Лидеры

[мысли вслух] Не могу пройти мимо этой фразы. Фраза "главное, что это не химия" не только в устах топикстартера, но и многих других людей, отражает их непонимание того, что такое химия. Люди, все, что нас окружает — это химия! Вопрос лишь в том, что это за химия. Любая лечебная трава, мыльные орехи, или еще что-нибудь природное и естественное, содержат определенные химические вещества. Вот главный компонент вашего мыльного ореха, который обеспечивает пенообразование и является химически активным веществом (см. картинку ниже). А вот, например, одно из физиологических действий данного вещества: Я привожу это не к тому, чтобы сказать, что они опасны, а только для того, чтобы проиллюстрировать свою мысль: все, что нас окружает — это химия. Вопрос лишь в том, что бывает химия полезная, а бывает вредная. А так: это любимая маркетинговая замануха — дескать, все, что от природы не может быть вредным. Тогда как на самом деле в каждом конкретном случае надо разбираться.

Самое хреновое во всем этом, что страна не вылезает из стадии первоначального накопления капитала. А пока страна будет находиться на данной стадии, она все больше и больше будет сползать в пропасть. Боюсь, что вся эта демонстрация с Файнгольдом — не борьба за правду, а лишь демонстрация для других бизнесменов. Типа: бойтесь нас (читай: давайте делитесь), мы готовы из-под земли вас выкопать и привезти на суд! Ни та, ни эта сторона не вызывают симпатий.

лять, колёсико на мыше стёрлось))

Это тот самый, что "золотую пирамиду Ю-Шиньсе" рекламировал? Ну как же ему-то не поверить! Это ж светило известное! За соответствующее вознаграждение освещает что угодно

Наверное в этот раздел. Наткнулся в ЛИГЕ на новость о том, что в Польше в г. Бельско-Бяла известных героев мультипликационных фильмов Лелика и Болика "отлили в граните" (с). Заинтересовал вопрос, а как у нас да и вообще обстоят дела с памятникам всяким рисованным, киношным и литературным персонажам? До этого в живую, на сколько помню, видел только памятник Чеховской Дамы с собачкой в Ялте. И вот что нарыл. В Воронеже, на улице Лизюкова установлен памятник в виде кота Василия вместе со своей приятельницей-вороной которые поселились на двухметровом дереве. Композицию изготовила известная в Воронеже семья скульпторов Дикуновых. Прежде чем приступить к работе скульптуры несколько раз просмотрели мультфильм, и решили сделать котенка Василия похожим на его мультяшный прототип: чтобы он был узнаваемым. в г. Томске установлен монумент Волку - персонажу мультика всех времен и народов "Жил был пес" Литейщик Максим Петров, консультант-художник Леонтий Усов В г. Раменске Московской области еть целая аллея бронзовых мультяшек. Автор Олег Ершов В Киеве на стыке улиц Золотоворотской, Рейтерской и Георгиевского переулка увековечен Ежик в тумане

собственно фотка

шаурма. Шаурма — довольно частый вид садизма по отношению к бродячим животным. Обычно эта наклоность проявляется у продавцов Хачиковских рынков. Питаются же этим странным блюдом в основном москали, жители северной столицы шаурме предпочитают шаверму (а чебуреку соответственно хычин). Предпоследние даже придумали игру — «Гавкало или мяукало?». Странно, но если задать такой вопрос Шаурмену , он всегда предлагает свой вариант ответа: «Дакумэнты правэрыть хатэло», «Миного базарыло», или «Вкусно — куший, да…» Существует гипотеза, что за созданием шаурмы стоят США (они придумали шаурму, чтобы постепенно отравлять СССР — и видите, СССР больше нет!) Особенности шаурмы. Химический состав шаурмы: Котенок3 Куретса2 Сабака2 Грязь54 Микробы543 Шанс НЕ заболеть чем-нибудь после употребления шавермы — 66 % Шанс остаться НЕдовольным после употребления шавермы — 43 % Шанс в следующий раз (несмотря ни на что) когда будете на вокзале, НЕ купить шаверму — 1 % Из этого следует, что москали всю жизнь будут покупать шаурму. Шаурмены. Шаурмен — Повелитель шаурмы. Шаурмены размножаются с страшной скоростью. Существует теория, что шаурменов постигает страшный вирус «Шауршмяк». Долгое время пристанищем шаурменов был Херкизовский рынок. Находятся в ближайшем родстве с Бастурматорами.

в Хатико собака не породы хаски, а породы Акита-ину... кстати, эта порода в Японии национальное достояние и под опекой государства.. вот не понимаю почему путают.. на улице уже достали..

в подобных ситуациях полезно придумывать различные грамматические конструкции и подставлять интересующие слова по очереди, смысловую разницу, её размер и направление - сразу почувствуете

Simfosaur, см. мой пост выше - пиздык синоним хуяк, хотя разумеется канонических границ нет. около пяти лет москвобадская псевдоэлита пыталась попутать смыслы "пИздить" и "пиздИт", и только когда одного её представителя отпиздили арматурой (моё сочувствие) - как рукой сняло модернизацию

http://www.as-service.r63.ru/modules/xoopsfaq/index.php?cat_id=1 http://www.repair-printer.ru/viewtopic.php?t=4555 и может то то надо http://forum.workoffice.ru/index.php?topic=7461.0

Den3, может и счетчик внутренний требует обнуления, комбинацию ща не вспомню - погуглите сервис команды, там много интересного

хуяк подразумевает объект, еблысь - не обязательно. сестра права

Поймать художников недоношенных и засунуть им в зад баллончик с краской и пятьсот копий "Хатико" на CD-R-ках.

открою секрет - рамок нет.

ХЕЗ что можно сказать... Подключение у них ни коим боком не VPN, Dynamic IP без каких-либо настроек, втыкай кабель куда хошь и работай. Бесплатный месяц (2, 3 когда как) действительно имел место, но только при условии, что в течении 3-х рабочих дней внесешь аванс равный месячной абонплате. Тех поддержка более чем адекват, еще и на мобильный (ни коим боком не Киевстар) перезванивают и спрашивают о качестве работы монтажников. Вот правда приходилось в ТП обращаться только 3 раза за год. Первый, когда деньги на счету закончились, а я не заметил, включили инэт на 2 дня, чтоб пополнил. Второй - когда перенастраивали всю сеть (менялись даже ипы на родные Киевстаровские инэта не было 1,5 часа в рабочий день днем. Третий - меняли оборудование, готовятся к гигабиту и ИПТВ, опять же в рабочий день минут на 40. Заметил только потому, что жена сидит дома. Про халяву с бонусами я ваабще молчу, это просто ШАРА, 90 грн на мобильник в месяц за спасибо!!! Короче, кому не нравится, не подключайтесь (или отключайтесь) меньше народу больше кислороду :)

Все зависит от температуры воды и жесткости. Примерно около 5-6 штучек. Есть специальный мешочек, кладете в него мыльные орешки и в барабан машины всместе с бельем. запускаете стирку )))

Что-то у меня такое ощущение, что даже если его мелко настрогать, вряд ли он подойдет для стиральной машины Небытовая химия. Возможно, промышленная

Sirius, имеются в виду мыльные орехи - плоды сапиндуса (мыльного дерева).

Поспрашивал, из моих толком никто ничего не знает, но "замок Монжене" вроде как не продан, и проблема возможно в том, что он, как и дом Кесслера, расположен на землях Добровского поссовета, но - находится на балансе минархитектуры. С домом Кесслера вообще сложная история была - он еще и двум совершенно разным организациям принадлежал: часть - Лозовской школе-интернату, часть - Никитскому ботаническому саду. О самом факте продажи - безусловно, лучше эти здания будут восстановлены, чем превратятся в кучи ракушечной крошки или будут растащены на стройматериалы. Но с другой стороны, памятнику архитектуры превращаться в частную собственность - совсем негоже. Ну, другого нет у нас пути (с). Дом Кесслера: http://www.kr-eho.in...rticle&sid=6431 О его продаже: http://kr-eho.info/i...%F0%F1%EC%E0%ED Статья о доме Кесслера и замке графини Монжене: http://crimeanblog.b...adby-kryma.html Дом Кесслера в Ферсманово: таким он был таким - стал "Замок" в имении графини Монжене:

Сегодня шёл на работу наблюдал на стеле надпись балончиком: Не было печали - "Хатико" скачали =) попробую сфотать в следующий раз

http://simferopol.in/topic/107-chto-sluchilos-11-sentjabrja/page__view__findpost__p__30969

Читая на баше, вспомнил про тему о спиде: Работаю врачом. Очень часто сталкиваюсь с последствиями самолечения по интернету. Когда ответ на вопрос: "Как лечиться?" находят на форумах, парамедицинских сайтах и так далее. Так когда же изобретут поисковик, который на запрос: "У меня болит жопа. Что делать — пихнуть туда алое или намазать зеленкой?" писал бы большими буквами на весь экран: "ИДИ К ВРАЧУ, СУКА!!!"? © bash

Это пять! Смекалистый чувак. Осторожно, матюки! :)

наверное самое необычное дерево в Симферополе http://mw2.google.com/mw-panoramio/photos/medium/53081936.jpg

bormaley, не мешаем потоку сознания, льющемуся в эфир

ммм, а как считать, Симферополец или нет? К Симферопольцам отношу: 1. Игорь Васильевич Курчатов, Советский физик, трижды Герой Социалистического Труда, руководитель советского атомного проекта. Закончил он школу №1 г. Симферополя с золотой медалью в 1920 году и наш ТНУ. 2. Генрих Осипович Графтио инженер-энергетик, академик, один из ведущих разработчиков ГОЭЛРО. 3. Дмитрий Иванович Менделеев начинал свою педагогическую деятельность именно в Симферополе. 4. Александр Афанасьевич Спендиаров выдающийся композитор, дирижер, основоположник армянской инструментальной музыки Это так на память, выпускники и педагоги школы-гимназии №1

Прочитал тему и сразу тоже захотелось написать - удалите, и забаньте. Я нифига не понимаю конечно о каких то лекарствах, о том что людям что то впаривают, выкачивают деньги касательно ВИЧ. Но подход топикстартера по моему не правильный к проблеме. Что бы многие из нас ответили если к вам подойдут на улице и спросят - Вы верите в бога ? Это конечно дело лично каждого. Но суть в том что конечно доказать это невозможно и начинается активная пропаганда и давление, по поводу того что не верьте и не ходите в церкви и т.д. На форуме я думаю так же 90% людей которые не могут ничего сказать о проблеме о которой говорит топикстартер, никто не может привести доказательства за и против. По большей части топикстартер и другие с ним одновременно зарегистрировавшиеся говорят чужими цитатами - копипастами, каких то людей никому не известных, по моему это большая ошибка. С первого взгляда может показаться что это какая то секта, пропагандирующая что то вроде "люди умрите и убейте других". Ну вот к чему людям так навязывать - не верьте врачам, не принимайте лекарства и т.п. Меня как и многих других наверное еще в школе учили, приходили сексопатологи и рассказывали о различных заболеваниях ДЕСЯТКИ ЛЕТ. А тут бах-трах, все мы в матрице. Кто вы , что вы, откуда вы, почему мы вам должны верить ? и не надо говорить мы вас не заставляем, проходите мимо, сейчас вы все это пишите, а завтра по городу вокруг нас начнут ходить люди, которые после ваших постов будут считать что никакого вреда окружающим своими действиями они не нанесут, т.к. это все выдумка. Делайте пожалуйста поменьше копипаста, сложно читать так много текста непонятно о чем и от кого он. Из всей проблемы описанной с первого поста, я увидел только одну - у людей нет выбора и им впариват. А что других болезней не существует , с которыми тоже не может побороться современная медицина, или они тоже все выдумка ? В 70х годах не знали что такое гепатит В например. Мне кажется большинство именно нормальных врачей открывают конечно частные клиники, но они не перестают работать в гос. учреждениях. Конечно это не говорит об обратном, если врач открыл частную практику значит он хороший врач. Я знаю примеры таких врачей, все зависит от вашего желания, или вы хотите с пристаревшими людьми в наших разваливающихся больницах лечится, или где то в нормальном месте, с нормальными условиями. На собственном опыте, однажды попал к врачу (посоветовали), которому видимо родители подкинули денег и он открыл частную практику (стоматология), цены согласно дизайну офисаи т.д., пробыл я у него недолго, ровно до того момента когда попросили подписать документ о том что они не несут ответственность за последствия лечения, знаю людей которые будут еще долго вспоминать этого врача.

Еще добавлю. Но мы еще так устроены, что обычно видим только отрицательные стороны. Говорим об отрицательном. А о положительном как-то забываем. Вот есть больница, травмпункт. Сколько людей он принимает в день? Сколько из них получают нормальное качественное лечение? Есть скорая. Сколько больных она спасает в день? Нужна нормальная реклама медицине: столько-то людей спасено, стольким-то сделана операция, столько-то человек живут и радуются жизни. А столько-то умерло. Вот тогда и будет виден масштаб. А так... А то тут сказали нам о 50 млрд. рублей и мы — "ого". А сколько потребляют другие обыденные сферы жизни, где цифры? Сколько, например, уходит на скорую помощь в России каждый год? На онкологию? Может там речь пойдет о таких же цифрах? И тогда не будет повода для "ого". И вообще надо смотреть на масштаб каждой деятельности.

nature-wonder.livejournal.com «Фотограф Paul Nicklen спустился с камерой под воду, чтобы снять одного из самых грозных хищников Антарктики, морского леопарда. Полу было страшно – леопард охотится на теплокровных позвоночных (пингвинов, тюленей) и легко их разрывает на части — но профессионал в нем все же взял верх. Это была очень крупная особь. Самка приблизилась к фотографу, открыла пасть и обхватила челюстями его голову. Через мгновение отпустила и уплыла. А затем.. затем принесла ему живого пингвина, выпустив того прямо перед Полом. Затем она поймала еще одного и снова предложила ему. Поскольку фотограф никак не реагировал (только снимал), животное, видимо, решило, что хищник из водолаза никудышный. Или слабый и больной. Поэтому она стала ловить ему обессиленных пингвинов. Затем убитых, которые уже не могли уплыть. Она стала подносить их прямо в камеру, полагая, вероятно, что именно через нее Пол питается. Человек пингвинов есть отказывался. Тогда леопард разорвал одного из них на куски, показывая, как с ними надо управляться» Большая подборка отличных фото http://balancer.ru/cache/sites/4/4.bp.blogspot.com/_b-f-IRE_gDg/SwU7YHHkd4I/AAAAAAAAAfQ/l7ssVNo-Usc/s1600/468x468/Picture+12.png

http://trinixy.ru/pics4/20110520/podborka_14.jpg No comment

Занятные и бесполезные (хотя, может, и не всегда) факты обо всем ))) Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее. Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. Глобальное потепление лишит человечество пива. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. Пчёлы умеют считать до четырёх. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. В Windows нельзя создать папку с названием "Con". В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз. Если бы коку-колу не подкрашивали, она была бы зеленая. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс». В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина. Дети растут быстрее весной. Кошка спит 70% своей жизни. Большинство ограблений происходит по вторникам. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому. Испуганный человек видит лучше. ОК - самое популярное в мире слово. Улитка может спать 3 года. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. В казино Лас-Вегаса нет часов. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. Венера - единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Крокодилы не умеют высовывать язык. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. Нос растет в течении всей жизни человека. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. Один волос может выдержать вес в 3 кг. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666. Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. Компани Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде, чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает. Дельфины убивют больше людей, чем акулы и грипп вместе взятые. В архивах Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки, сохраняющиеся в холодильнике. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета. (Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.) Облака не могут двигаться на юго-запад. Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора. Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

ага. А то, что будет недоступна обьекту - так это только преимущество по мне ) кстати, тоже инженерия ))) http://attachments-blog.tut.by/2173/files/2010/04/34981f9edb2e284d30e06c7c7d16f290.gif

продолжение банкета =) http://vkontakte.ru/video1446433_159534690 http://vkontakte.ru/video1446433_159534691

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Странно, что заметила, матерюсь только при муже, естественно, не в его адрес, просто это единственный человек, который принимает меня какая есть:) на людях либо контролирую, либо, когда это невозможно, - матерюсь беззвучно, но по губам читается красноречиво:)))

видел недорогие кии в спортоварах на Севастопольлской. Есть ли там сейчас - без понятия :(

хуйню какую-то пишете, ей богу гражданка

http://mail.ru/ http://www.yandex.ua/ http://football.ua/ http://www.ava.net.ua/ http://rutracker.org/forum/index.php http://pikabu.ru/ http://piatiiugol.com/ http://nazva.net/ http://www.rambler.ru/ http://jokesland.net.ru/ http://ru.uefa.com/ http://simferopol.in/ http://fishki.net/ http://bilard.com.ua/ http://tv.vnutri.info/ http://surfing.web-script.org/ Это далеко не полный перечень посещаемых каждый день сайтов.

Угу, именно оттуда я и помню фразы "православный психолог" и тезисы о мессианстве в борьбе с мировым закулисьем. Но вдруг не тот. А тут эвоно как все сходится.

кому реально нужны фото посмотреть оставляйте свои ссылки в контакте я вам отправлю ссылку ! а вот кто пишет тут ерунду не по теме лучше съебитесь в ужасе!

Правда всё чудесатее и чудесатее. Кроме кнопок рейтинга сообщений, ничем более не увлекаешься?

Это ещё цветочки. Недели 2 назад я задал вопрос убеждённым спидо-верующим: каковы же мотивы спид-отрицателей? - и у них не нашлось ничего иного, кроме как назвать всех спид-скептиков параноиками: мол, они не в своём уме, и мелют незнамо что, все как один параноики, - хлебом их не корми, дай поотрицать ортодоксальную Вич/Спид-теорию, и более ничего им в жизни и не надо. И про мессианство в том же духе: мол, да больные люди, всё бы им строить из себя брюсов уиллисов и пятых элементов, без которых мир рухнет в тартарары. Смотри и впрямь чаем не захлебнись. Может, я и параноик, может, и мессия, - но всё же я не равнодушный и тупой обыватель, молчащий в тряпочку, и хоть что-то пытаюсь делать в то время, когда тысячи моих сограждан даже не пытаются понять, что со всеми нами происходит и к чему всё идёт. Котэ-мессианитэ, перед нашествием крыс в тему:

Нас истребляют, как индейцев при завоевании Нового Света. Самая зловещая в истории Европы эпидемия оспы — «чёрная смерть» середины XIV в. Пришедшая из Азии «чёрная смерть» в Европе унесла треть населения. В 1346—1348 году бушевала бубонная чума, жертвами её стали 25 миллионов человек. Испанские корабли принесли оспу в Центральную и Южную Америку, где в результате эпидемий погибло до 90% местного индейского населения. В XVI в. испанские конкистадоры завезли оспу в Америку. Когда Эрнан Кортес высадился с шестью сотнями испанских конкистадоров на берега мексиканского полуострова Юкатан для завоевания Нового Света, тогдашняя Ацтекская империя имела население - несколько миллионов человек. В конечном счете, одной из главных причин поразительного успеха Кортеса оказались не столько божья помощь, коварная тактика или превосходство в вооружении, сколько «тайное оружие» в виде вируса оспы. В результате этого в Мексике местное население, не имевшее иммунитета к неизвестной ранее болезни, сократилось примерно наполовину. В 1576 г. в Перу от оспы погибло свыше 2 млн. человек. В 1767 г. британский генерал Джеффри Амхерст подарил индейцам, помогавших врагам англичан - французам, одеяла, которыми перед этим накрывали больных оспой. Эпидемия, разразившаяся среди индейцев, позволила Амхерсту быстро одержать победу в войне. (Вот так и нам подарили героин и АЗТ, чтобы истребить нафиг, как индейцев). Считается, что в Россию оспа впервые попала в начале XVI в. Инфекция была занесена в Сибирь, где унесла жизни около трети населения. Согласно некоторым источникам, люди бежали в леса, тундру, горы. На лицах идолов выжигали оспенные знаки для обмана злого духа. Но ничто не могло остановить безжалостного убийцу. В Европе даже в XVIII в. от оспы ежегодно погибало полмиллиона человек. Многие из «благополучно» перенесших оспу слепли, лица их обезображивались. Последняя вспышка этой болезни произошла уже в XX в. в Сомали (1977 г.). Чума, холера, оспа, тиф - вот это были эпидемии, так эпидемии, и без всяких там проволочек выкашивали людей миллионами совершенно бесплатно. С "эпидемией СПИДа" ситуация совершенно иная. Никакой эпидемии нет, народ вымирать не собирается, за исключением попавшего под грузовик статистика, который вычислил, что всё дело в деньгах, а не в вирусах (речь идёт об исследовании агентства Конкорд, доказавшем, что принимающие АЗТ спидо-пациенты мрут как мухи, в то время как не принимающие живы-здоровы). Болезнь, которую невозможно обнаружить, невозможно и лечить. Парадоксально, но именно это делает вирус иммунодефицита наиболее коммерчески успешным проектом. Постоянная ложь и нагнетание страха перед "чумой ХХ века" при полном отсутствии самой этой "чумы" - это же гениальный лохотрон для перекачки денег. При этом, конечно, только идиоты будут перекачивать их без пользы для себя, только на ветер. Кто-то очень хорошо греет на этом руки. Можно не сомневаться, что правительство каждой страны, "борющейся со СПИДом", коррумпировано и получает взятки от фармацевтической мафии. И как цинично убиваются псевдо-лечением как раз те, кто хотел бы ещё пожить, но по правилам этого чудовищного обмана своей смертью должен продемонстрировать счастливчикам, что "СПИД смертелен". Если бы вообще не было никакого "лечения при СПИДе", то, конечно, не было бы и этих смертей среди тех, кому поставили диагноз; опять же производство этого дерьма приносит хорошие деньги; да на одном только производстве тестов на "ВИЧ" можно, наверно, очень неплохо жить (свыше 10 миллиардов рублей в год в РФ спидологи поднимают только на Вич-тестах). Поистине, не для того эти аферисты придумали ВИЧ%СПИД, чтобы вскоре зарезать эту бездонную дойную корову. Но как же цинично слать "в целях профилактики СПИДа" кондомы в голодную Африку. Лучше бы сразу расстреливали, гуманисты проклятые...

Поскольку все тесты на антитела к ВИЧ и все остальные приёмы СПИД-диагностики недостоверны и антинаучны, то, если вы ещё не проходили ВИЧ-тест, не делайте этого никогда! "Если вы здоровы во всех отношениях, кроме того что протестированы ВИЧ-положительно, вы должны задать врачу прямой вопрос: "Говорят, что мне грозит СПИД. Считаете ли вы, что я могу с таким диагнозом прожить долгую и здоровую жизнь?" Если врач ответит что-либо кроме "да", ничего, кроме вреда, он вам не принесёт и лечиться у него нельзя. Если у вас обнаружили СПИД-ассоциированное заболевание, то вы должны спросить врача: "На ваш взгляд, я смогу всё-таки восстановить своё здоровье?" Если врач начнёт вам говорить, что, мол, чудес не бывает и ещё никто от этих заболеваний не излечивался, но если принимать антивирусные препараты, то можно отдалить летальный исход, и т.п., — уходите от него немедленно. Найдите другого специалиста (медицинскую организацию), чтобы лечить эти недуги, которые являются давно и хорошо изученными болезнями и во многих случаях поддаются лечению при грамотной терапии. При многих заболеваниях официальная медицина является спасительной для человека. Но она способна помочь излечиться только от реальных болезней, а не от мифического ВИЧ. Специалисты по СПИДу, которые как бы помогают вам вести войну с этим вирусом, могут только навредить и в конце концов сократить вашу жизнь. Не менее важно, чем любые лекарства, заниматься самообразованием, изучать альтернативные направления, подвергать сомнению навязываемые нам "аксиомы" ВИЧ/СПИДа, избегать всех медицинских работников,СПИД-активистов и т.п., которые стремятся вольно или невольно сделать из нас заложников безумной идеи ВИЧ-заболевания". Это любопытная выборка копипаста, вроде этой самой, я просто оборжался, читая, что половина собак тоже ВИЧ-инфицированы. Это здесь: http://ivanshmakov.narod.ru/G/Books/z01.htm

Тогда спросите у Галло и он вам ответит, что у него нет и никогда не было ни единого доказательства тому, что снижение СД4 клеток как то связано с ВИЧ.....БОЛЕЕ ТОГО он проводил очень интересное иследование, и я о нем сейчас вам расскажу, жалко конечно, что он не все обнародовал, что увидел и зафиксировал....но оно и понятно.....спидошники любят заметать следы....только у Галло это как то плохо получается... ;) Это не вся статья, она очень большая и интересная, целиком можно прочесть здесь http://www.theperthgroup.com/HON/PGHONFakeQuestionsDec042009.html Я переводила только ту часть, что касается СД4 клеток и.т.п.

Я сегодня не смогу здесь писать, разве что вечером. Кому интересна тема, посмотрите сегодня работу, темы, аудио- и видеозаписи группы Спид-скептиков Вконтакте. ВИЧ/СПИД - ВЕЛИЧАЙШАЯ МИСТИФИКАЦИЯ XX ВЕКА, ВИЧ НЕТ. Друзья, даже если одна жизнь, один человек, ребенок, беременная девушка или кто-то из ваших родных будет спасен благодаря этой группе и теме, которую мы обсуждаем, наши усилия не будут потрачены зря! Нажмите "РАССКАЗАТЬ ДРУЗЬЯМ"(!), не поленитесь, чем больше людей, тем больше шансов все изменить! http://vkontakte.ru/vichnet

ВИЧ не существует.2 части. Выступление психотерапевта В.В.Боровских): http://www.youtube.com/watch?v=2_98QnTu4tY&feature http://www.youtube.com/watch?v=IFQsVCHlVdc&feature ВИЧ: самая крупная медицинская афёра ХХ века. http://www.youtube.com/watch?v=8-vOYZUvtls&feature Ложь ВИЧ. http://www.youtube.com/watch?v=cqpBvqPcOQM&feature

Свиной грипп и вакцинация (скрываемая правда). http://www.youtube.com/watch?v=qmnumSc6yug&feature Дэвид Айк о прививках. http://www.youtube.com/watch?v=roSSO4fxIe4&feature Демура о свином гриппе. http://www.youtube.com/watch?v=HDc4Zb3kDIg&feature

С такими рассуждениями ты всю оставшуюся жизнь будеш нищим рабом. Нельзя да и не должно так быть чтобы такие бизнесмены безнаказанно обваровывали народ,а вор должен сидетьь в тюрьме и все те кто крышует этих проходимцев. Очень обидно что в этой искуственно созданной стране одни бандиты сменяют других бандитов.