Лидеры

arrpoSt1m, братик, я тебе одну важную вещь скажу, а ты запомни: даже если ты ничего по твоему мнению не сделал, ты извинись, посыпь голову пеплом и подожди реакции женщины - оне инопланетяне, и не нужно к ним с нашими понятиями подходить

теперь я понимаю, что имелось в виду под предварительными ласками в сорок минут.... Все эти сорок минут он ее уговаривает... Но пацану респект - упорный, собако.

А давайте сделаем 3 темы из этой одной? 1. Настя ищет сотельницу при этом почему то отказывает сотельникам 2. найти правильную сожительницу Вадиму 3. как правильно спать ночью зачетным пацанам - в труханах, в стрингах, в труханах на стринги или голыжбаном - и при этом прошепелявится до будущего презика страны :rofl: от себя могу продолжить третью тему

1. Лично я практически никогда не смешиваю виртуальную жизнь с реальной. 2. За все время моего участия в вирте, я могу припомнить только одну развиртуализацию — с тов. Kit, с которым мы пересекались один раз, и часа два общались по технике. Лично мне было очень интересно пообщаться. Нечасто мне удается пересечься с людьми, работающими с микроконтроллерами. 3. % разочарований зависит исключительно от самих разочарующихся. В чем причина разочарования? В том, что человек сначала создает образ своего собеседника, а потом расстраивается, когда этот образ расходится с реальностью. Ну так и кто виноват в этом? Реальность? Или все же сам человек, который напялил на Реальность не тот ярлык? Возможно ли так создать виртуальный образ, чтобы он был как настоящий, при этом не совпадая с ним ни на йоту, но чтобы никто не заметил подвоха? Не знаю, может быть, и возможно. Но если ты долго наблюдаешь за постингом человека, то есть масса мелочей, которые образуют портрет другого человека достаточно достоверно. Нужно только уметь подмечать эти мелочи. Но есть другая проблема. Виртуальное общение строится разумом, а в жизни нами правят еще эмоции. Мы можем быть очень рассудительными, выдержанными на форуме, и взрываться в определенных ситуациях в жизни. Потому что разные временные рамки ситуации. На форуме ты можешь посидеть, подумать, взвесить свои слова, прежде чем что-то сказать, в жизни время спрессованно, слово не воробей — переписать не получится. Помимо этого, вирт всегда беднее жизни. Здесь в основном правят балом слова, а в жизни есть еще масса и невербальных сигналов. Слова могут завораживать, а встретишь автора слов вживую, увидешь как он, извините, жопу свою чешет и все очарование — бымс! — растает. Потому что ты — эстет, визуал, тебя такие невербальные сигналы выводят в полный аут. Поскольку лично у меня опыт развиртуализации практически отсутствует, то и разочарований не было. Да и, в целом, я придерживаюсь принципа "не сотвори себе кумира", то бишь "не очаровывайся". Если же говорить о том, были ли такие люди, с которыми мне было бы интересно пообщаться в жизни, то да — были. Про наш форум не буду ничего говорить из этических соображений, скажу про другие. Пара человек есть, которые профессионально занимаются психологией, и с которыми я знаком виртуально. Я бы хотел пообщаться с ними в жизни, но нас разделяют слишком большие расстояния. Еще пара человек есть, которые обладают уникальным опытом в одной из областей, и с которыми мне интересно было бы пересечься, но ввиду полного отсутствия моего личного опыта в соответствующей области, личная встреча пока видится маловероятной. Да и, в целом, мне кажется, что у виртуального общения есть свои плюсы, которыми реальное общение не всегда обладает. Т.е. реал — не значит лучше вирта. Так же и наоборот. У них разные функции, и от них разная польза, в конечном итоге.

Как сказала моя подруга мужчина может обходиться 3 словами "Люблю, куплю, поехали."

Если все так как пишут и действительно директор заинтересован в развитии парка, а не "ударенный в бизнес", то долго он не протянет, съедят его. Как то не коррелирует он с общей тенденцией в городе .

Это, конечно, очень хорошо и похвально. Вот только в детстве, помню, нам с младшим братом давали рубль и мы в парке полдня торчали, на все хватало. Билеты стоили по 5-10 копеек. Зоопарк и четыре-пять аттракционов. На двоих. А сейчас двоим детям на это дело нужно 150-200 гривен.

Главный минус — всё вышеизложенное напоминает очередную утопию вроде построения коммунизма к 1980 году...

arrpoSt1m, ты сливаешь, извинился бы, и предложил барышне ПРОСТО познакомиться и покататься на машинке, жэнтельменом надо быть жэнтельменом :lol:

Вадик боится конкугенции? Вадик не хочет сделать дгузьям по фогуму пгаздник?

Просто восстанавливает навыки вязки... :)Тренируется. :)

Ну что там гадать? Пробовать надо! :)

"сотельница" от слова "тело"? :)

Mama Anarchia - Ühendkoor @ Punk Laulupidu 2011 http://www.youtube.com/watch?v=kKJH5flgBO0 «Кино» не люблю, но вот этот трибьют очень позитивным вышел :)

скопипастил ещё картинку http://www.uroweb.ru/meets/rimi_expo/menshelth_2006/report/fracture_penis/img/004.gif

Самый первый мой забавный случай, произошедший на химфаке (тогда еще факультете естественных наук) ТНУ (тогда еще СГУ). Первый курс, аудитория 401 корпуса А. Помещение достаточно большое, сорок человек садятся спокойно. Кончилась забыл какая лекция, большая перемена. Следующая пара - лекция по общей химии, там же. Мы, четверо пацанов, стоим в коридоре рядом с лестничной площадкой, трепемся, кто-то курит. Подходят знакомые биологи, у которых в соседней комнате лабораторная. Хвастаются: сперли где-то баночку с металлическим кальцием. Ну мы и выцыганили один кусок. Лежит такой себе на салфеточке, только масло обтекает (активные металлы, если кто не знал, хранят в масле или керосине, иначе на воздухе им быстро каюк). А что с ним делать? О! Идея. Взяли презерватив, отрезали ключом половину куска металла (кальций ненамного тверже пластилина), и запихали туда. Потом зашли в туалет (мужской как раз на том же этаже по соседству) и влили в презик с кальцием пару ложек воды, после чего завязали его узлом и быстренько в аудиторию. Положили конструкцию за задней партой. Ждем. Через пару минут из-за парты, величаво покачиваясь и тихо шипя, всплыл надутый уже до размеров арбуза гон аэростат. Вовремя сообразили, что произойдет, если этот шарик лопнет под потолком и кинулись ловить. Еле поймали =) Запихали обратно за парту, рядом положили клочок газеты и подожгли. Через полминуты конструкция сказала "ффууум", красиво пыхнула и на этом дело кончилось. Бабахнуть не могло - в презике был чистый водород и слишком мало воздуха. Через пару минут началась лекция... Однако, оставался еще кусок кальция ;) Ждем следующей перемены. Принцип действия резино-кальциевого реактора остался прежним; решено было изменить "момент истины". Преподаватель имел обыкновение ставить на стол кафедру - нечто вроде пюпитра, ящик без дна с наклонной верхней крышкой, куда он клал бумажку с ключевыми тезисами лекций. Вот под эту каферду мы и решили положить наш монгольфьер, чтобы во время лекции он вылетел оттуда и вознесся под потолок. У ящика не было задней стенки, так что со стороны преподавателя ничего не было бы видно, а со стороны студентов - весь комикс налицо. Однако, жизнь внесла свои коррективы, пардоньте за затасканный штамп. Итак, время "хэ", препод выходит, мы быстренько заряжаем остатками кальция второй презерватив и несем его в аудиторию. Между первой партой среднего ряда и преподавательским столом узкое пространство забито неорганизованным трафиком однокурсников, поэтому протискиваемся между второй и третьей партами. В этот момент одна девочка, пропустившая первую полупару и не видевшая героический полет и гибель первого дирижабля, увидела нас, и с возгласом "а что это?" хватанула "Цеппелин-2" рукой. Тонкий латекс не выдержал такой фамильярности и лопнул прямо над партой. Мы, конечно, рассчитывали поразить преподавателя, но не до такой же степени. Представьте себе: заходит он в аудиторию, видит в среднем ряду пустую парту, на ней и под ней - обрывки презерватива и... Как по-вашему, на что в данном контексте похожи заляпавшие парту, скамейки и пол пятна полужидкой известки? ;)

Нет, я никогда не перестану удивляться фантазии наших людей... Не обзавелись настоящей елкой - не беда, выход всегда найдется:) вот вам немного креатива, два дня собирала по всему инету и кое-что уже взяла на вооружение... начнем: 1) елка из винных пробок 2) офисная елка из стикеров 3) елка из шишки, облитой с термопистолета 4) елка из бисера 5) елка из ватных дисков 6) елка из леденцов 7) елка настенная из всякой фигни 8) елка из подручных средств 9) елка из коробок 10) елка из мониторов 11) елка из бутылок 12) елка из прошлогоднего мусора 13) елка из купюр 14) елка из шоколада 15) елка из бананов 16) елка из подарков 17) елка из книг 18) елка-спираль 19) елка из шишек 20) елка из макарон 21) елка из органзы 22) елка из карандаша 23) елка из перьев 24) и, наконец, елка закусочная

Созидание и его поддержка :) Сорри, что столь пространно, но не вижу возможности расписывать тут бизнес-планы :) Созидание - это может быть проект (не блог, блог - по сути - это мозговысер, профит с него может быть только косвенный - сколько народу зашло и перешло по рекламной ссылке), проект, который предлагает сам себя или что-либо свое. Пример - да вот данный форум, хотя бы - хотя, по сути, он тоже имеет косвенный заработок, но, при грамотном подходе мог бы иметь и абсолютно прямой (но не впишется в нашу концепцию). Поддержка - это все, что может сопутствовать - это обеспечение ресурсами (хостинги, паркинги, биржа баннеров или траффика (не путать с Форексом или Интевеем), это вещи, которые наслаиваются параллельно - скажем так, грамотный админ, дизайнер или программист при работе сам на себя или в небольшой компании (не путать с оффшорными методами заработков, коими полон Симферополь - там всегда будете упираться в потолок по зарплате и в подбородок "начальника") - вполне может стать и миллионером, вопрос правильного приложения вектора собственных мозгов. Пример - да тот же Стив Джобс и Билл Гейтс, либо владельцы Гугла, первые овнеры Мирабиллиса и тп. Копирайтинг, реврайтинг, дизайнинг на дядю - это реально очень тяжелая работа (хотя, при правильном приложении вектора ума - и это способно давать много больше, нежели, скажем, средняя зарплата в том же Киеве). На самом деле - тема очень обширная, ее нельзя описать двумя словами ни с одной, ни с другой стороны, да и никто не возьмется это делать, по ряду причин. Могу сказать одно - есть у меня один знакомый - человек увлекается блогами - делается блог очень узкой направленности, набивается материалом (копи-паст вполне пойдет, но нужен очень бурный, наслоение реврайтинга - в идеале), дальше вопрос раскрутки (банальный реф-спам по форумам), дальше вопрос монетизации (будь-то гугл-адвордс, будь-то банальная продажа рекламных мест, постов или просто отлив траффика) - ну, и.. От 1k$ в месяц поехали. По сути - Артемий Лебедев занимается профессионально именно этим, но, у него в основе стоит созидательная фирма (по сути, без которой - его блог - УГ и уголок матерщинника), плюс он достаточно известен в оффлайне. Минус - если утрированно, три дня без поддержки - и проект летит вниз. Да и внукам по наследству не передашь такое. Ну, и это серый бизнес, опять же. Бизнес должен быть бизнесом - не краткое "взял" (пусть даже несколько раз), а долговременное "получаю".

Как заядлый велосипедист не верю в это. Потому что "красиво жить не запретишь". Ну не наелся наш человек еще "благами цивилизации". Только, только у нас автомобиль стал не роскошью, а средством передвижения и тут вы хотите ради каких то иллюзорных благ лишить его удовольствия)). Не прокатит это. К примеру, пешеходная зона в центре (там даже пневматические столбики поставили), сколько авто там продолжает рулить ;).

В Симферополе пробок нет. Есть небольшие тянучки. Может когда и будет проблема, но Ваши предложения для развитых стран, с большими доходами, как отдельных граждан, так и бюджета в целом. Украина к таким не относится

Это люди, которые с компьютером на «даёбжевашуматьктодропнулполовинутаблицвбазеподпродакшеном»

seitrol, да браза, бедный ребёнок не знает, что тут только ноготок покажи - до косточек обгложут, ээээх

она не испорченная, она балованная... как в анекдоте

вдвоем в одних стрингах - тоже нет??? :);) эх, мечты, мечты...

ты это Левику расскажи, он тебе расскажет, почем стоит минута его шепелявости в непринужденной компании друзей и подруг.

Настя, может это ОН, будущий Президент???? :)

раздражают громкие звуки вокруг. Неужели это так весело и здорово - орать с первого этажа на пятый "Мааааань! а ты в собес ходииииила???" Как будто нельзя позвонить или зайти в гости. Хотя по большому счету, это я просто в частном доме отвыкла от квартирных реалий. Уже второй год мне это настолько не близко, что начинаешь поражаться, как в скворечниках с кучей посторонних звуков, запахов, голосов и прочая и прочая люди умудряются прожить всю жизнь...

:) 10.81$ цвета на выбор

На днях подобрал на улице, вот такого “энерджайзера” , назвал Сима.))

Спасибо, повеселили с утра. Надеюсь что-то сложится: или ячейка общества, или подруга в квартиру найдется :)

мне больше понравилось про юриЗДов :) Вероятно, как минимум часть перлов тоже подстанциям принадлежала ))

У меня были отличного качества, до сих пор нет вопросов по работе девайсов. У меня был девайс, который можно было заряжать через usb, или от солнца. Отличная штука, интересная по крайней мере... Удачной продажи

вот вам история...:) Оффтопик: Мужик отдыхал на нудистском пляже в Хорватии. Пошел плавать в море. От холодной воды у него сжались яйца. Потом он вышел из воды и лег на деревянное пляжное кресло. Яйца провалились между деревянным рейками в кресле, на солнце опять вернулись к своему прежнему размеру и застряли намертво! хорошо у него рядом вещи были. Он по сотовому вызвал службу спасения. Те приехали и им пришлось распиливать стул, чтобы его вытащить. Не хватило им русской смекалки. Случись такое в Сочи, русские спасители стул бы не стали пилить, а просто мужику яйца холодной водой облили бы опять, и делов-то...

предлагаю anastasiya и arrpoSt1m обменяться номерами

А ещё можно засинхронизировать через инет.. например через учётку в gmail... ну или в другом сервисе синхронизации... вот тут в мане http://nds1.nokia.co..._5140_UG_ru.pdf на 56 странице есть описание как можно слить контакты и встречи... вот ещё инфа про сервисы синхронизации: http://www.mobi.ru/Articles/1697/Veb-servisy_dlya_sinhronizacii_dannyh_s_mobilnyh_ustroistv.htm но что то мне кажется что большинство линок устарело :(

женского, женского, переезжайте :ph34r:

http://s006.radikal.ru/i214/1107/14/427cb3b76b36.jpg кстати заметьте, оно без ГМО :)

сметана очень хороша "метро"-вская только не "АРО" а "HORECA" в литровых пакетах.

http://farm7.static.flickr.com/6122/5921961525_2ddc0b2a00_z.jpg стартовый и завершающий полёт по программе "Спейс Шаттл" отец и сын

bobiksdoh, я там сверху свой второй пост перечеркнул, попутал в бухом угаре, звыняйте :blink:

Женская солидарность Оффтопик: моя любимая Раевская, как обычно жжот Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил. В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку: - Сдохни, гнида. - Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие. Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко. - Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье – это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки – ты получишь пизды. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов. - Вовсе нет. – Шмыгнула носом Юлька, и вдруг неожиданно спросила: - Скажи мне, что ты знаешь о проститутках? Вопрос был интересным. В три часа они он казался ещё и зловеще-таинственным. Я задумалась. - Ершова, я понимаю твои намёки на мой имижд, на цвет моих волос, и на твою зависть в отношении моих лаковых ботфорт, но, как ни странно, о проститутках я знаю крайне мало. Обычно они выходят побарыжить своим бренным телом глубокой ночью на Ленинградское шоссе, нарумянив щоки, и обвалявшись как антрекот в сухих блёстках. Если фортуна им улыбнётся, их покупает горячий грузинский джигит, грузит в своё авто Жигули шестой модели, бежевова цвета, с музыкой Кукарача вместо нормальной бибикалки, и увозит в ближайшые кусты… - Поразительно. – Перебила меня Ершова. – Твои глубокие познания в области проституции позволяют мне задать и второй вопрос. Который я даже не предполагала тебе задать, но раз уж ты в подробностях знаеш чотам как у вас на Ленинградке принято… - Щас нахуй пошлю. – Я обиделась. - Ботфорты твои – говно лакированное. – Отпарировала Ершова. – Отдай их мне. - Хуй. – Я посуровела. – Чо за вопрос ещё? Быстро говори, я спать хочу. - Ты не знаешь, кто такая проститутка Катя? Ну, кто ж не знает проститутку Катю, а? Действительно. - Тычо? – Говорю, - Ёбнулась? Какая ещё проститутка Катя? Какая, я тебя спрашиваю, проститутка Катя в три пятнадцать ночи, каркалыга ты молдавская? - Ошиблась. – С грустью подвела итог Ершова. – Обманулась я в своих лучших надеждах…. А ботфорты у тебя всё равно говно. Отдай их мне, пока не поздно. - Ни за что. Они мне для ролевых игр нужны. Я в них, кстати, весьма талантливо, портовую шлюху изображаю. - И не сомневалась даже. Потому и спрашиваю: кто такая проститутка Катя? - Да пошла ты в жопу, Ершова! – Я окончательно проснулась, слезла с кровати, и пошлёпала на кухню за сигаретами. – Чо ты до меня доебалась со своей проституткой? У мужа своего спроси, он в них лучше разбираецца. Ибо сутенёр бывший. - То-то и оно… - Прищёлкнула языком Юлька, - то-то и оно… Не могу я у него спросить сейчас ничего. Спит Толясик. Спит как сука, скрючив свои ножки волосатые, и запихнув к себе в жопу половину двуспальной простыни. И разбудить его не получицца. Литр конины в одну харю – это вам не хуй собачий. Спать будет до утра. А про проститутку нужно выяснить немедленно. Я добралась до кухни, не включая света нашла на столе пачку сигарет, и сунула одну в рот: - Давай ближе к делу. Мне на работу через три с половиной часа вставать. - Говорю ж: у меня нещастье. – Ершова вернулась к исходным позициям. – Мой некрасивый и неверный молдавский супруг Толясик, в очередной раз дал мне повод потребовать у него новую шубу. Ибо пидор. Поясняю: вчера его принесли в районе часа ночи какие-то незнакомые желтолицые человеки неопрятного вида, сказали мне: «Эшамбе бальманде Анатолий кильманда», положили ево в прихожей, и ушли. - Толясик пьёт с узбеками? – Я неприятно удивилась. - Толясик пьёт даже с нашей морской свиньёй Клёпой. А узбеки… Толик же прораб ща на объекте каком-то. И эти турумбаи там кирпичи кладут. Но это неважно. В общем, принесли они это дерьмо, и оставили на полу. Я вначале обрадовалась, что оно там до утра проспит, но зря я так развеселилась. Оно, оказывается, ещё не утратило способность ползать, и довольно быстро доползло до нашего супружеского ложа. Страшнее картины я никогда в жизни не видела. В общем, приползло оно, скрючилось, простыню себе в жопу затолкало, и больше не шевелилось. Здоровый сон всегда был отличительной чертой Толясика. Я, конечно, подушку свою схватила, да на диван спать перебралась. Только глаза закрыла – слышу: смс-ка пришла Толясику. Сам он, понятное дело, спит. А я чо, не жена ему что ли? С дивана сползла, отважно руку в его карман запустила, подозревая что могу во что-то впяпацца, телефон вытащила, и читаю: «Толенька, пыса моя шаловливая, завтра твоя кися-мурыся будет ждать тебя с нетерпением у нас дома. Не забудь побрить яички. Катюша» Ершова зашмыгала носом. - Нет, ты понимаешь? «Пыса шаловливая»! «Яички побрей»! Я, блять, ему эту пысу шаловливую оторву вместе с небритыми яичками, и кину Клёпе в клетку! - Юля… - Меня пронзила страшная догадка: - Юля, у Толика есть любовница! - Хуёвница! – Юлька разволновалась. – Какая у него может быть любовница, если он не то что яйца не бреет, а вообще не подозревает, что их мыть можно! Ладно я… Я с ним не сплю уже полгода, мне похуй на его яйца тухлые. А вот любовница – это вряд ли. Скорее, какая-нибудь твоя подружка с Ленинградки. Дай ботфорты, сука? - Не дам. Я завтра буду играть в голодную сиротку Маню, которую за эти ботфорты… Короче, неважно. Не дам. Ты скажи лучше, как ты поняла, что Катя – проститутка? - Элементарно, Ватсон! – В голосе Юли послышался азарт. – Я полчаса сидела, расстраивалась, водки попила немножко, а потом на этот номер позвонила. Берёт трубку какая-то баба, а я сразу в лоб: «Ты Катя?», а она мне: «Неа, я Сюзанна. А какая вам Катя нужна?» Сюзанна, блять. Таких Сюзанн и Марианн у Толясика когда-то двадцать штук работало. А по факту, все как одна – Галы с Конотопа. Ну, я говорю: «Ачо, у вас там Кать много работает?» Нет, ты заметила как я тонко в ситуацию въехала, а? Типа, сразу тон разговора нужный подобрала, типа я такая серьёзная баба, и отдаю себе отчот в том, что с блядью щас разговариваю. Вот. Короче, она мне отвечает: «У нас две Кати. Катя-Мяу, и Катя-Шкура. Вас какая интересует?» Да мне похуй вообще! Только встала я на место Толясика, и думаю: вряд ли та Катя, которая его пысой шаловливой величает, щас сблюю кстати, Катя-Шкура. Как-то само собой понятно, что Шкуру даже Толясик ебать не станет, и ради неё яйца свои мохнатые не побреет. Стало быть, мне Катя-Мяу нужна. Говорю я гейше той: «А позовика-ты мне, подруга, Катю-Мяу», а она мне: «Завтра перезвоните. Катя щас на выезде, где-то в Люберцах. Может, Шкуру позвать?» Вот уж хуй, думаю. Шкура нам не нужна. У нас своя шкура сраная дома щас лежит, с трикотажем в жопе. И тут меня осеняет! И тут меня прям идея посетила гениальная! И я говорю все тем же тоном развязным: «А что, - говорю, Катя-Мяу и вправду искусница такая, что про неё аж легенды ходят? Правда ли, что владеет она искусством кунилингуса, и со страпонами обращается мастерски, как Дартаньян со своим шампуром? Если правда всё это – хочу заказать себе Катерину завтра днём, за бабки бешеные. Ибо являюсь меньшинством сексуальным, и любовь лесбийская мне не чужда» Щас снова сблюю… Ну, вот. В общем, договорилась я. Завтра с утра нам Катьку привезут. Катьку-проститутку. Дай ботфорты, жаба. - Хуй тебе. – Привычно отвечаю, и тут до меня вдруг доходит смысл Юлькиной последней фразы: - К нам?! Катьку привезут?! Куда это – к нам? С хуяли это к нам?! Мне, например, бляди дома не нужны! - Конкуренции испугалась, писька старая? – Ершова зловеще хихикнула. - Дура ты. Поэтому так и помрёшь, не успев примерить мои прекрасные ботфорты. Так поясни, трубка клистирная, как это проститутку привезут к нам? - Чо ты сразу панику подняла, а? Ко мне домой её привезут, не ссы. А ты на балконе спрячешься в шкаф с вареньем. Только не сожри там ничего, это стратегический запас на зиму. А потом вылезешь по моему сигналу, и мы Катьку пытать начнём. Где она Толясика подцепила, сколько раз он её употреблял вовнутрь, и, самое главное: как она его заставила хуй помыть? Это важно. - Пытать паяльником будем? Или утюгом? – Я огорчилась. – Юлия, я не буду причинять боль бедной проститутке. Её наверняка узбеки в жопу ебут. Так что она давно своё получила сполна. Паяльник ей только в радость будет. - Ну, зачем такие радикальные средневековые методы, Лида? – Юлька тоже огорчилась. – Что мы, звери что ли? Так, пизды дадим ножкой от табуретки, для острастки – и всё. Дальше она сама нам всё расскажет. Главное, не забыть узнать про хуй немытый… Так ты согласна? - А у меня выбор есть? – Вопросом на вопрос ответила я. – Если я к тебе не приду, ты ж мне это подопытное жывотное на работу притащишь. Я угадала? - Верно. Так что завтра устраивай себе выходной, и в час дня чтоб была у меня как штык. Юлькин голос в трубке сменился короткими гудками, а я потушила сигарету, и отправилась обратно в кровать. Точно зная, что никакого анала с Брюсом Уиллисом мне сегодня уже не дождаться. Уиллис, сука, капризный. Теперь ещё долго не присницца. *** - Ну что, готова? – Юлька открыла балконную дверь, и тыкнула пальцем в старый гардероб, который уже лет десять стоит на Юлькином балконе, и расстаться с ним Ершова не в состоянии. – Лезь в бомбоубежище. И сиди там тихо. Ты, кстати, завтракала? - Не успела. - Так и знала. На варенье даже не смотри, я предупреждала. Вот тебе сосиска, пожри пока. Только не чавкай там, чтоб за ушами трещало. Вылезать строго по сигналу. Понятно? - Вот ты пидораска, Ершова… - Я? Вот если б у меня были такие говённые ботфорты как у тебя – я б с тобой обязательно поделилась бы. Так что сама такая. Всё, сиди тихо. Дверь гардероба закрылась, и стало темно. Хуй знает, сколько я там сидела. Телефон остался в сумке, а часов я не ношу. Но время тянулось как сопля. Наконец я услышала как хлопнула балконная дверь, и в глаза мне ударил яркий свет. - Вылезай! – Заорала красная Ершова. – Хули ты там сидишь? Я ж сказала – вылезай по сигналу! - По какому, блять, сигналу?! – Я, щурясь, выползала из чрева гардероба на свет Божий. - Я кашляла! Ты чо, не слышала? - Знаеш чо? – Я тоже заорала. – Залезь сама в это уёбище Козельского мебельного комбината, я тебя тут забаррикадирую, закрою балконную дверь, и начну кашлять! До хуя ты чо услышишь, сигнальщица плюгавая? Юлька перестала орать и взмахнула ножкой от табуретки, зажатой в правой руке: - Вон она сидит. Катя-Мяу наша. Чуть не обоссалась, когда я ей по горбу кошачьей миской дала. А палкой я её ещё не била даже. Это на крайний случай. Мы ж не звери. Я захлопнула по привычке за собой дверь гардероба, и вышла с балкона на кухню. Забившись в угол, поближе к помойному ведру, по стене размазалась крашеная блондинка с пикантными гитлеровскими усиками. Вот я хуею: если ты от природы брюнетка с пушкинскими баками, и с усами, которым Тарас Бульба позавидует – нахуя ж красицца в блондинку? Хоть бы усы с бакенбардами сбрила бы… Как я. - Лесбиянка? - Грозно спросила я у возмутительницы Ершовского спокойствия. Надо ж было с чего-то разговор начать. - Нет… - Прошелестело от помойного ведра. – Я только за деньги… - Ты откуда Толясика знаешь, путана черноусая? – Юлька выступила вперёд, перекладывая из руки в руку девайс от табуретки, и быстро шепнула мне на ухо: - Ведём перекрёстный допрос. - Какого Толясика? – Падшая женщина готовилась потерять сознание, и переводила взгляд с меня на Юльку. - Пысу шаловливую! – Взвизгнула Ершова, и, сделав неожиданный выпад вперёд, ткнула Катю-Мяу палкой в рёбра. – Толясика с небритыми яичками! Гадину ползучую, с кривыми ногами! - Лесбиянка ли ты? – Гудела я вслед за Ершовой. Чота другие вопросы мне в голову не шли. – Не стыдно ли тебе по чужим пилоткам шарить-вынюхивать? Изволь ответ держать, нечестная женщина! - Заткнись. – Рявкнула Ершова, и тоже ткнула меня в жопу палкой. – Не о том речь идёт, дубина. Спрашивай у неё, как Толика заставить хуй помыть! - И отвечай заодно, как заставить Толика хуй помыть! – Добавила я на автомате, и постаралась сделать хищное лицо. - Вы про Толю-молдавана спрашиваете? – Проститутка вдруг перестала бледнеть, и в её голосе зазвучала уверенность. – Такой волосатенький, с добрыми глазами, и который всегда пьяный? - И с кривыми ногами. – Тут же уточнила Юлька. - Как его заставить хуй помыть, отвечай! – Я, следуя правилам, давила на путану провокационными вопросами. - Он хороший… - Вдруг погрустнела Катя-Мяу, и добавила: - У нас все девочки знают, что у Толика жена-пидораска, у которой сисек нету. И ещё она готовить не умеет, поэтому Толик постоянно пьёт, чтобы перебить во рту вкус протухшево горохового супа. А ещё она… Договорить бедная девочка не успела, потому что Юля, с криком: «Ах, он пидор! Я, блять, покажу ему «сисек нету» и «жену-пидораску»!» кинулась на только что купленную женщину, и приналась её мутузить. - Нехорошо быть лесбиянкой… - В последний раз пожурила я Катю, и бросилась оттаскивать от неё Ершову. – Была б ты нормальной проституткой – ты б сюда не попёрлась, и пизды бы не получила. - Вот тебе! Вот! – Кричала Юлька, таская свою покупку за бакенбарды. – Пыса шаловливая! Сисек нету! Суп мой, блять, ему протухший! Лидка, неси паяльник! - Ершова, ты её убила. – Грустно констатировала я факт, и, воспользовавшись тем, что Юлька разжала руки, быстро отпихнула её в красный угол ринга. В синем углу осталась лежать изодранная тушка путаны. - Совсем, что ли? – Юлька посмотрела на свои руки, а потом на израненного врага. И глаза её увлажнились: – Ты хоть успела у неё спросить, как заставить Толика хуй помыть? - Спросить успела. А вот ответить она уже не смогла. Ты убийца, Юлия. Смотри мне в глаза. Ты убийца. - Он его не моет… - Раздалось из помойного ведра, и мы с Юлькой обернулись на голос. - Так и знала. – Совершенно человеческим голосом ответила Ершова, и всплеснула руками: - Сорвался такой план… Разрушилась вдребезги такая надежда… Путан Воскресе. - Воистину Воскрес. – Ответила на автомате, и отвесила Юльке подзатыльника: - Не богохульствуй, нехристь. Ты убийца, не забывай. - Да какая убийца… - Ершова поднялась из красного угла ринга, хрустнула поясницей, сделала шаг к синему углу, и неожиданно протянула руку: - Вставай, Катька. Супу хочешь горохового? Только попробуй сказать, что он протухший. Клевета это. На жалость Толясик давить горазд. Как ты вонь эту терпела только, а? Я даже трусы его никогда в руки не беру. Я их на веник заметаю, и в мусорку сразу. А ты, поди, в руки его брала… Бедняга… - И в рот… - Послышалось откровение из помойки. – И в рот… - Господи, помилуй… - Ершова вдруг ринулась к балкону, распахнула створки своего гардероба со стратегическим запасом, и достала оттуда банку: - Варенья хочешь, а? Клубничное, сама варила. В рот… Щас сблюю. Поешь варенья, поешь. Лидка, что ты встала? Возьми, вон, себе домой пару баночек, да побольше. Что я, жадина что ли? Кстати, дай ботфорты? - Хуй тебе, Юля, а не ботфорты. А варенья я возьму. И даже три баночки. Я ж это заслужила. И четвёртую мы прям щас и откроем. И вкусим клубники душистой. Катька, вставай, отметим твоё чудесное спасение. Через пять минут три столовых ложки со звоном воткнулись в пятилитровую банку клубничного варенья…

Журнал ВСЕСВIТ 12/1973 года Навряд советские граждане понимали смысл зарубежных карикатур опубликованных в журнале

раздражают названия магазинов "Мир ...." и тыды... ну вот какие картины себе представляют те оригиналы, которые называют свой магазин, к примеру, "Планета штор" или "Мир сантехники", или журнал "Мир ногтей" (это вообще ужоснах ).. они вообще как представляют себе такой мир? в моём сознании всплывают только картины в стиле Сальвадора Дали.. летающие шланги и унитазы на длинных ногах шагают по планете, кругом лес из ногтей... вот тут уж точно обосраться можно в таком мире... раздражает когда "ГХЭ"-кают и "шо"-кают, как тётки на базаре.. потому что я тогда тоже начинаю "гэ"кать и "шо"кать через какое-то время и это меня ещё больше раздражает

девы, кто интересуется крючком - интересная идейка попалась в инете: http://i20.fastpic.ru/big/2011/0429/2b/0c8f057ebc15f563dda16cfefd36d12b.jpg http://i20.fastpic.ru/big/2011/0429/22/b402b7c2726be913204139f53b9f8222.jpg http://i20.fastpic.ru/big/2011/0429/ab/1b4458937869a720c6c4b172cf458cab.jpg но! нить надо брать легкую и мягкую)) иначе получится тяжеленное одоробло. :)

я от таких пол года назад еле по 80 грн избавился... ps сорри за оффтоп)

не вижу смысла в очередном виртуале, топорно вытащенном за каким то хуем из нафталина, извините