Лидеры

Навеяно этой темой, а также мучительными вчитываниями в составы при очередном посещении супермаркета... Возможно, будет полезным поделиться с общественностью какими-то позитивными находками из этой области, с указанием марки и производителя :) Вот, к примеру, мороженое — продукт этот очень люблю, причем в любое время года :) Однако есть, хм, пальмовый жир, только белый и сладкий, как-то не хочется, так что из всего того, что видел у нас в продаже — остановился на обычном пломбире (т.е. без фруктовых и прочих вкусовых добавок) марки «Три медведя». Судя по составу — чуть ли не единственное мороженое, которое делается из молока, без добавок растительных жиров... Да и вкус вроде бы похож на тот, из детства.

ещё в колекцию: Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

скопипастил ещё картинку http://www.uroweb.ru/meets/rimi_expo/menshelth_2006/report/fracture_penis/img/004.gif

anastasiya, не соглашайтесь! он спит без труханов! :)

Самый первый мой забавный случай, произошедший на химфаке (тогда еще факультете естественных наук) ТНУ (тогда еще СГУ). Первый курс, аудитория 401 корпуса А. Помещение достаточно большое, сорок человек садятся спокойно. Кончилась забыл какая лекция, большая перемена. Следующая пара - лекция по общей химии, там же. Мы, четверо пацанов, стоим в коридоре рядом с лестничной площадкой, трепемся, кто-то курит. Подходят знакомые биологи, у которых в соседней комнате лабораторная. Хвастаются: сперли где-то баночку с металлическим кальцием. Ну мы и выцыганили один кусок. Лежит такой себе на салфеточке, только масло обтекает (активные металлы, если кто не знал, хранят в масле или керосине, иначе на воздухе им быстро каюк). А что с ним делать? О! Идея. Взяли презерватив, отрезали ключом половину куска металла (кальций ненамного тверже пластилина), и запихали туда. Потом зашли в туалет (мужской как раз на том же этаже по соседству) и влили в презик с кальцием пару ложек воды, после чего завязали его узлом и быстренько в аудиторию. Положили конструкцию за задней партой. Ждем. Через пару минут из-за парты, величаво покачиваясь и тихо шипя, всплыл надутый уже до размеров арбуза гон аэростат. Вовремя сообразили, что произойдет, если этот шарик лопнет под потолком и кинулись ловить. Еле поймали =) Запихали обратно за парту, рядом положили клочок газеты и подожгли. Через полминуты конструкция сказала "ффууум", красиво пыхнула и на этом дело кончилось. Бабахнуть не могло - в презике был чистый водород и слишком мало воздуха. Через пару минут началась лекция... Однако, оставался еще кусок кальция ;) Ждем следующей перемены. Принцип действия резино-кальциевого реактора остался прежним; решено было изменить "момент истины". Преподаватель имел обыкновение ставить на стол кафедру - нечто вроде пюпитра, ящик без дна с наклонной верхней крышкой, куда он клал бумажку с ключевыми тезисами лекций. Вот под эту каферду мы и решили положить наш монгольфьер, чтобы во время лекции он вылетел оттуда и вознесся под потолок. У ящика не было задней стенки, так что со стороны преподавателя ничего не было бы видно, а со стороны студентов - весь комикс налицо. Однако, жизнь внесла свои коррективы, пардоньте за затасканный штамп. Итак, время "хэ", препод выходит, мы быстренько заряжаем остатками кальция второй презерватив и несем его в аудиторию. Между первой партой среднего ряда и преподавательским столом узкое пространство забито неорганизованным трафиком однокурсников, поэтому протискиваемся между второй и третьей партами. В этот момент одна девочка, пропустившая первую полупару и не видевшая героический полет и гибель первого дирижабля, увидела нас, и с возгласом "а что это?" хватанула "Цеппелин-2" рукой. Тонкий латекс не выдержал такой фамильярности и лопнул прямо над партой. Мы, конечно, рассчитывали поразить преподавателя, но не до такой же степени. Представьте себе: заходит он в аудиторию, видит в среднем ряду пустую парту, на ней и под ней - обрывки презерватива и... Как по-вашему, на что в данном контексте похожи заляпавшие парту, скамейки и пол пятна полужидкой известки? ;)

Schwein, если вас интересует твердый сыр, "Российский" к примеру, то очень рекомендую сыр ТМ Молочный доктор г.Джанкой. Я писала диплом по этому предприятию и должна сказать, что в продукцию ничего лишнего не добавляют. Но каждая партия сыра индивидуальна - это от многих факторов зависит. Чтоб купить качественный сыр - выбирайте так, чтобы срез был однородного желтоватого цвета, без белых вкраплений, с мелким рисунком(дырочками), и запах должен быть не резкий, молочный. Не стесняйтесь нюхать, иначе, кроме как на пиццу сыр нельзя использовать. Продается этот сыр в сети Фуршет.

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор, узнавая ее по шагам и не открывая глаза, спрашивает: - Ну, что тебе, Мария Петровна? - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается: - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? - Семь. - Семь? И уже онанизмом занимаешься? - Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво: - Оно и верно. Рано еще, ебстись-то...

в твитере в тренд выбился .... весь мир в недоумении

«Завтрак в постель? Спи на кухне!» Американский юмор.

Настя... вы сейчас понимаете на КАКИЕ жертвы он ради вас пошел?

женского, женского, переезжайте :ph34r:

Экземпляр из старого города. Спрашивает с какого мы раёна.

Наш город, мнения: Разночтения? )

http://www.youtube.com/watch?v=WeF6uG0CLjM&feature=related

история относится скорее к посту FreeLSD вот вам и тряпочки Вы, главное, не принимайте все так близко к.... сердцу! это просто история, прошу заметить, наткнулась и не удержалась запостить у нас :) Знакомыми, которые могли бы мне такое рассказать, похвастаться не могу

Женские заблуждения о мужчинах: 1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины. 2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы. 3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар. 4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам. 5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги. Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей. 6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков! 7. Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было. 8. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины! 9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы! Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м. 10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу. Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд! 11. Мужчины боятся докторов. Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра. 12. Мужчины никогда не поднимают стульчак. Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять! 13. Все мужики – мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так. 14. Мужчины любят одних, а женятся на других. Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же! 15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

вот вам история...:) Оффтопик: Мужик отдыхал на нудистском пляже в Хорватии. Пошел плавать в море. От холодной воды у него сжались яйца. Потом он вышел из воды и лег на деревянное пляжное кресло. Яйца провалились между деревянным рейками в кресле, на солнце опять вернулись к своему прежнему размеру и застряли намертво! хорошо у него рядом вещи были. Он по сотовому вызвал службу спасения. Те приехали и им пришлось распиливать стул, чтобы его вытащить. Не хватило им русской смекалки. Случись такое в Сочи, русские спасители стул бы не стали пилить, а просто мужику яйца холодной водой облили бы опять, и делов-то...

а я вас там обоих вижу)))

anastasiya, вы в детстве смотрели диснеевские мультики? если да, то помните как там все виды шаров у персонажей выкатываются? а гражданка Gvirinko подбрасывает дровишек, так у бедного arrpoSt1m разрыв ммм... шаблона произойдёт

А ещё можно засинхронизировать через инет.. например через учётку в gmail... ну или в другом сервисе синхронизации... вот тут в мане http://nds1.nokia.co..._5140_UG_ru.pdf на 56 странице есть описание как можно слить контакты и встречи... вот ещё инфа про сервисы синхронизации: http://www.mobi.ru/Articles/1697/Veb-servisy_dlya_sinhronizacii_dannyh_s_mobilnyh_ustroistv.htm но что то мне кажется что большинство линок устарело :(

seitrol, ща полистаю маны... авось что нить придумаю. На крайняк, как вариант, если готовы потратить немного денег, то обратите внимание на вот это: http://www.mts.com.u...s/syncadmin.php UPD: 5140 нету в списке поддерживаемых телефонов :(

Это за такси возможно и я полностью ЗА, как и маршрутки ,а более всего за бусы (столько хлама людёв возит). Для личного пользования.... пусть для начала уровень жизни поднимется до этих возможностей.

В масле нет белка(если технология соблюдена), только жир и вода. И белые хлопья скорее всего какие-то синтетические добавки. :unsure:

forum О, видел такое — надо попробовать :) Хм... Появление белёсых хлопьев в растопленном на сковороде масле вроде бы и есть признак кошерности, нет? Типа это свернувшийся белок молочный... Или я не прав?

http://s006.radikal.ru/i214/1107/14/427cb3b76b36.jpg кстати заметьте, оно без ГМО :)

если написать что вы ищете сожителя, возможно быстрей найдете и за квартиру не прийдеться платить

Кстати, про колбасу. Вспомнила отличный магазинчик на Москольце "Азовские колбасы" - тоже очень вкусные!!! Не знаю продаются где-то еще или нет.

Sky Ни разу не видел у «Рудь» такого мороженого. Где в Симферополе оно есть? А вот из сыров украинского производства что-то посоветуете? Или уже не осталось вариантов оных без добавок растительных жиров? Да почти в каждом холодильнике Рудь есть Дитяче в стаканчиках. Шоколад в таком же эскимо не понравился. А вот Справжiй укр.пломбiр есть в эскимо как в шоколаде, так и без. И шоколад там вкунсый.

Масло сейчас покупаем датское Lurpak http://www.lurpak.com/uploads/130772050531556/original.png

Встретились, предварительно и быстро поговорили, сенсации пока не состоялись ;) Гость – военный инженер, затем – старший военный инженер отделения телеметрии, его подразделение занималось только «ближним космосом», и обеспечивало связь и дистанционное управление объектами на околоземных орбитах, а также связь с космонавтами (в частности, сеансы связи с членами семей). По словам Гостя, со всех известных ему фактов гриф секретности сейчас снят. Дальним космосом – Венерой, Марсом, и т.п. - занимались в Евпатории, и поэтому задавать соответствующие вопросы Гость посоветовал кому-либо из Евпатории, где было три площадки: у самого моря, затем около Витино, и недалеко от последней, ближе к Евпатории – самая большая антенна, которая и работала по Венере. Выйти на евпаторийцев можно через тамошнюю организацию ветеранов, для этого нужны время и конкретно сформулированные вопросы. Связь с первым искусственным спутником, запущенным 4 октября 1957 года, держали тоже из Школьного, в Евпатории тогда никаких объектов ещё не было. Обрабатывали данные телеметрии на вычислительных системах «Минск - 222», один такой компьютер занимал комнату приличных размеров, вот именно с такими компьютерами работал наш Гость. Сейчас в Школьном, на территории бывшей административно-хозяйственной зоны части, где располагался, в частности, и т.н. «домик космонавтов», размещено детское отделение психоневрологического диспансера. А какие вопросы, в которых может быть компетентен наш Гость, могут быть интересны - ума не приложу.

По колбасе еще "Глобино" радует, с/к у них отличные, например, "Колбаса Брауншвейгская с/к, в/с", "Колбаса Московская с/к, в/с" такие этикетки у них: http://www.ukr.ambar.ua/pic/shop/6eb988f7b0ae0a0597136f6ff81d0312.jpg P.S. а вообще колбасу по запаху выбирать нужно, часто смотришь не на этикетки, а исключительно что вкуснее пахнет, как правило, и дата изготовления оказывается где-то, скажем, день-два от роду:)

http://img192.imageshack.us/img192/6695/80071042.jpg

Та все президенты продажные :D

Наиболее интересные лимонады сейчас - это "Грузинский букет", кстати, делаются в Крыму, в Ливадии :) Из того, что было перепробовано - кажется, это, и правда, единственный лимонад, который делается на натуральном сахаре, без добавления всякой лишней гадости. По вкусу - весьма приятственный, рекомендую ;) Бывает в Рейнфорде, Метро, в Фуршетах не попадался.

http://farm7.static.flickr.com/6122/5921961525_2ddc0b2a00_z.jpg стартовый и завершающий полёт по программе "Спейс Шаттл" отец и сын

Большие ЭВМ, световое перо, графопостроители.... Звери в лесу: Танец бабочек. Муцуко Сасаки.1981. Утки в пруду. Муцуко Сасаки: Черная звезда: Птица Феникс:

Да, с этого примерно все и начинается

Учитывая, что Вегетерия имеет одних хозяев с "Первым городским кафе" и "Чао", то уровень изначально должен быть достойным. Друзья периодически захаживают - отзывались хорошо.

"Квас Арсеньевский" - просто супер! Вкус того самого настоящего кваса , "Ярило Справжний" по сравнению с ним отдыхает ищите на полках: http://1.static.slando.com/photos/live/21/kvas_arsenevskiy_zhivoy_kvas_22566821_1_F.jpg краткая справка:

В том-то вся и проблема, что всё это замешано в кучу именно с агиткой, религиозными факторами и т.д. и т.п. А теперь представляем, что вот сейчас в Крыму одновременно начинают действовать военно-патриотические клубы меджлиса, компартии, казачьи, свободовские... И то самое "счастье" о котором мы так долго говорим, привалит тогда уже полностью и в скором времени. А вот, например, создание таких организаций типа исследования казачьей воинской культуры, советских систем рукопашного боя, татарских национальных единоборств и т.д., вопрос совсем уже другого порядка. Народ и историю свою изучает, и патриотическим воспитанием занимается, и при деле, а не пиво на скамеечках жрёт и клей нюхает... Но ведь на этом бабки не заработаешь и никаких провокаций устраивать не получиться, бряцая там каким-нибудь шашками и ятаганами, соответственно нафиг-нафиг.

пока скидки - мы берём в драйв-спорте...

Угадайте сколько в этой буте ВЕДЕР вина. Правильно, их там одна тысяча шестьсот три ведра. Я же говорил что в подвале ОЧЕНЬ много вина. :) Справа от буты фильтрационная установка и стальные цистерны. Эти цистерны используют для временного хранения вина, когда моют от осадка и винного камня сами буты. Ну а через фильтр вино при перекачке в цистерну гоняют с той же целью. Кстати фотографировать фильтр вблизи категорически запретили. К каждой буте прикреплен так называемый паспорт. В нем содержится информация о залитом вине. Срок, дата, наименования и т.д. У нас за спиной винотека - собрание коллекционных вин. Туда тоже не пустили, фоткал через решетку. Хотя в этом месте не огорчился. Если пускать туда туристов, то от винотеки за неделю останется только воспоминание. Чуть не забыл, вот так массивно выглядит вход в подвал. Строил "Метрострой" Я уверен что это здание с толстенными стенами выдержит любую бомбардировку. Ну а мы перемещаемся на мадерную площадку. Проходная перед мадерной площадкой. Через эти насосы прогнали столько тонн мадеры, что нам и не снилось. И вот мы на площадке. В 2 огромные цистерны по проложенному по территории винопроводу (его часть вы увидите чуть позже) заливают молодое вино прямо из бродильных аппаратов. А в цистерну поменьше заливают пшеничный ректификат, по простому - спирт. Затем вино и спирт смешивается в определенной пропорции, разливается по бочкам и бочки на ГОД помещаются так называемый солярий. Эдакая стеклянная теплица, температура в которой, в солнечные дни достигает 60 градусов имени товарища Цельсия. Год прошел и бочки выкладывают на ТРИ года хранится на открытом воздухе. Летом и зимой. В дождь и снег. Так созревает женский коньяк - мадера. Мадерная площадка винзавода "Коктебель" крупнейшая в Европе. Одновременно выложено более 5000 единиц хранения. В этом месте экскурсовода слушали внимательно :) 336 литров радости. Кстати за 4 года созревания из бочки испаряется до 35% содержимого. Мадера - недешевый напиток. А вот и часть винопровода. На фотке видно сливное отверстие для большой кружки Ратибора :) А содержимое этой бочки со дня на день поступит на прилавки магазинов и, возможно, кому-то из нас на праздничный стол. На этом экскурсия и завершается. Да, я знаю что вы в недоумении что я ни словом не обмолвился о Коктебельском коньяке. Так вот, если кто не в курсе, коньяк в Коктебеле сроду не производили :) Только вино. А мощности коньячного производства, равно как и линия разлива в бутылки и т.д. и т.п. расположены в поселке Щебетовка, что примерно в 6 километрах от Коктебеля в сторону Судака. И именно оттуда растут корни и коньяка и вина Коктебельского. Но это уже совсем другая история...

продублирую свой ответ с другого форума вопрос не в том, хороший или плохой магазин... вопрос - хороший или плохой вел по обеим ссылкам - велосипед начального уровня от известного производителя оборудование тоже начального уровня - Alivio чуть повыше Acera в модельном ряду Shimano для легкого КК подойдет - если бездорожье подразумевает укатанную грунтовку в "говны" на таких покрышках и тормозах лучше не соваться

Мне порекомендовали Велоцентр на Крылова. Взял там Трек-3900. Куча факторов. Акции, дисконты, более дешевое железо. Одна и та же модель разных лет может иметь совсем разный обвес. Пойдут. Если, конечно, кататься, а не агрессивно прыгать с гор =)

В общем зарисуюсь. http://i034.radikal.ru/1107/8f/5fb45bcdfbd6.jpg

menya ne stol' produktciya "ot ovtci" zainteresovala

к теме Вячеслав Георгиевич Довгань, водитель второго экипажа «Лунохода». ... В 1946 году с фронта вернулся отец – строгий судья и настоящая опора. «Увидел меня с самокруткой, врезал так, что желание курить отпало на всю жизнь, – смеется курянин. – Хотя сам смолил». Подарком с передовой была губная гармошка. Мальчик играл на ней, пока не узнал, что она немецкая… Год спустя отца перевели в Симферополь. Матери, почетному билетному кассиру курского вокзала, чей снимок висел на Доске почета, для переезда выделили спецвагон-теплушку. Окончил 7-ю мужскую среднюю школу(это где?) в городе Симферополь Крымской области.

Дворники модернизированные, меховые.

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дава ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо -попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес