Лидеры

Теория разбитых окон Элементы - новости науки: Мусор на улицах ведет к росту преступности

Тоесть если кто то прохлопал и остался долг пятак, а банк насчитал тыщёнку штрафов, то надо подавать жалобу (прошение, опротестование) на головной офис? Почему спрашиваю. Ведь не всегда карточки закрывают, не всегда по ним только те условия и сервисы подключены что сам подключал, иногда и банк может не отключить смс-инфо например, или наоборот подключить невзначай и через пол года вспомнит об этом... А потом найти крайнего попробуй но сумма то висит. Как то не правильно. Банк получил доход пока человек пользовался кредитом, и что бы он мог убедиться что вам ничего не должен он должен еще и денег снова заплатить... А если без дополнительных финансовых затрат как узнать? Ну как бы не самих денег жалко, просто принцип. Они как бы не с неба падаю а зарабатываются :) Ну касательно Привате есть один минус по кредитным картам. Вот я оформляла Кредитку в УкрСоц. Любое изменение проходило через доп соглашение. СМС-инфо, лимит на карте, изменение процентов, изменение ответственности. Вобщем о каждой измененной мелочи менеджер сообщал. В Привате же правила часто меняются на лету. Например могут ввести 500 грн штрафа при просрочке платежа, могу потом пересмотреть, могут что то новое придумать. Было 3% за снятие, потом решили 4% поставить. При этом не уведомляя ни о чем. Платила по карте безналом, потом так бац... дополнительная комиссия при оплате за счет средств с карты. А у меня платежи пара тысяч за раз. И стою смотрю на кассиршу, медленно закипаю... Мне этот платеж обойдется на 80 грн больше за кассовое обслуживание, а еще есть и само кассовое обслуживание ж по любому, банк просто решил что таким способом еще денег срубит. Потом через пару месяцев попустило. Видать пошёл наоборот реальный отток средств. Меня опять агитировать стали, платите через карту, мы отменили доп. комиссию, пожалуйста... Та я не троллю, просто уже достало из за копеек попадать на совсем не копеечные штрафы. То Налоговая вечно глумиться, то Пенсионный, из за того что отчет сдан с внесенной суммой на клетку ниже, а тут еще и банк пытается на доп. деньги развести. С государством как то еще миришься, там против лома нет приема, но с коммерческой структурой реально зло порой берет.

Как разнообразить свой стол и удивить домашних? Иногда обычное блюдо можно подать совершенно в неожиданном виде. К примеру обычные драники запечь с начинкой. В белорусской кухне довольно часто встречаются рецепты запекания драников с колбасой или в сметане. http://i20.fastpic.ru/big/2011/0505/1d/ef0c5727dbefa30c65bc48b56a56ea1d.jpg Нам потребуется: * картофель - 1 кг * яйцо- 1 шт * Мука- 3 ст ложки * соль * раст масло для обжаривания для начинки * грибы в отварном виде примерно - 250 г * лук репчатый - 1 шт большая * масло растительное для обжаривания для соуса * сметана 20-25% - 250г * вода - 50-100 мл * чеснок - 3 зубчика * сыр твердый - 150г Трем картофель на мелкой терке, добавляем яйцо, муку, соль, перемешиваем. Жидкость сливать не надо. Мелко режем лук, измельчаем грибы. можно взять любые: шампиньоны, грузди, сухие предварительно замоченные и запаренные... Теперь обжариваем лук в небольшом количестве масла, добавляем грибочки... Одновременно на второй сковороде жарим драничные блинчики с двух сторон . На сковороду наливаем немного масла , разогреваем, накладываем дранье и аккуратно ложкой или лопаткой размазываем по сковороде. Чем тоньше - тем вкуснее. http://i20.fastpic.ru/big/2011/0505/fb/147b144d034a122b88f2e56d57d9e6fb.jpg Выкладываем небольшое количество начинки на край драничного блинчика Сворачиваем трубочкой Выкладываем трубочки в форму для запекания http://i20.fastpic.ru/big/2011/0505/c9/bdeead96bbc6d29deebb9470f6226bc9.jpg Готовим соус. Сметану разводим водой до густоты сливок Сыр трем на мелкой терке. Часть сыра кладем в соус, а вторую половину оставляем для того, чтобы посыпать сверху Выдавливаем чеснок. Все тщательно перемешиваем Заливаем соусом форму с трубочками засыпаем сыром Запекаем в духовке при температуре 250*С примерно 20 минут, пока не появится красивая корочка.

http://cs961.vkontakte.ru/u415837/120027640/x_8acd99e5.jpg

NeliyZar, с этим ничего не поделать. тут 2 варианта: либо пользоваться услугами других банков, либо быть очень внимательным при работе с Приватом (лично меня не спасла внимательность). вот уважаемый NNB пишет о финансовой безграмотности клиентов. а кто клиенты Привата? как правило это физ. лица и в большинстве своем там проблемы с обычной грамотностью, не говоря уже о финансовой. для этого не нужна какая-то статистика - достаточно зайти в любое отделение и посмотреть на контингент. что может такой клиент? да собственно ничего. "впарить" ему что-то не составляет особого труда, копейки считать не будет. все молча "схавает" и пойдет платить за свою невнимательность. и таких, увы, большинство. а вот какие-то юр.лица - клиенты привата, ну оооочень редко встречаются. думаю это о чем-то говорит. люди, умеющие считать деньги, и, как Вы говорите, финансово грамотные - предпочитают другие финансовые учреждения. и если уж упрекать в финансовой безграмотности клиентов, то наверное стоит начать с персонала привата. в большинстве случаев все очень печально... это тоже о многом говорит. как минимум об экономии на квалифицированных кадрах в Привате. хотя есть и хорошие специалисты, как, наверное, NNB (по крайней мере ничего плохого не сказал бы). :) в голд клубе еще есть Сигнеев Юрий Николаевич. всегда все быстро, четко... решал различные проблемы в кратчайшие сроки, с которыми в других отделениях меня тупо пинали от манагера к манагеру или в другое отделение. но, увы, политику банка определяют не они...

Неделя из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!.. День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не ч±лка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!.. Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете..

Неделя из жизни мужского желудка Понедельник. Утро. Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..Ох-ох. уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед. Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают. А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся . один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные. Хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделен между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент! Парламент , жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка... кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся . романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда поб±г, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам . должна. Вечер: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам. нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл! Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень! Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!.. Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!.. Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся . ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж! Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.. Мясо, ты где?.. Суббота. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!..

это вы так думаете :)

Инквизитор, там действительно будет красиво ;) http://s55.radikal.ru/i149/1005/f0/e2752fe031fa.jpg http://www.kerch.com.ua/images/artic/11485_007.jpg

Конечно пусть, согласен и оч. хотел бы... да только пока бабло побеждает - не будут те, у кого его, бабла, хватает на строительство на ЮБК - строить в Саках. Тут один только выход - создание и четкое определение границ заповедников, но как-то мне не верится в добрую волю нынешних властей. Страна - нища, власти-чиновники - жадны до безобразия, и это - уже система. Как показывает предыдущий пост Rumlinа - есть где строить. Да и достаточно вдоль ЮБК проехать - много места найдется, и ср.ать им на вековые реликты. И ведь не только из-за загородных пейзажей сердце болит - те же старые уникально-неповторимые улочки Ялты, Алушты, поселков прибрежных - уродуются шанхаями просто варварски, согласен. И понятно, что дай волю - все снесут к чертям собачьим, да еще и подравшись перед этим за право сноса. За-кон нужен. Только вот насчет вышеупомянутых дискотек - есть закон. Но - ни хрена он не работат. Даже такой - ничтожный по сравнению с гипотетическим запретом уродования исторических кварталов или заповедниками - не ра-бо-та-ет. Массовые расстрелы? Не, их не будет уже. Да и не нужны они - этих варваров - хотя бы на площади прилюдно выпороть. Но кто же их, "памятников", выпорет-то? Понимаю, что пустое, сотрясание воздуха просто, но накопилось.

В Индии вслед за Китаем стремительно сокращается число женщин. Практика селективных абортов и традиционное восприятие девочек как обузы для семьи ежегодно лишают жизни сотни тысяч индианок. Врач делает УЗИ беременной женщине, после чего заносит данные в медицинскую карту и ставит подпись синей или красной ручкой. От цвета чернил зависит жизнь ещё не родившегося ребёнка. Если чернила синие, значит, это мальчик, и при отсутствии патологий у него есть все шансы появиться на свет в положенный срок. Но если чернила красные, ребёнок вряд ли выживет – по молчаливой договорённости родителей и врача этот цвет указывает на младенца женского пола, от которого семья хочет избавиться. К такой тайнописи вынуждают законы: в Индии, где девочки считаются финансовой обузой для семьи и их рождение воспринимается как несчастье, врачам запрещено определять пол ребёнка до его рождения. Лет 30–40 назад от нежелательных дочерей избавлялись сразу после рождения: новорождённых душили, топили в ведре с водой, закапывали заживо, выбрасывали на свалку или намеренно оставляли на сквозняке в мокром полотенце, чтобы ребёнок простудился. Нередки были и случаи суицида среди матерей, родивших девочку, если семья мужа воспринимала это как позор. В 1980-х с появлением ультразвуковой диагностики в Индии начался бум селективных абортов. Теперь использование УЗИ превратилось в циничную рекламу абортов. «Заплатите 5000 рупий сегодня и сохраните 500 тыс. рупий завтра» – так за небольшую плату индийским семьям предлагают избавиться от ребёнка женского пола . Эта практика, получившая название «женский инфантицид» (убийство младенцев- девочек), используется повсеместно и очень редко карается. «Частные клиники и не особо чистоплотные доктора зарабатывают на диагностике и абортах огромные деньги, около 120 млн. евро в год», – рассказывает один из активистов движения в защиту нерождённых девочек Сабу Джордж. Исторически сложилось, что наличие сына в индийской семье означает финансовую обеспеченность. К тому же традиции требуют, чтобы обряд похорон родителей выполнил сын, только так души усопших получат спасение. А вот дочерей надо кормить, одевать, да ещё и обеспечить немалым приданым к замужеству. Немало трагедий в Индии разыгрывается именно из-за приданого – даури, официально запрещённого более 40 лет назад, но широко применяемого на практике. Если родители невесты откажутся платить семье жениха, их дочери может не поздоровиться. Известны случаи, когда семья мужа обливала девушку керосином и поджигала. В Индии существует определённый криминологический термин – dying declaration, когда полиция заводит уголовное дело на основании свидетельств ещё живой жертвы. Ежегодно в стране совершается более 1000 подобных преступлений. Многолетние исследования социологов свидетельствуют: в индийских семьях больше шансов родиться имеют девочки-первенцы. К ним, как правило, относятся так же, как и к сыновьям. Ведь отец и мать рассчитывают, что у них ещё будут наследники-мальчики. Но последующих нерождённых детей ждёт жестокий отбор – родители зачастую избавляются от девочек до тех пор, пока у них не появится наследник. При этом в Индии наблюдается феномен: чем зажиточнее семья, тем чаще женщина будет идти на аборт, если узнает, что у неё девочка. В бедных семьях, где традиционно больше детей, продолжают рожать до тех пор, пока у них не появится сын. Но умерщвление женского плода – только одна из многих проблем, связанных с дискриминацией по половому признаку в Индии. «Уже рождённые девочки тоже страдают: их плохо кормят, могут не вызвать им врача в случае болезни, так что смертность среди них намного выше, чем среди мальчиков того же возраста», – отмечает Сабу Джордж. Отношение к индианкам иллюстрируют и такие факты: акушеркам, к примеру, платят меньше, если рождается девочка; а многие индийские школы по-прежнему не оснащены туалетами для учениц. Правительство пытается противостоять средневековым взглядам своих граждан, но социальная реклама особой пользы не приносит, а финансовая поддержка пока существует лишь на стадии проекта. Но какие бы меры ни предпринимало правительств, прогнозы специалистов неутешительны: к 2030 году в Индии нехватка женщин в возрасте от 20 до 49 лет превысит 20 млн. Источник: Фокус

Экипаж не влияет. Вот методика вычисления кредитов Выводы: для заработка кредитов лучше сильно повреждать танки, чем добивать 1-2процентных. Команда обязательно должна победить, даже ценой своей гибели лучше принести победу, чем пытаться сэкономить на ремонте и команда при этом проиграет. Желательней стрелять по целям старше себя уровнем, причем по своему, а не чужому засвету.

Missis_Vik, ну мы с женой созваниваемся по скайпу. Вот сегодня общались... мелкий меня вроде даже узнал на экране, прикольна так наблюдать ))) Жена говорит что он прибегает каждое утро меня будить, стаскивает одеяло, ищет и не находит... эх... эдинственная причина возвращаться в украину - это семья.. а то бы просил политического убежища уже )))

Не думаю. В таком случае все равно было бы логичнее расположить шляпки под разными углами к горизонту, но на одной высоте. Нет токоотводящих проводников. И даже не предусмотрено мест их крепления и ввода. Кроме того, думаю, а) солнечные батареи такой площади в те годы могли бы питать в лучшем случае одну-две лампочки. б) для них вполне сгодились бы плоские шляпки - они проще конструктивнее. Опять же, если уж соорудили вогнутые шляпки, то и крепили бы к ним без лишних конструкций. Более того, уверен, дешевле была бы ажурная решетчатая конструкция, которой, кстати, легче было бы придать форму параболоида. Да ладно. Как раз таки в стиле попыток тогдашнего индустриального модернизма. Креативный архитектор показал макет какому-нибудь партийному товарищу на собрании в честь пятнадцатого съезда КПСС, идея понравилась и таки конструкцию утвердили. Кстати, при всей тогдашней страсти к бетонным грибам подобная штука из ж/б вряд ли была осуществима - стандартных деталей там нет, а единичные заказы такого плана заводы ЖБИ не брали (такие заказы вообще шли через кучу согласований или после прямого пенделя сверху, поэтому такое могли себе позволить только некоторые НИИ и оборонка). Кроме того, установить такую бетонную конструкцию на порядок труднее, и стоила бы она впятеро дороже металлической. Не факт. Мог поменяться официально одобренный стиль, секретарь горкома партии, конституция, генсек и архитектурный комитет города. И вторую конструкцию вполне могли принять, но не выделять средств. Тем более это похоже на перголу - деревья еще не выросли, а тень нужна =) Да-да, Мания, кажется. Как раз снова шпилю в Обливион, но до царства Шигората еще не добрался =) Вообще, в Салгирке уголок Дрожащих островов смотрелся бы замечательно =)

Близится 9 мая. Если не ошибаюсь, за день или два до того в Керчи проходит ежегодное факельное шествие. Интересное зрелище подъема тысячи людей с факелами на Митридат. Кто еще не видел, рекомендую.

....

http://sobiratelzvezd.ru/kletka-v-nej-5-obezyan/ Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомитЬся бананом. Те же действия с вашей стороны. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому что тут так принято…

http://www.youtube.com/watch?v=tOXAsbuuocc http://www.youtube.com/watch?v=H6DQlNhdCnI

Показательные выступления на вручении ежегодной премии в области боевых искусств Российским Союзом Боевых Искусств (РСБИ) "Золотой пояс" за 2010 год. http://www.youtube.com/watch?v=pv3367snwS8

Обсуждать можно сколько угодно :) По большому счету, какая разница: друг, подруга, жена друга, муж подруги. Сам факт измены говорит о проблемах в отношениях, все остальное - частности. Разговоры на тему "я набью ему лицо за то, что он переспал с моей женой" вызывают искреннюю жалость к индивидууму. Женщину против ее воли в постель уложить невозможно. Все, кто пытается рассказывать иное, могут идти в сад :) Посмотрите правде в глаза. Если ваша подруга загуляла с кем-то другим, то ищите проблемы в себе. Вместо этого начинается подсознательное замещение "он козел, я его убью". Нееее... он может быть и козел, но проблема далеко не в нем. Просто, когда подруга загуляла с кем-то незнакомым, то картина выглядит несколько обезличенной. Типа, "может он финансовый гений или красавец, который один на миллион" и вроде как-то легче. А когда этим мужиком оказывается давно знакомый человек, то начинают играть элементарные амбиции и мужское самолюбие: "Кто этот?!!! Да чем он лучше меня?!!!". Вот и все. Ищите проблемы внутри себя и семьи. Возможно ваша жена устала ждать от вас нормального отношения или материальной стабильности. Да, люди меркантильны, никуда от этого не деться. Надо только чувствовать меру. Если у мужика трудности, но мужик не сдается и ищет пути решения, то жена будет его поддерживать, как может. Если мужик лег на диван и завел грустную песню о всемирной несправедливости, пусть не удивляется, когда подруга жизни устанет от этого. Есть еще вопросы бытовые, жизнь со свекровью (тещей) хороша до определенной степени. Дальнейшие перспективы ясны... Изложенное применимо и в отношении к женщинам. Если вы привычно встречаете мужа очередным скандалом и позволяете себе относиться к нему как к негру, который обязан вкалывать ради вашего благополучия, только потому, что когда-то вы его осчастливили выйдя замуж и родив ему ребенка, то не удивляйтесь, если он найдет себе другой вариант. Если это будет ваша подруга, то вам же обиднее, надо было лучше подруг выбирать, но опять же несущественно в глобальном плане. А так... На моей памяти бывали случаи, когда из романа женатых друзей складывались вполне благополучные семьи. Такие варианты никто не рассматривает?

О съёмках "Книга Илая". Постановщиками боевых сцен были приглашены ученики и друзья Брюса Ли - Ден Иносанто и Джеф Имада http://www.youtube.com/watch?v=Rdr1pZwPNkE Джеф Имада и боевые сцены в последнем Борне http://www.youtube.com/watch?v=2XCCFBNV--o

Классика от Nike! http://www.youtube.com/watch?v=BOM1k4oLGJU http://www.youtube.com/watch?v=XinBpCSnkDQ http://www.youtube.com/watch?v=SAbKJvEn1ck http://www.youtube.com/watch?v=5UIppjQajqU http://www.youtube.com/watch?v=d0btw8IZal0

Как Том Круз учился стрелять и драться... http://www.youtube.com/watch?v=H8-P8sJNHk0

Олег Тактаров в клипе Алексея Савченко - Испытание поражением http://www.youtube.com/watch?v=fyMhD_Rk_Ys

Фильм "Боец" (the Fighter) о жизни легенды современного бокса ирландца Микки Уорда. Рекомендую... http://www.youtube.com/watch?v=-k1WfAXTrQ0 кусочек одного из трёх его легендарных боёв с Артуро Гати. Если память мне не изменяет, каждый из этих боёв признавался лучшим боем года. http://www.youtube.com/watch?v=TcK4k-rbFWQ

@Инквизитор Жить в Керчи, наверное, тоскливо — всё-таки глубокая провинция даже по меркам захолустного Крыма... Но вот я в тех краях уже который год отдыхаю... и Керчь меня искренне радует чистотой, малолюдностью и какой-то общей атмосферой неспешности — такой приятный контраст, если сравнивать с Симферополем

Керченский историко-археологический музей Музей является обладателем уникального собрания лапидарных памятников мирового значения: надгробных стел, скульптур, памятников эпиграфики, архитектурных деталей, плит с тамговыми знаками, охватывающих период с IV в. до н. э. по XIV в. н. э. Заслуживают внимания археологические коллекции музея: терракоты, расписная керамика, амфоры, античное стекло, гипсовые прилепы, нумизматика. Уникальны собранные материалы по истории обороны Аджимушкайских каменоломен советскими воинскими гарнизонами в мае — октябре 1942 г. Всего в музее хранится более 130 тыс. экспонатов. Сайт музея http://gorodkerch.com/media/blog/image/0.523152366809.jpg http://www.virtual.crimea.ua/userfiles/image/sight_new/crimea/kerchenskiy_istoriko_arch_muzei/musei_istoriko-arheologicheskiy_2.jpg http://mw2.google.com/mw-panoramio/photos/medium/13741609.jpg Находится здесь

О, совсем забыл! Церковь Иоанна Предтечи Одним из памятников древней архитектуры и истории Керчи является храм Иоанна Предтечи, расположенный в центре города возле площади Таврической (в прошлом – площади Ленина). Храм хорошо сохранился и является одной из самых древних церквей Крыма. подробная история храма Первый снимок мой, второй с panoramio.com http://mw2.google.com/mw-panoramio/photos/medium/4815675.jpg Находится здесь