возможность попробовать и приобрести вина и коньяки на разлив. Минусы: Очень маленький. Как добраться: От вокзала доехать до остановки Школа№1 и пройти где-то полтора квартала назад. * * * Коктебель: ул. Киевская, 62 Маленький, скромненький. 50/50 - вина/коньяки. Есть вина на разлив, но из какого-то странного девайса вроде пивного, такой, с рычагом. Плюсы: Ну типа фирменный магазин. Минусы: Безвкусный экстерьер, неудачное месторасположение. З.Ы. На яндекс-картах, если включить панорамы, то магазины отлично находятся :) З.З.Ы. Если получится, пройдусь по городу и сделаю фотки магазинов. Для наглядности.

http://img15.imageshack.us/img15/6872/92276482.jpg

На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутсвующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет-поршневик. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру. - А ну как, - подымет? - Тогда ты, Никита Сергеич, не то что поршневик, - ракету бегом обгонишь!

“В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…»”

LisaAlisa, гребите усё!!!

Посмотрел на эти фотки и решил на глянуть, что там предлагают.. ...... Может купить?

http://veloonline.com/catalog.shtml?ident=6&vendor=1 выбирай

Большинство нападающих классифицируется довольно четко - это либо рослые таранные игроки, не обладающие филигранной техникой, но могущие "продавить" соперника, забивающие за счет мощной игры на "втором этаже" (типичные примеры - Коллер, Клозе, Погребняк), либо невысокие, но очень быстрые игроки, забивающие, прежде всего, за счет взрывного скоростного дриблинга (Беланов, Скилачи, Аршавин), есть еще группа академических технарей, умеющих красиво обыграть и забить, часто они же результативно исполняют штрафные (Баджио, Дель Пьеро, Алиев). Но есть в числе бомбардиров персоналии не попадающие однозначно ни под одну из категорий, но тем не менее забивающие. Из увиденного за свой болельщицкий стаж на первое место поставил бы Мэттью Ле Тиссье?. Высокий, кажущийся несколько неуклюжим, он не обладал сумасшедшей скоростью и дриблингом. Коронкой Ле Тиссье были не очень сильные удары "на исполнение" со средней и дальней дистанции. История футбола знала немало красивых ударов издалека. "Выстреливали" и защитники, и хавы, но Ле Тиссье сумел сделать такие удары своей визитной карточкой, забив в общей сложности более двухсот голов за "Саутгемптон", в составе которого провел всю карьеру. Этого игрока часто называют самым большим потерянным талантом английского футбола последнего тридцатилетия. Он сыграл всего 8 матчей в сборной Англии, не завоевал ни одной медали, ни одного кубка. Но он смог добиться того, что не под силу многим более титулованным игрокам - он стал Богом для болельщиков. Скромного, но очень симпатичного клуба "Саутгемптон". Мэттью Ле Тиссье родился в 1968 году на острове Гернси в проливе Ла-Манш (Нормандские острова). Футбольную карьеру начал в местном молодёжном клубе «Валь Рекрасьон». После окончания школы в 1985 году, прошёл просмотр в английском клубе "Оксфорд Юнайтед", однако контракт подписал с "Саутгемптоном". Дебют Мэтта в составе "Саутгемптона" состоялся 2 сентября 1986 года. С тех пор Ле Тиссье провёл 443 игры за "Саутгемптон": 52 в Кубке Англии, 33 в Кубке Лиги и 12 в других официальных матчах; в общей сложности во всех турнирах Ле Тиссье провёл 540 матчей. Мэтт забил 209 мячей, забив 48 пенальти из 49 пробитых (единственный незабитый им пенальти отразил Марк Кроссли). Сезон 1993/94 с 30 голами стал для Ле Тиссье самым результативным в карьере. В сезоне 1995/96 Ле Тиссье получил награду за лучший гол сезона, забитый в матче против "Блэкберн Роверс". Ле Тиссье забил последний гол в истории стадиона "Делл" (англ. The Dell) 19 мая 2001 года в матче против лондонского "Арсенала" "святые" победили со счётом 3:2. Мэтт сыграл несколько игр в сезоне 2001/02, в том числе на новом стадионе "Святой Девы Марии". Свою последнюю игру Ле Тиссье провёл в матче 11 тура чемпионата Англии, после чего объявил о завершении своей карьеры. В 2002 году состоялся прощальный матч Ле Тиссье за "Саутгемптон" против сборной звёзд, в которую вошли: Тим Флауэрс, Дэйв Бизант, Роб Джоунс, Деннис Уайз, Нил Раддок, Роб Ли, Крис Уоддл, Стюарт Пирс, Питер Бирдсли, Дэвид Бэтти, Пол Гаскойн, Джон Барнс, Иан Райт, Алан Ширер. Ле Тиссье сыграл за каждую из команд по тайму, а матч завершился с крупным счётом 9:9. Своей игрой Ли Тиссье заслужил звание одного из лучших игроков за историю "Саутгемптона". Он прекрасно владел ударом как с левой, так и с правой ноги. Забивая фантастические голы, Мэтт получил прозвище "Бог". Отличная статья, посвященная биографии Ле Тиссье. Десятка лучших голов Мэттью Ле Тиссье в английской премьер-лиге - просто смотреть и наслаждаться : http://www.youtube.com/watch?v=FSsdfe4Z69g

А может кто нить Ларе позвонить-напомнить про завтра? А то уже пару дней на форуме не появляется... мож случилось чо?

a mad tea-party!? Ну каждый тут своё видит :) Кто-то — мат и вульгарность, кто-то — нечто иное... Главное — хоть что-то видеть ;)

удалите эту тему. я себе уже язык сломал и вывернул.

Ну, если не карабкаться, так в болоте и останешься Я имею в виду, подход "Ах, вокруг все так плохо, но у нас еще ничего, вон у них совсем" абсолютно неконструктивен. Если в стране воруют, это не значит, что не нужно и мусор убирать.

http://www.youtube.com/watch?v=AJLe38-hoYs&feature=player_embedded

Золушка?

запахом напоминает

Севастополь как всегда впереди всего Крыма У Симферополя было бы топ-10 если на этом конкурсе участвовали : Кучерявая Seniorita Millionova LisaAlisa Gvirinko Gela ХУЛИГАНКА Сытая Рысь и другие форумные красавицы

Oknavi, потому что сначала с паспортом в отделении опустошаем счет, а потом его блокируем. Тоже по этим граблям ходил, знаю.

в личку скиньте подробности - посмотрю... завтра правда не смогу наверное (коммандировка), но в пятницу точно гляну

Я извиняюсь ! Загляните под козырек - балкончики там. Здесь на форуме, в частности в этой теме упоминалась фамилия сотрудницы архива Шульженко М.Н. Выложу фотографию ветеранов ВОВ работников з-да Фиолент: Так вот это бравый Краснофлотец с пышными усами отец М.Н. Шульженко, кстати двоюродный брат, так писала фиолентовская многотиражка, Клавдии Ивановны Шульженко, той самой которая пела и Синий платочек, Землянку и др.

друзья (мужикам слова мои посвящаются), я щас скажу одну вешь, уж не обессудьте (не к вам лично бо не знаю) и не обижайтесь ... есть у меня ЛИЧНОЕ наблюдение, что очень часто неуважительно-презрительно к женщинам (а почти ЛЮБАЯ женщина - КРАСИВА, особенно в любви (любя) ), показушно и СВЫСОКА относятся несчастные в отношениях и крайне .... некрасивые не сильно подходящее для мужика слово ... брюхатые, обрюзшие, не спортивного вида и т.д. в общем сами то и НЕ Аполлоны а посему давайте ВОСХИЩАТЬСЯ красотой (а это субъективно) и аккуратно обходить не пачкая то, что ЛИЧНО вам не нравится ... (у каждого свои эталоны красоты)

могу отдать жесткий seagate 320 гиг, 7200.10. sata

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган!...

Хм... В начале 90-х были в ходу (ну, по крайней мере, среди моих знакомых) такие вот названия районов: «Живые и мёртвые» — Ковыльная «Унесённые ветром» — Пневматика «Приказано выжить» — Маршала Жукова/Героев Сталинграда Может это и не совсем правильные урбонимы, но было вот :)

Торговых центров имха хватает, и то полупустые стоят, а вот супер мега РТЦ можно построить на пустырях, кто захочет, тот поедет. А вот таких уникальных подземных переходов на Украине 2 штуки всего, а если там еще убрать ларьки и фонтанчеГ восстановить, клумбы со скамеечками поставить, сад камней какой нибудь соорудить, будет действительно классно....

http://www.youtube.com/watch?v=VAJBF9_UaBI http://www.youtube.com/watch?v=ogspW0sf7Dk&feature=related да же знаю что сейчас приеду с работы и буду смотреть

они похоже и не ездят, а всё вертолетами, вертолетами. Представьте что будет если начать там стройку - пешеходы прутся через две дороги, стройка перекрыла все полосы и весь транспорт пытается впихнуться в одну полосу. Плюс троллейбусные опоры завязаны на этот переход. Думали бы о людях - то снесли бы рыночек Светофор (вроде) и строили куда угодно и что угодно, тем более именно там до Ермака была большая автостоянка.

Словарик "темных времен".Пособие по конспирации. источник: http://krig42.livejournal.com/121989.html Бедный -- экономически неподготовленный Бездомный -- лицо с гибким местом жительства Вонючий -- обогащенный запахами Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией Глухой -- визуально ориентированный Длинноносый -- назально одаренный Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием Заключенный -- социально отделенное лицо Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией Ложь -- альтернативная версия фактов Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения Преступник-этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией Преступности уровень -- индекс уличной активности Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью, альтернативно красивый Худший -- наименее лучший

Старая история, не сказать, чтобы смешная, но наглядно демонстрирующая менталитет людей выросших в СССР :) Было это в конце 90-х. Товарищ трудился системным администратором в крупном торговом предприятии, берущим свое начало в советской потребительской кооперации. Народ в учреждении подобрался соответствующий – гламурно-пафосные тетки в возрасте, главным достижением в своей жизни считавшие попадание в бухгалтерию крымского управления торговли, что в 70-80-е года прошедшего века было весьма кошерным в плане заработка и доступа к дефициту, но к середине 90-х несколько потеряло актуальность. Однако, как и все бухгалтера, по какой-то нелепой профессиональной традиции данные тетки приравнивали себя к святым апостолам, выше которых было только два божества – председатель правления и его заместитель по финансам. Для полноты картины дополним историю еще одной персоной – начальником компьютерного отдела, поскольку его роль в этой истории не велика, но существенна. В принципе, мужиком он был неплохим, возрастом в районе пятидесяти, в начальники отдела попал по причине какого-то знакомства и наличию, если не ошибаюсь, радиотехнического диплома. Вполне вероятно, что в студенческие годы он собирал с друзьями неплохие самодельные приемники и держал в руках паяльник, но с компьютером был на Вы, а фраза «настройка сервера под Linux» вызывала у него искреннее желание быстрее свалить из рабочего помещения системного администратора в свой родной кабинет к большой кружке чая. По причине характера незлобливого мечталось ему о двух вещах: спокойно дотрудиться до пенсии и чтобы начальство не доставало. Посему командир компьютерного цеха старался лишний раз на глаза начальству не попадаться, а если уж попался, то отвлечь внимание начальства малопонятным термином и гордо, но быстро удалиться. Короче, это все присказка, может и длинная, но мне реально еще полчаса заняться нечем, так что терпите :) И вот случился праздник – системщик выбил для конторы интернет, благо, что подразделение одного из провайдеров было в буквальном смысле за стеной. Что такое в те далекие времена своя витая пара и тариф 256 kb/s сейчас поймет не каждый :) Месячный лимит трафика в 250 mb у нынешней молодежи вызовет озадаченную ухмылку, а во второй половине 90-х – период зачаточного диал-апа, иметь выделенную линию в 256 kb/s могли позволить себе только крупные предприятия и особо избранные персоны, поскольку стоило такое счастье порядка 150-200$ в месяц. Я, в тот период, по ряду причин имел туеву хучу свободного времени и частенько тусовался у товарища. Тем более что товарищ из дружеских побуждений открыл мне ночной доступ к интернету через диал-ап. Опять же, что такое халявный диал-ап во второй половине 90-х молодежь не поймет :) Для осознания какое это было счастье замечу, что час доступа в интернет через модемный пул Крисов или Крэлкома (других нормальных провайдеров тогда не было) стоил немногим более 2$. И все было бы чудесно, но, как и любого системного администратора, помимо заправки картриджей и ремонта компьютеров, секретари и бухгалтерия затрахивали товарища чрезвычайно важными проблемами типа «А набери нам красиво открыточку!», «А у меня на рабочем столе иконка пасьянса исчезла, не знаю как жить дальше… все пропало…» ну и т.д., кто работал системным администратором, тот поймет. Системщик пока держался, но уже посматривал в сторону других работодателей, поскольку специалисты, знающие Linux, ценились, а зарплату предлагали интересней. Наверное последней каплей для ухода послужила история, которую я и хочу рассказать в трех последующих абзацах, несмотря на то, что уже нафлудил целую страницу в ворде двенадцатым шрифтом :) Начальника отдела занесло в кабинет в тот момент, когда мы обсуждали ограничение месячного трафика 250 mb и думали, не выпросить ли тарифный пакет пожирнее. Как оказалось, вести такие разговоры при «самом главном компьютерщике» было серьезной ошибкой. Начальник отдела о чем-то задумался и удалился. А спустя некоторое время его зачем-то вызвало на совещание большое начальство, коему он и доложил мимоходом, что на нужды конторы ежемесячно оплачивается 250 mb ЛИМИТИРОВАННОГО интернет-трафика. На совещании присутствовали финансовый зам и тетка из бухгалтерии, которые не вполне догнали, о чем идет речь, но четко поняло одно – какой-то там лимит на управление выделен. Логика теток, воспитанных советской торговлей и впитавшей с молоком все торговые догмы, сработала без сбоев – «мы не знаем, что это за хуйня, но она нам нужна однозначно, причем этой хуйни также однозначно нам нужно больше, чем другим, мы же бухгалтерия!». После чего в конторе начался глобальный срач. Каждый отдел хотел выбить себе больше этого самого интернета, особенно старались тетки из бухгалтерии. Все доводы о том, что они не знают, что такое интернет, не пользуются и не собираются пользоваться электронной почтой, во внимание не принимались. К процессу подключились другие подразделения, работники оных не определяли всем размер премии, но тоже считали себя людьми не последними. Конечно, неслабый кусок интернета отрезали секретарше, секретарше же пятнадцать лет назад никак без интернета нельзя было. Апофеозом маразма стало решение об установлении лимита на интернет СИСТЕМНОМУ АДМНИСТРАТОРУ! Путем долгих дебатов тетки-финансисты определили системному администратору предельную норму трафика в 5 mb в месяц и закрепили это гениальное решение соответствующим распоряжением. Товарищ пытался культурно объяснить теткам и начальнику, что сервер под Linux, что администрирует сервер только он, поскольку других специалистов нет, что данные об учете трафика они будут брать только у него, что обновления из сети нужно скачивать… Без результата. Тетки не понимали слов «Linux», «администрирование», «трафик», но со стеклянными глазами твердили «тебе положено 5 mb, больше возьмешь – накажем материально». На чем в итоге и остановились. В общем, в том месте работы товарищ не задержался, видимо терпение системщика тоже имеет свои пределы. До сих пор иногда ржем над этой историей. Все как анекдоте: В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел! И, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, бляяя…! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц молча уходит. На следующий день та же ситуевина – очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, куда ты прешь! Иди в конец очереди! Заяц: - Бляяяя… и сегодня не открою магазин… P.S. Все факты реальны, копирайты наши.

помню в прошлом году были менты и гоняли с кто пил пиффо и я нарисовал этикетку, но уже було поздно предлагаю антиментовскую этикетку http://i.piccy.info/i5/30/58/1765830/2admin_tuborg_green10_akc10_b.jpg http://i.piccy.info/i5/32/58/1765832/admin_tuborg_green10_akc10_b.jpg заранее извиняюсь за лого Internet Expolrer кому он не нравится))) сам не поклонник) ЗЫ не дизигнер, потому работа халтурная))

Что то защитники собак молчат... И про то что собака друг человека, и про то что люди хуже... а наркоманы так вообще. И про то что домашние собаки должны быть без поводков и намордников, потому что они домашние и добрые. И вообще девочка очень агрессивно себя вела, на собачку кидалась.

ещё в колекцию: Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.